2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pernah saya berjalan di sepanjang jalan. Dan saya memerhatikan keadaan seperti itu. Seorang budak lelaki berusia sekitar 9 tahun bersama ibunya sedang berjalan. Dan pada suatu ketika, budak lelaki itu tergelincir dan jatuh berlutut di tepi konkrit. Saya membayangkan betapa sakitnya lutut jika anda jatuh di permukaan yang keras. Dan mental bersimpati dengan budak lelaki itu. Saya tidak dapat memberitahunya dengan lantang, kerana saya tergesa-gesa dan tidak sabar untuk sampai ke tempat itu dengan lebih cepat. Saya berasa kasihan kerana tidak memberitahunya tentang simpati.
Saya terus maju, dan mereka berlama-lama di belakang.
Tetapi saya mendengar ibu saya berkata kepada anaknya: “Ada apa dengan anda? Kenapa awak jatuh? Sakit? Bagaimana awak jatuh seperti itu? " dan ungkapan lain yang sama sekali tidak mengenai simpati. Walaupun dalam kata "Ini menyakitkan" sepertinya terdengar simpati. Tetapi setelah ini, begitu banyak ungkapan lain terdengar "menyakitkan", diikuti dengan kebingungan, kecaman dan tuduhan yang dia sendiri yang harus dipersalahkan. Dan simpati ini dilenyapkan dalam kecaman dan tuduhan.
Dan saya berjalan dan berfikir bahawa kanak-kanak itu sangat memerlukan simpati pada masa ini. Dia sangat kesakitan. Dan kemungkinan besar, ia memalukan bahawa dia jatuh. Daripada simpati, dia mendengar kecaman. Adakah ia menyokongnya? Dan apa yang dia rasa menarik, mendengar bukannya simpati, kecaman dan tuduhan?
Dan saya teringat bagaimana, sebagai seorang kanak-kanak, saya memberitahu ibu tentang kegagalan dan kesilapan atau pengawasan saya. Dan bukannya simpati dan sokongan, saya menerima ceramah seperti "Ini salah saya sendiri. Saya terpaksa berfikir. " Dan bagaimana saya semakin kecewa setelah kata-katanya.
Dan ketika saya bertambah tua, sekitar 14 tahun, saya baru mengatakan kepadanya: "Ibu, saya tidak dapat memperoleh apa yang saya perlukan dari anda." Maka saya belum dapat merumuskan bahawa saya memerlukan penerimaan, simpati dan sokongan. Saya rasa saya tidak menggunakan kata-kata itu. Tetapi saya memberitahu ibu saya tentang kesakitan saya dan menangis bahawa saya tidak dapat didengar. Tetapi kata-kata dan air mata saya tidak membantu saya mendapat penerimaan atau sokongan daripada ibu saya.
Saya berjalan menyusuri jalan dan memikirkan dengan sedih bagaimana kebiasaan bagi banyak ibu bapa untuk memberi anak mereka, bukannya simpati, penerimaan dan sokongan, kecaman dan kesalahan.
Kesinambungan topik.
Dalam salah satu catatan saya, saya bercakap mengenai kenyataan bahawa saya menyaksikan keadaan kejatuhan anak lelaki itu dan reaksi ibu terhadap kejatuhannya. Dan dalam catatan tersebut, saya berkongsi perasaan dan pengalaman yang saya sendiri alami semasa kanak-kanak di tempat kanak-kanak lelaki. Betapa buruknya perasaan saya ketika saya tidak mendapat simpati, penerimaan dan sokongan daripada ibu saya.
Sebilangan orang dalam catatan saya melihat kecaman. Walaupun saya mengatakan bahawa saya sedih bahawa keadaan seperti itu ketika anak tidak mendapat simpati, penerimaan dan sokongan sangat biasa. Dan saya minta maaf ia meluas.
Saya ingin melihat sebanyak mungkin dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak penerimaan anak-anak sebagaimana adanya, empati terhadap mereka dan sokongan dalam situasi sukar.
Mengapa saya menganggap ini penting? Kerana, pada pendapat saya, inilah asas, landasan pembentukan daya tahan seseorang terhadap pelbagai kesulitan.
