Eksklusiviti Seksual, Atau Mengapa Kecurangan Sangat Menyakitkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

SEKSYEN EKSKLUSIF,

atau mengapa kecurangan sangat menyakitkan

TEMA PERUBAHAN DALAM KEHIDUPAN DAN TERAPI

Kadang kala, ketika pelanggan baru datang kepada saya, saya tertanya-tanya: bolehkah saya memahami dan merasakannya? Adakah saya akan dapat bersamanya dalam saat-saat sukar ketika dia berhenti mendengar, melihat dan berada di dunia rasional orang dewasa? Adakah saya cukup sensitif dan berempati? Adakah saya dapat mencari kata-kata yang tepat yang akan didengarnya bukan hanya dengan kepalanya, tetapi juga dengan hati?

Perkara ini sering berlaku. Tetapi saya tidak pernah memikirkan kemampuan saya untuk memahami yang lain ketika seseorang datang bersama saya dengan kisah ini. Sejarah pengkhianatan.

Mengapa topik ini "menangkap" hampir semua orang? Pada tahap rasional, setiap orang mempunyai pengalaman ketika mereka lebih suka seseorang: adik lelaki atau adik perempuan, pekerja atau rakan sekerja yang lain, gadis atau lelaki lain … Tetapi dalam topik menipu, kita bercakap mengenai pilihan jenis istimewa. Atas keutamaan orang lain sebagai pasangan seksual. Mengenai pilihan untuk yang lain dalam kehidupan kita yang paling intim, paling intim. Mengenai keutamaan seksual. Tidak menjadi masalah - sekali atau berkali-kali, dengan satu yang lain atau dengan banyak - kecurangan itu menyakitkan.

Dan semua ini - walaupun pada hakikatnya banyak yang berubah di dunia akhir-akhir ini. Bentuk alternatif hubungan keluarga dan perkahwinan, komuniti, perkahwinan terbuka, poliori - nampaknya, dari mana datangnya anakronisme seperti kesetiaan? Tetapi keterbukaan topik seksualiti, kebebasan dalam perbincangan dan pilihan tidak menjadikan kita kebal, tetapi sebaliknya, menekankan kerapuhan kita. Kerana setiap pengkhianatan, selain rasa sakit, kemarahan, kemarahan dan keputusasaan, membawa pesan: “Anda penting bagi saya. Dan itulah sebabnya, kerana perbuatan anda, saya merasa sangat teruk."

Suatu ketika, ketika saya menjalankan kumpulan latihan terapi keluarga di bandar lain, seorang peserta meminta untuk berjumpa dengan rakan-rakannya. Mereka secara terbuka tidak setuju untuk datang ke rombongan dan "menjalani rawatan", topiknya, seperti yang mereka katakan, halus dan halus, dan saya setuju. Ketika mereka tiba, saya terkejut dengan perbezaan antara mereka. Si isteri kelihatan bengang dan tidak sihat, 10 tahun lebih tua dari suaminya. Saya mengenal mereka, membuat genogram. Mereka hampir empat puluh tahun, seorang anak lelaki dewasa, pekerjaan yang berprestij untuk satu dan yang lain. Dan apa yang membawa mereka kepada saya adalah kisah yang berlaku 3 tahun sebelumnya. Mereka berdua menekankan bahawa cerita itu tidak mudah dan oleh itu sangat mengharapkan pemahaman saya.

Ternyata mereka mempunyai perkahwinan terbuka. ["Sudah tentu, atas cadangan suami saya yang tampan," pemikiran masuk). Permulaan hubungan terbuka adalah, yang mengejutkan saya, adalah isteri saya. Pada pasangan mereka, dia aktif secara seksual, tidak puas, lapar untuk pengembaraan dan semangat. Suami, seorang teknisi utama, hidup di bawah moto "Seandainya lapula itu baik." Setahun setengah, dia bertemu dengan seorang lelaki baru, memulakan perselingkuhan, menjalani sepanjang masa sejambak gula-gula dan seks yang penuh minat - yang mana dia memberitahu suaminya secara terperinci. Tetapi semangat itu semakin pudar, ia menjadi membosankan - dan dia dengan indahnya meninggalkan kekasihnya, merujuk kepada kesediaannya untuk menyakitkan separuh lagi.

