Anak-anak Dalam Konflik Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Psikoterapi keluarga Anna Varga (Perogol enggan // Keluarga dan sekolah.-1999. No. 11-12) menyatakan bahawa "sama-sama trauma untuk menjadi mangsa dan juga saksi keganasan." Bagi kanak-kanak yang melihat saudara-mara yang saling menyakiti, memukul atau menghina satu sama lain, ini biasanya merupakan kejutan emosi yang mana sukar untuk dipulihkan dan mustahil untuk dilupakan. Bagaimana dengan kanak-kanak yang dipukul secara sistematik di rumah? Tetapi kita perlu membincangkan hal ini untuk mengelakkan tindakan tersebut

Seorang kanak-kanak yang menjadi peserta konflik keluarga yang berterusan, sebagai peraturan, mempunyai gejala berikut:

1. Kegelisahan umum meningkat, lebih kerap terdapat luahan emosi dan amukan yang tidak masuk akal.

2. Tingkah laku merosot kerana kewibawaan ibu bapa jatuh. Anak berhenti mempercayai mereka dan mendengar pendapat mereka.

3. Penerimaan nilai moral dan budaya umum dilanggar. Kanak-kanak boleh dipengaruhi secara negatif dengan keinginan untuk melawan segala yang berlaku sebelumnya dalam hidup mereka.

4. Lebih sering terdapat sikap negatif terhadap lelaki dan wanita, bergantung pada siapa anak itu menentang.

Banyak kanak-kanak yang didera sering menunjukkan tanda-tanda gangguan tekanan pasca trauma (PTSD). Anak-anak tidak tidur nyenyak, mimpi menjadi gelisah, mereka mempunyai ketakutan dan fikiran cemas mengenai kematian. Gagap atau gangguan pertuturan lain mungkin bermula atau bertambah buruk. Perhatian menjadi terganggu, anak-anak tidak dapat menumpukan perhatian pada beberapa perniagaan, mereka mungkin lupa melakukan perkara yang biasa, misalnya mencuci pagi, menggosok gigi sebelum tidur.

Semua tanda-tanda ini menunjukkan bahawa kanak-kanak itu mengalami semacam kejadian kejutan yang tidak dapat ditanggungnya sendiri. Kanak-kanak itu tidak lagi sama, bersikap tidak wajar - ini adalah isyarat jelas bahawa dia memerlukan bantuan orang dewasa.

Dari sudut psikologi, pelanggaran aktiviti kebiasaan dijelaskan oleh fakta bahawa kejutan yang dipindahkan tidak dapat dijelaskan dalam kesedaran anak. Cara hidup yang biasa telah terganggu, dan semua perhatian diberikan untuk berusaha memahami dan menyedari apa yang terjadi. Oleh itu, ia tidak boleh beralih kepada perkara lain, orang dan peristiwa yang berlaku dalam kenyataan. Proses pemikiran diperlahankan kerana tidak dapat mengatasi maklumat baru dan menyedari apa yang berlaku.

Keganasan, seperti yang anda ketahui, menimbulkan kekerasan sebagai tindak balas. Pada gilirannya, ia ternyata ditujukan kepada orang lain, dia menyerahkannya kepada mangsa seterusnya dan seterusnya sebagai infinitum.

Bertemu dengan anak-anak dari keluarga yang kurang bernasib baik dalam pekerjaan mereka, pakar setiap kali menyatakan keyakinan mereka bahawa mereka mempunyai hak untuk memukul anak-anak lain. Dalam kumpulan tadika, seorang budak lelaki berusia 6 tahun membiarkan dirinya memukul anak lain, dan percaya bahawa dia melakukan perkara yang betul. Dia tidak melihat perkara yang tidak biasa dalam hal ini - bagaimanapun, dia dipukul, jadi mengapa dia tidak dapat memukul orang yang dia mahukan. Inilah yang difikirkan oleh setiap orang yang terkena sekurang-kurangnya sekali dalam hidup mereka: mengapa saya boleh dipukul, tetapi saya tidak dapat memukul orang lain?

Anak itu mempunyai soalan yang benar-benar adil, yang tidak dapat dijawab oleh banyak orang dewasa. Anak bertindak secara intuitif, iaitu bergantung pada pengalaman deria. Dia tersinggung dan satu-satunya kesimpulan yang dia buat untuk dirinya sendiri ialah dia dapat bertengkar dengan orang yang tidak disukainya. Oleh itu, penggunaan kekuatan menjadi satu-satunya cara untuk mencapai matlamat anda dalam hubungan dengan orang.

