Kekurangan Sokongan Dalam Perkahwinan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang:, Ahli Psikologi, Penyelia, Ahli terapi keluarga Ahli terapi Gestalt

KURANG SOKONGAN DALAM PERKAHWINAN

Sejak awal lagi, bekerja dengan pasangan ini menunjukkan kesukaran. Mereka datang kepada saya hanya pada percubaan ketiga, kerana mereka tidak mempunyai orang yang meninggalkan anak mereka. Ketika mereka masuk, saya merasakan sedikit rasa sedih. Kedua suaminya, Mikhail, dan isterinya, Olga - keduanya kelihatan kurus. Berpakaian rapi, muda - dia berusia 37 tahun, dia 32 - tetapi dengan wajah yang keletihan, seolah-olah mereka bekerja sangat keras dan tidak cukup tidur selama beberapa hari.

Saya mula bertanya, membina genogram dan meneruskan untuk menjelaskan masalah yang membawa mereka kepada saya. Satu set keluhan yang standard: si isteri kurang mendapat perhatian, suami tidak memiliki sedikit kehangatan dan perawatan. Tuduhan timbal balik standard. Seks yang jarang berlaku dan tidak ada masa bersama, hanya dua - ini berlaku untuk banyak pasangan dengan anak kecil. Mereka sibuk sepanjang masa. Dia mempunyai perniagaan. Terdapat kanak-kanak di atasnya. Pada waktu malam mereka bersama - tetapi secara eksklusif untuk urusan sehari-hari. Mereka adalah ibu bapa yang baik, mereka adalah profesional yang berjaya, mereka adalah orang yang menyenangkan. Tetapi kehidupan mereka menjadi semakin membosankan dan menyedihkan kerana mereka keletihan secara emosi dan fizikal. Saya sedih dan sedih mendengarnya, kerana mereka kekurangan akses kepada tenaga mereka sendiri.

Saya tidak akan memikirkan keseluruhan proses terapi sekarang - pasangan itu menghampiri saya selama satu setengah tahun, dan kami melalui banyak perkara bersama-sama, dan dalam catatan seterusnya saya akan membincangkan idea lain yang mendorong mereka. Saya akan memberitahu anda tentang apa yang mengejutkan saya sejak awal.

Ketika saya bertanya siapa yang menolong mereka, mereka menjawab dengan sebulat suara: tidak seorang pun. Saya terkejut - pasangan itu kaya raya, dan peliknya mereka tidak mempunyai pasangan pengasuh atau au. "Apa yang kamu," - mereka marah, - "orang asing di rumah itu tidak dapat diterima."

Saya tidak terkejut. Saya pernah bertemu pasangan seperti itu sebelum ini. Saya bahkan mempunyai nama untuk terapi pasangan seperti itu: "NKVD" - pengasuh, tukang masak, pemandu, pembantu rumah. Mereka adalah orang yang mereka perlukan untuk kehidupan normal. Tetapi walaupun mereka mempunyai cara kewangan, mereka sering menolak bantuan kerana idea aneh bahawa mereka harus mengatasi segala-galanya sendiri. Dan akibatnya, mereka tidak mengatasi …

Baru-baru ini, saya membaca fikiran dari Sheila Sharpe yang sangat sesuai dengan pemikiran saya. Dia juga menyatakan bahawa walaupun pasangan yang berjaya dari segi kewangan mempunyai harapan yang tidak realistik mengenai diri mereka sendiri, yang terdiri daripada idea: "Saya mengendalikan semua perkara saya sendiri." Kesedaran mengenai perlunya pertolongan mencetuskan pukulan narsisistik. Tetapi sayang - tidak ada di antara kita yang berdikari. Untuk hidup, seseorang mesti mengisi sumbernya dari luar: makan, minum, bernafas. Untuk hidup, sistem keluarga juga perlu menambah sumbernya, terutama ketika ada anak kecil.

Pada kebiasaannya, pasangan harus menyedari keperluan mereka - baik secara peribadi dan sebagai pasangan yang saling berhubungan antara satu sama lain. Tidak menyedari keperluan anda menyebabkan salah faham, konflik, masalah, keletihan dan sering - hingga bercerai. Setuju, tidak mengapa mempunyai keperluan, meminta bantuan, menggunakan sumber luaran. Ini adalah harga yang kecil untuk membayar kestabilan perkahwinan, untuk kesihatan mental dan fizikal, untuk peluang menikmati cara anak-anak membesar dan apa yang ibu bapa mereka mahukan. Tetapi untuk ini anda perlu mengubah pemikiran anda - dan oh, betapa sukarnya …

Saya akan meneruskan kisah pasangan, Olga dan Mikhail, yang menemui saya untuk terapi perkahwinan beberapa tahun yang lalu. Pada pertemuan pertama, mereka memberi reaksi negatif terhadap pertanyaan saya mengenai pasangan au. Saya tidak membantah - sudah terlalu awal. Tetapi genogram itu membuktikan bahawa kedua ibu bapa Mikhail dan Olga selamat dan sihat.

Namun, satu PERINGATAN MENGENAI IBU BAPA menimbulkan rasa seram yang hampir suci di wajah mereka. "Apa yang kamu, Natalia! Mereka tidak boleh dibenarkan di depan pintu. Mereka segera mula memberi pesanan, mengkritik dan merancang semula semuanya dengan cara mereka sendiri,”kata Olga. Mikhail menganggukkan kepalanya dan berkata: "Tidak ada ibu bapa - melihat cucu sebulan sekali cukup."

