"Saya Mempunyai Berita Buruk Untuk Anda: Cinta Kepada Anak-anak Tidak Wujud Seperti Itu." Bagaimana Ibu Bapa Mencacatkan Anak-anak Mereka

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Pemuda itu salah," gerutu generasi tua. Sekiranya kita meneruskan mesej ini, seseorang mendapat gambaran bahawa, di mana sahaja kita melihat, kita dikelilingi oleh lelaki bangsawan, "orang IT" yang berjongkok di dunia maya mereka, histeris yang dibebaskan dan gadis-gadis yang hanya bermimpi bagaimana dengan cepat menikah dengan "gula" yang kaya ayah”. Belum lagi penagih alkohol dan penagih. Adakah bangsa merosot? Sudah tentu tidak. Tetapi persoalan bagaimana membesarkan anak dengan betul sangat relevan pada masa kini. Mata mengalir dari pelbagai teknik "progresif". Dan ibu bapa melampau. Ada yang membiarkan hampir semua perkara untuk anak-anak mereka dan kemudian mereka terkejut bahawa pada usia majoriti anak itu sama sekali tidak disesuaikan dengan kehidupan. Sebaliknya, yang lain berusaha sedaya upaya untuk memuatnya sepenuhnya, mempercayai bahawa tugas utamanya adalah untuk mengungkap banyak bakat keturunan mereka, tanpa memikirkan hakikat bahawa mereka sebenarnya mencabut masa kecilnya. Dalam kedua-dua kes tersebut, niat ibu bapa adalah yang terbaik, tetapi mereka "sangat menyayangi" anak-anak mereka sehingga mereka tidak menyedari bagaimana mereka cacat pada masa yang sama. Adakah terdapat makna emas? Hari ini kita akan membincangkan masalah sukar ini dengan pakar psikoterapi Andrey Metelsky.

Siapa ini?

Andrey Metelsky telah menyelesaikan masalah ayah dan anak selama lebih dari belasan tahun. Dengan pendidikan, dia adalah pakar pediatrik, psikoterapis remaja, ahli seks, di samping itu, pelatih gestalt, pelatih bertauliah di INTC, pengasas bersama Institut NLP Moden. Anda boleh menyenaraikan peraturan percakapan kami untuk masa yang lama. Tetapi adakah perlu? Perbualan dengan Andrey sejak awal ternyata sukar, menyusahkan dan sedikit menakutkan. Cubalah fikirkan dan pengalamannya sendiri. Kami yakin bahawa mereka akan membuat anda melihat kehidupan anda dari perspektif yang sama sekali berbeza.

Mari kita mulakan dengan perkara utama. Adakah kita benar-benar melukai anak-anak dengan cinta kita?

- Untuk memahami topik yang kompleks ini, mari kita tentukan konsep asas. Saya bimbang ramai ibu bapa akan sukar untuk menerimanya, ia mungkin tidak menyenangkan. Ibu bapa tidak menyukai anak-anak. Yang dimaksud dengan istilah "cinta untuk anak-anak" dalam kehidupan sehari-hari dan dalam psikologi adalah keterikatan. Cinta adalah sejenis keadaan dalaman yang, saya dapat mengalaminya, tetapi tidak dapat ditujukan kepada sesiapa pun. Ini bermaksud bahawa cinta tidak boleh untuk seseorang atau sesuatu. Oleh itu, apa yang kita alami untuk anak-anak kita sepanjang hidup kita adalah keterikatan, dan ini serupa dengan melekatkan botol, kereta, rokok, dan sebagainya.

Ibu bapa tidak mengasihi anak, ibu bapa menyayangi diri sendiri pada anak. Kita semua berusaha untuk memastikan bahawa keturunan kita berjaya di kawasan-kawasan di mana kita tidak berlaku. Mainan apa yang kita berikan kepada anak? Selalunya, mereka yang mereka sendiri tidak bermain di zaman kanak-kanak. Dengan cara yang sama, kita menyukai diri kita di dalam kereta, menggantung spoiler di atasnya, melakukan penalaan dan menyombongkan diri kepada rakan-rakan kita: "Lihat, apa kereta yang saya miliki!" Dengan cara yang sama, kita mengasihi pasangan atau pasangan - bukan orang tertentu ini, tetapi diri kita sendiri: “Lihatlah, berambut pirang berkaki panjang dengan saya. Dia tidak begitu keren, tapi saya keren kerana dia memilih saya. " Saya, tentu saja, membesar-besarkan, tetapi …

