Takut Suka

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Ekaterina Dashkova

Takut suka. Apa yang ada di belakangnya? Mengapa, nampaknya, orang menginginkan cinta, tetapi ada yang menginginkannya dengan fikiran, tetapi takut untuk membiarkan hati mereka masuk? Atau mereka sangat takut bahawa fikiran mereka tidak mahu perasaan ini masuk ke dalam kehidupan, berlaku

Dalam sains, ketakutan jenis ini bahkan diberi nama sendiri - filofobia. Sebilangan besar orang menghadapinya, mereka tidak menganggapnya sebagai masalah dan oleh itu biasanya tidak berusaha untuk "mengubatinya". Idea bahawa "Saya kehilangan sesuatu dalam hidup" hanya dapat muncul dari semasa ke semasa dalam kesedaran, dalam sensasi, atau ketika seseorang melihat kekasih yang bahagia atau ketika seseorang meminta cinta darinya dan menegurnya kerana tidak menerimanya. Dalam satu perkataan, begitu - dari semasa ke semasa saya ingat

Bentuk panik dan ketakutan cinta fobia sangat jarang berlaku. Ini disebabkan oleh kenyataan bahawa dengannya tidak ada objek ketakutan seperti itu - cinta, tidak dicintai. Baik sumber ketakutan (objek) dan ketakutan itu sendiri wujud dalam kesedaran orang itu sendiri.

Dan ketika cinta datang, maka tidak ada tempat untuk ketakutan itu sendiri, kerana semuanya sudah berlaku, perkara yang ditakuti, dan orang itu sudah hidup dalam realiti baru ini. Ini menggabungkan rasa takut cinta dengan rasa takut mati - ketika belum ada - ada ketakutan, ketika datang, tidak ada lagi orang - orang yang takut. Secara umum, cinta dan kematian mempunyai banyak kesamaan - bahkan untuk apa-apa bahkan ada ungkapan:"

Dua perkara dapat mengubah seseorang secara tidak dapat dibatalkan - ini adalah cinta dan kematian. "Sesungguhnya, setelah jatuh cinta atau" setelah cinta ", tidak ada yang tetap sama, cinta sangat mengubah kita, kehidupan kita secara keseluruhan.

Dan bukan hanya dalam tempoh sejambak dan gula-gula yang paling manis, tempoh kelulusan, seperti yang disebut dalam psikologi - ketika "gelas berwarna mawar", anda ingin menyanyi, terbang, menjerit dari perasaan yang meluap, "rama-rama di perut anda", ketika cahaya tidak dapat dibayangkan, kebahagiaan air murni, dan euforia sepanjang masa, dan kreativiti, dan seterusnya, dan seterusnya. Bukan hanya ini, keadaan kesedaran yang agak berubah menjadikan seseorang berbeza, tetapi pengalaman membuka hati, pengalaman berbakti kepada orang lain, kesediaan untuk memberi diri sendiri, pengalaman kebahagiaan yang kuat dan perasaan integriti dalaman akan mengubah orang. Sudah tentu, kedua-dua kesakitan cinta dan tragedi peribadi yang berkaitan dengannya meninggalkan tanda mereka, lebih sering trauma cukup dalam sehingga mereka mengubah seseorang, persepsi hidupnya, dan kadang-kadang nasib.

Mengapa orang takut akan cinta, menghindarinya secara sedar dan tidak sedar.

Sebab-sebab yang paling sering terletak pada masa lalu - dalam pengalaman yang sudah dicapai - dalam drama peribadi pada masa lalu - iaitu, orang yang pernah menderita cinta atau di matanya seseorang (sering sangat dekat dan sayang) mengalami kesakitan yang teruk akibat cinta atau akibatnya …

Ingatan tentang hal ini dapat dilihat secara eksplisit dan ditekan - iaitu, anda tidak mahu mencintai dalam hidup, anda menganggap cinta sebagai penyakit, tetapi anda tidak dapat mengingat hal seperti itu pada masa lalu. Pengalaman itu sendiri, tetapi jiwa menggantikannya sebagai trauma, mengganggu kehidupan normal.

Dalam kes-kes yang jarang berlaku, "pengalaman" ini yang dilakukan oleh seseorang dalam kesusasteraan dan pawagam mengenai penderitaan dan masalah cinta, kesedaran kita sangat sensitif terhadap maklumat seperti itu pada masa remaja, pada awal remaja.

RJ Sternberg, seorang ahli psikologi di Universiti Yale, yang secara mendalam mengkaji masalah ini, mengusulkan model seperti itu - segitiga keadaan dari mana cinta disusun: Keintiman, Gairah, Komitmen. Ketiga-tiga keadaan ini aktif dalam cinta. Keintiman adalah perasaan keakraban yang mendalam, keunikan hubungan yang sempurna dengan orang tertentu, kepercayaan, interpenetrasi.

Hasrat adalah komponen keinginan - untuk bersama, memiliki, memberikan diri, keinginan untuk bergabung dan mengalami kesatuan dalam penggabungan ini, tarikan fizikal terkuat. Kewajiban (tanggungjawab) adalah pilihan dalaman - keputusan yang ikhlas dan bebas untuk bersama seseorang, menjaga cinta, menghargai, menjalin hubungan.