Kisah ini bukan satu-satunya. Baru-baru ini, saya semakin menemui situasi di mana suami isteri, saling mendekat, berusaha menyelesaikan semua masalah tanpa melibatkan pihak ketiga. Ini berlaku baru-baru ini - sebelum kejatuhan USSR, wakil tiga generasi sering tinggal dalam keluarga. "Pembengkakan" wanita selepas 50 tahun dikaitkan dengan keperluan untuk menolong cucu mereka. Tetapi masa telah berubah, dan sekarang mempunyai nenek aktif lebih membimbangkan daripada gembira. Ramai yang cuba menjauhkan diri daripada ibu bapa mereka sendiri dan sama sekali tidak gembira dengan lawatan mereka.

Kenapa ini terjadi? Terdapat banyak jawapan, tetapi salah satunya terletak di permukaan. Ibu bapa sering TIDAK MENYOKONG ANAK DEWASA, tetapi bertindak sebagai pengkritik dan pengawal. Seseorang mendapat tanggapan bahawa mereka sendiri memerlukan sokongan dari anak-anak mereka yang sudah dewasa, pengiktirafan mereka yang tidak berkesudahan. Mereka nampaknya senang mendengar tanpa henti: "Ibu, kamu yang terbaik", "Kamu melakukan semuanya dengan betul, tetapi saya tidak melakukannya," "Saya berusia 40 tahun, tetapi saya masih bersedia untuk taat dan patuh", "Saya, tidak seperti anda, suri rumah yang buruk dan ibu yang jijik "," Potongan rambut anda selalu lebih sedap, dan pendapat anda lebih tepat."

Dunia telah berubah, tetapi ibu bapa tetap tidak memperhatikannya, dan sebaliknya terus "terbang" bersaing dengan anak-anak mereka: "Jadi saya membesarkan anda - tidak ada lampin, tidak ada mesin basuh, tidak ada pertolongan, dan membesarkan orang baik", "saya berjaya semuanya - dan anda bukan apa-apa "," Mengapa anda tidak memberi makan kepada suami saya ", dll. Oleh itu, kedatangan datuk dan nenek dianggap sebagai audit cukai dan kawalan negara, dan bukannya bantuan yang diinginkan, ibu bapa muda sering merasa marah, jengkel, malu dan rasa bersalah.

Sudah tentu, ini tidak berlaku untuk semua orang. Walau bagaimanapun, keibubapaan telah menjadi perangkap bagi banyak pasangan. Walaupun kita semua tahu bahawa keju percuma hanya terdapat dalam perangkap tikus, mengapa kita menyimpan khayalan tentang ibu bapa kita sendiri. Ramai orang percaya bahawa pertolongan itu tidak mementingkan diri sendiri. Tetapi fikirkan - adakah bank pernah memberi anda pinjaman tanpa faedah? Tidak! Sama ada seseorang membayar minat anda, atau harga produk terlalu tinggi.

Jadi di sini. Ibu bapa, menjaga cucu mereka, ingin menerima gaji mereka, "bunga" mereka, yang:

• Keupayaan untuk melanggar batas keluarga anak-anak mereka.
• Peluang untuk menyatakan pendapat anda tanpa henti.
• Keupayaan untuk membuat pesanan anda sendiri.
• Keupayaan untuk mengkritik dan menilai apa yang dilakukan oleh kanak-kanak.
• Keupayaan memanipulasi anak-anak dengan mengancam tidak akan datang kepada cucu.
• Keupayaan untuk menuntut ketaatan dan ketentuan yang ditentukan.
• Kesempatan kemudian, ketika kekuatan hilang, untuk terus mengawal anak-anak, tidak mahu menerima pertolongan dan perawatan dalam bentuk yang ditawarkan oleh anak-anak dewasa.

Saya boleh meneruskan senarai, tetapi jelas bahawa minat untuk mendapatkan bantuan sangat tinggi. Dan kemudian timbul persoalan: apa yang harus dilakukan? Bagaimana jika cucu dan datuk nenek saling memerlukan?

Salah satu jalan keluar adalah dengan membayarnya. Wang melakukan fungsi sempadan, dan jika anda membayar, anda boleh menuntut untuk melakukan apa yang anda perlukan. Tidak - mengupah pembantu lain. Seorang rakan saya membayar ibunya selama 8 jam sehari ketika dia pergi. "Selebihnya anda boleh menjadi nenek, tetapi pada masa ini anda bekerja," katanya. Dan Nenek dengan modal B, bekas guru - walaupun apa yang harus disembunyikan, tidak ada bekas guru - melakukan semuanya mengikut garis panduan, kerana anak perempuannya bertindak sebagai guru besar).

Cara kedua adalah mencari pertolongan daripada orang asing yang secara profesional akan menjalankan tugas mereka. Ini tidak biasa bagi budaya kita - tetapi sangat berbaloi jika anda mempunyai sumber kewangan. Satu pasangan yang datang kepada saya lebih suka pengasuh daripada nenek yang bebas, tetapi ada di mana-mana, kerana untuk ini mereka mendapat ketenangan di rumah mereka.

Yang ketiga adalah menggunakan sumber-sumber persekitaran: kumpulan pertolongan diri, jiran, rakan sekerja, saudara lain, pelbagai institusi.

Bantuan ibu bapa berbeza. Kadang kala perlu dan tepat pada masanya seperti hujan dalam musim kemarau. Dan kadang-kadang merosakkan dan menyakitkan, seperti kuda Trojan.

Oleh itu, sebelum meminta bantuan ibu bapa, timbulkan kebaikan dan keburukan, fahami perkara yang mengancam anda, dan buat keputusan.

Tetapi jangan biarkan diri anda tanpa sokongan! Jagalah keluarga dan pasangan anda! Kerana kekurangan sokongan pada pasangan boleh mengakibatkan akibat yang sangat menyakitkan.