Apa Yang Menjadikan Keluarga? Tiga Jenis Keluarga Moden Dari Ahli Psikologi Keluarga Zberovsky

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa yang menjadikan keluarga? Dalam praktiknya, hanya ada tiga penjelasan untuk mewujudkan keluarga:

• - Kerana kedua-dua pasangan saling mencintai atau mengalami emosi positif yang kuat dan kuat: kasih sayang, keselesaan emosi, tarikan intim, cemburu, keinginan untuk mempunyai anak bersama, dll.
• - Kerana pasangan pertama sangat menyukai pasangan kedua, dan keadaan yang menimbulkan rasa tidak selesa dipaksa menjalin hubungan. Contohnya, tidak ada pangsapuri, tidak ada kereta, pendapatan yang berpatutan, pendidikan, prospek kerjaya, sudah cukup usia, ada keraguan diri, masalah kesihatan, dll. Perkahwinan sama ada menyelesaikan sebahagian besar masalah ini secara automatik, atau dalam keadaan apa pun mewujudkan keadaan yang baik untuk penyelesaiannya di masa depan.
• - Kerana kedua-dua pasangan terpaksa melakukan ini dengan keadaan objektif. Hanya dengan itu, dalam proses persahabatan, hubungan intim dan keluarga, menurut skema "bertahan - jatuh cinta", berkat kebiasaan, keterikatan dan saling menghormati lahir, secara lahiriah sangat mirip dengan cinta. Atau selama bertahun-tahun ia menjadi cinta. Selalunya lebih kuat daripada "cinta pada pandangan pertama" yang terkenal.

Sekiranya kita menyatakan setiap titik dengan lebih ringkas, kita akan mengerti keluarga dicipta oleh:

- emosi positif yang kuat dan kuat (cinta, tarikan intim, cemburu, keinginan untuk mempunyai atau membesarkan anak-anak bersama-sama, dll.);

- keperluan untuk mengatasi pelbagai kesukaran hidup, iaitu licik sebagai cara untuk mencapai keselesaan hidup;

- tabiat.

Ringkasnya, ini adalah: Emosi ditambah dengan kanak-kanak, keselesaan dan masa.

Emosi yang kuat (semangat, cemburu, keinginan untuk mempunyai anak, dll.),

keinginan untuk menjadi lebih baik dalam kehidupan dan faktor masa

kedua-duanya membantu mewujudkan keluarga, dan menghancurkannya dan mendorong

suami dan isteri dalam usaha mewujudkan keluarga dengan pasangan baru

Pada masa yang sama, dalam kerangka keluarga yang sama, semua perkara ini dapat dirasakan dan difahami dengan cara yang berbeza oleh suami dan isteri. Ya, bukan hanya dengan cara yang berbeza, tetapi dengan cara yang berbeza secara asasnya. Saya akan cuba menunjukkan kepada anda sejelas mungkin.

Keluarga, seperti organisasi manusia yang lain, tidak dapat berjaya melalui kehidupan jika kekurangan: tujuan umum yang spesifik, perancangan yang jelas, pengagihan tugas dan tanggungjawab, pengecualian aktiviti-aktiviti yang membawa kemudaratan dan bukannya manfaat, untuk tujuan bersama, penurunan frekuensi manifestasi inisiatif yang tidak perlu dan tidak terkoordinasi, hukuman terhadap orang yang bersalah dan dorongan pemimpin. Adalah penting bahawa sejak sekian lama berkaitan dengan konsep "pasangan" istilah kapitalis pasaran "rakan kongsi" telah digunakan sebagai kata yang setara. Meneruskan perbandingan grafik ini, saya akan perhatikan: dari sudut pandangan saya, keluarga sangat mirip dengan organisasi komersial kerana mempunyai "pengasas" dan "pekerja" (anda juga boleh memanggil mereka "terlibat").

