Penolakan Emosi Dalam Keluarga. Apa Nak Buat? Psikologi Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa yang harus dilakukan sekiranya dalam keluarga anda dari generasi ke generasi terdapat penolakan antara satu sama lain pada tahap emosi? Apa yang boleh diubah dalam hubungan?

Sering kali, dalam keluarga dari generasi ke generasi, orang dekat saling menolak. Nenek memperlakukan ibunya dengan penolakan dan pengabaian, menggunakan beberapa penghinaan terhadap anak perempuannya. Masa berlalu, dan tanpa disangka-sangka untuk dirinya sendiri, anak perempuan itu sudah memperlakukan anaknya dengan penghinaan dan penolakan, tidak dapat bertindak balas terhadap cinta bayinya. Dalam perasaan mereka, anak-anak sangat terbuka dan rentan, dan kelembutan menimpa mereka - mereka dapat mengikuti ibu mereka, memeluk kakinya, menarik tangannya, mencium, dan lain-lain. Selalunya terdapat situasi ketika ibu tidak dapat melakukan apa-apa sebagai balasan. Kenapa? Ibunya tidak memberinya aliran cinta ini dan mangkuknya kosong. Bagaimana anda boleh memberikan sesuatu kepada anak anda dari secawan cinta yang kosong? Hampir mustahil!

Situasi serupa berlaku pada generasi lelaki, ketika datuk memperlakukan ayah dengan buruk, dan dia, dengan itu, meniru tingkah laku ini terhadap anaknya (dia mencuba dengan sepenuh hatinya, tetapi tidak mempunyai kekuatan yang kuat dan maskulin).

Apabila salah satu anggota sistem keluarga berubah, keseluruhan sistem keluarga berubah. Tugas anda - jika anda menyedari ini dan bersedia untuk bekerja, mulakan dan hadapi masalah ini dengan serius! Dalam terapi, anda perlu melalui konstelasi sistemik keluarga menurut B. Hellinger, betulkan komponen emosi dalam hubungan untuk mendapatkan hasilnya (kembangkan kemampuan untuk bertindak balas terhadap permintaan anak anda secara emosional). Sekiranya anda tidak mempunyai anak, teknik ini dapat diterapkan dalam hubungannya dengan perniagaan di mana anda melabur (secara relatif, ini adalah anak anda), membuang masa, tenaga, dll. Oleh itu, apabila anda mempunyai kemampuan ini, hierarki generasi juga akan berubah. Mengingat hierarki menurut B. Hellinger, kita melihat gambar berikut - ada saya, di belakang ibu bapa saya yang melihat saya, di belakang mereka adalah ibu bapa mereka yang melihat mereka. Sekiranya sekurang-kurangnya seseorang berpaling ke arah yang berlawanan, aliran cinta akan dialihkan. Contohnya, ibu menghadapi neneknya dan aliran cintanya terganggu. Akibatnya, anak akan merasa ditolak, hidupnya tidak akan cukup kaya dan dipenuhi, dan ruang emosi akan sangat menderita.

Selalunya dalam keluarga seperti itu, semakin kita merasakan penolakan ini, semakin banyak kita pergi ke arah yang bertentangan dengan ibu bapa kita (kita berusaha untuk ibu, memanggilnya terus-menerus, bimbang, berlari pada panggilan pertama, lupakan anak-anak kita untuk dia).

Apa nak buat? Pertama sekali, anda perlu beralih ke arah kehidupan anda, melihat masa depan anda. Sekiranya anda melihat ke depan, klan, generasi anda juga akan melihat anda dan menyokong anda dengan ideal ("Pergi dan lakukan! Kami mahu anda baik-baik saja!"). Menerima mesej seperti itu pada tahap emosi, seseorang mula merasa jauh di dalam jiwanya bahawa dia akan memiliki segalanya dalam hidupnya. Paling tidak, dia akan berusaha untuk melakukan sesuatu, dia akan hidup. Dalam keluarga di mana terdapat penolakan emosional, pesan dari keluarga terdengar sangat berbeza: "Anda tidak mempunyai hak, kerana saya merasa tidak enak!". Pada tahap yang mendalam, anda perlu memahami - tidak kira bagaimana ibu bapa anda bercakap dengan anda, jiwa mereka tetap menyayangi anda. Dengan membuang semua pertahanan, trauma dan kesakitan yang dialami oleh saudara terdekat anda (yang bermaksud generasi tua, yang lebih tinggi dalam hierarki), anda dapat memastikan bahawa mereka pasti menginginkan masa depan yang lebih baik untuk anak-anak mereka. Mungkin ada situasi yang sedikit berbeza di sini - perlindungan mereka bertindih dengan beberapa bentuk pemikiran,dan pengalaman mereka sendiri yang tidak menyenangkan (atau pengalaman yang tidak menyenangkan dari persekitaran mereka yang dekat) memaksa ibu bapa untuk memberi nasihat dan bersikeras untuk melaksanakannya (misalnya, mereka percaya bahawa akan lebih baik jika anda belajar menjadi peguam, bukan ballerina, dll.). Mencuba untuk "menyampaikan" pengalaman kepada anak mereka dengan cara ini, jauh di lubuk hati mereka masih terus mencintainya. Situasi di mana cinta pada dasarnya tidak ada agak jarang berlaku. Sekiranya ibu anda memutuskan untuk memberi anda kehidupan, dan tidak memotongnya, ini sudah menjadi bukti cinta.

