2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Ksenia Wittenberg, psikologi, ahli terapi trauma.
Pemisahan emosi dari ibu bapa kadang-kadang memerlukan usaha yang serius terhadap diri sendiri ketika dewasa
Hubungan dengan ibu bapa adalah masalah bagi kebanyakan orang
Kira-kira satu pertiga daripada semua pertanyaan pelanggan adalah mengenai hubungan dengan ibu bapa.
Kekuatan untuk bertahan dalam kebenaran ini, setuju dengan drama anda dan menerimanya sebagai sebahagian daripada kisah anda. Dan berhenti menuntut cinta dan perawatan yang hilang atau pampasan atas penderitaan yang dialami. Ini adalah proses pemisahan.
Biasanya bermula dengan topik berikut:
Selepas panggilan ibu saya, saya berjalan selama setengah hari dalam keadaan putus asa, mencerna.
Mengapa dia mesti mengecewakan saya sebaik sahaja saya berasa lebih baik?
Saya akan pergi lama dahulu, tetapi bagaimana saya boleh meninggalkan ibu bapa saya? Mereka bergantung sepenuhnya.
Sebaik sahaja ibu saya berkata "Bagaimana dengan saya?"
Saya tidak mempunyai ayah. Iaitu, tetapi dia tidak melakukan apa-apa untuk kita, seperti yang dikatakan oleh orang yang tidak berpisah dengan ibu bapa mereka.
Mengumpulkan keberanian dan memutuskan untuk melihat kebenaran yang tidak menyenangkan tentang diri anda dalam keluarga ibu bapa adalah langkah pertama untuk keluar dan mendapatkan kekuatan untuk menyelesaikan masalah.
Inilah yang dikatakan oleh orang yang tidak berpisah dengan ibu bapa mereka.
Apa maksud "tidak terpisah"?
Perpisahan daripada ibu bapa bukan mengenai berpisah dengan mereka dan menjadi bebas dari segi ekonomi (kebanyakan mereka mengatasi perkara ini).
Pemisahan adalah tentang menjadi bebas emosi. Berhenti membuktikan, bersenang-senang dalam melakukan perkara sebaliknya, jengkel, menyinggung perasaan ibu bapa, takut dengan penilaian dan tindakan mereka, tunggu atau minta pertolongan dan anggap saja.
Tetapi untuk tidak menghindarinya, mengabaikan, melindungi, campur tangan dalam hidup mereka, menyelesaikan masalah mereka, menangguhkan impian dan rancangan kerana mereka, melihatnya sebagai alasan untuk kehidupan mereka yang gagal.
"Pemisahan dari ibu bapa atau pasangan adalah kemampuan individu untuk membuat pilihan bebas secara bebas (bukan manipulatif) secara autonomi, sambil tetap berhubungan secara emosional dengan sistem hubungan yang bermakna."
Petikan dari Kuliah Mark Yarhouse mengenai Terapi Keluarga.
Secara autonomi dan kekal dalam hubungan emosional, tetapi kita tidak bercakap mengenai situasi satu masa atau kecemasan. Pada masa kritikal, tidak apa-apa untuk melepaskan segalanya dan bergegas menolong.
Ibu bapa anda hanya orang, baik dan buruk pada masa yang sama, seperti semua orang di bumi, dengan kemampuan dan kekurangan manusia.
Bahwa mereka bukan tuhan mahakuasa yang mereka bagi kita sejak kecil. Bukan sumber dari semua berkat dan kesenangan, seperti halnya bagi kita pada awal kanak-kanak. Bukan seseorang yang anda perlukan untuk membuat alasan, tunggu izin, persetujuan dan jangan marah, seperti yang berlaku di sekolah rendah.
Bukan makhluk bodoh dan terbatas, menindas dan tidak membiarkan hidup, kerana mereka (mungkin) dianggap pada masa remaja.
Mereka adalah apa sebenarnya. Kehidupan apa yang menjadikan mereka dan mereka sendiri. Mereka boleh menjadi tidak peduli, tidak peduli, tidak berminat, mementingkan diri sendiri. Mereka dapat menyelesaikan masalah mereka dengan perbelanjaan anda. Dan ya, mereka mungkin tidak menyayangi anda.
Menjadi autonomi adalah mengakuinya
Untuk bersetuju bahawa ibu bapa tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu - mengakuinya, berhenti menuntut dan ingin menerimanya. Inilah maksudnya memisahkan.
Bersetuju bahawa anda tidak dapat dicintai, bahawa anda dapat digunakan, bahawa mereka dapat melancarkan trauma pada anda dan melibatkan anda dalam proses merosakkan mereka. Setuju bahawa ibu bapa anda berkelakuan baik dengan anda, dan berhenti menuntut "penghormatan selama 12 tahun" anda.