Pengasasnya, setelah secara peribadi melabur dalam penubuhan syarikat, hidup untuk masa depan. Sebagai pemula penciptaan struktur-organisasi baru, yang mempunyai motivasi dalaman yang sangat peka, mereka siap untuk menanggung kerugian untuk waktu yang lama, bekerja dengan cara yang negatif, menanggung kesulitan yang jelas, tetapi dengan tulus percaya bahawa setelah beberapa lama semuanya akan melunaskan dan akan ada banyak keuntungan. Yang terakhir, bukan dari keperluan dalaman mereka sendiri, tetapi dari keperluan vital yang keras, terutama dipandu oleh minat gastrik mereka pada masa sekarang. Oleh itu, mereka tidak peduli tentang prospek kabur dan manis pada hari esok yang cerah, mereka tidak bersedia menanggung kesusahan, tidak disokong oleh insentif kebendaan dan moral, mereka dapat berhenti pada bila-bila masa,sekiranya gaji ditangguhkan atau pihak atasan akan bersumpah berat. Dengan analogi ini, semua keluarga dapat dibahagikan secara bersyarat kepada tiga jenis:

Tiga jenis keluarga moden

Jenis keluarga 1. Keluarga pasangan yang sangat kuat: suami dan isteri sama-sama menjadi "pengasas" keluarga mereka. Memandangkan 90% gadis dan wanita yang mempunyai hubungan cinta jangka panjang biasanya menginginkan perkahwinan, mereka secara automatik menjadi pengasas. Namun, malangnya, lelaki mereka tidak selalu bersedia menawarkan "tangan dan hati" atas inisiatif mereka sendiri. Mereka boleh berteman selama bertahun-tahun, tetapi atas sebab tertentu mereka tidak pernah memanggil kekasih mereka. Oleh itu, pengasas keluarga yang sebenarnya, dari sudut pandang saya, harus dianggap hanya lelaki yang sendiri memanggil teman wanita mereka dalam perkahwinan. Lebih-lebih lagi, dia melakukan ini tanpa banyak petunjuk awal darinya, tanpa tekanan langsung atau tidak langsung dari saudara-mara dan rakan-rakan, tanpa kepentingan kewangan atau kepentingan diri yang lain, tidak dipaksa oleh fakta kehamilan gadis itu, dll. Sekiranya seorang lelaki dan wanita, pertama, mencipta keluarga untuk cinta, dan kedua, atas inisiatif seorang lelaki, maka latihan menunjukkan: suami dan isteri, seperti rakan kongsi-pemegang saham, yang bersedia untuk menahan semua rumah tangga itu, kesulitan kewangan dan peribadi yang mungkin timbul dalam kehidupan keluarga mereka. Sudah tentu, dengan ikhlas mempercayai bahawa pada masa akan datang semuanya akan membuahkan hasil. Seperti yang anda bayangkan, ini adalah pilihan keluarga yang paling optimum. Pada amnya, ini adalah Keluarga. Pasangan inilah yang dengan tepat dapat kita sebut sebagai pasangan sejati dalam hubungan bukan hanya dalam keluarga, tetapi secara umum - dalam kehidupan. Kemungkinan suami meninggalkan keluarga seperti itu dan perceraian seterusnya sangat rendah. Keadaannya sedikit lebih rumit dengan keluarga jenis 2.

Jenis keluarga 2. Keluarga yang mempunyai kekuatan sederhana: salah satu pasangan adalah "pengasas keluarga", dan seseorang adalah "pekerja upahan" yang terlibat di dalamnya. Sebagai contoh, seorang gadis benar-benar ingin berkahwin, tetapi teman lelakinya terpaksa menikahinya hanya selepas kehamilannya. Atau lelaki itu dengan tulus mencintai gadis itu dan menawarkan dirinya "tangan dan hati", tetapi dia menikahinya hanya kerana seorang lelaki kaya meninggalkannya, dan tidak ada pilihan lain. Atau lelaki itu berkahwin dan mempunyai anak hanya kerana dia tidak mahu pergi ke tentera. Atau lelaki itu sudah bersedia untuk berkahwin, gadis itu tidak menyukainya, tetapi usia dan kekurangan rumahnya sendiri memberi tekanan kepadanya, jadi dia masih berkahwin. Atau gadis itu sudah bersedia untuk berkahwin kerana cinta, dan lelaki itu dipaksa berkahwin oleh ibu bapanya sendiri.

