NARCISSUS DALAM CINTA ATAU BERKAHWIN UNTUK CINTA TIDAK BOLEH MENJADI RAJA. BAHAGIAN 1

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Cinta diri adalah permulaan hubungan cinta yang berlangsung seumur hidup

O. Wilde

Saya tidak peduli apa yang anda fikirkan selagi anda tidak memikirkan saya

K. Cobain

… orang seperti itu tidak hanya mencintai orang lain, malah dirinya sendiri

E. Fromm

Teori cinta Erich Fromm mendefinisikan cinta sebagai kesatuan dengan seseorang atau sesuatu di luar dirinya sendiri, dengan syarat integriti "I" miliknya tetap terpisah. Pengalaman cinta mengakhiri keperluan ilusi. Dalam cinta, tidak perlu menggilap imej orang lain atau anda sendiri, kerana realiti cinta memungkinkan anda melampaui kewujudan individu dan mengalami diri anda sebagai pembawa kekuatan aktif yang membentuk tindakan cinta.

Cinta adalah pengalaman kesatuan dengan orang lain, dengan syarat anda mengekalkan kebebasan anda sendiri. Kebanyakan orang, walaupun tanpa sifat narsisistik, percaya bahawa masalah utama cinta adalah dicintai, bukan kemampuan untuk mencintai. Masalah cinta dalam perspektif ini berkisar pada persoalan bagaimana mendorong cinta. Jawapan lelaki untuk soalan ini adalah terutamanya untuk mencapai kejayaan, kesejahteraan material dan kekuatan. Feminin - terutamanya dalam cara menjadikan diri anda lebih menarik, menjaga penampilan anda dengan teliti. Soalan utama bukanlah bagaimana membangkitkan cinta, tetapi bagaimana mencintai diri sendiri. Ramai yang yakin bahawa mereka mampu mencintai tanpa memikirkan apa itu. Sekiranya anda tidak dapat bernafas tanpa kehadiran seseorang dan mengambilnya untuk cinta, betapa anda khayalan. Sekiranya orang yang anda sayangi pergi memancing bersama rakan atau pergi ke persidangan yang akan membantunya menyatakan dirinya sebagai pakar dalam bidang tertentu, dan pada masa ini anda "tidak bernafas", "jangan hidup", tetapi tunggu saja dia akan kembali, maka anda tidak dapat membuat diri anda atau orang yang benar-benar bahagia, yang ketiadaan jangka pendeknya dapat membawa anda ke keadaan seperti itu.

Tetapi mari kita pergi secara langsung ke pertanyaan mengenai jenis narsisis yang dia cinta dan bolehkah dia jatuh ke lorong cinta?

Narcissist adalah orang yang, sepanjang hidup mereka, tidak pernah dapat belajar bagaimana melakukan sesuatu sendiri. Narcissus dipenuhi dengan khayalan kesempurnaan, iri hati terhadap orang lain dan takut akan penghinaan; di dalamnya mereka kosong. Mereka tidak memiliki kemampuan untuk menjalin hubungan dengan orang lain, tetapi mereka sangat memerlukan orang lain untuk berhubung dengan kekosongan mereka dan menyumbang dalam pelbagai cara untuk menjaga keseimbangan emosi. Calon yang sangat baik untuk kedudukan ini adalah seseorang yang ingin menjadi lanjutan dari narsisis rapuh.

Dalam hubungan cinta yang sihat, pasangan berminat dengan autonomi orang lain dan juga milik mereka sendiri. Semua ini berbeza secara diametrik dari ilusi perpaduan, yang diambil oleh narsisis untuk cinta. Apabila dua "kekasih" tersebut bersatu, tujuan salah satunya (dan sering yang lain) adalah penggabungan mutlak, keruntuhan autonomi pasangan demi narsisisme. Dalam kesatuan seperti itu, orang tidak lagi wujud sebagai individu yang terpisah.