Oleh itu, dengan rasa takut akan cinta, pertama sekali, perhatian harus diberikan kepada kegelisahan dan ketakutan yang ada di ketiga-tiga bidang ini. Seseorang menganggap topik tanggungjawab sukar - dianggap sebagai hukuman penjara, misalnya, atau orang itu tidak mempercayai dirinya sendiri bahawa dia akan dapat memenuhi kewajiban ini. Oleh kerana filofobia wujud dengan tepat dalam kehidupan "tanpa cinta" atau "sebelum cinta", maka dalam aspek ini agak perlu untuk membincangkan ilusi anda, tentang ketakutan-khayalan anda tentang bagaimana saya akan memilikinya ketika saya jatuh cinta. Apabila seseorang jatuh cinta dengan realiti, dengan yang lain, aspek ini, secara umum, tidak menimbulkan kesulitan sama sekali, dianggap sebagai kebaikan yang diinginkan.

Tetapi sementara seseorang tidak jatuh cinta, tidak jatuh cinta, seperti yang mereka katakan "kepala di atas tumit", tema kewajiban benar-benar dapat menimbulkan banyak ketegangan di dalam dan menghambat penciptaan atau pengembangan hubungan.

Adakah mungkin kerana ketakutan ini untuk tidak mewujudkan hubungan cinta jangka panjang dalam seumur hidup? Ya awak boleh. Reaksi defensif jiwa dapat mengatasi keinginan untuk perkembangan dan transformasi cinta. Tidak ada masalah dalam hal ini jika orang itu sendiri tidak menganggapnya sebagai masalah. Tidak semua orang datang untuk pengalaman cinta, bukan untuk semua orang, itu adalah "bahagian program" wajib dalam kehidupan. Namun, orang yang memilih ini untuk diri mereka sendiri kadang-kadang merasa bahawa mereka kehilangan sesuatu dalam hidup, seolah-olah ada sesuatu yang melaluinya.

Sebaliknya, cinta bukanlah sesuatu yang dapat diperoleh dalam hidup. Maksud saya bekerja pada diri saya sekarang. Anda dapat mengubah sikap anda terhadap kewajiban dan, dengan itu, mempermudah jalan cinta, jalan menuju kehidupan. Tetapi, bagaimanapun, kehidupan menunjukkan bahawa cinta sering kali datang, berlaku, meletup, menutupi, apa sahaja yang anda sebut, dan ini tidak bergantung pada seberapa banyak seseorang telah "mengerjakan" ketakutannya pada tahap kesedaran. Cinta memecahkan halangan dalaman, tidak meminta seseorang - "siap-siap" dan membebaskan diri dari rasa takut akan kewajiban oleh hakikat bahawa tanggungjawab ini menjadi wajar, sebagai sebahagian dari kebahagiaan dalam cinta.

Ketika akar filofobia berada di dunia Keintiman, kegelisahan utama dikaitkan dengan kepercayaan, dengan ketakutan akan kesakitan mental, penolakan. Aspek yang lebih mendalam ini sering berakar pada hubungan kita dengan orang pertama dalam hidup kita, pada cinta pertama kita - dalam hubungan dengan ibu saya.

Juga, kawasan ini paling rentan hanya untuk pengalaman - cinta pertama yang berakhir dengan rasa sakit, cinta yang tidak berbalas dan lain-lain, dari mana kita belajar bahawa cinta adalah musibah dan penyakit.

Inilah masa dan tempat untuk istilah lain - intimophobia - rasa takut akan keakraban, kedekatan, kedalaman dan kepercayaan. Fenomena yang sangat meluas sekarang, salah satu sebab "pemergian" orang untuk bekerja, kehidupan maya, ketagihan. Ini adalah keinginan untuk mengelakkan hubungan dengan dunia makna.

Satu lagi, untuk mempunyai hubungan ini hanya dalam lapisan formal, ramah atau murni seksual. Keinginan untuk tidak membiarkan apa-apa di dalamnya yang dapat mengubah, mengubah orang itu sendiri. Keinginan yang benar-benar sihat untuk menjaga integriti, batasan, identiti diri dengan intimophobia memperoleh watak untuk mengelakkan semua perkara yang boleh melanggar integriti ini.

Seseorang kemudian menghalang perkembangannya melalui hubungan, melalui dunia perasaan, percaya bahawa dia akan memelihara dirinya dengan cara ini. Dari pengalaman profesional saya, saya tahu bahawa seseorang selalu mempunyai alasan dan makna untuk ini. Ini juga berlaku bahawa apabila pilihan yang sesuai dengan kedekatan menyelamatkan nyawa seseorang dalam arti harfiah. Pada masa yang sama, secara biologi, psikologi, bahkan ekonomi, ia adalah sistem terbuka yang berkembang maju di dunia manusia kita. Sama ada melalui krisis kedekatan ini atau melalui keinginan dalaman untuk pembangunan dan kebebasan yang lebih besar, orang kadang-kadang berusaha untuk mengatasi intimofobia dan membiarkan perubahan dalam kehidupan mereka.

