Jangan Menyakiti Saya Atau Bagaimana Tidak Tenggelam Dalam Keadaan Negatif

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Konflik keluarga adalah fenomena paradoks. Paradoksnya adalah bahawa peserta dalam hubungan itu merasa sama sekali berbeza di antara mereka: salah satu pasangan menganggap hubungan dalam keluarga berjaya dan stabil, dan yang lain merasa sangat tidak senang. Dengan kesejahteraan luaran, seseorang mula menjauh, dekat, mengalami rasa tidak puas hati dengan kehidupan keluarganya

Ketidakpuasan menjadi keadaan latar belakang. Sikap seperti itu lebih sering berlaku pada wanita, walaupun lelaki juga dapat mengalaminya. Dasar serius untuk konflik dalaman muncul. Di satu pihak, masih baik, tidak ada alasan untuk bersedih, tetapi di sisi lain, semuanya buruk, semuanya sangat buruk sehingga seseorang menyerah. Sukar untuk memahami dirinya sendiri, dan lebih-lebih lagi bagi pasangan. Lagipun, semuanya baik-baik saja, tetapi dalam sekelip mata anda mula memikirkan perceraian.

Sebilangan besar yang tidak diucapkan, tersembunyi, tidak nyata telah terkumpul di dalam. Dan anda cuba menjelaskan sesuatu kepada pasangan anda, tetapi ia keluar dengan sukar. Hujah anda serupa dengan tuntutan yang tidak berasas dan lelaki itu mula mencela otaknya meletup dari anda. Itulah sebabnya terdapat khayalan di kalangan lelaki bahawa mustahil untuk memuaskan wanita pada dasarnya, dan tidak kira seberapa keras anda mencuba, mereka selalu tidak mencukupi. Dan kerana ini mustahil, anda tidak mahu mencuba. Oleh itu, perbincangan mengenai logik wanita yang tidak dapat difahami. Lelaki memperhatikan ini tanpa ironi, wanita lebih tertutup dalam diri mereka sendiri.

Tetapi suatu hari Kotak Pandora ini terbuka dan segala yang terkumpul selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun jatuh dari dalamnya. Semua rungutan yang tidak diucapkan, semua tuntutan. Mungkin kelihatan seperti tsunami. Gelombang perasaan merosakkan menimpa seorang lelaki yang, seperti barah yang terbakar, membulatkan matanya dengan bingung. Nampaknya dia bahawa wanita yang tersinggung itu bersedia untuk apa sahaja kecuali tindakan yang mencukupi. Dari mana datangnya semua ini, dari mana aib itu? Dalam sekian banyak tuduhan, semuanya terlintas di fikiran: beg sampah yang tidak dibuang pada waktu pagi, tarikh "penting", perjumpaan "biasa" anda dengan rakan-rakan dan hakikat bahawa anda tidak mengunjungi ibu bapa anda selama 3 minggu. Tidak mungkin seorang lelaki mencerna tuduhan seperti itu sekaligus, dan dia sekali lagi akan menyedari dirinya sendiri bahawa mustahil untuk menyenangkan anda. Pada prinsipnya, dia tidak bersedia untuk kembali sekali lagi ke perbincangan mengenai peristiwa-peristiwa itu, undang-undang batasan yang telah berakhir. Baginya, ini adalah masalah yang disedut dari jari, muncul dari awal dan diciptakan oleh anda. Di antara mereka, dia tidak mempunyai pendengaran atau semangat, tidak tahu bahawa tindakannya telah menyakiti wanita itu. Memang, pada masa sekarang tidak ada alasan untuk bertengkar, dan jika ada, maka tingkah laku anda tentu saja tidak sesuai dengan penyebabnya.

Apa yang sebenarnya berlaku pada seorang wanita?