Dalam situasi di mana salah satu pasangan pergi untuk membuat keluarga hanya dengan adanya beberapa tekanan atau keegoisan demi, atau dari keputusasaan, pasangan seperti itu ternyata sangat rentan dalam situasi ketika salah seorang pasangan suami isteri (biasanya seorang lelaki) adalah "pekerja yang diupah", setelah bermulanya kehidupan keluarga, dia tiba-tiba melihat sesuatu pelanggaran ketara terhadap material, moral, seksual, kerjayanya atau beberapa kepentingan lain. Inilah "pengasas keluarga" - bersedia (a) untuk bertahan, dengan tegas mengetahui apa sebenarnya yang dia (a) mahukan di masa depan. Tetapi lelaki dan wanita yang "tertarik" paling sering tidak menoleh ke belakang semalam, mereka tidak berniat menunggu lama untuk masa depan yang bahagia, mereka hanya mengambil kira realiti masa kini. Sekiranya seorang suami tetap bekerja untuk kebaikan bersama dan menyimpan wang untuk sebuah apartmen, isteri seperti itu sudah tidak berpuas hati. Sekiranya isteri bertambah gemuk setelah kelahiran anak, dia tidak dapat mendapatkan kembali bentuknya yang menarik - suaminya sudah kesal. Sekiranya suami diberhentikan kerja, atau perniagaannya muflis, isterinya yang "terlibat" boleh pergi ke orang lain, yang lebih kaya dan lebih berjaya. Sekiranya seorang isteri merasa sangat letih di tempat kerja, dan pekerjaan di rumah tidak dapat menyokong inisiatif suaminya untuk melakukan hubungan intim, suaminya yang "tertarik" cenderung mempunyai perempuan simpanan. Dan lain-lain. dan lain-lain.

Dalam versi keluarga ini, tentu saja, ada margin keselamatan tertentu. Tetapi sayang: ia tidak terlalu besar. Oleh itu, saya mendefinisikannya sebagai keluarga kekuatan sederhana.

Untuk bersikap adil, saya ingin menyatakan bahawa terdapat sekurang-kurangnya separuh daripada keluarga tersebut di mana-mana bandar. Dan jika anda tiba-tiba mengenali keluarga anda dalam penerangan konsep ini, jangan risau: istilah pengarang "keluarga rata-rata kekuatan" sama sekali tidak menjadi diagnosis yang mengerikan! Ini tidak lebih daripada penilaian keadaan permulaan pada pasangan yang baru memulakan keluarga. Sekiranya suami dan isteri berkelakuan betul dalam kehidupan keluarga mereka, jika kasih sayang dan saling menghormati antara satu sama lain dan anak-anak datang kepada mereka berdua, keluarga seperti itu mungkin berpindah ke dalam kategori keluarga yang kuat. Yang, dengan cara, juga cukup logik sesuai dengan peraturan permainan permainan. Lagipun, semua orang tahu: jika pekerja yang diambil bekerja menunjukkan semangat, mengumpulkan sejumlah wang dan melaburkannya di syarikat tempat dia bekerja, dia juga akan menjadi salah seorang pengasasnya. Dengan demikian, tingkat minatnya untuk bekerja di perusahaan, di mana dia sendiri adalah salah satu pemiliknya, akan menjadi lebih tinggi, dan juga tanggungjawab untuk pekerjaannya. Dan mulai sekarang, dia juga akan menganggap pengasas lain bukan sebagai "musuh-eksploitasi", tetapi sebagai rakan sekerja yang setara.

Jenis keluarga 3. Keluarga yang mempunyai kekuatan rendah: kedua-dua pasangan adalah pekerja yang diupah. "Pengasas keluarga" dalam kes ini adalah pihak ketiga - saudara atau sahabat suami dan isteri (yang untuk suami dan isteri seperti boneka untuk boneka), atau keadaan kehidupan yang keras memaksa suami dan isteri, seperti sebagai kehamilan yang tidak dirancang, kekurangan tempat tinggal untuk hidup, usia yang terlalu matang, ketiadaan lama pasangan seksual, dll. Keluarga yang rapuh secara dalaman seperti ini sensitif terhadap situasi di mana salah satu pasangan akan dilanggar haknya, dan zon selesa peribadi mereka akan diserang. Sekiranya ini tidak dikompensasikan oleh sesuatu yang positif dan signifikan, pemergian salah satu pasangan dari keluarga adalah masalah masa. Terutama selepas komplikasi kehidupan pasangan yang ketara, biasanya selepas kelahiran anak.