Untuk mengasihi anak, anda mesti belajar mencintai diri sendiri. Ini sebahagiannya adalah ungkapan yang agak klise, tetapi kebanyakan orang tidak memahami kedalamannya. Masalahnya ialah kita semua tidak mencintai diri sendiri, dan di sini kita mendapat paradoks: bagaimana anda boleh mencintai seseorang dalam hal ini, kerana anda tidak mempunyai model tingkah laku! Untuk mencintai diri sendiri adalah dengan jelas mengetahui keperluan anda dan tidak menggantinya dengan pengganti dan ketagihan. Sebagai contoh, saya sekarang memerlukan perhatian - dan saya akan mencari perhatian ini, bukannya merokok atau minum. Sekiranya kita mula mensia-siakan wang, ini hanya bermaksud satu perkara - bahawa kita secara sedar sedar merasa kurang bangga dan berusaha mengimbanginya - sekali lagi, pengganti. Sekiranya saya mencintai diri sendiri, saya tidak memerlukan apa-apa. Ini akan menjadi pernyataan yang sangat dekat dengan kebenaran. Tidak sia-sia Buddha mengatakan: seseorang sejak lahir mempunyai semua yang dia perlukan.

Dan inilah satu lagi fakta yang tidak menyenangkan bagi anda: anak-anak dilahirkan kerana satu motivasi - ketakutan akan kematian. Sekiranya kita kekal, maka kemungkinan besar tidak akan ada keluarga atau anak-anak. Untuk apa? Bagaimanapun, maka tidak ada gunanya memikirkan untuk diingat, tidak perlu memikirkan "jejak yang kamu tinggalkan."

Oleh itu, kami melahirkan anak-anak agar dapat terus menerus di dalamnya, untuk menerima pengganti untuk keabadian. Itulah sebabnya mengapa kita mulai "mengasihi" anak lelaki dan anak perempuan kita terhadap kehendak mereka: untuk memberikan mereka kepada lingkaran dan bahagian yang tidak perlu habis-habisan, menyeksa mereka dengan kawalan penuh. Kita nampaknya mahu mereka berjaya, tetapi sebenarnya mereka tidak. Kerana, jika anda melihat secara tidak berat sebelah, kami cuba mengganti kehidupan mereka yang unik dengan visi kami. Kita tidak dapat mengakui pada diri kita sendiri bahawa anak lelaki atau anak perempuan adalah orang yang sama sekali terpisah, dan kita sangat ingin melihat mereka sebagai lanjutan dari diri kita sendiri. Kami bersedia melumpuhkan nasib anak-anak di masa depan, jika hanya untuk jangka masa yang lebih lama, wujudnya zarah diri kita sebagai keperibadian di planet ini.

Entah bagaimana topik yang kita bincangkan berkembang dari awal hingga skala universal …

- Fikirkan skala dengan contoh mudah. Apabila anda bersentuhan dengan anak, tanyakan pada diri anda sendiri: apa yang sedang saya lakukan sekarang, sedang dilakukan agar dia berjaya, atau agar saya tenang atau menghiburkan ego saya? Pada umumnya, ini adalah satu-satunya soalan yang harus ditanyakan oleh ibu bapa kepada diri mereka sendiri semasa mereka menjadi ibu bapa. Saya berpendapat bahawa 80-90 peratus daripada kita akan mendapat kekuatan untuk mengakui: pertama sekali, kita memikirkan ketenangan jiwa kita sendiri.

Mari kita mulakan dengan perkara paling mudah. Ketika kanak-kanak berusia tiga hingga empat tahun menaiki gelongsor dan berayun di halaman, kami terus menariknya. Berdasarkan apa? Pertama sekali, berdasarkan ketenangan mereka sendiri. Ya, kanak-kanak itu mungkin jatuh dan kesakitan. Tetapi ini adalah hidupnya! Bagaimana lagi dia dapat memperoleh pemahaman asas dan betul tentang dunia tanpa lebam dan lebam? Sememangnya, semuanya baik-baik saja dalam had yang munasabah. Mengetahui dari pengalaman bahawa tindakan tertentu dijamin membawa kepada kecederaan, kami memberi amaran kepada mereka. Sekiranya anda menghormati anak itu, maka tidak akan ada banyak larangan seperti itu.