Suami hidup, bekerja, mencintai isterinya dan diterima dengan segala keinginan dan kehendak. Dia tidak pernah menegurnya selama bertahun-tahun perkahwinannya. Tetapi pada suatu hari, tiga tahun sebelum peristiwa yang dijelaskan, dia melakukan perjalanan perniagaan selama sebulan. Dan seminggu kemudian saya memanggil isteri saya, untuk pertama kalinya dia ingin memanfaatkan perkahwinan terbuka.

Si isteri sangat gembira dan berkata - tentu saja, bukan persoalan! Pada waktu pagi dia memanggilnya kembali, dengan kering melaporkan bahawa semuanya sangat baik dan tidak ada yang istimewa untuk diberitahu. Dia terkikik manis, mengajukan pertanyaan - "bagaimana dia", "dan siapa yang lebih baik", "dan apa sosoknya" - dan menerima jawapan pelit yang sangat terkendali. Dan setelah setengah jam dia dilindungi … Dia mula mewakili wanita ini. Fikirkan tentang dia. Bandingkan diri anda dengan saingan khayalan. Semakin dia berfikir, semakin cantik orang asing yang misterius itu, dan semakin pucat, semakin membosankan dan lebih biasa dia kelihatan … Menjelang petang semuanya menjadi sangat buruk. Dia meminta untuk mengirim foto kepadanya, menceritakan tentangnya, memberikan pautan ke profilnya di rangkaian sosial. Dia dalam keadaan panik.

Setelah suami saya pulang dari perjalanan perniagaan, intensiti tidak berkurang. Sebaliknya, dia mahukan lebih banyak perincian. Suami bosan dengan tekanan ini. Enam bulan kemudian, dia menghidap eksim - seperti yang dikatakan oleh doktor, dengan latar belakang tekanan. Dia menambah 25 kg. Dia berhenti menjaga dirinya. Dia menjadi taksub dengan satu pemikiran.

Adakah anda tahu yang mana?

DIA TIDAK MENCINTAI SAYA !!!

Dan pasangan yang dulu cantik dan bobrok ini duduk di hadapan saya. Suami menangis dan bertanya: “Apa yang saya buat salah? Apa yang awak menghukum saya? " Dan isteri saya juga menangis dan mengulangi satu ungkapan: "Saya tidak tahu bahawa ia sangat menyakitkan … Ini sangat menyakitkan …"

Suami saya tidak terluka. Cukup menarik diri dan jauh, dia tidak memahami dorongan emosi yang halus, tidak membaca puisi, tidak memanggang kek pada 8 Mac. Dia menjana wang, mendirikan rumah, memberikan kereta dan membiarkan "kehendak kecil" sebagai tindak balas untuk meminimumkan keperluan yang mustahil baginya - banyak komunikasi, banyak semangat, seks yang jelas dengan merealisasikan fantasi gila … Tetapi dia tidak tahu bahawa perjanjian itu berjalan sehala. Dan sekarang, tiga tahun kemudian, dia terus mengulangi: "Aku mencintaimu," dan dia, tidak mendengarkannya, memandangku dan bertanya: "Bagaimana kamu dapat mencintaiku seperti itu? Tebal? Sakit? Dia menipu saya, jika tidak, dia tidak akan pernah memandang wanita lain."

Saya mengaku sangat keliru. Bahkan jawapan untuk soalan "Apa yang anda harapkan dari pekerjaan kami" berbeza. Dia mahukan kedamaian dan tidak terlalu menyakitkan. Dia mahu semuanya sama.

Tetapi seperti sebelumnya, selepas pengkhianatan tidak berlaku. Tidak pernah. Kerana setelah menipu, anda selalu membina hubungan dari awal. Dari sudut baru. Sekalipun menurut Anda bahwa Anda "telah memaafkan segalanya", bahwa "itu terjadi", bahwa "semua orang berubah". Walaupun anda mempunyai perkahwinan terbuka dan anda jenis pengkhianatan kawalan, kerana telah dilegalkan, pada saat ini anda tidak boleh bersikap acuh tak acuh. Kerana pengkhianatan adalah penghapusan tenaga dari pasangan, itu adalah penipisan hubungan, ia adalah pemutus tali yang mengikat anda.