Sifat seorang wanita tidak bergelombang. Dia kemudian mengimbangi kenaikan, kemudian jatuh ke dalam biru dan kemurungan. Berita baiknya ialah dia dapat mengangkat dirinya ke puncak gelombang. Berita buruknya adalah bahawa ketika dia sampai ke lubuk emosinya, dia akan menambahkan kekecewaan dan kebencian masa lalu terhadap kesulitannya sekarang. Tambahan, wanita mempunyai hubungan istimewa dengan masa. Lelaki dibimbing oleh masa ke masa dengan konsep "lama", "baru-baru ini" dan "sekarang". Penggredan waktu ini merangkumi bidang hubungan peribadi, kerana dalam perniagaan dan perniagaan lelaki sangat menguasai pelbagai teknik pengurusan masa dan beroperasi dengan ketangkasan yang mahir. Wanita, sebaliknya, selalu mengetahui dengan tepat kapan anak itu mengunjungi doktor gigi terakhir, kapan anak itu mempunyai gigi pertamanya, kapan anda mempunyai kencan pertama, dan apa yang dia pakai. Sekiranya sesuatu diulang lebih dari dua kali, ia secara automatik menjadi "kekal". Maksudnya, jika seorang lelaki di masa lalu ditangguhkan beberapa kali dari kerja atau bertemu dengan rakan, dia akan mendengar tuduhan bahawa dia melakukannya sepanjang masa. Ngomong-ngomong, ini juga menjelaskan keinginan untuk sentiasa mengemas kini almari pakaian - anda tidak mahu "sentiasa" memakai pakaian yang sama.

Tingkah laku wanita seperti gelombang juga dijelaskan oleh fakta bahawa Bulan mempengaruhi sifat wanita dan tenaganya. Dan, seperti yang anda ketahui, kedudukan Bulan relatif terhadap Bumi menimbulkan fenomena semula jadi seperti pasang surut dan mengalir di laut dan lautan. Oleh itu, terdapat banyak alasan untuk tingkah laku wanita.

Mari kita kembali ke hubungan. Pertengkaran yang tidak signifikan, yang telah berkembang menjadi skandal besar, menunjukkan bahawa satu atau kedua-dua pasangan mempunyai konflik dalaman. Ia disebabkan oleh ketidakcocokan antara harapan dan realiti semasa. Harapan ini dapat terkumpul dalam waktu yang lama, yang menimbulkan rasa tidak puas hati terhadap latar belakang kesejahteraan luaran, yang saya bicarakan pada awal artikel. Seperti gunung berapi yang tidak aktif: hingga waktu tertentu ia benar-benar selamat, tetapi sebaik sahaja bangun, malapetaka tidak dapat dielakkan. Tuhan melarang, jika tidak ada pengorbanan. Emosi negatif dapat berkumpul selama bertahun-tahun, tetapi tidak dapat dielakkan dan sering di luar jangkaan membuat diri mereka merasa.

Anda dapat memahami kedalaman tindakan mereka menggunakan prinsip 90/10. Apa yang diberitahu oleh prinsip ini kepada kita?

Apabila kita merasa benci, kecewa dengan sesuatu, terus menerus meneliti pemikiran negatif di otak kita, maka 90% pengalaman ini berkaitan dengan pengalaman masa lalu dan hanya 10% - dengan keadaan semasa. Dengan kata lain: 10% adalah apa yang berlaku secara objektif dan 90% adalah pemikiran kita tentang apa yang berlaku. Prinsip ini universal bagi lelaki dan wanita. Sekiranya kita mengambil kira sifat tingkah laku wanita yang melambai-lambai dan prinsip 90/10, maka kita boleh bersetuju dengan peribahasa Perancis - seorang wanita sejati dapat membuat tiga perkara tanpa tujuan: salad, topi dan skandal. Tentu saja ini adalah humor, tetapi dalam setiap jenaka hanya terdapat sebilangan kecil humor, semua yang lain adalah benar.