Tetapi bagaimana dengan naluri ibu, hati yang sakit untuk anaknya?

- Apa yang saya bicarakan. Anda tidak memikirkan anak lelaki anda, tetapi tentang hati anda yang sakit. Dan semasa berusaha menggantikan kehidupan anak. Metafora klasik pendidikan moden menjerit ke dalam kotak pasir: "Senya, pulang!" - "Ibu, saya sejuk?" - "Tidak, anda lapar!" Ibu bapa kita lebih tahu daripada anak apa yang dia perlukan. Tetapi ini tidak begitu! Setiap anak dilahirkan sebagai orang yang terpisah, dia mempunyai misi sendiri di muka bumi ini, takdirnya. Kami tidak dapat mengetahui misi ini, tetapi pada masa yang sama kami terus-menerus "mendidik" anak itu. Rave!

Kasih sayang terhadap anak menunjukkan rasa hormat. Saya menghormati keputusan yang dibuatnya. Ya, saya dapat menganggap bahawa keputusan ini boleh membawa kepada akibat yang tidak terlalu baik, dan saya akan memberi amaran kepadanya.

Dan biarkan saya memilih?

- Di sinilah kesalahan utama. Membolehkan pilihan sekali lagi melupuskan harta benda. Saya ulangi: Saya menghormati pilihannya. Secara linguistik, semuanya dapat dilihat dengan tepat.

Anak itu berkata: "Saya bosan dengan sekolah, saya tidak mahu pergi ke sana …"

- Biarkan dia tidak pergi!

Bolehkah anda bayangkan akibatnya?

- Saya mempunyai remaja seperti itu. Mereka sengaja menolak sekolah, dan saya menasihatkan ibu bapa agar tidak menghalang mereka dalam hal ini. Contohnya, inilah keadaan yang mencolok. Remaja yang belajar di setiap kelas selama dua tahun, adalah pelajar yang lemah, berjuang, tidak terkawal sepenuhnya. Selepas latihan kami, ibu pulang ke rumah dan memberinya tanggungjawab untuk hidupnya. Maksudnya, dia berkata: lakukan seperti yang anda fikirkan sesuai. Dia meninggalkan sekolah pada hari yang sama. Seminggu kemudian, dia mendapat pekerjaan, dan sebulan kemudian, dengan kehendaknya sendiri, dia membawa dokumen ke sekolah petang. Lelaki itu memperoleh wang yang baik, akhirnya menjadi pelajar yang cemerlang, dan hari ini dia adalah pengarah yang cukup terkenal di Moscow. Dia diberi tanggungjawab untuk hidupnya, dan dia membinanya dengan cara yang dia mahukan …

Maksudnya, orang tua sia-sia berfikir bahawa mereka boleh bertindak sebagai "pencegah"?

- Saya telah bekerja dengan keluarga - ibu bapa dan anak-anak selama bertahun-tahun. Saya dapat memberitahu anda: jika seorang anak dihormati dan difahami bahawa dia mesti diberi hak untuk perkembangannya sendiri, dia selalu tumbuh menjadi cemerlang, kreatif, fleksibel. Ibu bapa yang cerdas harus sangat prihatin, perhatikan apa yang anak mahukan. Sekiranya pada usia dua tahun anak saya suka duduk di tangan saya dan mengira kereta yang lewat, saya berdiri dengannya selama 20-40 minit, menyedari bahawa pada masa akan datang ia akan menguntungkannya. Ketika anak itu masuk ke kelas satu, dia sudah menambah nombor dua digit di kepalanya.

Sebilangan ibu bapa kesal kerana anak itu berlari seperti orang bodoh dengan tongkat sepanjang hari. Ibu bapa, ini hebat! Ingatlah diri anda sebagai anak! Tongkat yang dijumpai untuk kanak-kanak adalah seluruh dunia: lembing, mesingan, stereng kapal terbang dan banyak lagi. Mengapa kita memaksa seorang kanak-kanak yang menjumpai tongkat di jalanan untuk segera membuangnya? Berkat dia, dia membangun dunia, mencipta, mengembangkan imaginasi dan akal.