Pasangan itu pergi tanpa mendengar satu sama lain, walaupun saya berusaha sedaya upaya. Nampaknya luka isteri saya tidak sembuh dengan parut selama 3 tahun. Dan walaupun akal sehat mengatakan bahawa "tetapi diri sendiri!", Tidak ada yang berjaya dalam pasangan ini. Tidak ada. Bukan penjelasan saya. Tidak ada empati. Tidak faham. Enam bulan kemudian, peserta yang menghantarnya kepada saya memberitahu bahawa isteri saya telah mengajukan cerai. Si isteri enggan menjalani terapi peribadi. Dia hanya dikemas dalam kesedihannya. Dia tidak membiarkan sesiapa pun masuk.

PERUBAHAN SEBAGAI PELAKSANAAN KEBERKESANAN

Kenapa? Mengapa ini berlaku dan berlaku? Mengapa curang dalam hubungan rapat masih trauma, melumpuhkan, tidak menentu orang?

Jawapannya mudah. Kita semua mahu menjadi unik kepada seseorang. Untuk ibu. Untuk Ayah. Untuk seorang gadis dari tadika. Untuk guru pertama. Untuk rakan. Untuk yang dikasihi.

Tetapi hampir selalu sepertiga muncul di dyad - saudara lelaki atau perempuan, lelaki atau perempuan lain, lelaki atau wanita lain … Dan sepanjang hidup kita yang kita mahukan, kita meminta, kita memohon untuk menjadi unik atau unik dalam sesuatu - dan untuk ini kita banyak melakukan. Kami berkelakuan baik. Kami belajar dengan baik. Kami cuba menjana wang, memasak borscht, mengayunkan bisep, menurunkan berat badan, berpakaian dengan bergaya - agar kita tidak ditolak, ditinggalkan, ditinggalkan dalam kesepian yang pahit dan putus asa.

Kesakitan penolakan dialami oleh semua orang - terkenal dan tidak berakar, kaya dan miskin, muda dan tidak begitu. Betapa tepatnya Marina Tsvetaeva menyatakan perkara ini:

Semalam saya memandang ke mata saya

Dan sekarang - semuanya kelihatan ke tepi!

Semalam saya duduk di hadapan burung, -

Semua larks hari ini adalah burung gagak!

Saya bodoh dan awak pintar

Hidup, dan saya tercengang.

Oh, tangisan wanita sepanjang masa:

"Sayangku, apa yang telah aku lakukan padamu ?!"

… Saya akan meminta kerusi, saya akan meminta tempat tidur:

"Untuk apa, untuk apa saya bertahan dan menderita?"

Dicium - ke roda:

Cium yang lain , - mereka menjawab …

Sebaik sahaja kita lebih disukai daripada seseorang, kita akan menghadapi kenyataan bahawa kita kehilangan sebahagian dari diri kita. Bahagian yang timbul dan berkembang tepat dalam hubungan ini. Apa yang kami bina sebagai pasangan. Apa yang timbul antara kami sebagai akibat dari banyak pertukaran kehangatan, kelembutan, seksualiti, semangat, pengesahan bahawa yang lain itu penting, bermakna, dan disayangi.

Sering kali, pelanggan yang ditipu merasa hancur. Seolah-olah sebahagian dari jiwanya, kepercayaannya pada orang dan dunia, kenaifannya hilang dengan pengkhianatan.

Menariknya, "berkomitmen" mempunyai dua makna. Bersikap setia bermaksud setia. Dan "dikhianati" adalah ketika seseorang mengkhianati anda. Dua perkataan mempunyai makna yang berbeza. Pengkhianatan mempunyai konteks yang luas dan selalu dikaitkan dengan kekecewaan, pelanggaran kesetiaan, kewajiban mungkir. Ia merosakkan dunia yang dibina oleh hubungan berbulan-bulan dan bertahun-tahun. Ia menimbulkan luka dalam yang kadang-kadang tidak pernah sembuh.