Dalam bidang Gairah, aspek cinta fizikal, pengalaman menyatu, kehilangan diri, memberi diri dan ketakutan yang berkaitan dengan ini juga sangat penting. Lapisan ini dikenali oleh kita pada tahap paling rendah biasanya. Kecuali ketika ada kejadian sebenar - rogol, sumbang mahram, trauma dan penderaan seksual yang lain. Ketika ini tidak ada dalam sejarah peribadi, tetapi ada ketegangan, lebih sukar untuk mengetahui asal usulnya, tetapi anda perlu melihat dengan sangat sensitif mengenai topik perbincangan - bagaimana kita melihat tubuh kita, bagaimana penggabungan dirasakan - seperti langit di bumi atau sebagai kehilangan diri kita sendiri. Aspek ini dikaitkan dengan seksualiti, pantang larang di kawasan ini, dengan pengalaman yang diambil dari keluarga ibu bapa. Sekiranya terdapat penyumbatan atau kesulitan di kawasan ini, yang paling bermanfaat adalah amalan berorientasi badan, yang dalam psikologi moden tentunya mempengaruhi aspek hubungan dengan ibu - hubungan fizikal (kasih sayang, menjaga tubuh anda pada masa kanak-kanak, penjagaan dan fizikal hukuman).

Juga, penyebab tekanan dalam topik keghairahan, keengganan dalam hidup, mesti dicari dalam pengalaman "nafsu" sebelumnya, ketagihan. Sekiranya itu menyakitkan, orang itu secara tidak sedar akan cenderung menghindari sesuatu yang dalam satu atau lain cara menyerupai semangat, apa pun bentuk "kehilangan diri."

Untuk ketiga-tiga bidang, satu ketakutan yang sama dapat menampakkan dirinya - misalnya, rasa takut kehilangan kawalan - terhadap diri sendiri, terhadap kehidupan seseorang. Ia sangat kuat pada orang yang mengalami kecederaan jenis ini. Yang biasa boleh berlaku ialah rasa takut akan kesakitan, penolakan, pengabaian. Yang juga lebih bergantung pada jenis trauma kita, dan bukan pada cinta seperti itu. Dan dalam pengertian global, penderitaan kita dalam cinta tidak banyak terkait dengannya, tetapi dengan kenyataan bahawa ia semakin meningkat, memperburuk masalah utama kita - trauma dari musibah yang dialami "jatuh cinta", pada awal kanak-kanak, sebagai peraturan.

Apa lagi kesamaan semua jenis perlawanan cinta? Mereka bersatu dengan kenyataan bahawa hampir semuanya adalah khayalan - mereka adalah idea, penyelesaian dan ingatan tentang Masa Lalu, yang secara mental kita pindahkan ke Masa Depan. Kami berfikir "jika begitu (untuk saya atau orang lain), maka ia akan berlaku" - menyakitkan, atau sukar, atau dengan akibatnya.

Ironinya adalah bahawa ia akan berbeza - cinta sebenarnya. Komitmen dapat menggembirakan, keintiman dapat menjadi kenikmatan dan pengalaman kematangan, seksualiti dapat lebih terbuka daripada sebelumnya, dan minat untuk seseorang dapat berbeza dengan minat bermain, misalnya, dan tidak menghancurkan kehidupan. Akan ada rasa sakit juga, tetapi tentang sesuatu yang berbeza daripada sebelumnya, kerana anda sudah berada dalam sesuatu yang berbeza dari masa ke masa.

Oleh kerana kita tidak takut akan cinta yang memburukkan luka sebelumnya, kita takut akan trauma batin kita sendiri, sehingga akan membuat dirinya merasa lagi, maka kita dapat menyembuhkan yang terbaik, jiwa kita secara keseluruhan. Bahkan tidak terbuka untuk cinta, atau keintiman, atau seksualiti, untuk tidak "melakukan sesuatu dengan diri sendiri yang akan membolehkan anda jatuh cinta," tidak. Lebih seperti perwujudan cinta pada diri sendiri, dengan keinginan untuk memiliki pengalaman yang menyeluruh. Tidak penting sama ada cinta akan datang seperti itu - seperti percintaan atau keluarga, penting untuk anda membiarkannya kepada diri sendiri, sebagai kemewahan hidup dalam hidup ini, sebagai kemurahan hati anda - untuk mencintai, sebagai kebaikan anda - untuk menerima cinta orang, sebagai keberanian untuk membuka diri dan menjadi orang yang disayangi, sebagai semangat untuk hidup, untuk mencipta.

Melalui pengalaman hubungan yang penuh kasih dengan diri kita sendiri, kita belajar bahawa ia dapat menjadi entah bagaimana, bukan hanya "kehilangan kesedaran" dan penyakit ini adalah cinta, tetapi ada sesuatu yang lain dan sesuatu yang lain di dalamnya, dan cinta itu nyata mungkin sangat berbeza dari apa yang kita fikirkan atau anggap mengenainya.