Cinta bukan sekadar hubungan bersama dengan orang tertentu, melainkan hubungan secara umum, orientasi keperibadian yang menentukan hubungan seseorang dengan dunia secara keseluruhan, dan bukan hanya dengan satu objek cinta. Walaupun begitu, seperti yang dicatat oleh Fromm dalam karyanya The Art of Love, banyak yang percaya bahawa cinta terdiri tepat pada keberadaan objek, dan bukan dalam kemampuan untuk mencintai. Lebih-lebih lagi, Fromm meneruskan pemikirannya, ada juga yang percaya bahawa jika seseorang hanya mencintai "kekasihnya", ini adalah bukti cinta. Sesungguhnya, gambaran cinta seperti itu memang ada pada banyak orang, dan mereka tidak mahu mendengar tentang formula cinta yang lain. Pendekatan ini, menurut Fromm, dapat dibandingkan dengan situasi ketika seseorang ingin melukis gambar, tetapi bukannya mempelajari seni ini, dia menunggu sehingga dia menemui objek yang baik. Cinta untuk orang tertentu memperlihatkan kemampuannya untuk mengatakan: "Saya suka semua orang di dalam kamu."

Cinta sering difahami melalui sikap memilikinya. Cinta dua orang, yang tidak lagi merasakan cinta kepada sesiapa pun, sebenarnya narsisme bersama. Perasaan perpaduan ini adalah khayalan.

Seorang lelaki yang tunduk pada kezaliman seorang narsisis sering menjadi misteri. Mengapa seseorang perlu mengorbankan dirinya hingga jatuh terakhir untuk "cinta" seperti itu? Kemungkinan besar, orang ini diprogramkan untuk penghinaan dan penghinaan terhadap diri sendiri oleh pengalaman yang ditanggungnya sejak kecil. Nampaknya, dia mempunyai ibu bapa narsisis dan mengembangkan kebiasaan merasa berharga hanya ketika dia memenuhi keperluan kelaparan narsisis. Oleh itu, seorang wanita cantik dewasa, berjalan di bawah bayangan pasangan narsisnya, yang trauma dengan penderaan seksual ayahnya pada masa kecil, telah beberapa tahun berusaha untuk memutuskan hubungan yang merosakkan dengan suaminya, namun setiap kali dia kembali ke teruskan penyeksaan.

Narsisme yang sihat memberi peluang untuk mengagumi orang lain yang merupakan cerminan cita-cita seseorang, untuk membentuk ikatan dengan orang lain, memandangkan integriti dan kebebasan mereka, dan untuk mengekalkan hubungan cinta untuk waktu yang lama, sementara narsisis mempunyai tujuan yang dramatik untuk mereka.

Dalam cinta yang sihat, ada perhatian terhadap perasaan, pemikiran, kesihatan dan kesejahteraan orang yang dikasihi. Bagi narsisis, pemenuhan keinginan datang setelah persaingan atau kemenangan atas objek cintanya, kehancuran autonomi orang ini. Narcissists mencari orang yang dapat mencerminkan pengalaman mengenai kepentingannya dan yang, pada masa yang sama, dapat menanggung beban rasa malu dan iri hati yang tidak tertanggung.

Keperibadian narsis, seperti yang ditunjukkan oleh O. Kernberg, tidak mampu terlibat secara mendalam dalam objek cinta. Berkaitan dengan objek yang diinginkan, mereka mengalami perasaan kecewa dan tidak sabar, dan segera setelah menguasainya, mereka menjadi tidak peduli dengannya.

Hanya ada dua jenis orang yang bermanfaat bagi narsisis: mereka yang dapat memompa inflasi, dan orang-orang yang dia dapat "menyerap". Yang pertama dapat melakukan ini, mengagumi, memberikan kepadanya sifat-sifat istimewa sehingga orang yang narsis itu dapat berjemur dalam sinar yang dicerminkan oleh mereka. Yang terakhir sama ada membiarkan narsisis memproyeksikan beban rasa malu pada mereka, atau merasa lebih unggul daripada mereka. Lebih kerap daripada tidak, semua narsisis "dikasihi" melakukan kedua-duanya. Sekiranya anda terpikat oleh seorang narsisis, berharap untuk terus menghina sebagai tindak balas terhadap kekaguman yang tidak berkesudahan di mana narsisis itu seratus kali lebih berminat daripada cinta anda.

Keperibadian narsisistik, O. Kernberg menunjukkan, memerlukan kekaguman dan secara tidak sedar memeras sumber kekaguman yang ada dari orang lain - ini adalah pertahanan mereka yang penuh dendam terhadap iri hati. Dengan memproyeksikan keperluan yang sama kepada pasangan mereka, mereka takut bahawa mereka akan dieksploitasi dan "dirompak" dari apa yang mereka miliki. Keperibadian narsisistik mengalami kebalikan dalam hubungan manusia sebagai eksploitasi dan penangkapan. Akibat konflik yang berkaitan dengan hasad dengki, mereka tidak dapat merasakan rasa syukur atas apa yang mereka terima dari orang lain, yang kemampuannya memberi secara percuma mungkin mereka iri. Kekurangan rasa syukur menghalang pengembangan kemampuan untuk menghargai cinta yang diterima.