Sekiranya kedudukan seperti itu disahkan dalam situasi tertentu dan anak benar-benar mendapat apa yang dia mahukan dengan bantuan kekuatan, maka kesadaran itu tetap betul.

Penting untuk bertindak balas terhadap tingkah laku tersebut dengan betul. Pertama sekali, hentikan anak. Kemudian, jelaskan kepadanya bahawa tingkah laku ini tidak dapat diterima, dan anda tidak akan membiarkan orang lain menyakiti. Sekiranya kanak-kanak berada dalam keadaan terangsang emosi, maka tidak perlu banyak mengatakan. Bersikap lesu - bercakap hanya berdasarkan kebaikan. Perkara utama adalah menunjukkan dengan tindakan yakin dan tenang anda, frasa yang jelas dan pendek bahawa anda mengawal keadaan ini dan semua orang perlu bertenang. Hanya setelah anda memastikan bahawa semua pihak dalam konflik dapat menenangkan diri, anda dapat menyampaikan maklumat kepada mereka.

Masalah keluarga yang serius adalah konflik antara ibu bapa yang kerap berlaku

Kes dari amalan. Seorang gadis berusia 14 tahun memanggil telefon bantuan psikologi. Dia memperkenalkan dirinya sebagai Sveta dan mengadu tentang ibu bapanya.

Sveta mengatakan bahawa dia tidak pernah merasakan cinta ibu bapa. Menurutnya, mereka selalu sibuk bertengkar sesama mereka. Ibu dan ayah selalu bertengkar, baik kerana wang dan kekurangan mereka, atau kerana saling menuntut antara satu sama lain. Kami terus berjuang, kemudian bangkit, berjuang lagi, dan seterusnya. Kenangan paling negatif gadis itu dikaitkan dengan kenyataan bahawa semasa skandal, ibu dan ayah cuba meyakinkan anak perempuan mereka, masing-masing ke sisinya. Pada masa yang sama, mereka berusaha memanipulasinya, kemudian berjanji, kemudian mengancam. Sebenarnya, yang pertama dan yang kedua akhirnya tidak selesai. Ibu memberitahu anak perempuannya tentang sifat negatif ayahnya, dan pada gilirannya dia memfitnah isterinya. Kedua-duanya menuntut agar anak perempuan mereka hanya menerima satu pihak untuk berhadapan dengan pasangan. Akibatnya, seiring dengan usianya, satu-satunya keinginan seorang remaja perempuan adalah meninggalkan rumah, di mana sahaja mereka melihat dan secepat mungkin.

Sebagai peraturan, kanak-kanak itu cuba merealisasikan hasrat tersebut.

Mengetahui hubungan antara satu sama lain dalam keluarga, kebanyakan ibu bapa melakukan kesalahan yang sama:

1. Mereka cuba menggunakan anak-anak sebagai penyokong mereka dalam memerangi pasangan.
2. Mereka mengasingkan anak-anak sepenuhnya dari keadaan sebenar dalam keluarga, takut kepada mereka.

Yang pertama dan yang kedua adalah ekstrem, yang disebabkan oleh kebiasaan mementingkan diri ibu bapa sendiri. Dalam situasi pertama, anak pasti akan berperanan sebagai orang yang kalah, dan di kedua, anak-anak merasakan bahawa ada sesuatu yang berlaku, tetapi mereka tidak dapat memahami apa sebenarnya. Pengalaman ini membuat mereka takut, hidup dalam ketakutan, takut akan kebisingan, mengembangkan tabiat neurotik, selalunya sama dengan ibu bapa mereka. Masalah seperti itu pada masa kanak-kanak berubah menjadi kegelisahan berterusan pada orang dewasa. Oleh itu, dalam kedua kes tersebut, kita mendapat mangsa yang berpotensi.

Bagaimana untuk meneruskan agar anak membuat kesimpulan yang betul dan tidak menjadi manipulator sendiri, menyelesaikan masalahnya dengan mengorbankan anak?