Mengapa saya membahas dengan terperinci mengenai topik rungutan yang tidak diucapkan? Seperti yang telah saya nyatakan, prinsip mencetuskan konflik adalah universal bagi lelaki dan wanita. Fakta bahawa wanita melakukan ini lebih kerap menunjukkan hanya wanita yang kreatif. Dia selalu tahu kertas dinding mana yang terbaik untuk dilekatkan di lorong, ruang tamu, dll. Dia mahir menggabungkan pelbagai barang almari pakaian ke dalam penampilan baru. Lihatlah meja solek wanita: ada perhiasan untuk gaun yang berbeza, semua jenis warna varnis untuk penampilan yang berbeza. Hanya di dunia wanita boleh muncul warna seperti susu gelap atau putih gelap. Bagi lelaki, ia hanya berwarna kelabu. Dia sentiasa bereksperimen. Dan seperti mana-mana pencipta, dia berusaha untuk memperbaiki dan mengubah segalanya. Mengekspresikan perasaannya, dia tidak ingin menyinggung perasaan seorang lelaki, dia berusaha memahami hubungan itu, untuk menyampaikan perasaan dan ketakutannya, untuk mencapai tahap persefahaman baru. Pada masa ini, dia memerlukan sokongan dan penjagaan lelaki lebih dari sebelumnya. Lelaki, sebaliknya, membaca ini sebagai tuntutan dan kritikan.

Tidak peduli sama sekali siapa yang pertama meletup dan mula menyelesaikan masalah. Penting untuk perkara ini berlaku. Rungutan yang tidak dapat diucapkan seperti luka di badan keluarga anda. Mana-mana doktor akan memberitahu anda: jika nanah keluar, itu bagus; jika di dalamnya terdapat jangkitan. Konflik tidak boleh dianggap buruk menurut definisi. Lihatlah mereka melalui lensa membangun dan menyelamatkan hubungan anda.

Sudah tentu, terdapat kes-kes yang sukar ketika konflik adalah cara hiburan emosi, tetapi sekarang bukan mengenai pasangan ini. Saya bercakap mengenai hubungan dan konflik yang matang sebagai cara untuk mendedahkan kesakitan dalaman.

Sebagai peraturan, orang-orang menjalin hubungan keluarga dengan bagasi emosi tertentu. Nampaknya kami memulakan hubungan baru kami dari awal. Tetapi pada hakikatnya, hanya halaman bertarikh hari ini kosong. Sebelum halaman ini, sudah ada catatan mengenai hubungan sebelumnya, pengalaman hidup. Dan halaman pertama buku kehidupan kita sama sekali tidak dipenuhi dengan kita. Ia ditulis dalam tulisan tangan ibu bapa, pendidik, rakan, guru yang telah menyumbang kepada ingatan emosi kita. Yang ada hanya: larangan, tuduhan, sikap, ramalan, templat yang membatasi. Dan perselisihan keluarga sedikit pun boleh menjadi pencetus kuat untuk konflik besar, yang akarnya sudah lama wujud.

Contoh mudah: seorang gadis sejak kecil mendengar tentang kurus dan bentuknya yang tidak rata. Rakan-rakan ibu bapanya mentertawakannya, dia menjadi bahan ejekan budak-budak dari kelas itu. Pada saat rekan-rekannya sudah mulai mencuba bra, dia mengenakan kemeja-T di bawah blausnya, kerana tidak ada bra yang dijahit pada payudara rata. Keadaan ini tetap menjadi pengalaman trauma pada masa remaja dan memasuki alam bawah sedar dalam bentuk sikap mengenai ketidaksempurnaannya. Dalam kes yang teruk, kompleks mungkin muncul. Bersama mereka, dia datang ke keluarga dan sedikit pun, selalunya tidak sengaja, mengenai perwatakannya, seorang wanita dapat bersinar, bersikap terlalu agresif atau menangis. Lelaki itu, tentu saja, akan bingung dan menganggap reaksi itu tidak mencukupi.