Adalah normal bagi mengidealkan mereka yang kita sayangi; si narsisis menuntut agar objek cintanya menjadi ideal oleh orang lain juga. Untuk tujuan ini, narsisis perlu memilih orang yang akan cantik, cerdas, berjaya, atau, dengan cara lain, menikmati pengiktirafan sejagat kerana eksklusifnya. Oleh itu, seorang narsisis dapat dengan mudah meninggalkan pasangannya, dengan siapa dia tinggal selama bertahun-tahun, hanya kerana objek telah muncul yang lebih sesuai dengan kerangka narsis.

Walaupun narsisis mendambakan orang lain untuk cemburu dengan kejayaan mereka, mereka tidak menyedari hasad mereka sendiri terhadap mereka yang telah menjadi objek cinta mereka. Narcissists adalah orang yang sangat kompetitif, dan kualiti yang sama yang menarik mereka pada awal hubungan, setelah beberapa saat, membuat mereka merasa rendah diri dibandingkan dengan objek cinta. Orang yang, seperti yang mereka fikirkan, dapat memuaskan kehausan mereka untuk dikagumi, kemudian menjadi ancaman; untuk pulih, anda harus menghilangkan orang ini. Semua sifat orang yang dikasihi yang menggembirakan narsisis, sekaligus menghinanya. Jadi, seorang lelaki-narsisis yang gemuk pada usia memasuki hubungan intim dengan seorang wanita yang lebih muda dan langsing, lebih muda darinya. Pada awal hubungan ini, dia menjadi ketagih dengan diet dan, sesungguhnya, kehilangan berat badan, seiring berjalannya waktu, rejim diet mulai membebankan dirinya, dan lelaki itu mulai menambah berat badannya lagi, sementara keghairahannya dengan mudah membuat dirinya bugar, yang mana menjadi alasan kecemburuannya.

Semua hubungan narsistik eksploitatif, dan hubungan cinta tidak terkecuali. Menjadi rentan terhadap narsisis bermaksud memberitahu yang lain bahawa mereka boleh digunakan. Sekiranya seseorang menjadi ketagih dengan seorang narsisis, dia merasa seolah-olah dia mendapat manfaat daripada hubungan mereka; namun, ketakutan dieksploitasi mendorong para narsisis untuk menolak ketagihan mereka sendiri. Mereka mengalami timbal balik sebagai eksploitasi dan campur tangan dalam urusan mereka, sehingga mereka membangun hubungan di mana mereka mempunyai kelebihan, berusaha untuk mengawal pasangan mereka.

Cara yang memberi narsisis kemampuan untuk mengawal kekasihnya adalah berbeza-beza, mereka bergantung pada gaya individu, keadaan dan kemampuannya. Tujuannya adalah untuk memusnahkan autonomi keperibadian narsis yang disayangi dan mengekalkan ilusi perpaduan.

Ahli narsisis perlu memilih orang yang akan memandangnya dengan hormat, mengakui eksklusifnya dan dengan itu meningkatkan rasa harga dirinya. Narsisis benar-benar mahukan kekasihnya berfungsi sebagai cermin yang menunjukkan maruahnya dan menjadi marah apabila saluran emosi yang mendorong inflasinya merosot. Narsisis yang dikasihi tidak dibenarkan mengalami dan menyatakan perasaan atau fikiran yang bertentangan dengan keperluan narsisis.

Narsisis cenderung memilih objek cintanya, yang mungkin lebih rendah, yang dapat dimanipulasi dengan mudah. Gadis kecil yang ketakutan itu adalah makanan untuk lelaki narsis, sama seperti anak lelaki yang ketakutan itu adalah anugerah bagi wanita narsis.

