Bagaimana Anda Belajar Menyokong Diri Anda?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ia sangat mudah dan sukar pada masa yang sama.

Sederhana - kerana cara itu sendiri mudah, jelas, tidak rumit.

Kita semua pernah mendengar atau membaca mengenai mereka. Atau juga menonton dari luar.

Mereka sukar kerana sering mewakili pengalaman yang sama sekali baru yang belum pernah dirasakan dan dirasakan sebelumnya.

Apa yang saya bincangkan?

Ya, jika seseorang mempunyai pengalaman sokongan pada masa kecilnya, maka dia secara automatik menggunakannya, tanpa memikirkan bagaimana ia dilakukan.

Sekiranya tidak ada pengalaman seperti itu, tetapi hanya ada pengalaman penolakan, penolakan, kritikan, kejahilan, maka orang seperti itu tidak akan belajar untuk menyokong dirinya sendiri.

Dan ketika mereka mengatakan sesuatu dari siri "sayangi diri sendiri", baginya kedengarannya seperti: "Pergi ke sana, saya tidak tahu di mana, cari - saya tidak tahu apa".

Baiklah, dia tidak tahu bagaimana melakukan ini, dia tidak mempunyai pengalaman seperti itu, dia tidak pernah hidup dan dilantik!

… Semasa kita memulakan pencarian dalaman kita, kita menjumpai sekurang-kurangnya dua bahagian dalam.

Kami mendapati diri kita bahagian anak (Anak Dalaman) dan bahagian lain yang berada dalam hubungan paling dekat dengan Anak ini.

Selalunya, ini adalah bahagian zalim yang luar biasa yang kadang-kadang dipanggil Ibu Bapa Dalam.

Interaksi pasangan ini, yang berlaku melalui pengantaraan Dunia Luar, menyebabkan banyak perasaan dan sensasi yang kita alami.

Dengan kata lain, bagaimana perasaan kita di dunia ini diciptakan oleh realiti dalaman.

Realiti luaran hanya "mencetuskan" pengalaman dalaman, tetapi tidak mewujudkannya dengan cara apa pun.

Seperti yang telah disebutkan, sebahagian besar perasaan "berasal" dari bahagian yang disebut.

Dalam "Anak" kita merasa cemas, ketakutan, kita merasa bersalah dan malu, kita mengalami ketidakberdayaan dan kebingungan, tetapi juga kegembiraan, kejutan, kegembiraan, rasa ingin tahu.

Dari "Anak" kita sangat memerlukan pengakuan, kita ingin mendapat sokongan dan perlindungan, kita memerlukan penerimaan dan kasih sayang.

Dari situ, strategi hidup yang berbeza berkembang, yang dipelajari pada masa kanak-kanak - untuk memenuhi keperluan penting ini.

Kami ingin disukai - agar dapat diterima dan disayangi, dan untuk ini kami menggunakan kaedah yang diusahakan oleh sistem keluarga.

Contohnya, jika ibu bapa mendorong anak dewasa sebelum waktunya, memaksanya memikul tanggungjawab, maka orang itu akan memenangkan cinta dengan tanggungjawab ini;

jika terpaksa mengorbankan dirinya, maka dia akan mengorbankan;

dipuji untuk setiap bersin - akan banyak bersin, dll.

Dan kita akan menekan, menghancurkan, memusnahkan semua manifestasi Anak yang ditolak oleh ibu bapa kita.

Contohnya, jika mereka tidak boleh bertolak ansur dengan perasaan "negatif" -

ketakutan, pencerobohan, ketidakberdayaan - perasaan ini akan ditolak;

Manifestasi autonomi yang ditolak - sempadan dan hak akan ditindas.

Pada masa yang sama kita akan melarang diri kita untuk keperluan yang belum dipenuhi secara langsung.

Kita akan meyakinkan diri kita bahawa kita tidak memerlukan cinta (pengiktirafan, dll.)

Nampaknya penolakan suatu keperluan lebih mudah ditanggung daripada rasa tidak puas hati …

Sayangnya, nampaknya.

Semakin dalam keperluan dikuburkan, semakin ketat pampasan akan diatur, dan semakin kuat harapan dari dunia luar sekarang untuk kepuasan terhadap keperluan yang ditolak ini.

(Orang yang menafikan kerentanan mereka menjadi kejam, yang mengingkari hak mereka untuk takut, suka berkuasa, dll.)

Agar anak (dan kemudian Anak Batin) "berperilaku dengan benar", sesuai dengan strategi "berjaya", sosok Tiran Dalam muncul.

Dia juga "menghukum" dengan tuduhan dan rasa malu jika Anak "kacau".

Dan ketika kita berada di bahagian dalam diri kita ini, kita merasa tidak puas hati dan marah pada diri kita sendiri.

Harapan untuk diri sendiri lahir dari bahagian ini (untuk memperbaiki diri, berhenti merengek, menarik diri, menjadi dewasa, dll.), Intimidasi berlaku (jika anda tidak melakukannya dengan betul, anda akan mendapat … masalah).

Kadang-kadang, apabila Anak berjaya "betul" - dari sudut pandang Tiran, dia senang.

Kemudian, pada tahap perasaan, kita mengalami sesuatu seperti kepuasan (dari Tiran) dan ketenangan sementara (dari Anak).