Rungutan yang diluahkan pada waktu yang salah sekarang akan dijadikan alasan untuk konflik di masa depan. Cepat atau lambat, abses akan meletup. Lebih baik awal. Satu saguhati: jika kita tiba-tiba berada di bawah kawalan emosi negatif dan rungutan yang tidak dapat diucapkan, kita dapat dengan cepat menyingkirkannya. Dan konflik membantu kita dalam hal ini. Penting untuk mematuhi langkah keselamatan semasa menjalankannya.

Bagaimana hendak melakukannya?

Pertama: melepaskan salah dan mengeluh tentang penyalahgunaan masa lalu anda. Biarkan mereka menulis buku kehidupan, tetapi tidak ada yang mengambil kesempatan untuk meneruskan kisah hidup anda dan menyelesaikannya dengan senang. Tidak ada yang boleh disalahkan kerana anda telah mengumpulkan ingatan emosional anda yang salah dalam babi. Ingat: hanya 10% dari negeri anda yang berkaitan dengan keadaan, selebihnya adalah sikap anda terhadapnya. Sekiranya anda masih mahu mencari pelakunya dalam kesialan anda, pergi ke cermin dan kenali dia. Terapkan peraturan ini bukan hanya untuk pelanggar masa lalu, tetapi juga kepada yang sekarang dan yang akan datang.

Kedua: Luangkan masa. Sekurang-kurangnya sejam. Sebaik-baiknya selama 24 jam.

“Ahli mistik dan ahli falsafah Gurdjieff yang terkenal mengatakan bahawa seluruh hidupnya terbalik berkat satu latihan.

Ketika Gurdjieff baru berusia sembilan tahun, ayahnya meninggal. Bapa itu miskin. Sekarat, dia memanggil Gurdjieff lebih dekat dan berkata kepadanya:

- Saya tidak mempunyai apa-apa untuk meninggalkan anda sebagai warisan. Saya miskin, dan ayah saya juga miskin, tetapi dia hanya memberi saya satu perkara, dan itu menjadikan saya orang terkaya di dunia, walaupun di luar saya tetap miskin. Saya boleh memberitahu anda perkara yang sama.

Ini adalah nasihat yang pasti. Anda mungkin masih terlalu muda untuk mengikutinya sekarang, tetapi ingatlah. Apabila anda dapat mengikuti nasihat ini, lakukanlah. Nasihatnya mudah. Saya akan mengulanginya, dan ketika saya sedang mati, dengarkan dengan teliti dan ulangi setelah saya, sehingga saya mati puas bahawa saya telah menyampaikan mesej yang, mungkin, telah berpindah dari ayah ke anak selama berabad-abad.

Mesejnya ringkas. Bapa berkata:

- Sekiranya seseorang menghina anda, mengganggu anda, memprovokasi, katakan kepadanya: “Saya memahami pesan anda, tetapi saya berjanji kepada ayah saya bahawa saya akan menjawab hanya dalam dua puluh empat jam. Saya tahu bahawa anda marah, saya faham itu. Saya akan datang dan menjawab anda dalam masa dua puluh empat jam. Dan dalam semua perkara. Perhatikan jurang dua puluh empat jam.

Seorang budak lelaki berusia sembilan tahun mengulangi apa yang diberitahu oleh ayahnya, dan ayahnya meninggal, tetapi pesan yang disampaikan pada saat itu dicetak selamanya. Ketika dia mengulangi pesanan itu, ayah berkata:

- Baik. Semoga keberkatan saya bersamamu; Saya boleh mati dengan tenang.

Dia memejamkan mata dan mati. Dan Gurdjieff, walaupun baru berusia sembilan tahun, mula mempraktikkannya. Seseorang menghinanya, dan dia berkata:

Saya akan kembali dalam masa dua puluh empat jam untuk menjawab anda, kerana saya menjanjikan ini kepada ayah saya yang sekarat. Saya tidak dapat menjawab anda sekarang.

Mungkin ada yang memukulnya, dan dia berkata:

- Anda boleh mengalahkan saya; Saya tidak dapat menjawab sekarang. Dalam dua puluh empat jam saya akan datang dan menjawab anda, kerana saya telah membuat janji seperti itu kepada ayah saya yang sekarat.