Ahli falsafah dan pendidik Inggeris yang berpengalaman Herbert Spencer menyatakan dalam karya keibubapaannya bahawa “ semua kecenderungan buruk yang cuba dihancurkan oleh ibu bapa pada anak-anak mereka bersarang dalam diri mereka"(" Pendidikan mental, moral dan fizikal ", 1861).

Ahli psikologi, doktor dan guru domestik (A. E. Lichko, 1979; E. Eidemiller, 1980) telah lama mengenal pasti beberapa jenis sikap ibu bapa terhadap anak-anak mereka. Ini adalah sistem hubungan ibu bapa dengan anak, yang merangkumi emosi, perasaan, stereotaip dan harapan yang dipindahkan oleh ibu bapa kepada anak-anak.

Ibu bapa autoriti

Apabila bapa yang berwibawa (atau ibu) memasuki kumpulan tadika atau kelas sekolah, dia selalu dapat dilihat dan didengar: suara yang kuat, pergerakan tajam, pandangan yang tegas. Di sebalik semua tanda luaran, yang nampak jelas dan tegas dari orang yang berpengetahuan ini, terdapat kurangnya keyakinan pada anak, ketakutan terhadap diri sendiri dan percubaan untuk mengimbangi kejahilan dalam mendidik dengan kaedah yang cepat, tetapi sebenarnya tidak berkesan dan berumur pendek. Mereka beroperasi hanya dengan ancaman, dengan harapan ini akan menjadikan anak lebih patuh. Tetapi masa berlalu, anak itu membesar dan apa yang sebelumnya membantu mencapai ketaatannya tidak lagi berkesan.

Lukisan kanak-kanak, untuk ibu bapa seperti itu, berwarna hitam pekat, secara tematik terikat dengan gambar tangan besar ibu bapa dan sosok kecil anak itu sendiri. Dan kadang-kadang ia mengandungi unsur-unsur yang jarang dijumpai dalam lukisan kanak-kanak.

Kes dari amalan. Anak lelaki Ibrahim Z. bersekolah di tadika, dia berasal dari keluarga besar, tetapi keluarga besar, sayangnya, tidak selalu bermaksud keluarga yang rapat. Ibu bapa bercerai, tetapi terpaksa tinggal bersama di apartmen yang sama, anak-anak menjadi saksi sering berlaku pertengkaran. Ibrahim mempunyai tiga saudara lelaki dan dua saudara perempuan. Penamat hitam, peralatan sukan, haiwan muncul dalam gambar budak lelaki, yang dihubungkan oleh artis dengan peralatan dan senjata.

Menurut A. L. Wenger (Ujian Lukisan Psikologi: Panduan Berilustrasi, 2003), gambar kanak-kanak seperti itu mencerminkan keagresifan yang mereka lalui dan mereka juga bersedia untuk dilemparkan kepada orang lain. Iaitu, mekanisme perlindungan - pencerobohan, disebarkan kepada anak-anak dari ibu bapa yang menggunakannya sebagai alat pendidikan. Akibatnya, dalam pasukan kanak-kanak kita mempunyai anak yang tidak berfungsi yang hampir selalu menonjol, sama ada dengan konflik dengan orang lain, atau dengan mengelakkan kenalan dan ketakutan.

Keganasan lebih kerap berlaku dalam keluarga autoritarian daripada yang lain. Ibu bapa yang menerapkannya kepada anak-anak mereka memusnahkan harapan mereka terhadap penerimaan, kepercayaan, cinta, penjagaan, yang menyebabkan gangguan keseluruhan proses perkembangan anak yang sihat. Anak-anak seperti itu sendiri menjadi penyerang, memindahkan pengalaman yang diperoleh dari keluarga ibu bapa ke dalam hubungan mereka.

Posisi peribadi ibu bapa: "Anda akan melakukan apa yang saya katakan, kerana saya adalah wewenang untuk anda." Di rumah, anak itu, dengan nada yang teratur, diberi arahan, tanpa menjelaskan mengapa dia harus mengikutinya. Ibu bapa menuntut untuk segera melakukan sesuatu, tetapi mereka lupa bahawa anak bukan anjing terlatih, yang, setelah meninggalkan segala-galanya, wajib melaksanakan perintah yang diterima.