Sehingga krisis kecil atau besar pertama yang dibawa oleh Hidup … dan kemudian semuanya bermula dari awal lagi.

Nah, bagaimana anda dapat merasakan kegembiraan hidup di sini?

Di mana ada untuk cinta diri?

Bilakah tugas utama tidak jatuh ke bawah tuduhan dalaman?

Mana yang boleh diprovokasi oleh tuduhan luaran, atau boleh menyala tanpa alasan sama sekali?

… Dan ternyata - kita hidup dalam Anak yang bersalah dan buruk, atau di bahagian diri kita yang tidak senang dengan Anak ini, dan kita kesal dengan diri kita sendiri.

… Menyokong diri anda bermula dengan yang paling sederhana.

Dengan pengiktirafan hak untuk perasaan anda.

Hak ini adalah salah satu yang pertama diambil.

"Anda tidak boleh marah! Ini tidak baik!"

"Anda tidak berhak tersinggung oleh orang tua anda. Mereka hanya mahukan yang terbaik."

"Tariklah bersama!", "Kamu sama sekali tidak jemu!" (Sama sekali tidak menyakitkan anda, tidak ada yang perlu ditakutkan)

"Ori lebih keras!", "Anda tidak pernah tahu apa yang anda mahukan" …

Semua mesej ini bermaksud satu perkara:

Anda tidak mempunyai hak atas perasaan anda.

Anda tidak mempunyai hak untuk merasakan apa yang anda rasakan.

Tidak ada yang peduli dengan perasaan anda.

Oleh itu, kita kehilangan sokongan, kita tidak tahu apa yang harus kita percayai dalam interaksi kita dengan dunia.

Kita tidak memahami apa yang sedang dilakukan kepada kita, kerana kita tidak lagi bergantung pada perasaan kita.

Kita terbiasa dengan keganasan.

Apabila kita memperoleh kembali hak kita terhadap perasaan kita, kita mendapat kembali sokongan itu.

Apa yang berlaku kepada saya adalah penting!

Dan saya berhak merasakan apa yang saya rasakan - tanpa rasa takut atau malu.

… Apabila kita "masuk" ke dalam Anak, kita belajar untuk bertanya kepada diri kita satu soalan yang lebih mudah:

"Apa yang saya rasakan sekarang?"

Adakah saya takut?

Saya sesat?

Aku malu?

Adakah saya risau? …

Apa yang berlaku kepada saya, mengapa perasaan ini muncul?

Dan seterusnya:

Apa bahagian pengalaman yang saya alami?

… Kita mendapati diri kita dengan cara perasaan di tempat "biasa" …

Tempat mereka lebih daripada sekali.

Adakah saya takut kerana ketika seseorang menjerit kepada saya, saya takut akan mengalami kekerasan lagi?

Adakah saya tersinggung - kerana saya selalu merasa tersinggung sekiranya keperluan saya diabaikan?

Adakah saya cemas - dan adakah saya selalu cemas apabila perkara-perkara di luar kendali?

Saya malu - seperti biasa, apabila nampaknya saya tidak setara?

Saya bingung - kerana saya tersesat setiap kali menunggu pertolongan, tetapi menerima aduan?

Adakah saya marah kerana saya tidak diberi perlindungan lagi?

Ketakutan, kekeliruan dan kemarahan boleh menyebabkan sejarah hubungan lama dengan ibu bapa …

Perhatian terhadap perasaan anda akan membantu memisahkan peristiwa semasa dari masa lalu …

Tetapi, pertama-tama, perhatian terhadap perasaan kita adalah sokongan yang sangat kita perlukan. Dan kita dapat menyediakannya dengan diri kita sendiri.

Ini adalah bagaimana tokoh baru muncul dalam pasangan Child-Tyrant.

Ini adalah tokoh Dewasa yang menandakan permulaan pengalaman baru.

Pengalaman baru yang penuh hormat.

Pengalaman di mana kita menerima perasaan kita.

Di mana kita menghormati dan mengenali subjektiviti kita.

Tokoh baru ini bertanya, "Ada apa dengan anda?" - tanpa menuduh atau menakut-nakutkan …

… Langkah seterusnya adalah belas kasihan diri.

"Berapa banyak yang saya dapat …"

"Betapa sukarnya bagi saya …"

"Bagaimana saya memerlukan …."

Pengiktirafan keperluan dan kebimbangan yang tidak terpenuhi, kemampuan untuk menganggapnya serius -

itu adalah belas kasihan.

Hak atas perasaan anda, belas kasihan diri - ini adalah permulaan sikap yang baik terhadap diri sendiri.

Yang boleh berkembang menjadi sesuatu yang lebih.

… Bahawa kita belajar menentukan dan mempertahankan batas kita.

… bahawa kita bersedia untuk mengeluarkan diri kita dari situasi trauma, … Dan dalam apa yang kami anggap perlu untuk mengatur sokongan untuk diri kami sendiri.

Pada masa itulah kita akan merasakan kemasukan kekuatan, kegembiraan, rasa syukur, kebangkitan minat dalam hidup.

Inilah “rasa syukur” Anak Batin yang kini merasa dilindungi.

Dan kemudian kita tidak lagi memerlukan sumber luaran dalam bentuk seseorang, idea atau sistem yang akhirnya dapat membayar hutang, memenuhi keperluan yang belum diakui.

Kini sokongan yang diperlukan ada di dalam.