Narkis adalah pencinta terburuk dengan pelbagai disfungsi seksual yang ada di dalamnya, dan juga cenderung menggunakan pasangan mereka untuk tujuan mementingkan diri sendiri. Lelaki heteroseksual mempunyai rasa iri dan takut pada wanita bahawa mereka akan ditolak dan dicemuh. Oleh itu, seorang lelaki narsisis menyalahkan pasangannya untuk semua kegagalan seksualnya, mencela dia kerana kesejukan, ketidakcekapan, yang menyebabkan kegagalan seksualnya. Beberapa lelaki narsisistik, menulis O. Kernberg, mempunyai perencatan seksual yang teruk, takut ditolak dan diejek oleh wanita, yang berkaitan dengan unjuran kebencian mereka sendiri terhadap mereka terhadap wanita. Ketakutan terhadap wanita juga boleh menimbulkan kebencian terhadap alat kelamin wanita. Perpisahan juga mungkin berlaku: beberapa wanita ideal dan pada masa yang sama segala perasaan seksual terhadap mereka ditolak, sementara yang lain dianggap sebagai objek genital semata-mata yang, kerana kurangnya kelembutan dan idealisasi romantis, kebebasan seksual sepenuhnya mungkin terjadi.

Kedua-dua wanita dan lelaki yang mempunyai organisasi keperibadian narsis sering mempunyai khayalan yang tidak sedar untuk bersamaan dengan kedua-dua jantina, sehingga menafikan keperluan dalaman untuk mencemburui jantina yang lain. Fantasi ini membawa kepada pelbagai cara untuk mencari pasangan seksual. Sebilangan lelaki narsis mencari wanita yang secara tidak sedar menggambarkan cermin diri mereka - "kembar heteroseksual" - tanpa sedar melengkapi diri mereka dengan alat kelamin dan aspek psikologi yang sesuai dari lawan jenis, agar tidak merasakan keperluan untuk menerima kenyataan keperibadian autonomi yang lain. Walau bagaimanapun, dalam beberapa kes, perasaan iri hati yang tidak sedar terhadap alat kelamin lawan jenis menyebabkan penurunan ciri-ciri seksual yang membangkitkannya, yang menimbulkan rasa iri hati, dan menyebabkan hubungan kembar aseksual. Ini boleh merosakkan kerana membawa sekatan seksual yang keras.

Wanita narsisistik bersikap dingin dan suka menghitung, dengan permusuhan terhadap lelaki dan wanita. Wanita seperti itu cenderung mengeksploitasi pasangannya selagi dia mengizinkannya, tetapi jika pasangan ini bahkan memiliki harga diri dan, akhirnya, dia melarikan diri, mereka akan merasa marah dan tidak akan merindukan kekasih yang sudah meninggal. Seperti yang ditunjukkan oleh Kernberg, beberapa wanita yang sangat narsis dapat mempertahankan hubungan jangka panjang dan merosakkan diri dengan lelaki yang sangat narsisistik yang kekuatan, kemasyhuran, atau bakatnya menjadikan mereka kelihatan seperti sosok lelaki yang ideal. Wanita-wanita narsis yang lain, lebih berjaya secara sosial, kadang-kadang benar-benar benar-benar kenal dengan lelaki ideal seperti itu, secara tidak sedar mereka merasakan diri mereka sebagai musisi sebenar mereka, dan akhirnya berhenti menjalani kehidupan mereka sendiri.

Sebilangan wanita narsis menggabungkan pencarian yang kuat untuk lelaki yang ideal dengan penurunan nilai yang sama dari pasangan mereka, yang memaksa mereka untuk "beralih" dari seorang lelaki terkenal ke yang lain; beberapa, bagaimanapun, mendapati bahawa kekuatan "keunggulan abu-abu" juga memungkinkan untuk memuaskan keperluan narsis dan mengimbangi rasa iri hati lelaki yang tidak disadari. Walaupun pergaulan seksual pada lelaki kebanyakannya bersifat narsisistik, pada wanita ia mungkin berasal dari narsis dan masokistik.

Pasangan narsis yang jatuh cinta secara dalaman tidak stabil; campur tangan realiti dapat mengimbangi hubungan dan menyebabkan konflik, penderitaan, pecahnya hubungan, misalnya, jika salah satu pasangan berjaya atau gagal, persaingan yang tidak sedarkan diri di antara mereka dapat menyebabkan keruntuhan hubungan. Pada masa yang sama, pasangan di mana kedua-dua pasangan mempunyai organisasi peribadi yang narsisistik mungkin dapat menemukan cara hidup berdampingan yang memenuhi keperluan pergantungan pada kedua-dua belah pihak dan memberikan syarat untuk kelangsungan hidup sosial dan ekonomi. Dan walaupun secara emosi, hubungan mungkin kosong, tetapi tahap sokongan bersama, penggunaan bersama, kemudahan dapat menjadikannya stabil. Kekuatan hubungan pasangan seperti itu ditentukan oleh idea sedar umum mengenai peranan sosial mereka sendiri dan pasangan mereka, faktor kewangan, dan kepunyaan lingkungan sosial tertentu. Namun, lebih kerap ada kebangkitan semula hubungan objek masa lalu yang tidak disadari.