PERUBAHAN YANG BENAR DAN MENYENANGKAN

Kita hidup dalam dunia pengkhianatan yang berpotensi setiap jam, setiap minit, setiap saat. Otto Kernberg berpendapat bahawa "ada kemungkinan ada enam orang di tempat tidur yang sama dalam fantasi: pasangan itu sendiri, saingan Oedipal yang tidak sedarkan diri masing-masing, dan cita-cita Oedipal yang tidak disedari masing-masing." Maksudnya, walaupun nampaknya anda hanya dua orang, tidak ada, tidak, dan kemudian seorang gadis cantik yang tidak realistis berkelip untuk siapa, tentu saja pasangan anda dapat menukar anda, maka yang lain adalah lelaki yang ideal dengan anda pasti lebih baik, daripada dengan pasangan. Tetapi ada perbezaan antara fantasi dan realiti - dan seseorang, menyedari bahawa ada lelaki dan wanita lain di dunia, tetap setia kepada pasangannya, dan seseorang tidak …

Berikut adalah petikan lain dari Otto Kernberg: "Untuk pertanyaan kekal" Apa yang wanita mahukan? " dan "Apa yang lelaki mahukan?" dapat dijawab bahawa lelaki ingin melihat seorang wanita dalam beberapa peranan pada masa yang sama: sebagai seorang ibu, seorang gadis kecil, seorang saudara kembar, dan seorang wanita seksual dewasa. Wanita, kerana tidak dapat dielakkan perubahan pada objek utama, ingin seorang lelaki menggabungkan peranan ayah dan ibu, dan ingin melihatnya sebagai seorang ayah, seorang anak lelaki, seorang saudara kembar dan seorang lelaki seksual dewasa. Pada pelbagai peringkat, kedua-dua lelaki dan wanita mungkin mempunyai keinginan untuk memainkan hubungan homoseksual atau menukar peranan seksual dalam usaha untuk mengatasi batas antara jantina, yang pasti dapat membatasi kepuasan narsis dalam keintiman seksual - keinginan yang kuat untuk perpaduan cinta sepenuhnya objek dengan unsur Oedipal dan pra-Oedipal. yang tidak pernah dapat diwujudkan. " Oleh itu, pasangan secara tidak sedar dapat menyokong pencerobohan orang ketiga, yang akan mewujudkan yang ideal untuk satu orang dan saingan untuk yang lain sebanyak mungkin. Perpaduan antara motif dan keinginan yang tidak sedarkan diri, kemungkinan pelbagai identifikasi memusnahkan dan memperkaya kehidupan pasangan. Oleh itu, kesakitan pengkhianatan juga dapat disertai dengan keseronokan untuk mengenal pasti pasangan curang yang mempunyai jantina yang sama dengan pesaing. Memang, sangat kerap setelah pengkhianatan, pasangan yang tertipu bertanya tentang perincian terkecil hubungan dengan saingan / saingan, cuba menggambarkan apa yang berlaku hampir minit demi minit. Dalam keadaan ini, ada juga kemungkinan untuk mengenal pasti dengan pesaing / pesaing anda, yang dipilih oleh pasangan anda, pengalaman kemenangan yang berkaitan dengan kenyataan bahawa anda lebih disukai daripada yang lain. Perasaan, pengenalan dan khayalan yang cukup berbeza dapat hadir pada masa yang sama.

PERASAAN KETIKA BERUBAH

Tetapi tidak kira bagaimana kita merasionalisasi, tidak peduli bagaimana kita membela diri - mereka mengatakan, saya tidak peduli, atau "kita setuju," atau "Saya tahu segalanya," pengkhianatan selalu merupakan pelanggaran kontrak cinta. Tidak kira sama ada ditandatangani atau tidak. Tetapi apabila pelanggaran ini menjadi jelas, pasangan yang ditipu mengalami pelbagai perasaan. Dia boleh:

1. Marah sangat, marah dengan usaha melindungi dan mempertahankan ruang, hubungan anda. Kemungkinan pertemuan dengan pesaing, panggilan, sms-ki, datang ke tempat kerja dan pelbagai tindakan yang merosakkan. Saya masih ingat bagaimana seorang wanita pintar, setelah mengetahui pengkhianatan suaminya, dengan ketangkasan Sherlock Holmes mengetahui pesaingnya dan datang ke rumahnya. Ketika dia tidak membuka pintu, seorang isteri yang baik dan terkawal membakar permaidani pintu dengan pemetik api, mula berteriak bahawa dia akan membakar [… bahasa cabul …]. Pesaing membuka pintu, dan wanita itu menarik rambutnya, menyeretnya ke apartmen dan memukulnya. Akibatnya, si suami pergi pula, si isteri tidak dapat menjelaskan dorongannya, tetapi berbicara tentangnya dengan senang hati.

2. Tersinggung, kecewa, mengalami kesakitan psikologi yang teruk. Kadang-kadang, dari kesakitan ini, pihak yang tertipu boleh menjadi sakit secara fizikal. Kami ingat barisan pertahanan eselon Mitscherlich. Pada awal krisis, barisan pertahanan pertama dihidupkan, dan orang itu berusaha mengatasi pertolongan cara mental secara eksklusif pada tahap psikososial: dengan bantuan interaksi sosial, komunikasi, dialog, penjelasan; kemudian dengan bantuan mekanisme pelindung; lebih jauh - dengan bantuan perkembangan keperibadian neurotik. Sekiranya barisan pertahanan pertama tidak berfungsi dan tidak mungkin untuk mengatasi cara psikik, pertahanan eselon kedua diaktifkan - somatisasi. Otto Kernberg membezakan tahap perlindungan ketiga yang lain - pembentukan gejala psikotik. Semua orang mengatasi dengan cara mereka sendiri: seseorang hanya berusaha untuk berunding, seseorang somatik, dan seseorang benar-benar mengalami psikosis.

3. Rasa bersalah: "Jadi ada yang salah dengan saya", "Jadi saya melakukan sesuatu yang salah. Ini adalah tuduhan diri, pencerobohan secara automatik, percubaan untuk mengubah vektor kemarahan yang ditujukan kepada lawan, dari dia kepada diri sendiri. Ini membolehkan anda menyelamatkan pasangan anda, menyelamatkannya dari kemarahan yang merosakkannya sendiri, dan memelihara hubungan.

4. Mengalami rasa malu yang memalukan: "Mereka menipu saya - saya akan menjadi bahan ketawa kepada semua orang, apa yang orang fikirkan." Malu sering melihat bahawa seseorang berusaha menyembunyikan apa yang berlaku, "tidak mengambil kain kotor di depan umum," menyimpan rahsia keluarga dan menderita sendirian. Selalunya orang setelah pengkhianatan mengasingkan diri dari komunikasi, takut publisiti, malu, tuduhan.

5. Untuk kecewa dengan pasangan dan dalam hubungan secara keseluruhan: "Tidak semestinya usaha seperti itu - bagaimanapun, cepat atau lambat, semuanya menjadi rosak".

Kami tahu bahawa semua perasaan diselaraskan, iaitu, mereka ditujukan pada beberapa objek - orang yang hidup atau mati, sebenar atau maya. Dan perasaan curang dapat ditujukan kepada tiga objek - diri, pasangan, dan saingan / saingan. Dan ketika pengkhianatan berlaku, semua perasaan ini direalisasikan, dan penting untuk memahaminya agar tidak memecahkan kayu.

Rakan curang juga mengalami pelbagai perasaan dan pengalaman. Selain kegembiraan, ketakutan, rasa malu, dia dapat mengalami rasa sakit, sedih, putus asa, mengenal pasti dengan pasangannya yang tertipu.

HUBUNGAN BAIK DALAM SEBUAH PAIR

Hubungan pasangan sukar dibina. Agar mereka terbentuk, beberapa syarat mesti dipenuhi.

1. Memilih orang yang sesuai dengan nilai, cita-cita, cita-cita anda.

2. Kesediaan untuk membangun dan mengembangkan hubungan jangka panjang yang mendalam, dengan bertanggungjawab.

3. Perkembangan keakraban, keakraban, termasuk pembentukan batasan pasangan, yang mampu "tidak membiarkan melalui" dorongan agresif dan merosakkan sistem dan kumpulan di sekitarnya (keluarga ibu bapa dan masyarakat secara keseluruhan) yang bertujuan untuk menghancurkannya.