Dan kemudian dia berkata kepada murid-muridnya:

Mesej ringkas ini telah mengubah saya sepenuhnya. Lelaki ini memukul saya, tetapi saya tidak akan bertindak balas pada masa ini, dan saya tidak mempunyai pilihan selain memerhatikan. Saya tidak ada kena mengena: sekarang lelaki ini memukul saya, dan saya seharusnya menjadi penonton. Tidak ada yang dapat dilakukan selama dua puluh empat jam.

Dan pemerhatian orang ini mencipta jenis penghabluran baru dalam diri saya. Dua puluh empat jam kemudian, saya dapat melihat dengan lebih jelas. Mataku penuh dengan kemarahan. Sekiranya saya menjawab tepat pada masa itu, saya akan melawan orang ini, saya akan memukul orang ini, dan semuanya akan menjadi reaksi tidak sedar. Tetapi setelah dua puluh empat jam saya dapat memikirkannya dengan lebih tenang, lebih tenang. Sama ada dia betul - saya melakukan sesuatu yang salah dan diperlukan, wajar dipukul, dihina - atau dia benar-benar salah. Sekiranya dia betul, tidak ada yang dapat dilakukan selain datang kepadanya dan berterima kasih kepadanya. Sekiranya dia benar-benar salah … maka tidak ada gunanya memerangi lelaki yang begitu bodoh dan melakukan perkara yang salah sepenuhnya. Tidak ada gunanya, hanya membuang masa. Dia tidak layak mendapat jawapan.

Dan setelah dua puluh empat jam semuanya menjadi baik, dan ada kejelasan.

Anda sentiasa berada di luar.

Tengok saja."

Untuk mengatasi negatif yang melonjak, pertama-tama anda mesti menjauhkan diri dari objek pencerobohan anda. Jauhkan diri secara fizikal: pergi ke bilik lain, pergi ke luar. Sendiri dengan diri sendiri, cuba sampai ke inti emosi anda. Jangan mengejar mereka, jangan cuba memaksanya keluar dari kesadaran anda. Emosi yang ditekan tidak hilang di mana-mana; ia akan berada di pinggiran memori emosional anda dan, dalam situasi yang serupa, akan membuat dirinya merasa kembali. Perhatikan emosi, perlakukan mereka seperti tetamu di rumah anda: anda menerimanya dan melepaskannya dengan tenang. Ini dipanggil sedar.

Urus emosi anda, tanya diri anda.

Apa yang saya rasakan sekarang?

Mengapa saya merasakan ini? Apa yang mencetuskan perasaan ini dalam diri saya?

Apa sampah yang tidak perlu untuk satu, untuk yang lain - hadiah syurga. Penting untuk memahami apa yang ada di dalam diri anda yang menentang apa yang berlaku.

Adakah keadaan atau sikap saya terhadap situasi yang memicu kemarahan dalam diri saya?

Adakah pasangan saya ada kaitan dengan reaksi saya?

Berapa harga yang perlu saya bayar jika saya diam mengenai emosi saya sekarang dan mengabaikan keadaan ini?

Berapa harga yang perlu saya bayar jika saya meluahkan semua emosi saya secara terbuka?

Tidak ada yang boleh menyinggung perasaan anda tanpa persetujuan anda.

Ketiga: Tindak balas tambah peristiwa sama dengan hasil. Anda dan anda sahaja yang memutuskan apa yang perlu dibuat. Dalam apa jua keadaan hidup - hanya anda yang memutuskan apa yang harus dirasakan, apa yang harus dirasakan, difikirkan dan dilakukan. Jangan cuba membenarkan tindakan dan keputusan anda dengan tingkah laku orang lain. Nampaknya semuanya sederhana, tetapi tidak…..

Anda membuat saya merasa tidak enak. Anda harus disalahkan kerana mood saya”- inilah bagaimana kebanyakan konflik bermula.

