Adakah Anda Menyukai Anak Batin Anda?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-12 21:01

"Kanak-kanak yang tidak disayangi menjadi orang dewasa yang tidak dapat mencintai."

Pernyataan yang sangat benar!

Pada Hari Kanak-kanak, saya menumpukan artikel saya untuk topik hubungan dengan anak kita.

Ramai yang sering mengadu tentang ibu bapa mereka bahawa mereka tidak menyayangi atau menghargai. Bolehkah kita sendiri membanggakan cinta sempurna kepada anak-anak kita?

Setiap ibu bapa memahami cinta kepada anak dengan caranya sendiri dan menyatakan cinta ini melalui prisma pengalamannya sendiri: seseorang melalui perlindungan berlebihan, seseorang melalui pembelian, seseorang melalui hukuman. Tidak semua orang dapat melihat diri mereka sendiri dengan sopan dan enggan menyiarkan model yang sudah biasa, diambil dari keluarga mereka, dalam didikan. Kadang-kadang memerlukan psikoterapi berjam-jam dan penerapan usaha sukarela peribadi untuk menyusun semula persepsi dan tingkah laku.

Dan juga terjadi bahawa seorang anak dibesarkan dalam keluarga penyayang yang makmur, tetapi dari pengalaman menjalin hubungan dengan ibu bapa, dia membuat kesimpulan subjektif bahawa dia tidak disayangi. Izinkan saya memberi anda contoh dari latihan.

Anak lelaki meminta ibu untuk berhenti berniaga dan segera mula bermain dengannya. Ibu cuba menentukan batasannya dan memberitahu anaknya bahawa dia perlu menyelesaikan kerja terlebih dahulu. Anak itu tersinggung dan berteriak kepada ibunya: "Kamu tidak mencintaiku!" Dia melakukan manipulasi seperti itu setiap kali ibunya tidak tergesa-gesa untuk segera memenuhi keperluannya.

Dan di sini anda perlu membina hubungan dengan betul. Sekiranya ibu hanya mengatakan "tinggalkan saya sendiri, bukan bergantung kepada anda sekarang," maka kemungkinan besar anak akan membentuk idea bahawa ibu tidak menyayanginya. Sekiranya ibu dengan sabar menjelaskan kepada anaknya mengapa dia tidak dapat bermain dengannya sekarang, memeluknya, memintanya untuk menunggu, maka sangat mungkin persepsi dia akan terbentuk secara berbeza.

Teknik "reskripsikan" dalam psikoterapi membantu klien mendapatkan pengalaman baru berinteraksi dengan ibu bapanya melalui perendaman dalam pengalaman traumatik pada masa kanak-kanak dan memikirkan semula, memprosesnya.

Kesalahan banyak orang dalam kepercayaan bahawa hanya persekitaran yang dapat memenuhi kebutuhan anak mereka untuk cinta, mengalihkan tanggungjawab atas kekecewaan dan kegagalan hidup mereka, yang menyimpan banyak khayalan dan harapan.

Adakah anda sendiri menyukai anak batin anda?

Dengan pelanggan saya, saya sering melakukan teknik yang melibatkan dialog dengan anak saya. Izinkan saya memberi anda contoh dari latihan.

Di depan saya duduk seorang pemuda, mari kita memanggilnya Dmitry, yang mengabdikan seluruh hidupnya untuk menjaga orang lain, tanpa memenuhi rasa syukur. Dia sangat tersinggung dengan lingkaran dalamannya: "Bagaimanapun, saya bersama mereka ketika mereka memerlukan pertolongan, dan ketika saya memerlukannya, semua orang berpaling dari saya."

Saya membenamkan lelaki itu di masa kecilnya: Dmitry ingat dan menceritakan peristiwa itu, bagaimana ayahnya mengalahkan ibunya, dia membela diri dan agresif ayahnya jatuh ke atasnya, dia ingin mendapatkan sokongan dari ibunya, tetapi menemui ungkapannya yang merosot: "Siapa yang meminta Anda campur tangan?" Kesal, dia pergi ke biliknya dan menangis di sana sendirian.

Saya meminta Dmitry untuk membayangkan bahawa dia memasuki bilik dan melihat anak lelaki yang menangis dan kesepian ini - dirinya pada usia tujuh tahun, dia menamakannya Mitya.

Saya: - Apa perasaan Mitya kecil sekarang? D.: - Dia merasa malu kerana perbuatannya itu tidak diundang, dan rasa bersalah kerana tingkah lakunya boleh mempengaruhi hubungan antara ayah dan ibu.

Saya: - Dia memikirkan tentang keperluan ibu bapanya terlebih dahulu, apa yang akan mereka fikirkan, bagaimana mereka akan hidup lebih jauh … Tidak ada tempat untuk Mitya kecil dalam pemikiran ini. Dan apa yang Mitya sendiri mahukan? D.: - Dia mahu ibunya masuk ke biliknya, memeluknya, kerana mereka berdua lebih selamat dan berasa lebih baik. Saya: - Apa yang akan anda katakan kepada Mitya kecil, yang menangis sendirian di dalam bilik? Beri alamat kepadanya bagi pihak orang dewasa. D.: - Saya ingin anda tahu, Mityai - anda tidak bersalah atas apa-apa, anak itu tidak boleh bertanggungjawab atas pertengkaran saudara-mara. Anda bertindak sangat berani untuk membela ibu anda. Ini menunjukkan bahawa anda berani dan boleh menyelamatkan diri sekiranya orang yang anda sayangi memerlukan anda. Anda tidak boleh malu pada diri sendiri. Secara peribadi, saya bangga dengan anda. Saya sangat sayang awak Jaga dirimu, nak. Bantu jika anda merasakan kekuatan dan keinginan untuk menolong, tetapi jangan lupakan diri anda. Anda adalah lelaki yang dikasihi dan dikasihi!

Lelaki itu menangis kerana tidak ada seorang pun yang pernah mengucapkan kata-kata yang sangat dia perlukan kepadanya.

Berapa kerap kita sendiri memperlakukan anak batin kita dari kedudukan sebagai orang yang mengkritik, mengeksploitasi, menilai, menghukum orang dewasa!

Dengan pendekatan ini, kita menafikan diri sendiri dan bahkan membenci, anak kita yang kesepian terus berada dalam suasana pengabaian, dia ditolak, ditinggalkan dan tidak dicintai, menunggu pertolongan dari luar, yang tidak ada di sana. Kebencian dan kemarahan membuat dia dipagari dari orang lain, dan harapan - menjadikan dirinya bergantung pada persetujuan orang yang disayangi.

Cinta diri membantu mencari keharmonian dengan dunia.

Perjanjian alkitabiah mengatakan: "Sayangi jiran anda seperti dirimu sendiri." Maksudnya, tanpa mengetahui cinta diri, kita tidak dapat benar-benar mengasihi orang lain, kerana unjuran kami akan menunjukkan penolakan mereka terhadap kami.

Oleh itu, sangat penting untuk memelihara orang dewasa yang penyayang dan penyokong dalam diri anda yang mendengar dan memahami anak batin anda

Mungkin ungkapan "Tuhan tinggal di dalam hatiku"?