JANGAN SAKIT, ITU MENYAKITKAN SAYA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sebaik sahaja anda mengisyaratkan bahawa anda marah atau tersinggung pada seseorang, orang-orang terang segera berlari dengan nasihat untuk “memahami dan memaafkan” pesalah. Mereka pasti akan menambah bahawa mereka yang tidak akan memaafkan pasti akan mendapat barah, dan juga akan menderita kehidupan peribadi yang gagal dan banyak penyakit (ini tentu saja selain barah). Sudah lama saya berfikir bahawa semua ini datang dari penulis Louise Hay, yang menasihati untuk merawat barah (dan semua penyakit lain) dengan meditasi dan pemikiran yang cerah, dan juga dengan segala cara bertanya kepada diri sendiri mengapa alam semesta mengirimkan ujian ini kepada anda.

Tetapi pada hakikatnya, masalahnya jauh lebih mendalam. Kenyataannya adalah bahawa dalam budaya kita, terutama di kalangan gadis dan lelaki yang cerdas, tidak biasa menunjukkan emosi, terutama yang negatif. Semasa kami menangis semasa kanak-kanak, perkara pertama yang mereka katakan adalah berhenti melakukannya. Dan mereka segera melaporkan bahawa kami khuatir akan beberapa kebodohan. "Baiklah, berhenti menangis! Ia sama sekali tidak menyakitkan! " Saya sendiri mendapati diri saya ketika saya sudah membuka mulut untuk memberitahu anak perempuan saya bahawa itu tidak menyakitkan baginya. Dan supaya dia berhenti menangis. Saya tidak dapat menahannya, ia cuba melepaskan diri saya secara automatik.

Lebih-lebih lagi, mustahil untuk marah, marah, merasa benci atau cemburu dan merasakan keinginan untuk segera mencekik pesalah. Itu "wow, betapa jeleknya! gadis tidak mengatakannya! " dan "berada di atas ini!" Di keluarga saya dan di semua keluarga pintar di sekitar, ada larangan kejam terhadap emosi negatif. Seseorang hanya dapat mengalami kesedihan yang besar setelah kematian orang yang disayangi. Walaupun begitu dipercayai bahawa hanya orang dewasa yang mampu melakukan ini, dan kanak-kanak "tidak memahami apa-apa."

Semua ini membawa kepada fakta bahawa orang bukan sahaja tidak tahu bagaimana melepaskan perasaan mereka, meluahkannya dengan secukupnya, tetapi juga tidak tahu bagaimana bertindak balas terhadap emosi kuat orang yang disayangi dan orang lain. Saya banyak memerhatikan, misalnya, tingkah laku orang dalam kumpulan sokongan saya di Facebook. Salah satu "saguhati" yang paling biasa adalah kata-kata bahawa "mereka tidak bernilai air mata anda", "jangan perhatikan", "jangan bertindak balas begitu tajam" dan sebagainya. Iaitu, "berhenti merasakan apa yang anda rasakan." Masalahnya ialah jika seseorang dapat melakukan ini, dia tidak akan menghadapi masalah ini. Dan dia.

Dalam kesedihan, bahkan yang terkecil, seseorang biasanya melalui lima tahap penerimaan: penolakan, pencerobohan, tawar-menawar, kemurungan dan penerimaan. Sebagai contoh, seorang rakan saya, seorang profesor yang lemah lembut dan cerdas, dicuri di stesen dengan beg berisi dokumen, wang dan komputer, di mana makalah ilmiahnya untuk tahun lalu. Oleh itu, dia, dengan semangat yang sangat luar biasa untuknya, mengatakan bahawa dia ingin secara peribadi memukul pencuri itu, bahkan membunuh, bahawa dia dengan senang hati akan melihat tangannya dipotong, seperti yang mereka lakukan dengan pencuri di negara-negara Muslim. Dan saya faham: dia, seorang dewasa, seorang lelaki yang hidupnya begitu wajar, tenang, terkawal dan terkawal, menghadapi unsur yang tidak terkawal. Dan dalam keadaan ini dia sama sekali tidak berdaya. Dia penuh dengan kemarahan dan keinginan untuk mengambil alih hidupnya. Bersama dengan kata-kata agresif, marah, kemarahan dan ketakutannya keluar. Saya juga tidak selesa, saya tidak betul-betul memahami apa yang harus dijawab kepada orang yang terkenal dengan kewarasan dan kebijaksanaannya.