Apa yang boleh dilakukan dalam keadaan ini? Beri anak anda peluang untuk menyelesaikan aktiviti yang lebih awal. Bayi anda adalah individu dan mempunyai irama biologi dalamannya sendiri. Sudah tentu, peraturan dan pematuhan ketertiban seharusnya berlaku, tetapi pemaksaan berterusan membawa kepada kerosakan jam dalaman, gangguan metabolik dan gangguan proses mental. Anak itu bukan anjing terlatih dan tidak dapat melakukan semua yang anda mahukan. Keperluan mesti sesuai dengan usia kanak-kanak. Semua perubahan yang berlaku dalam kehidupan anak mesti mengambil kira ciri peribadinya.

Ibu bapa yang terlalu melindungi

Ibu bapa seperti itu sering menggunakan nit-picking, sentiasa mengawasi semua pergerakan anak, menganalisis dan mengkritik tindakannya agar dia lebih terkawal. Merawat dengan lancar berubah menjadi penjagaan yang menindas, yang menekan segala inisiatif dan aktiviti anak.

Akibatnya, anak-anak tumbuh dengan inisiatif, orang yang lemah watak, tidak tegas, tidak dapat berdiri sendiri, bergantung pada pendapat orang tua mereka, tidak dapat membina hubungan sosial dengan rakan sebayanya. Sekiranya tiba-tiba, pada suatu ketika, seorang ibu bapa bersedia memberi kebebasan kepada anaknya, maka dengan sendiri dia tidak dapat menenangkan dan gambar mengerikan tentang apa yang sedang berlaku dengan anak mereka muncul di depan matanya.

Lebih-lebih lagi, apabila seorang anak melihat bahawa seorang ayah atau ibu berdebat dengan semua orang kerana mereka, dia menyimpulkan bahawa dunia adalah sekumpulan orang yang berfikiran negatif dengan siapa yang selalu diperlukan untuk menyelesaikan masalah dengan pertengkaran dan sumpah.

Kes dari amalan. Seorang wanita berusia 52 tahun memanggil telefon bantuan psikologi. Dia dihantar ke psikologi oleh seorang guru sekolah dengan pertanyaan tentang bagaimana anaknya (seorang budak lelaki berusia 12 tahun) untuk memperbaiki hubungan dengan rakan sebaya. Semasa perbualan, ternyata satu-satunya anaknya, yang lewat (setelah 40 tahun), ditunggu-tunggu, dibesarkan oleh ibunya sahaja. Bapa sudah tiada. Si ibu selalu menjaga anaknya, memakaikannya hanya dengan pakaian yang hangat sehingga dia tidak jatuh sakit. Dia hanya memberi makanan buatan sendiri dan sihat, percaya bahawa kesihatan mesti dilindungi sejak kecil. Pada masa yang sama, si ibu tidak membenarkannya menonton TV, bermain di komputer, pada prinsipnya, dia tidak membeli produk buatan China, memandangkan ia tidak berkualiti, berjangkit atau berbahaya.

Agar dapat melihat dan menjemput anaknya setiap hari dari sekolah, dia berhenti kerja sebelumnya dan mendapat pekerjaan sebagai pembersih di pejabat. Masalahnya ialah kanak-kanak lain selalu menyinggung perasaan budak lelaki itu, tidak mahu berkawan dengannya. Bertanya: bagaimana membantunya membina persahabatan dengan anak-anak?

Kedudukan peribadi ibu bapa. Ibu bapa seperti itu tidak bersedia membiarkan anak itu menjalani kehidupan. Dia selalu bimbang tentang kesihatannya, bimbang akan kesejahteraannya, tetapi dia sedikit bimbang tentang perkembangan keperibadian anak itu. Di mata mereka, seorang anak tidak mampu melakukan apa-apa, makhluk yang lemah dan lemah yang memerlukan penjagaan dan perlindungan berterusan dari bahaya luaran.

Apa yang boleh dilakukan dalam keadaan ini? Pertama, ibu bapa harus berusaha meningkatkan kegelisahan mereka. Dialah yang membuat mereka sendiri merasa takut dan memindahkannya kepada anak. Kebimbangan dan kegelisahan - tidak diragukan lagi, membantu bertahan dalam masa sukar kita, tetapi harus ada ukuran yang mencukupi dalam segala hal. Ini bermakna sudah tiba masanya untuk menilai secara objektif apa yang berbahaya dan yang hanya kelihatan berbahaya.