Mereka. Apabila seorang kanak-kanak dalam keluarga dipenuhi dengan penerimaan, kasih sayang dan sokongan, kemudian menjalani kehidupan di luar keluarga, dia akan dapat memanfaatkan pengalaman ini. Dan dengan tenang mengatasi semua kesulitan, tanpa terjebak dalam pengalaman yang kuat dari kenyataan bahawa dia langsung tidak mengatasi sesuatu. Dia akan memperlakukan dirinya dengan cara yang sama: dengan penerimaan, simpati dan sokongan. Dan ini akan memungkinkan dia untuk menyatakan semua ini bukan hanya berkaitan dengan dirinya sendiri, tetapi juga kepada orang lain. Oleh itu, nampaknya sangat penting bagi saya. Dan ini juga akan membantu anak yang sudah dewasa dan sudah dewasa untuk merealisasikan kebolehan dan bakat mereka.
Saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahawa MUNGKIN datang untuk menyatakan rasa simpati, penerimaan dan sokongan kepada anak dan orang-orang dekat yang lain. Dan saya sendiri pergi ke sini. Itu bukan cara yang mudah atau cepat. Tetapi apa yang saya perolehi sekarang menjadikan saya sangat gembira. Dan itu memberi saya ketabahan yang sangat baik dalam berempati dengan anak-anak, mendengar mereka, menerima dan menyokong mereka. Dan bukan sahaja kanak-kanak, tetapi juga orang-orang dekat yang lain.
Sekarang saya ingin berkongsi bagaimana saya mencapai perkara ini.
Mungkin ia akan berguna bagi seseorang.
Dan orang seperti saya akan menguasainya.
Saya tidak selalu seperti sekarang.
Dan sebagai ibu, saya melakukan banyak kesilapan. Saya melakukannya dari kebodohan, dari kebingungan, dari ketidakberdayaan atau kegelisahan dan ketakutan. Bagaimanapun, pada masa itu saya tidak mempunyai contoh dalam hidup saya bagaimana menjadi ibu yang baik. Pengalaman hubungan saya dengan ibu saya tidak menjadi contoh bagi saya. Dan saya tidak mempunyai yang lain. Dan ada buku Spock. Saya bersandar. Baru kemudian, sebagai ahli psikologi, saya menyedari betapa berbahayanya buku itu dan berapa banyak kesilapan yang saya buat dengan membacanya. Dan untuk memahami ini sangat sukar, menyakitkan dan pahit.
Ya, setelah beberapa lama saya dapat melihat bahawa sesuatu yang telah saya lakukan itu salah, salah. Saya melihat bagaimana tindakan saya mengganggu saya dan anak perempuan serta hubungan kami dengannya.
Tetapi ketika saya melakukan sesuatu, saya tidak melihat pilihan lain, atau saya tidak mempunyai kekuatan untuk memilih yang lain.
Dan saya meminta maaf kepada anak perempuan saya. Selepas apa yang berlaku atau selepas beberapa ketika. Dan saya belajar memaafkan diri sendiri.
Dan saya gembira bahawa hubungan kami dengan anak perempuan saya adalah dan tetap mesra dan penuh kasih. Nampaknya, masih ada yang lebih baik daripada mereka yang buruk.
Sekarang hubungan ini adalah hubungan di mana saya INGIN dan DAPAT memberikan simpati, penerimaan dan sokongan kepadanya. Dan saya sangat gembira dengan perkara itu. Tetapi, sayangnya, saya tidak selalu dapat melakukannya.
Jadi saya faham ibu. Dan saya tidak menghukum mereka. Saya yakin bahawa setiap ibu melakukan untuk anaknya apa yang dia BOLEH atau apa yang difikirkannya tepat pada masa dia melakukannya.
Dan pada masa yang sama, selalu ada pilihan - untuk terus melakukan perkara yang tidak kita sukai atau mencari jalan untuk menyelesaikan keadaan dan mengubahnya.
Kini terdapat lebih banyak peluang bagi ibu bapa untuk mencari pendekatan yang lebih berperikemanusiaan untuk membesarkan anak-anak. Buku oleh I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya dan lain-lain untuk membantu. Dan bantuan ahli psikologi.
Apa yang saya buat yang membantu saya mencapai ini?
Langkah pertama saya adalah untuk menerima diri saya tidak ideal, tetapi seperti saya. Dan ini membantu saya menerima orang lain untuk siapa mereka sebenarnya. Selanjutnya, pengakuan atas kesalahan mereka. Dan maafkan dirimu untuk mereka.
Langkah seterusnya adalah saya belajar memperhatikan perasaan saya ketika berhadapan dengan orang lain. Saya belajar ini melalui pengajaran pendekatan Gestalt, psikoterapi peribadi dan kumpulan, dan membaca buku.