Kerjakan transformasi diri anda yang mendalam sebagai seorang. Isi cawan anda dengan kasih sayang. Cara yang paling optimum adalah terapi; dalam kes ini tidak ada yang akan menggunakan anda dengan pasti (pengecualian adalah pembayaran untuk sesi). Namun, anda tidak akan dapat memaksa seseorang untuk mengalami beberapa sensasi bagi anda bahawa sebenarnya dia tidak merasakannya.

Terapi adalah transformasi keperibadian yang mendalam, ketika perasaan sejati (kasih sayang, cinta) muncul antara klien dan ahli terapi. Cinta dalam hal ini tidak berkaitan, tetapi sedikit buatan, namun perasaan itu nyata. Pada saat sensasi ini muncul, aliran mula bergerak. Jadi, tugas utama adalah mencari aliran cinta dari luar, dari sistem keluarga yang lain. Ahli terapi, secara lalai, menjadi sebahagian daripada sistem keluarga, kerana dia memberikan sumbangan besar.

Sekiranya terdapat peristiwa yang merosakkan dalam hidup anda (perogol, tiran dari luar, seseorang merosakkan hidup anda secara teratur, melanggar sesuatu, dll.), Kedua-dua sistem itu bergabung menjadi satu kaitan, saling mempengaruhi. Yang mana - anda perlu faham pada tahap yang mendalam. Untuk ini, genogram dibina, tetapi untuk analisis perlu dilakukan beberapa generasi dalam kedua sistem keluarga, ini adalah satu-satunya cara untuk melihat semua kebetulan dan jalinan. Contohnya, seorang nenek pernah diperkosa. Oleh itu, anda dikaitkan dengan sistem keluarga perogol. Selepas 3 generasi, anda mungkin mempunyai peristiwa tertentu semasa anda menjadi perogol. Oleh itu, anda memainkan peranan yang dimainkan oleh seorang sadis sejak dulu lagi dalam salah satu generasi keluarga anda.

Pada amnya, semua yang berlaku dalam sistem keluarga anda penting. Semakin sukar bagi anda untuk mencari cinta dalam diri anda sekarang, semakin banyak pelanggaran di belakang anda. Kaji sejarah sistem keluarga anda - yang mempunyai nasib apa. Bawa saudara-mara anda dalam kesedaran anda, apa pun mereka ("Terima kasih kerana telah bersama saya, jika tidak saya tidak akan berada di sini!"). Pastikan anda bersyukur seumur hidup. Ya, ia boleh menjadi sukar, tetapi sebaliknya, jika anda tidak berada di sana, anda tidak akan dapat menghadapi apa-apa. Ini adalah perkembangan untuk jiwa dan jiwa anda. Jadi, langkah seterusnya untuk mengatasi masalah penolakan dalam sistem keluarga adalah memaparkan kisah seumpamanya, memahami, menerima dan mengakuinya. Cuba lakukan ini pada tahap emosi - idealnya, rasakan keperitan orang-orang yang berada dalam sistem keluarga anda, yang ditanggung oleh kesukaran hidup mereka. Setelah melalui semua saat yang menyakitkan, anda dapat merasakan rasa syukur kerana mereka hidup dengan sebaik mungkin dan dapat melahirkan anda.

Perkara penting yang lain adalah menangani trauma penolakan pada tahap peribadi (menangis, bersedih dengan bahagian kekanak-kanakan anda). Sepertinya sebagai orang dewasa, anda sudah lama memaafkan ibu, ayah, datuk dan nenek anda; anda faham mengapa mereka melakukan perkara-perkara tertentu. Setelah matang dan mengumpulkan beberapa pengalaman hidup, kita memahami cara berfikir dan dapat menjelaskan tindakan dan tindakan seseorang, tetapi jauh di dalam jiwa kita masih ada anak kecil yang ingin menerima sesuatu yang sama sekali berbeza dari ibu bapa. Contohnya, pada usia 3 tahun, 5-7 tahun, dia mahu ibunya melindungi, memberi perhatian, menghiburkan, memarahi, menyesal atau memeluk. Oleh itu, trauma terbentuk di tempat ini, dan anak itu, setelah tidak menerima cinta yang diinginkan, masih menangis. Selagi anda tidak duduk di sebelahnya untuk menangis, anda tidak akan berganjak. Mungkin kemudian perasaan cinta ini akan mula muncul. Tanpa menjalani trauma anda sendiri, anda tidak akan dapat mengisi cawan cinta - ia akan penuh dengan lubang dan tidak akan dapat menahan semua cinta yang anda terima sekarang dari persekitaran anda. Dengan kata lain, cinta dengan cepat memudar ke dalam trauma penolakan yang tidak sedar.

Bagaimana anda menangani trauma penolakan anda? Ingat kisah-kisah itu ketika anda memerlukan cinta terutama sekali, anda mahu ibu atau ayah anda berada di sana. Kemudian berikan diri anda cinta ini - bayangkan bahawa anda menerimanya (dari ibu yang sama, dari orang lain, dari diri anda sebagai orang dewasa sekarang). Percayalah - ada cinta di dalam diri anda, pada masa ini ia tersekat!