Dunia psikologi kanak-kanak pada umumnya merupakan perkara yang sangat menarik. Saya bahkan akan memberitahu anda bahawa hantu atau rakan yang tidak ada dengan siapa kanak-kanak berkomunikasi jauh dari bodoh. Mengapa kita secara tegas menyatakan bahawa semua ini tidak wujud? Bagi seorang kanak-kanak ada, berkat "hantu" ini dia secara metafora berkembang, belajar, menyingkirkan beberapa ketakutannya. Bahkan saya, sebagai psikoterapis, tidak selalu tahu masalah apa yang sedang diselesaikan oleh otak anak dengan mencipta beberapa sekutu untuk diri saya.

Tidak akan cepat atau lambat mengembangkan rasa hormat terhadap pilihan menjadi permisahan?

- Dalam psikologi, terdapat konsep rujukan dalaman dan luaran - ini adalah polariti yang kita bina dalam sistem nilai kita, dan sistem nilai yang mempengaruhi kita dari luar. Anak perlu diajar rujukan dalaman. Setelah mengumpulkan maklumat dari luar, dia mesti dapat membuat keputusan sendiri. Dia dapat belajar ini hanya dalam praktik, ketika dia merasa bebas. Inilah contoh di jari anda, sekali lagi dari kehidupan peribadi saya. Saya memberikan wang saku kepada anak saya. Kami pergi ke kedai kek. Saya melihat bahawa kanak-kanak itu menikmati bukan sahaja makan gula-gula, tetapi juga secara bebas mengira jumlah yang diperlukan, mengeluarkannya dari dompet. Oleh itu, jurujual itu berkata kepada anaknya: "Lihat, anak, kuih ini paling sedap, dengan keju kotej!" Anak lelaki itu memandangnya dan berkata: "Terima kasih, tetapi sebenarnya saya dapat membaca." Pada masa itu, saya menyedari bahawa saya melakukan semuanya dengan betul, bahawa dia mempunyai rujukan dalaman. Walaupun dia ditawarkan ubat, tidak mungkin ia berfungsi: dia belajar membuat keputusan untuk dirinya sendiri.

Rujukan dalaman memberi banyak perkara, kadang-kadang sama sekali tidak dapat dilihat. Contohnya, ini memungkinkan kita untuk tetap sihat: kita tidak suka "iklan" selesema. Semasa saya bekerja sebagai pakar pediatrik, saya melihat trend menarik: wabak selesema bermula seminggu selepas iklan ubat anti-influenza muncul di surat khabar dan kereta bawah tanah. Orang yang tidak mempunyai rujukan dalaman, membaca simptom-simptomnya, sudah bersedia untuk mereka, mengikuti mereka. Dan sekarang - penyakit itu muncul!

Kebebasan dalaman, tentu saja, menyiratkan kerangka kerja tertentu. Ingat peraturan asas kehidupan yang diberitakan oleh hippie pada tahun tujuh puluhan abad yang lalu? "Lakukan apa yang anda suka tanpa mengganggu orang lain." Pada pendapat saya, ini adalah idea yang sangat tepat. Perlu dijelaskan kepada anak bahawa kebebasannya berakhir di mana kebebasan orang lain bermula.

Saat ini, model Tibet membesarkan anak sangat bergaya, yang mengatakan bahawa hingga usia lima tahun seseorang harus memperlakukannya sebagai raja, dari lima hingga sepuluh - sebagai budak, dan setelah sepuluh - sebagai setara. Jangka masa mungkin berubah-ubah, tetapi idea umum jelas. Apa pendapat anda mengenainya?

- Perlu difahami di sini bahawa dalam beberapa isu kanak-kanak itu tidak mempunyai asas untuk membuat keputusan. Oleh itu, adalah wajar mengemukakan soalan: sebelum membenarkan semuanya, adakah anda membincangkan apa yang betul dan apa yang tidak? Adakah anda bermain-main dengan situasi, bercakap mengenai akibat tindakan ini atau tindakan itu? Tanpa asas ini, kebebasan batin akan berkembang menjadi permisif.