Tetapi reaksi kita adalah pilihan bebas. Tuhan memberi penghargaan kepada seseorang dengan kehendak bebas, tetapi seseorang tetap berusaha menyalahkan reaksi orang lain: pada suami, isteri, anak-anak, Tuhan, dll.

Jadikan frasa berikut sebagai peraturan: SAYA MEMUTUSKAN.

Contoh: suami terlambat bekerja. Apa yang ada dalam keadaan ini AWAK TENTUKAN: menyinggung perasaan dan tidak bercakap dengannya selama seminggu; buat skandal sebaik sahaja dia muncul; berjumpa dengan tenang dan bertanya tentang sebab kelewatan; hubungi rakan dan bincangkan topik penting untuk anda; manjakan rambut anda dengan topeng baru; gembira bahawa dia belum ada di sana, nyalakan muzik dengan kuat dan menari sehingga ototnya sakit.

APA YANG ANDA Tentukan?

Dan hasil yang anda perolehi bergantung pada apa yang anda tentukan.

Ratakan keadaan dan pemikiran anda - ia mempengaruhi tindakan anda secara langsung.

Keempat: jika, setelah membebaskan diri dari unjuran anda, rungutan masa lalu, berhenti sejenak, anda mempunyai sesuatu untuk disampaikan kepada pasangan anda dan reaksi anda adalah 100% dari masa ini - ceritakan tentang perasaan anda. Sekiranya anda mempunyai sesuatu untuk dinyatakan - beritahu saya.

Jangan melihatnya sebagai konflik. Apa yang anda mahu lihat adalah apa yang anda lihat. "Yang satu melihat genangan air dan melihat lumpur, yang lain melihat bintang yang dipantulkan."

Peringatkan pasangan anda bahawa anda tidak mahu menyalahkannya atau menyakiti perasaannya. Anda hanya ingin membincangkan bagaimana perasaan ANDA mengenai keadaan itu. Beritahu kami mengapa anda merasakan ini sehingga kata-kata anda tidak dianggap sebagai kepura-puraan dan emosi yang berlebihan. Dan pastikan untuk memberitahu saya apa yang anda mahukan untuk masa depan dan mengapa ia penting bagi anda.

Pada ketika ini, penting untuk mengingatkan diri sendiri untuk tujuan apa anda menjalin hubungan ini. Kemungkinan besar, anda mahukan penjagaan, kasih sayang, saling menghormati. Dengan ini, anda akan cuba membincangkan perasaan anda tanpa berpura-pura atau tuduhan langsung. Menyerang dengan botak pedang, tidak mungkin anda dapat memperoleh semua yang anda mahukan dari hubungan. Kemungkinannya, serangan anda akan menemui daya tahan emosi yang sama.

Menjadi hubungan, kita didorong ke dalam perangkap kepercayaan, keperluan, unjuran, peraturan mengenai siapa dan apa yang harus kita lakukan, melupakan sepenuhnya Keperibadian yang ada di hadapannya, tetapi yang tidak kita lihat dari jarak dekat. Kami meletakkan setem "suami", "isteri", memberi mereka senarai tanggungjawab dan sifat watak. Kami saling memandang dan, selain dari cap kami sendiri, kami tidak melihat apa-apa.

Semasa meluahkan perasaan anda, belajarlah untuk tidak melihat stamping, tetapi pada orang yang unik, dengan dunia batinnya, kenangan masa kecil, kepercayaan dan trauma. Sebelum anda bukan "suami" atau "isteri" - di hadapan anda adalah orang yang unik. Ketahuilah bahawa tidak ada orang kedua seperti itu, belum ada dan tidak akan pernah ada lagi.

Hidup ini penuh dengan pilihan. Kita boleh memilih untuk menjadi betul atau disayangi; maafkan atau balas dendam; untuk bersendirian atau dalam masyarakat. Ini semua pilihan raya. Tidak kira tahap kehidupan anda, tidak kira apa keadaan hidup anda, keadaan seperti ini kerana anda telah memilihnya. Dan hanya anda yang boleh mengubahnya.