Dan kemudian mereka datang. Orang yang terang. Yang mengatakan bahawa "ini hanya perkara." Dan "ini bukan alasan untuk menjadi sangat marah." Dan "berhenti memikirkannya." Dan juga: "Jangan simpan kemarahan ini dalam diri kamu, itu menghancurkan, maafkan orang ini, kamu akan merasa lebih baik segera!" Tetapi agar tidak menimbulkan kemarahan dalam diri, ia mesti dilepaskan di suatu tempat. Baiklah, sekurang-kurangnya beritahu rakan anda apa yang akan anda lakukan dengan pencuri itu sekiranya anda berjumpa dengannya dalam perjalanan. Ia selamat untuk anda dan pencuri. Dan banyak membantu melepaskan wap. Maksudnya, memaksa seseorang yang mengalami kerugian untuk segera bergerak dari tahap pencerobohan ke tahap penerimaan tidak ada gunanya menarik wortel di ekor dengan harapan ia akan tumbuh lebih cepat dari ini.

Di sekitar kita ada ribuan, jutaan orang yang, dengan usaha kehendak, telah melarang diri mereka merasakan. Dan siapa yang marah ketika orang lain - secara tiba-tiba - masih merasakan sesuatu. Seorang ibu yang letih, diseksa hingga mati oleh cuaca kecil, mengadu kepada rakan-rakannya: dia sangat letih, kadang-kadang dia ingin membuang dirinya dari tingkap atau membuang anak-anak di sana, tidur dan kemudian bergegas mengejar mereka - dan sebagai tindak balas dia mendengarnya "Anak-anak adalah kebahagiaan" dan "bagaimana anda dapat mengatakannya ?!" Mereka yang berani mengadu hubungan mereka dengan ibu mereka akan segera diberitahu bahawa ibu mereka akan segera mati dan "anda akan menggigit siku anda, tetapi akan terlambat."

Suatu ketika, ketika saya berumur sepuluh tahun, saya dan ayah memandu di suatu tempat dalam kesesakan lalu lintas yang besar. Saya demam, selain itu, saya mabuk laut dan sangat mual. Saya menangis dan merengek sepanjang jalan, diminta untuk datang lebih cepat dan menghentikan siksaan saya sama sekali. Dan tiba-tiba ayah menjerit saya dengan sangat. Dan itu sama sekali tidak biasa baginya. Saya menangis dengan lebih pahit: "Saya merasa sangat buruk, dan anda masih menjerit kepada saya!" "Tetapi apa lagi yang dapat saya lakukan," ayah menjawab, "jika anak saya merasa tidak enak, dan saya tidak dapat menolong ?!"

Saya rasa perkara yang sama dipandu oleh seorang ayah rakannya, yang mencadangkan melupakan pemerkosaan, yang dia ceritakan. "Keluarkan dari kepalamu," katanya, "berhenti memikirkannya setiap saat, apakah semuanya baik-baik saja sekarang? Kenapa ingat berulang kali ?! " Dia bahkan berusaha menuduh puterinya mengalami "semacam kesenangan canggih" dari kenyataan bahawa dia mengingati peristiwa itu sepanjang masa. Tetapi semuanya mudah: anak perempuannya harus melaluinya, dia tidak dapat mengatasi sendirian, dia memerlukan ayah yang akan memeluk, yang akan menangis dengannya, yang akan mengatakan bahawa dia akan memotong lelaki itu menjadi kepingan kecil, bahawa dia akan aku telah memberikan hidup saya untuk berada di sisinya pada malam itu dan untuk melindunginya.

Tetapi ayah hanya berusaha melarang risau dan menjerit kepadanya kerana berjalan-jalan dengan anjing pada waktu petang. Tidak sama sekali kerana dia adalah orang yang tidak baik dan ayah yang tidak peduli. Dia seorang ayah yang sangat penyayang. Siapa yang tidak tahu bagaimana mengalami kesedihan, atau menolong orang yang dikasihi untuk bertahan dari kesedihan ini. Dia hanya dapat berkata, “Berhentilah merasakan apa yang kamu rasakan dengan segera! Ia menyakitkan saya! Ia menyakitkan saya! Hantar! Jadilah gadis kecil saya yang ceria lagi, yang tidak pernah mengalami perkara buruk dalam hidupnya!"

Seseorang yang tidak diizinkan untuk bertahan dalam kesedihan, yang, seperti wortel, ditarik oleh ekornya sehingga orang lain sekali lagi mempunyai gambaran dunia yang bahagia, tersekat lama dalam salah satu panggung. Bagi sesetengah orang, ia adalah kemurungan, bagi kebanyakan orang adalah pencerobohan. Selalunya pencerobohan pasif. Kesedihan yang tidak dapat dihidupkan, dijejalkan, didorong ke dasar bawah sedar, secara beransur-ansur racun dan kawalan. Ini membuat anda mengeras dan berhenti merasa dan bersimpati. Terpaksa mengatakan sebagai tindak balas kepada mesej, misalnya, mengenai keguguran: “Ya, tidak mengapa, semua orang memilikinya, anda akan melahirkan yang baru! Anda masih muda, sihat, anda mempunyai kehidupan anda di hadapan anda! Dan ya, saya percaya bahawa orang-orang ini dapat difahami. Tetapi anda tidak perlu memaafkan.