Untuk mewakili keluarga seperti itu dengan lebih jelas, bayangkan imej pasukan pekerja, hanya tanpa mandor atau atasan lain. Diambil secara berasingan, semua pekerja boleh menjadi keperibadian yang baik dan juga profesional di bidangnya. Walau bagaimanapun, jika tidak ada yang memberi mereka pesanan yang jelas, dan yang paling penting adalah mengawal proses kerja mereka, dengan kebarangkalian yang tinggi pekerja akan terbiar, berkomunikasi, merokok tanpa henti dan melakukan banyak perkara lain yang tidak berlaku cara meningkatkan kecekapan proses kerja. Walaupun secara rasmi mereka akan tetap menjadi brigade. Hanya - tidak berkesan, yang akan dikurangkan sebagai tidak perlu, atau tersebar. Atau, menyedari bahawa mereka tidak memiliki prospek, anggota pasukan itu sendiri akan siap berpindah kapan saja ke pasukan lain: di mana ada motivasi yang jelas untuk bekerja dan hasil, dan yang paling penting, ada prinsip utama, "pengasas " Inilah keluarga yang dibentuk secara kebetulan, menurut skema - "kerana sangat diperlukan", "dari jentolak", "secara lalai", "kerana sudah waktunya", "dia mempunyai sesuatu yang perlu diambil", dan lain-lain, tidak mempunyai dorongan dalaman untuk pengembangan diri. Dia akan mengikuti arus sehingga salah satu pasangan bertemu dalam hidupnya seperti orang yang dengannya anda dapat membentuk "pasukan" yang jauh lebih berkesan dari segi mendapatkan hasil, atau parasitisme untuk dua orang. Maka pengkhianatan, meninggalkan keluarga dan perceraian akan berlaku.

Seperti yang anda perhatikan, tiga bentuk keluarga yang telah saya jelaskan, pertama sekali, berbeza tahap minat pasangan dalam mewujudkan keluarga (yang mewujudkan keluarga), margin kekuatan moral untuk menanggung pelbagai moral sehari-hari dan kesulitan material dan konflik dalaman yang, sayangnya, selalu menemani keluarga mana pun dalam pelbagai tempoh pembentukan atau kewujudannya.

Kami mempunyai tiga faktor utama di mana penciptaan dan pemusnahan keluarga bergantung:

• - emosi cinta, tarikan dan cemburu (untuk isteri, suami, anak-anak);
• - keselesaan / ketidakselesaan dari peranti semasa hidup;
• - masa di mana pembentukan hubungan pasangan berlaku dan persoalan terpenting mengenai seks, anak-anak, penampilan, tempat tinggal, kereta, kerjaya, pendapatan, spesifik komunikasi dengan saudara dan rakan, dll diselesaikan atau tidak diselesaikan. dan lain-lain.

Kami juga mempunyai tiga jenis keluarga moden:

• - Jenis No. 1. Keluarga pasangan yang sangat kuat: suami dan isteri sama-sama menjadi "pengasas" keluarga mereka.
• - Jenis No. 2. Keluarga yang mempunyai kekuatan sederhana: salah satu pasangan adalah "pengasas keluarga", dan seseorang adalah "pekerja yang disewa" yang terlibat di dalamnya.
• - Jenis No. 3. Keluarga berkekuatan rendah: kedua-dua pasangan ini digaji sebagai "pekerja".

Membandingkan dua "kembar tiga" ini antara satu sama lain, memahami hubungan langsung mereka antara satu sama lain, mudah bagi kita untuk membuat beberapa kesimpulan:

Kesimpulan 1. Keluarga Jenis 1 yang optimum sangat tahan terhadap ketidakselesaan hidup. Dengan melepasi masa, dia dapat menahan pelbagai kesusahan rumah tangga, kewangan dan kehidupan lain dalam jangka waktu yang cukup lama. Tetapi pasangan seperti itu dapat bertindak balas dengan gugup dan ganas terhadap kenyataan bahawa separuh dari mereka secara peribadi menyinggung perasaan, menyinggung perasaan atau menipu: mereka boleh meninggalkan keluarga atau bercerai hanya kerana motif peribadi, sementara kehidupan mereka pada umumnya akan sangat baik tersusun. Di samping itu, menjadi sangat emosional, pasangan seperti itu sendiri boleh jatuh cinta dengan orang lain dan membuang diri ke kolam cinta dengan kepala mereka. Oleh itu, titik lemah dari pasangan jenis ini adalah keakraban keluarga. Sekiranya kerana sebab tertentu dia mati, seperti yang mereka katakan - mengharapkan masalah! Sekiranya semuanya positif dengannya selama bertahun-tahun, maka kekuatan keluarga akan mendapat pujian. Juga, pada pasangan seperti itu, pertengkaran harus dikecualikan kerana ia menyakitkan hati dengan rasa sakit - kerana hubungan dengan saudara-mara dan anak-anak. Apa-apa yang boleh menyakitkan emosi pasangan ini harus dikecualikan dan dikurangkan dengan apa jua kos.