4. Keupayaan untuk menahan kekecewaan yang berkaitan dengan idealisasi awal pasangan, dan konflik sebenar pada pasangan, disebabkan oleh hubungan awal mereka dengan ibu bapa mereka, dan perbezaan pandangan mengenai perkara yang berbeza, termasuk bidang seksual.

lima. Kehadiran hubungan seksual di mana konflik seksual yang ada antara keinginan dan aspirasi yang tidak sedar dan kemampuan sebenar pasangan dapat diselesaikan.

Sekiranya pasangan telah menjalin hubungan selama bertahun-tahun, keakraban dalam hubungan seksual semakin kuat atau putus kerana pengaktifan senario tidak sedar tertentu. Otto Kernberg menulis bahawa senario sedemikian didasarkan pada tingkah laku disosiatif dan sangat spesifik kerana hakikat bahawa keinginan saling terkait dengan ketakutan di dalamnya. Pasangan boleh mula melakukan senario seperti itu, dan jika ada lebih banyak pencerobohan daripada cinta, hubungan cinta itu hancur, walaupun pasangan itu berusaha menahan dorongan yang merosakkan.

Filem Roman Polanski Bitter Moon (1992) mengisahkan kisah pasangan, Oscar dan Mimi. Mereka bertemu di dalam bas, ada 20 tahun perbezaan antara mereka, tetapi semangat menghapus semua batasan dan batasan. Tetapi lama-kelamaan, hubungan cinta mereka dari penuh semangat berubah menjadi persatuan yang membosankan biasa. Oscar mula menjauhkan diri dari Mimi dan mencari sensasi baru, sementara Mimi berusaha menjaganya. Oscar mempermalukan Mimi, menipu dirinya, membuatnya melakukan pengguguran, selepas itu gadis itu menjadi steril. Akhirnya, Oscar menipu Mimi untuk pergi ke negara lain. Dua tahun kemudian, dia mengalami kemalangan dan berada di hospital. Mimi menghampirinya, dan, memanfaatkan keadaannya yang tidak berdaya, membuang bekas kekasihnya dari tempat tidur. Oscar cedera parah, selepas itu dia lumpuh. Mimi mula menjaganya, meletakkan Oscar dalam keadaan bergantung sepenuhnya.

Dalam pasangan, hubungan sado-maso terbentuk, di mana Mimi terus membalas dendam dengan kejam terhadap Oscar: dia melakukan hubungan seks dengan kekasih hitamnya di telinga Oscar, selalu menghabiskan masa di pesta dan pulang ke rumah sama ada pada lewat malam atau di pagi. Mimi memberikan Oscar pistol yang dimuat untuk ulang tahunnya, mengisyaratkan bahawa sudah tiba masanya dia menembak dirinya sendiri. Pada masa yang sama, pasangan itu dijaga bersama dan bahkan memformalkan hubungan mereka. Mereka menjadi suami isteri, walaupun cinta mereka telah lama hancur di bawah pengaruh dorongan agresif dan merosakkan.

Di kapal, Oscar dan Mimi ditemui oleh beberapa orang Inggeris yang kehilangan semangat mereka - Nigel dan Fiona. Mimi melibatkan mereka dalam permainannya. Dia mengajak Nigel untuk menjadi kekasihnya, kemudian menolaknya dan menghabiskan malam cinta dengan isterinya Fiona. Pada akhir filem, Oscar membunuh Mimi dan dirinya dengan pistol yang dia sumbangkan.

APA NAK BUAT

Bekerja dengan pasangan suami isteri dalam situasi perselingkuhan melibatkan:

1. Pengenalpastian idea mengenai keadaan semasa di setiap pasangan. Penting agar semua orang bersuara dan didengar. Pendapat pasangan boleh berbeza secara radikal, jadi pada tahap ini adalah penting untuk memusatkan perhatian pasangan hanya pada fakta.