Mari kita juga menyentuh salah satu fenomena terkenal dan kekal yang wujud dalam hubungan kekasih - cemburu. Kernberg, antara gejala narsisistik yang signifikan lainnya, menyebut ketidakmampuan untuk cemburu, yang, menurut pendapatnya, menunjukkan ketidakupayaan untuk memikul kewajiban dalaman dalam hubungan, akibatnya hanya tidak tepat untuk membicarakan perselingkuhan. Kurangnya rasa cemburu juga disebabkan oleh khayalan keunggulan seperti semua pesaing sehingga ketidaksetiaan pasangan itu sama sekali tidak dapat difikirkan. Namun, secara paradoks, kecemburuan dapat menampakkan dirinya setelah fakta: tahap kecemburuan yang kuat dalam kes ini menunjukkan trauma narsisistik yang dialami setelah pasangan meninggalkannya untuk orang lain. Kecemburuan narsis terutama sekali berlaku ketika sikap terhadap pasangan itu sebelum ini adalah syaitan. Jenis kecemburuan yang bersifat narsis, mengaktifkan pencerobohan, boleh memperburuk hubungan yang sudah tidak stabil. Pada masa yang sama, ia membuktikan kemampuan untuk "melabur" pada orang lain dan untuk beralih ke dunia psikologi Oedipus. Seperti yang ditunjukkan oleh Klein, jika rasa iri adalah ciri preoedipal, terutama pencerobohan oral, maka kecemburuan mendominasi dalam serangan oedipal [1]. Kecemburuan yang disebabkan oleh pengkhianatan yang nyata atau yang dibayangkan dapat membangkitkan keinginan untuk membalas dendam, yang sering menyebabkan triangulasi terbalik: keinginan yang tidak sedar atau sedar untuk menjadi objek persaingan antara dua orang dari lawan jenis.

Sekiranya narsisis dapat mendapat sokongan dari pihak yang akan mendorong inflasi, maka tekanannya terhadap pasangannya mungkin minimum. Kekecewaan, kehilangan pekerjaan, persaraan, kerosakan hubungan lain, kehilangan status atau pengisian semula dari "saluran paip" lain membawa kepada keperluan yang lebih tinggi untuk pasangan, yang penuh dengan keadaan psikologi dan somatik yang semakin buruk bagi yang terakhir.

Apa yang menarik orang menjalin hubungan dengan narsisis? Pertama sekali, daffodil adalah "luar biasa" dan "unik." Kecenderungan mereka untuk mengikuti khayalan ideal dapat mengaburkan kenyataan. Dan apabila keinginan anda untuk mengagumi seseorang dari orang lain membuat anda ingin menggembirakan anda, anda boleh tersilap mengira cinta itu.

[1] Dengki adalah perasaan marah yang dimiliki oleh orang lain dan menikmati sesuatu yang diinginkan, dorongan yang dengki diarahkan untuk mengambil atau merosakkannya. Lebih-lebih lagi, iri hati menunjukkan hubungan subjek hanya untuk satu orang dan berasal dari hubungan eksklusif yang paling awal dengan ibu. Kecemburuan didasarkan pada rasa iri hati, tetapi merangkumi sikap terhadap sekurang-kurangnya dua orang; ini terutama berkaitan dengan cinta yang dirasakan oleh subjek sebagai hak istimewa dan yang diambilnya, atau ada ancaman yang akan diambil oleh pesaingnya. Dalam rasa cemburu yang biasa, seorang lelaki atau wanita merasakan bahawa orang lain mencabut mereka dari orang yang disayangi. Kecemburuan sememangnya wujud dalam situasi Oedipus dan disertai dengan keinginan kebencian dan kematian. Namun, biasanya, memperoleh objek baru yang dapat disayangi - bapa dan adik-beradik - dan pampasan lain yang diterima oleh ego yang sedang berkembang dari dunia luar, hingga tahap tertentu, mengurangkan rasa cemburu dan kebencian.