Kesimpulan 2. Keluarga berkekuatan sederhana (jenis No. 2) mempunyai kaitan yang lemah, "tumit Achilles", dalam bentuk keselesaan moral, material, kewangan, rumah tangga, intim (dll) pasangan yang "tertarik", atau dalam istilah saya, "Seorang pekerja". Salah satu daripada rakan kongsi yang tidak benar-benar memerlukan pembentukan keluarga (orang itu secara terang-terangan menunda lawatan ke pejabat pendaftaran), akan membuat percubaan untuk meninggalkan keluarga setiap kali dia berpendapat bahawa dia berhak mendapat lebih banyak. Sama ada versi alternatif pasangan akan muncul, yang akan dapat menyediakan keadaan hidup yang lebih selesa, atau sekurang-kurangnya mencipta ilusi bahawa ini mungkin berlaku dalam masa terdekat. Pasangan yang tertarik dapat membeli apa sahaja: makanan lazat biasa, seks berkualiti tinggi, peluang untuk memperbaiki keadaan hidup mereka, meningkatkan status sosial atau material mereka, dll. Apa yang sangat tidak menyenangkan, hubungan lemah selalu menjadi kebal terhadap kritikan konstruktif terhadap kehidupan dan tingkah laku keluarga seseorang. Sebagai contoh, seorang isteri dengan tepat boleh menyalahkan suami seperti itu bahawa dia perlu pergi ke kuliah atau berhenti minum alkohol, atau berhenti bergaul dengan rakan-rakan yang bermasalah. Tetapi inilah masalahnya: dia akan berfikir bahawa dia ditekan dan dapat dengan mudah menyerahkan barang kepada seseorang yang akan memiliki rumahnya sendiri dan untuk beberapa waktu dia akan menerimanya sebagaimana adanya, tanpa berusaha memperbaiki. Sudah tentu, dalam separuh daripada kes itu, pelarian kemudian akan meminta untuk kembali ke keluarga, tetapi saraf semua orang akan berada di had mereka. Untuk "pekerja yang diupah" pasangan suami isteri - "pengasas" perlu melihat kedua-dua cara …

Kesimpulan 3. Keluarga berkekuatan rendah (jenis No. 3), di mana kedua-dua pasangan tertarik "pekerja", dan keluarga itu sendiri dilahirkan di bawah tekanan keadaan, dan bukan kerana tindakan yang dirancang dan cinta pasangan, jika pasangan tidak menggunakan sepenuhnya potensi minda mereka dan jangan membina semula skema hubungan, kerana bertahun-tahun akan tergantung oleh perceraian. Dan perceraian di sana, kemungkinan besar, akhirnya akan berlaku. Keluarga inilah yang menjadi sandera faktor masa, jarang wujud lebih dari tiga hingga lima tahun, dan merupakan pembekal utama ibu tunggal di negara ini.

Setelah membuat kesimpulan ini, saya perhatikan satu paradoks yang sangat ingin tahu:

Peluang untuk saling memahami

kebanyakan suami dan isteri sangat terhad

Semua ini hanya kerana "pasangan pengasas" sangat sering menganggap semua masalah dalam kehidupan keluarga sebagai perkara kecil, jelas meremehkannya, salah dari kenyataan bahawa sikap optimis yang serupa terjadi di kepala pasangan "terlibat". Contohnya: "Belum ada wang, kita tinggal bersama ibu bapa kita - ini adalah perkara kecil dalam hidup, semua ini berlalu, dalam beberapa tahun kita akan memiliki segalanya." Tetapi pada masa yang sama, pasangan yang "terlibat" cenderung menganggap kesukaran hidup keluarga yang biasa berlaku sebagai keterlaluan dan tragis, sehingga dengan itu melebih-lebihkan tahap keparahan dan kepentingan mereka untuk prospek kehidupan bersama. Contohnya: "Isteri saya tidak membiarkan saya bermalam bersama rakan, tidak membenarkan saya mengambil pinjaman untuk membeli kereta yang lebih mahal, tidak menunjukkan inisiatif untuk melakukan hubungan seks … Ini tidak sesuai dengan saya, kami tidak mempunyai prospek … Walau apa pun, rakan kerja saya Natalya … bersamanya, kehidupan keluarga saya pasti akan berjaya … ".