Kedua, ibu bapa perlu mengusahakan egoisme mereka. Mereka takut bukan untuk anak, tetapi untuk diri mereka sendiri, kerana mereka tidak berminat dengan pendapatnya, perasaan dan minatnya, dan apa yang sebenarnya ditakuti oleh anak itu. Padankan ketakutannya dengan ketakutan anda. Barulah anda akan faham di mana kegelisahan subjektif anda berakhir dan kenyataan bermula.

Ibu bapa yang emosi, mudah marah

Ibu bapa seperti itu selalu tidak senang dengan anak mereka, membuat aduan berterusan dan menyalahkan semua kesalahan. Sekiranya dia tidak melakukan pelajarannya, dia bodoh; dia keliru - seorang cretin; dia tidak tahan untuk dirinya sendiri - seorang slob. Pada masa yang sama, tidak ada kedekatan emosi dalam hubungan antara orang dewasa dan anak. Sentuhan taktil dilakukan pada tahap tamparan, cuffs, slaps di muka.

Dalam kes ini, ibu bapa menjadi pencetus beberapa tindakan. Dia sendiri mendorong anak itu untuk melakukan sesuatu tindakan dan tidak lagi pada mulanya percaya akan kejayaan yang mungkin berlaku. Kanak-kanak sangat dijangkiti mood emosi orang dewasa dan oleh itu tidak tahu bagaimana mempercayai diri mereka sendiri - secara semula jadi, akibatnya, mereka melakukan semua yang salah. Seperti halnya sebelumnya, akibatnya, harga diri yang rendah, kemerosotan, kurangnya kemampuan untuk mempertahankan posisi seseorang berkembang, dan rasa takut akan ekspresi diri muncul.

Sebagai peraturan, kanak-kanak seperti itu menjadi penyerang pasif, menjaga rasa tidak puas hati mereka dalam diri mereka sendiri. Artinya, mereka menunjukkannya tidak secara eksplisit, tetapi agak berbeza. Contohnya, dengan kata-kata kasar tentang orang lain, mereka menyatakan ironi, memprovokasi sindiran, membalikkan fakta, menjadikan orang lain bersalah atas kesalahan mereka.

Kedudukan peribadi ibu bapa: Apa jenis hukuman anda ?! Anda betul-betul tidak tahu bagaimana melakukan apa-apa”- kata-kata ini diucapkan oleh gadis kecil Sasha, lima tahun, kepada mainannya. Tepat mengulangi kata-kata ibunya.

Apa yang boleh dilakukan dalam keadaan ini? Seorang kanak-kanak tidak dilahirkan dengan kemahiran dan pengetahuan mengenai kehidupan. Dan pengetahuan ini tidak akan muncul sehingga dia sendiri, dengan tangannya sendiri, berusaha untuk melakukan sesuatu, sehingga anak itu melakukan kesalahan yang kemudian dia akan memperbetulkan dan mencari jalan untuk menyelesaikan masalah dengan caranya sendiri, terutama.

Anda, tentu saja, tidak diwajibkan untuk memuja anak anda, untuk melihat hanya kebaikan dan keburukan kepadanya. Tetapi sekurang-kurangnya jangan menghalangnya berkembang dengan cara yang semula jadi, jangan menekan keperibadian dalam dirinya, dengan tuntutan dan pernyataan anda dalam kebangkrutannya. Sekiranya anda tidak tahu bagaimana melakukannya sendiri, maka percayakan kepada profesional. Dan untuk anak, jangan menjadi guru atau doktor yang tegas, tetapi hanya ibu bapa. Semua orang mempunyai kekurangan - ini adalah perkara biasa, jadi ubahlah sikap anda terhadap anak itu sebagai orang yang anda miliki, tidak seperti orang lain, ciri-ciri, yang pada masa akan datang menjadi kelebihannya.