Sebenarnya, ini adalah bencana besar. Ibu bapa sering bercakap mengenai masalah dalam berkomunikasi dengan anak-anak mereka, sementara mereka tidak bercakap dengan mereka sendiri! Pendirian saya dalam hal ini jelas: dengan anak anda, anda perlu bercakap dengan kedudukan yang sama, tanpa putus asa, dari minit pertama kehidupan. Dan jangan beritahu saya bahawa lisping adalah kelembutan. Adakah anda tahu bagaimana kanak-kanak memahami bahawa mereka disayangi? Satu-satunya jalan adalah melalui mata. Dan sekarang menjadi soalan untuk ibu bapa: berapa kerap anda berkomunikasi dengan anak-anak, melihat ke mata mereka dengan cinta? Sebilangan besar komunikasi kelihatan seperti ini: kanak-kanak itu membisukan sesuatu, dan kami menjawabnya di atas bahu kami. Pada masa yang sama, kita secara fizikal berada pada tahap yang berbeza: kita lebih tinggi, anak lebih rendah. Apakah persamaan dan persefahaman yang boleh kita bincangkan? Mengapa anda terkejut bahawa anak itu akhirnya berhenti mendengar anda?

Teruskan. Mari kita fikirkannya: bilakah kebanyakan ibu bapa melihat anak? Betul - ketika mereka memarahi. Seperti, anda melakukan sesuatu, sekarang melihat ke mata saya. Saluran komunikasi yang paling penting berubah menjadi alat penekan. Adalah logik bahawa selepas itu di penerimaan saya, di jalan - ya, di mana sahaja saya melihat orang yang cuba untuk tidak menatap mata anda. Ia berasal dari zaman kanak-kanak! Saluran tersebut telah disekat, apalagi, penanda negatif telah dibuat: "Sekiranya mereka melihat saya dengan mata, maka mereka akan memaparkannya sekarang."

Sekiranya anda memarahi anak, berpalinglah. Tidak hairanlah mereka biasa meletakkan mereka di sudut.

Sekarang untuk beberapa nasihat praktikal. Bagaimana asas keputusan anak dibuat? Dia mengajukan soalan, anda turun ke matanya (atau duduk di atas meja) dan melakukan dialog yang sama

Semasa saya bekerja sebagai psikoterapis di sebuah dispensari, anak-anak yang gagap sering dibawa kepada saya. Dalam 80% kes, saya dapat membantu dengan nasihat mudah yang hampir sama. Sebaik sahaja anak itu berpaling kepada anda, lepaskan semuanya dan dengarkan dia dengan teliti: tidak ada yang lain di dunia untuk anda pada masa ini!

Gagap - selalunya tidak takut, seperti kata nenek, yang perlu menjana wang, tetapi anak tidak berpuas hati dengan komunikasi. Dia ingin menyampaikan pemikiran kepada ibu bapanya, untuk mengajukan soalan, tetapi mereka tidak mendengarnya. Atau mereka mendengar, tetapi hanya permulaan monolog (yang berlaku lebih kerap). Dan sekarang kanak-kanak itu, yang mempunyai masa untuk bercakap, bercakap lebih pantas dan pantas, tetapi alat vokalnya belum terbentuk sepenuhnya. Jadi dia mula tergagap. Dan kemudian berpusing seperti bola salji. Anak itu tergagap, bercakap lebih perlahan, ibu bapa mendengarkannya walaupun kurang, dan sebagainya.

Oleh itu, dalam kebanyakan kes, ibu bapa yang mempunyai kebijaksanaan dan kesabaran untuk memenuhi syarat sederhana ini menghilangkan kegagapan maksimum dalam sebulan.

Anak-anak tidak omong kosong, mereka bijak, dan saya sangat mengesyorkan agar mereka mendengar dengan teliti. Apa jenis cinta untuk anak yang boleh kita bicarakan jika kita tidak menghormati pendapatnya, pemikirannya, dunianya. Biarkan bagi kami semua yang ditanyakan oleh anak adalah perkara biasa, ingatlah bahawa baginya dunia adalah serangkaian penemuan. Jangan jadikan "mengajar" batu penjuru, tumpukan tenaga anda untuk "mendengar".

Apakah tanda-tanda tingkah laku anak yang harus membuat ibu bapa risau?

- Sebarang. Ini menakutkan saya bahawa di zaman kita yang tercerahkan, banyak ibu bapa percaya bahawa trik saraf, enuresis dan gagap adalah penyakit yang tidak ada kaitan dengan kesihatan psikologi anak. Saya yakin bahawa sebarang penyakit kanak-kanak adalah alasan untuk mengemukakan soalan: “Apa yang saya buat salah? Apa yang berlaku dalam hubungan kita? " Sebilangan besar kanak-kanak adalah makhluk yang sangat sihat dan kuat yang "jatuh sakit" terutamanya disebabkan oleh masalah psikologi.