2. Penerangan mengenai situasi pengkhianatan dengan mendalam dan dengan perincian yang diperlukan oleh rakan kongsi. Ahli terapi perlu mengetahui apa yang diinginkan oleh setiap peserta terapi: untuk memulihkan atau menamatkan hubungan perkahwinan. Sekiranya pasangan datang untuk menghidupkan semula hubungan mereka, penting bagi ahli terapi untuk memahami:

Menipu mencirikan ketidakseimbangan dalam sistem keluarga. Orang mempunyai keperluan untuk menyeimbangkan aspek positif dalam kehidupan keluarga melalui penjagaan bersama, sokongan, cinta. Tetapi keperluan yang sama ada dalam situasi bahaya, kerosakan, penipuan atau pengkhianatan.

Apabila perubahan berlaku, sistem menjadi tidak seimbang, dan untuk mengembalikan keseimbangan, mangsa dan pelakunya harus menderita dan kehilangan sesuatu. Mangsa sering kesal dan marah, terobsesi dengan rancangan membalas dendam, dll. Namun, "mengimbangi" sistem dengan pengkhianatan pembalasan bukanlah jalan keluar yang baik dari situasi ini. "Pengampunan" orang yang bersalah juga merupakan jalan keluar yang buruk, seperti dalam tradisi Kristian Tuhan memaafkan. Oleh itu, pasangan dengan "pengampunan" -nya dapat menyebabkan ketidakseimbangan baru dalam sistem dan menyebabkan peringatan biasa pada dosa-dosa kecil yang "anda telah diampuni, dan anda …". “Pengampunan” pasangan menyebabkan kenyataan bahawa cinta antara pasangan suami isteri mati, dan mereka saling menimbulkan rasa sakit. Oleh itu, jika pasangan ingin tinggal bersama, keagresifan dan kemurahan hati diperlukan untuk mengekalkan hubungan mereka. Pencerobohan disebabkan oleh hakikat bahawa mangsa harus menerima pampasan untuk pengkhianatan, kemurahan hati - menyebabkan pasangan yang bersalah mengalami kerosakan lebih sedikit daripada yang menyebabkan mangsa.

Idea ini dianalisis secara terperinci dalam psikoterapi sistemik-fenomenologi: “… setelah kekejaman, mangsa jarang bersenjata. Dia dapat bertindak, mengejar haknya, dan menuntut penebusan dari orang yang bersalah yang akan mengakhiri rasa bersalah dan membuat permulaan baru mungkin. Tetapi selalunya mangsa lebih suka menepati tuntutannya dan hak untuk marah kepada orang lain”(G. Weber, 2007, hlm. 24).

5. Mendampingi rakan kongsi dalam memutuskan kemungkinan memelihara hubungan dan, jika mereka tidak ingin memusnahkan keluarga, bantuan untuk membuat perjanjian perkahwinan baru.

Sekiranya pasangan suami isteri memutuskan untuk tinggal bersama, adalah perlu untuk membincangkan apa pampasan yang diperlukan oleh pasangan yang ditipu. Sebagai contoh, boleh menjadi pilihan untuk melepaskan hobi atau terlibat dalam urusan keluarga, membeli sesuatu, mengagihkan semula tanggungjawab keluarga untuk jangka masa tertentu.

Contohnya. Si isteri telah cuti bersalin selama 3 tahun. Dia benar-benar sibuk dengan rumah dan anak itu. Semasa pergi bekerja, dia mendapat tahu bahawa suaminya berselingkuh dengannya dengan rakan sekerjanya. Setelah skandal dan ancaman, pasangan itu meminta pertolongan. Ia mengambil masa yang lama untuk bertindak balas, menjelaskan dan mendamaikan. Sebagai pampasan, isteri mengemukakan beberapa syarat. Suami terpaksa membawa anak ke kebun, menjemputnya dari kebun dan membayar isterinya selama setengah tahun kursus terapi keluarga. Satu persetujuan dicapai, dan pasangan itu memulihkan hubungan baik setelah jangka waktu tertentu.

Bekerja dengan pasangan mengandaikan kajian yang agak serius dan mendalam mengenai pengalaman pengkhianatan dan kitaran interaksi yang merosakkan yang menyebabkannya. Memulihkan kepercayaan adalah proses yang panjang dan tidak linear yang memerlukan pelaburan emosi yang signifikan dari setiap pasangan.