Ibu bapa yang liberal

Liberal bermaksud mengakui. Ibu bapa seperti itu banyak berlaku dalam kehidupan anak. Mereka mengakui kesalahannya, pengaruh faktor luaran dan kecelakaan dalam hidupnya. Mereka tahu bagaimana mengakui bahawa mereka salah, mereka boleh meminta maaf atas kesalahan yang telah mereka buat, tetapi mereka tidak selalu melakukannya. Tetapi mereka menghormati keinginan anak untuk secara bebas membuat keputusan dalam nasib mereka, untuk membuat pilihan mereka sendiri. Dan, sebagai peraturan, mereka menarik diri dari hidupnya, sekitar masa remaja. Di luar kebiasaan, mereka mungkin menasihati seorang gadis remaja untuk pergi ke disko pada musim sejuk untuk berpakaian hangat, tetapi setelah dia mengatakan sesuatu seperti: "Keringkan, tunggul, saya tahu diri saya." Mereka lebih suka tidak terlibat dalam konflik dan bersara dengan perniagaan mereka sendiri.

Kedudukan peribadi ibu bapa: “Tidak ada yang dapat diramalkan dalam kehidupan ini. Sekiranya seorang kanak-kanak ingin membesar dan bekerja sebagai petugas kebersihan, maka tidak ada yang dapat meyakinkannya tentang hal ini”- begitulah cara seorang ibu menggambarkan pandangannya mengenai pembesaran kepada kaunselor telefon bantuan psikologi kecemasan.

Dipercayai bahawa orang dewasa mempunyai pandangan hidupnya sendiri, dan seorang anak mempunyai pandangannya sendiri. Mereka lebih suka terlibat dalam perniagaan mereka sehingga mereka diminta atau sehingga mereka diminta untuk sesuatu.

Apa yang boleh dilakukan dalam keadaan ini? Biasanya tidak berguna untuk membetulkan kedudukan sedemikian. Pada prinsipnya, ada kernel yang rasional di dalamnya: anak belajar untuk berdikari, bertanggung jawab atas tindakannya dan mencapai segala-galanya dalam hidupnya sendiri, hanya bergantung pada dirinya sendiri. Benar, dia tidak pernah belajar mencari cara yang berkesan untuk berinteraksi dengan orang lain, kerana dia tidak melihat contoh orang yang penting baginya (ibu bapa).

Ibu bapa yang berwibawa

"Apa yang ayah akan lakukan dalam situasi ini?", "Dan bagaimana ibu akan melakukannya? Apa yang akan dia katakan sekarang?”- ini adalah soalan yang ditanyakan oleh anak-anak mereka ketika mereka berada dalam keadaan yang sukar. Ini tidak bermaksud bahawa ini adalah bagaimana mereka akan melakukannya, tetapi mereka akan selalu mengambil kira pendapat tersebut.

Kedudukan peribadi ibu bapa. Ibu bapa seperti itu mempunyai kedudukan kehidupan dalaman bahawa mereka adalah peneman anak di jalan kehidupan. Mereka cuba memberi komen mengenai tindakan mereka, sehingga menjelaskan prinsip utama tindakan mereka. Mereka berusaha untuk tidak memberi tekanan kepada anak, dan selalu mengetahui keadaan anak. Pertama sekali, mereka jujur dengan diri mereka sendiri, dan anak itu diajar untuk melakukan ini.

Tidak perlu membetulkan hubungan seperti itu jika mereka mempunyai kesan yang baik terhadap perkembangan keperibadian anak. Lebih-lebih lagi, dalam kes ini, biasanya, tidak ada permintaan pertolongan seperti itu dari sesiapa pun.

Ibu bapa yang demokratik

Anak-anak ibu bapa demokratik tahu dan tahu bagaimana berkelakuan secukupnya terhadap situasi di mana mereka berada. Mereka cukup kritikal dalam hubungannya dengan diri sendiri dan tahu bagaimana menilai tindakan orang lain. Dalam situasi konflik, mereka lebih suka memberi alasan secara konsisten, mahir membantah pendapat mereka.

Kedudukan peribadi ibu bapa. Utamakan kejujuran dan keadilan. Mereka cuba mendengar pendapat anak, mendengarkannya dengan teliti agar dapat memahami. Dengan contoh mereka sendiri, mereka mendidik anak-anak dalam disiplin, kebebasan, keyakinan, rasa hormat terhadap diri sendiri dan orang lain.

Oleh itu, hanya kepercayaan tidak rasional kita sendiri yang menghalang anak-anak kita daripada bahagia. Oleh itu, berikan mereka kebebasan memilih, tetapi pada masa yang sama, mereka sentiasa boleh meminta bantuan atau mengetahui di mana pertolongan ini boleh diperolehi.

Ahli psikologi terkemuka ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM dari Rusia