Untuk melihat bukan yang ideal (dan, sebenarnya, tidak dapat dicapai!), Tetapi gambaran sebenar ibu bapa, setuju dengannya dan mula mendapatkan segalanya "belum selesai" untuk diri sendiri.
Mungkin memasak. Mungkin menyanyi. Mungkin cinta. Mungkin jaga. Mungkin mengawal diri saya. Mungkin berkomunikasi. Mungkin menjaga pesanan. Mungkin bergembira. Mungkin menangani kesukaran.
Sekiranya ibu anda tidak tahu memasak, adakah anda mengharapkan makanan yang enak daripadanya? Tidak, kemungkinan besar, walaupun anda sangat suka makan. Anda akan menjadi biasa di kafe / restoran kegemaran anda atau menamatkan sekolah masakan.
Lihat juga: Ibu tidak diperlukan (memo untuk anak dewasa) (ed.)
Lalu mengapa anda menuntut cinta untuk diri sendiri dari seorang ayah yang tidak tahu bagaimana mencintai? Atau kehangatan dari ibu yang tidak dapat merasakan? Menuntut, menunggu, tersinggung, tidak menerima, marah, ingin membuktikan atau membalas dendam adalah tanda bahawa anda belum berpisah.
Menjadi autonomi juga bermaksud menerima autonomi ibu bapa dengan melepaskan keangkuhan kekanak-kanakan yang memberitahu kita bahawa ibu / ayah tidak dapat melakukannya tanpa kita. Atau dari ketakutan yang membuat anda melayani ibu bapa anda agar tidak menjadi anak perempuan atau anak lelaki yang buruk.
Menjadi autonomi bermaksud menerima bahawa ibu bapa mungkin tidak hidup dengan cara yang kita suka: tidak menjaga kesihatan kita, berkelakuan jelek, bertengkar sesama kita, mengatakan apa yang tidak mahu kita dengarkan, menginginkan daripada kita apa yang tidak mahu kita berikan.
Anda benar-benar boleh bersetuju dengan ini hanya dengan menunjukkan rasa hormat. Penghormatan yang mendalam terhadap pilihan mereka untuk hidup. Kemudian kami berpisah.
Mula menghormati pilihan ibu bapa
Hormat adalah kesepakatan lengkap dengan semua yang dilakukan oleh ibu bapa, tanpa emosi atau keinginan untuk menyelamatkan, melarikan diri, membalas atau membetulkan.
Sekiranya anda mengatakan kepada diri sendiri "ya, saya menghormati cara hidup mereka!", Dan anda sendiri merasa malu, kesal, keinginan untuk membetulkan, atau rasa bersalah, keinginan untuk menyenangkan dan "membayar hutang", atau membuktikan, mempertahankan, membantah, tunjuk perasaan - anda tidak menghormati dan anda tidak berpisah.
Sekiranya nampaknya ibu bapa anda tidak dapat mengatasi tanpa anda, mereka akan hilang, anda tidak menghormati. Dan anda membingungkan hak penjagaan dan penjagaan, yang merupakan dua perkara yang berbeza.
Berhentilah menunaikan ibu bapa anda
Prihatin adalah memahami keperluan dan menolong (bukan merugikan diri sendiri dan orang lain) dalam memenuhi mereka. Penjagaan adalah pelantikan seseorang untuk tidak berupaya dan melakukan untuknya apa yang dia boleh dan harus lakukan sendiri.
Dalam menjaga ada rasa hormat, dalam menjaga tidak. Dengan menjaga, anda naik ke atas ibu bapa anda, anda merasakan kekuatan dan kekuatan anda. Semasa mengambil berat, anda berinteraksi dengan mengambil tempat duduk yang selesa di sebelah ibu atau ayah. Apabila anda peduli, anda berasa selesa. Sekiranya tidak selesa, maka anda adalah penjaga atau berkhidmat. Penjagaan dan perkhidmatan mengatakan anda belum berpisah.
"Sekiranya seorang anak berfikir:" Ibu memerlukan saya, ibu tidak dapat melakukannya tanpa saya "- ini adalah anak dalam perkhidmatan. Anak-anak sering percaya bahawa mereka boleh dan harus menyelamatkan ibu atau ayah mereka, bagaimana membuat nasib mereka kurang dari itu Nasib mempunyai maruah. Untuk berhenti mengganggu kehidupan orang tua dan menyelamatkan mereka, anda perlu mundur dan melihat nasib mereka. Kemudian dengan hormat menerima nasib mereka. Ini disebut membesar."