Saya belajar memahami apa yang diberitahu oleh perasaan ini kepada saya. Apa keperluan di sebalik itu. Dan bagaimana untuk menyatakan semuanya.
Saya mula cuba memberitahu orang lain mengenai perasaan saya.
Sekiranya saya merasa takut, maka saya bercakap mengenai ketakutan saya. "Saya takut anda jatuh seperti itu." Sekiranya saya merasa cemas, saya akan mengatakannya: "Saya bimbang dengan lutut anda. Semoga cepat sembuh. " Sekiranya saya melihat simpati, saya akan berkata, "Saya bersimpati dengan anda. Ia akan menyakitkan saya. Saya faham awak. Anda juga mesti kesakitan. " Sekiranya saya merasa marah, maka saya berkata tentang dia: "Saya marah sekarang kerana anda tidak mendengar saya ketika saya meminta anda untuk meninggalkan bilik dan membiarkan saya melakukan perkara-perkara penting."
Semua ini membantu saya menguasai fakta bahawa saya belajar untuk memperhatikan perasaan saya. Dan itu adalah proses yang beransur-ansur.
Saya mencuba dan melihat bagaimana ia mempengaruhi hubungan. Dan saya melihat banyak perkara berguna dalam ini. Dan untuk diri sendiri, dan untuk yang lain, dan untuk hubungan dengannya. Bagi saya, menyuarakan perasaan anda adalah maklum balas yang penting untuk dipertimbangkan antara satu sama lain.
Setelah melalui jalan ini, saya belajar bercakap dengan kanak-kanak dan orang dewasa melalui perasaan saya.
Dan saya belajar memberi penerimaan, empati dan sokongan.
Dan sekarang semuanya sangat mudah bagi saya.
Dan saya gembira kerana berjaya menguasai INI.
Dan pada masa yang sama, saya tahu masih banyak perkara menarik yang dapat dikuasai.
Dan dari ini saya rasa bersemangat.
Bagi saya, hidup tidak dapat diramalkan, tetapi menarik!
Bagaimana anda berjaya memberi penerimaan, empati dan sokongan kepada anak atau orang tersayang?
Disyorkan:
Bagaimana Anda Belajar Menyokong Diri Anda?
Ia sangat mudah dan sukar pada masa yang sama. Sederhana - kerana cara itu sendiri mudah, jelas, tidak rumit. Kita semua pernah mendengar atau membaca mengenai mereka. Atau juga menonton dari luar. Mereka sukar kerana sering mewakili pengalaman yang sama sekali baru yang belum pernah dirasakan dan dirasakan sebelumnya.
Kecederaan Anda Adalah Alasan Yang Baik Untuk Belajar Bagaimana Menyokong Diri Anda Dengan Sebaik Mungkin
Kadang-kadang sangat berguna untuk mengingatkan pelanggan psikologi yang maju: trauma tidak membenarkan tingkah laku yang tidak sesuai. Adalah baik untuk mengetahui banyak tentang kecederaan anda dan apa sebenarnya yang mencetuskan anda.
Bagaimana Saya Belajar Menyokong Diri
Untuk masa yang sangat lama, saya hidup dengan perasaan bahawa saya tidak cukup baik. Agaknya saya tidak begitu berjaya. Saya agak tidak berkemampuan. Itu entah bagaimana saya tidak dapat melakukan semua yang saya mahukan. Dan semakin saya berfikir bahawa saya entah bagaimana berbeza, semakin teruk ia menjadi emosional.
Kekurangan Sokongan Dalam Perkahwinan
Pengarang: , Ahli Psikologi, Penyelia, Ahli terapi keluarga Ahli terapi Gestalt KURANG SOKONGAN DALAM PERKAHWINAN Sejak awal lagi, bekerja dengan pasangan ini menunjukkan kesukaran. Mereka datang kepada saya hanya pada percubaan ketiga, kerana mereka tidak mempunyai orang yang meninggalkan anak mereka.
Bagaimana Untuk Menyokong Diri Anda Dalam Keadaan Sukar? Kaedah Mudah Dan Berkesan Untuk Menyokong Diri
Hari itu tidak mudah - masalah sehari-hari, kemudian bekerja, sekali lagi masalah sehari-hari dan sedikit lagi kerja. Saya makan malam yang enak, menghidupkan karangan bunga (atas sebab tertentu mereka selalu memberi kesan yang menenangkan kepada saya), memakai Pintu (mereka biasanya mempunyai kesan yang sama), memeluk selimut lembut dengan erat, menghirup dalam-dalam dan menghembuskan nafas.