Terdapat faktor universal yang menyumbang kepada pemulihan hubungan pasangan yang mengalami kecurangan:

ADAKAH CINTA DIPEROLEHI OLEH PENYELAMAT Benci?

Jawapan untuk pertanyaan Otto Kernberg - "Adakah cinta, diserang oleh kebencian, akan bertahan?" Adakah berbeza. Menipu juga merupakan manifestasi pencerobohan, kadang-kadang tidak sedarkan diri, kadang-kadang tidak sedar. Menipu adalah pembentukan triad, dari mana bekas pasangan dikecualikan atau berakhir di pinggiran. Pengkhianatan adalah kisah tentang pengkhianatan, tentang penolakan, tentang runtuhnya harapan, tentang penipuan dan kesakitan, tentang kebencian dan kemarahan.

Di mana-mana pasangan di mana ada cinta, semangat, kehangatan, kelembutan, ada juga kemarahan, kemarahan, kerengsaan - apa yang kita sebut sebagai "pencerobohan." Cinta adalah keinginan untuk bergabung dengan yang Lain, untuk menjadi satu kesatuan, untuk melampaui batas badan dan Diri anda. Gangguan adalah keinginan untuk mempertahankan kebebasan, untuk berdikari dan berdikari. Bagaimana keseimbangan kekuatan ini berkembang dalam satu pasangan, lebih-lebih lagi pada satu masa atau yang lain, adakah pasangan dapat memahami bahawa Yang Lain itu unik, bahawa keinginan untuk memilikinya dan pada masa yang sama menghancurkannya pasti akan menghadapi kenyataan bahawa ia tidak boleh digantikan oleh orang lain - ini adalah sebahagian daripada pembesar suara pasangan mereka.

Ada pasangan yang selamat dari pengkhianatan dan membina hubungan baru. Hubungan dari sudut baru. Dari tempat baru. Duka kecewa. Menyelamatkan kesakitan. Mereka yang mengaku bersalah. Dendam kebencian. Pasangan ini tinggal bersama.

Ada pasangan yang hidup dalam pembohongan kronik. Dalam khayalan. Dalam penipuan. Pasangan yang berulang kali mengalami kitaran "pengkhianatan - konflik - pendamaian - episod pendekatan - jarak - pengkhianatan" yang merosakkan. Mereka tetap bersama kerana bagi mereka cinta selalu dikaitkan dengan kesakitan, selalu "di pinggir", dan bagi salah satu pasangan, apa sahaja - rasa malu, kemarahan, kebencian - masih lebih ditanggung daripada kesepian dan penolakan.

Ada pasangan yang berkompromi. Memejamkan mata mereka untuk berzina. Menyebut diri mereka "poliamor", "cuckolds", "pasangan dengan hubungan bebas." Mereka mempunyai alasan tersendiri, kisah mereka sendiri, nilai mereka sendiri. Mereka memutuskan untuk tidak mengalami kesakitan, dengan anggapan bahawa kesetiaan adalah apriori mustahil, dan melakukan segalanya untuk meletakkan hati mereka dalam baju besi yang tidak dapat ditembus kerana cemburu.

Semua orang memutuskan kisah ini dengan cara mereka sendiri - kisah kesetiaan-perselingkuhan dalam hubungan cinta. Mungkin umat manusia akan bergerak ke tahap pembangunan yang baru, membina masyarakat yang sangat ideal di mana orang akan bebas dan bahagia.

Tetapi saya yakin walaupun pada masa itu akan ada orang yang mahu pasangan mereka hanya menjadi pasangan mereka. Supaya tangannya tidak menyentuh badan orang lain. Supaya bibir tidak mencium bibir lain dan tidak membisikkan kata-kata lembut kepada orang lain. Sehingga mereka sangat unik dan tidak dapat ditiru, satu-satunya dan saling dikasihi.

Kerana jauh dalam perkongsian kami, kami semua mahukan ini.

Eksklusiviti.

SENARAI SUMBER YANG DIGUNAKAN

Pengarang: Natalia Olifirovich