Marianne Franke-Griksch.
Sedikit sebanyak mengenai rasa bersalah
Ia sangat tersusun di dunia ini sehingga ibu bapa memberikan (memberi) kehidupan kepada anak-anak. Anak-anak tidak mengembalikan apa yang telah mereka terima kepada ibu bapa mereka, tetapi memberikan "hutang" kepada anak-anak mereka.
Anak-anak tidak akan pernah dapat mencapai persamaan dalam hubungan mereka dengan ibu bapa mereka. Apakah setara yang boleh diberikan oleh anak kepada ibu bapa untuk kehidupan yang diterima?
Kehidupan sendiri? Mereka tidak memerlukannya. Jadi tiada apa-apa. Dia akan menghidupkan anak-anaknya. Atau "anak-anak rohani" mereka - idea, projek, pencapaian. Ini menyumbang kepada pemisahannya dari keluarga ibu bapa ketika dia dewasa.
Rasa bersalah pada anak berlaku ketika mereka dewasa (tidak dapat membayar hutang). Rasa bersalah ini adalah bahagian normal ketika membesar. Kita hidup melaluinya, menyedari bahawa ini adalah perpisahan dari ibu bapa kita.
Pemisahan sepenuhnya dari ibu bapa adalah mustahil tanpa pendekatan semula. Mula-mula anda perlu lebih dekat. Datang ke ibu bapa anda jika anda menjauhkan diri atau mengabaikan / menjauhinya.
Berjuanglah jika anda marah. Nyatakan batas jika anda takut dan biarkan gangguan dalam hidup anda. Kemudian perhatikan mereka dengan mata dewasa - sebagai orang, dalam keadaan yang buruk dan yang baik. Terimalah bahawa mereka tidak akan berbeza. Dengarkan dalam diri anda menghormati cara hidup mereka. Setuju bahawa semuanya telah diberikan kepada anda dan tidak akan diberikan lagi.
Maka percayalah bahawa anda sendiri sekarang adalah satu-satunya orang yang dapat memberikan apa sahaja yang anda mahukan. Ini semakin meningkat.
Disyorkan:
"Ada Yang Tidak Kena Dengan Saya", Atau Apa Yang Harus Dilakukan Dengan Perasaan Yang Tidak Sepatutnya?
Pengalaman saya dalam bidang psikologi, sains yang saya curahkan selama sepuluh tahun, mengesahkan bahawa setiap orang kadang-kadang mempunyai keraguan terhadap dirinya sendiri. Yang satu menyebutnya intuisi, yang lain meletakkan label pada perasaan seperti itu:
Apa Yang Perlu Dilakukan Untuk Ibu Bapa Dengan Remaja Yang Tidak Mahukan Apa-apa
Pengarang: Katerina Demina Fenomena ini telah mendapat momentum dalam tujuh tahun kebelakangan. Seluruh generasi muda telah tumbuh yang "tidak mahu apa-apa." Tidak ada wang, tidak ada kerjaya, tidak ada kehidupan peribadi. Mereka duduk berhari-hari di komputer, mereka tidak berminat dengan gadis (mungkin hanya sedikit, agar tidak tertekan).
"Saya Mempunyai Berita Buruk Untuk Anda: Cinta Kepada Anak-anak Tidak Wujud Seperti Itu." Bagaimana Ibu Bapa Mencacatkan Anak-anak Mereka
"Pemuda itu salah," gerutu generasi tua. Sekiranya kita meneruskan mesej ini, seseorang mendapat gambaran bahawa, di mana sahaja kita melihat, kita dikelilingi oleh lelaki bangsawan, "orang IT" yang berjongkok di dunia maya mereka, histeris yang dibebaskan dan gadis-gadis yang hanya bermimpi bagaimana dengan cepat menikah dengan "
Bagaimana Berpisah Dengan Masa Lalu Untuk Memberi Ruang Untuk Masa Depan? Atau Pembersihan Jiwa Yang Ajaib
Saya baru-baru ini menulis di blog mengenai membersihkan ruang saya tentang apa yang "tenggelam" Decluttering mempunyai permulaan, decuttering tidak ada akhir … Ketika saya mengumpulkan barang-barang, dari mana saya "berkembang"
Sekiranya Anda Tidak Berpuas Hati Dengan Bagaimana Anak Anda Tidak Melakukan Sesuatu Seperti Yang Anda Mahukan
- "Ibu, lihat bagaimana saya melukis!" - "Apa yang kamu gambar? Apa yang tidak dapat dilakukan dengan lebih baik? " Atau ini: - "Ibu, lihat bagaimana keadaan saya!" - "Jadi apa. Anda boleh melakukan yang terbaik.