Di sinilah timbulnya kesan perbualan suami isteri mengikut skema "Saya tidak mendengar anda - anda tidak mendengar saya!", Ketika, tanpa perantara dalam bentuk orang yang disayangi atau ahli psikologi keluarga, suami dan isteri tidak lagi dapat menyetujui jalan keluar dari kebuntuan.

Paradoks situasi terletak pada kenyataan bahawa tahap kecukupan penilaian situasi keluarga dan kritikan diri terhadap "pengasas" keluarga yang begitu banyak dipuji oleh saya sebelumnya lebih rendah daripada yang "terlibat"! Paradoks ini cukup logik: bagaimanapun, "pengasas" mempunyai lebih banyak cinta kepada pasangan mereka dan lebih optimis. Tetapi tahap ketidakselesaan dan kerengsaan dari kehidupan keluarga masih lebih tinggi bagi orang yang "tertarik". Oleh itu, penilaian masalah keluarga oleh suami / isteri jenis ini sering kali lebih tepat daripada penilaian yang lebih naif dan bercita-cita menjadi "pengasas" masa depan keluarga yang cerah. Dan jika "pengasas" tidak dapat memastikan transformasi "terlibat" menjadi "pengasas" yang sama dengan dia (a) dirinya sendiri (a), atau tidak mendengar objektiviti dan kebenaran kerengsaan "terlibat", dia tidak akan dapat memperbaiki keadaan pada pasangan secara tepat waktu atau paling tidak, krisis dalam keluarga seperti itu tidak dapat dielakkan. Nah, jika "tertarik" adalah suami, maka itu tidak jauh dari pengkhianatannya dan meninggalkan keluarga …

Saya memberikan tiga nasihat khusus:

Petua 1. Jangan sekali-kali memulakan keluarga dengan secara langsung mengenakan pencalonan anda sebagai suami atau isteri. Terutama sebagai isteri! Maksimum yang dapat dilakukan adalah dikenakan secara tidak langsung. Lebih khusus mengenai ini ditulis dalam buku saya yang lain: "Mengapa anda masih belum berkahwin dan bagaimana mencapainya ?!"

Petua 2. Sekiranya anda gagal membuat perkahwinan di mana kedua-dua pasangan adalah pemula dan "pengasas", tidak perlu bersedih dan panik! Anda hanya perlu memformat semula pasangan anda secara beransur-ansur, meningkatkan tahap minat pasangan anda dalam perkahwinan dengan anda. Ini dijelaskan secara terperinci dalam buku-buku saya seperti "Cara Menilai Kekuatan Perkahwinan Anda" dan "Cara Memperkukuhkan Perkahwinan Anda."

Petua 3. Sekiranya anda seorang wanita, jangan sekali-kali bergantung pada lelaki anda untuk menjaga keluarga anda bersama

Catatan

Anda mesti memahami dengan jelas pada diri sendiri: tidak begitu penting bagaimana sebenarnya anda membuat keluarga anda. Perkara utama adalah bahawa pada masa depan pasangan tidak merasakan kekurangan emosi positif, seks, anak-anak, mereka tidak cemburu, mempunyai sudut keluarga sendiri dan pekerjaan yang stabil, sekurang-kurangnya sedikit wang percuma untuk pawagam dan kafe, set semakin banyak tujuan baru untuk diri mereka sendiri, tahu bagaimana menghabiskan masa lapang dengan cara yang menarik dan tidak bergantung pada kehendak ibu / ayah dan rakan / teman wanita. Maka masa akan menolong anda. Sekiranya terdapat masalah dengan apa-apa dari senarai ini, masa akan mengambil suami dari isteri atau isteri dari suami. Dan sampaikan kepada orang lain. Kecurangan dalam kes ini tidak akan menjadi penyebab perceraian sebagai akibat dari penciptaan keluarga yang tidak betul dan ketidakpedulian suami dan isteri mengenai motif-motif yang berlaku di kepala "separuh keluarga" mereka. Jagalah keluarga anda!