Sudah tentu, ini merujuk kepada gejala kegelisahan dan segala tingkah laku yang melampaui peraturan yang diterima dalam masyarakat. Ringkasnya, jika anda tidak menyukai sesuatu tentang anak anda, anda harus berjumpa dengan ahli psikoterapi atau ahli psikologi dan memahami keadaannya.

Secara umum, sudah tiba masanya untuk pergi ke pakar untuk hampir semua ibu bapa?

- Ya. Dan semua itu kerana di negara ini tidak ada institusi asuhan yang betul, kita tidak diajar bagaimana menjadi ibu bapa. Oleh itu, semua "kawanan" yang ada dalam hubungan dengan ibu bapa kita, kita memproyeksikan anak-anak kita, menambah anak kita sendiri. Lebih-lebih lagi, dalam kebanyakan kes, ibu bapa, bukan anak-anak, yang harus bekerja dengan psikiatri. Selama bertahun-tahun saya bekerja di dispensari psikiatri kanak-kanak dan remaja, saya jarang menemui kes-kes ketika sangat diperlukan untuk bekerja dengan anak dengan sengaja. Lebih kerap daripada itu, sudah cukup untuk membetulkan tingkah laku ibu bapa. Seorang kanak-kanak adalah bola lampu, petunjuk bahawa ada sesuatu yang salah dalam keluarga. Tidak ada akal untuk merawatnya sehingga keadaan dalam keluarga telah berubah. Jika tidak, ia akan berubah seperti teks yang sama dengan yang saya taipkan di komputer, mencetak dan menemui ralat. Daripada membetulkan kesilapan ini, dengan kegilaan berterusan, saya terus mengeluarkan lebih banyak salinan ke pencetak dengan harapan ini akan membetulkan keadaan …

Bolehkah ibu bapa melihat tindakannya secara tidak berat sebelah dan menyesuaikan sesuatu dengan sendirinya?

- Sudah tentu tidak. Sistem tidak dapat mengubah dirinya sendiri; hanya akan berubah apabila melampaui batas. Penyelesaian yang ideal adalah bekerjasama dengan pakar. Sebagai alternatif, dapatkan nasihat daripada orang yang anda percayai yang berjaya dengan anak mereka.

Sejauh mana tadika dan sekolah membantu dalam membesarkan anak-anak?

"Mereka tidak membantu. Kami, ibu bapa, pendidik dan guru, telah lama keliru dan melupakan dua perkara mudah. Sekolah dan tadika mengajar, keluarga mendidik. Kedua-dua bidang ini tidak boleh bertindih dengan cara apa pun. Dan secara peribadi, saya pasti bahawa sekolah tidak mempunyai hak untuk membesarkan anak anda, dan anda tidak seharusnya membuat kerja rumahnya. Ketika mereka menjelaskan kepada saya pada perjumpaan ibu bapa cara mengisi buku catatan ini atau buku catatan itu, saya terkejut: “Mengapa kamu memberitahu saya semua ini? Bincangkan dengan anak lelaki anda: dia pelajar. " Saya menjauhkan diri dari proses pembelajaran, dan, seperti yang telah ditunjukkan oleh latihan, ini sangat berguna. Guru-guru pada awalnya terkejut dengan sikap ini, tetapi segera mereka menyedari bahawa saya bersikeras, dan kita dapati bahasa yang sama.

Saya tidak mengatakan bahawa saya sama sekali tidak peduli dengan apa yang berlaku di sekolah kanak-kanak itu. Sekiranya dia meminta saya untuk membuat kerja rumahnya, saya akan melakukan yang terbaik. Tetapi hanya dalam kes ini. Saya tidak memeriksa buku hariannya, pada satu masa saya menjelaskan kepada penatua bagaimana cara memalsukan tandatangan saya, dan tidak mengetahui masalahnya. Bukan kerana saya mengajar anak itu berbohong, saya hanya menjelaskan kepadanya bahawa di dunia moden ada konvensyen yang terpaksa kita ikuti. Tidak kira betapa bodohnya mereka.

Ngomong-ngomong, saya biasanya berpendapat bahawa jika anda pergi ke perjumpaan ibu bapa-guru, anda mesti bersama anak anda. Ini adalah kajiannya, kehidupannya, masalahnya. Bagaimana anda boleh membincangkannya tanpa yang paling penting?

Sekolah dan tadika, selain pendidikan, sebahagiannya hanya menjalankan satu fungsi lagi - sosialisasi anak. Ini menyediakan model bagaimana berinteraksi dengan orang lain, dengan masyarakat, dan pihak berkuasa. Saya tidak menganggap model yang kadangkala dibina di institusi pendidikan kita sihat dan normal. Oleh itu, kompromi dengan sekolah haruslah seformal mungkin.

Ibu bapa sangat takut bahawa anak mereka akan jatuh ke dalam syarikat yang buruk, akibatnya - jenayah dan dadah. Adakah terdapat petua praktikal untuk mengurangkan risiko?

- Sekiranya timbul persoalan seperti itu, maka anda sudah meremehkan anak anda, benar-benar menekan keperibadiannya. Ingatlah apa yang kita bicarakan: jika anda membawa rujukan dalaman pada anak anda, maka di syarikat mana pun dia akan menjadi pemimpin, dan bimbang seseorang akan mempengaruhinya tidak akan timbul sama sekali.

Sekiranya tidak ada rujukan dalaman, satu-satunya perkara yang dapat saya tawarkan adalah latihan dengan profesional. Anda perlu belajar untuk memindahkan tanggungjawab untuk hidupnya kepada anak, maka, berdasarkan pengalaman saya, semuanya akan kembali normal: anak lelaki atau anak perempuan akan mula memikirkan akibatnya, dan dalam kes ini, sebagai peraturan, mereka meninggalkan syarikat yang buruk.

Dan ingat bahawa dadah muncul dalam kehidupan anak ketika tidak ada rasa saling menghormati dalam keluarga dan ada usaha untuk mengawal sepenuhnya oleh ibu bapa. Lagipun, mereka yang menjual dadah sengaja mencari remaja yang bermasalah dan menawarkan mereka "kebebasan." Bagaimana mereka diseret ke dalam syarikat penagih dadah dan ke dalam sekte? Seseorang diberitahu: "Di sini anda akan diterima sebagaimana adanya." Bolehkah anda bayangkan betapa menyeramkannya suara ibu bapa? Maksudnya, mereka tidak menganggap anak mereka seperti itu? Ternyata begitu.

Bagi seseorang akan menjadi berita bahawa setelah lima tahun anak itu terbentuk dan kita dapat mempengaruhi wataknya secara tidak langsung. Apa nak buat? Pertama, tidak ada salahnya merasa bersalah kerana melepaskan peluang. Menyedari keadaan secara falsafah, saya bahkan akan mengatakan secara karma: semua yang anda boleh lakukan, anda lakukan. Sekarang serahkan kepada anak-anak anda tanggungjawab untuk kehidupan mereka sendiri. Lakukan secara berperingkat, sekiranya ia menakutkan segera. Maksudnya, jika anda memindahkan tanggungjawab mencuci pinggan, cawan dan cawan kepada anak lelaki atau anak perempuan anda, anda tidak lagi mencuci. Sekiranya anda telah memindahkan tanggungjawab membersihkan bilik, jangan sekali-kali anda memeriksanya untuk memeriksa kekacauan dan tidak pernah mengingatkan anda tentang pembersihan.

Pada mulanya, akan berlaku kekacauan di dalam bilik, percayalah. Kali pertama anda diperiksa: seberapa tuluskah anda memindahkan tanggungjawab? Dan apabila pemahaman bahawa semuanya serius datang (biasanya diperlukan dari dua minggu hingga dua bulan), anak akan memutuskan bagaimana hidup. Sekiranya selebihnya pangsapuri dijaga bersih, dan pinggan dicuci, dengan kebarangkalian hampir seratus peratus saya dapat mengatakan bahawa anda akan melihat perubahan yang lebih baik di bilik anak pada suatu hari yang indah. Mungkin ini adalah pesanan yang berbeza, tidak dekat dengan anda. Ini akan menjadi perintahnya, dan dia akan selesa di dalamnya. Tetapi inilah yang sebenarnya ingin kita capai?