2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Ketidakselesaan emosi dalam hidup kita paling sering dikaitkan dengan kenyataan bahawa kita tidak dapat memilih antara "kehendak" dan "keperluan". Ini dapat menampakkan diri dalam aktiviti (saya mahu berehat, saya harus bekerja), dalam perasaan (saya mahu menangis, saya harus menjaga wajah saya). Kami merasakan pilihan ini dalam bentuk keraguan, penyesalan, atau kritikan diri. Adalah mungkin dan perlu untuk hidup selaras dengan keinginan anda.
Mari kita mulakan dengan asal konflik dalaman ini. Supaya kita dapat memahami proses ini sepenuhnya, saya cadangkan menggunakan terminologi. Saya adalah pengamal arahan seperti itu analisis transaksional. Kelebihan besar kaedah psikoterapi ini adalah nama mudah untuk proses yang kompleks. Jadi, bahagian keperibadian, yang mengandungi pengalaman orang dewasa yang penting bagi kita, norma dan peraturan sosial, cara menjaga diri kita, disebut Ibu Bapa Dalam … Di bahagian ini, cetakan orang-orang ini dari masa lalu nampaknya hidup - ibu, ayah, datuk nenek, penjaga, guru dan berhala. Dari bahagian ini kita menyokong atau mengkritik diri kita sendiri. Bahagian penting lain dari keperibadian diketahui oleh banyak orang Anak Batin … Tidak seperti Ibu Bapa yang disebutkan di atas, Anak sudah menjadi kesimpulan kita sendiri mengenai peristiwa tertentu, pengalaman peribadi kita dan semua pengalaman yang menyertainya. Dari Anak itulah kita takut dan bersukacita, memberontak atau mencipta. Seorang anak adalah wadah untuk keinginan dan harapan kita.
Malangnya, konflik sering timbul antara Ibu Bapa dan Anak, tetapi untungnya ada bahagian ketiga dari keperibadian kita yang dapat menyelesaikannya. Ini mengenai Dewasa Dalaman. Dia adalah penganalisis yang konsisten, hampir tanpa emosi dan sangat berbakat yang biasanya membantu menjaga keseimbangan.
Ketika kita menghadapi keadaan yang sulit secara emosional, masuk akal untuk menganggap bahawa keperluan untuk Anak telah timbul dan Ibu Bapa, atas sebab tertentu, tidak mampu atau tidak membenarkannya. Pilihan lain adalah bahawa ada "if" tertentu, syarat selepas itu keperluan dapat dipenuhi. Semua syarat, sekatan dan mesej lain mengenai bagaimana dan kapan ia perlu, dan bagaimana dan kapan mustahil - ini adalah apa yang disebut sebagai mesej Orang Tua. Mereka wujud dalam kesedaran kita dalam bentuk larangan dan izin dalaman. Ini adalah mesej dari Ibu Bapa Dalam kepada Anak Batin.
Ada baiknya apabila kita mempunyai sekumpulan izin dan program. Tetapi dalam masyarakat pasca totaliter kita, larangan lebih banyak digunakan. Kita dapat mengasimilasi mereka berdua secara lisan (kita diberitahu demikian) dan bukan secara lisan (kita diperlakukan seperti itu).
Saya cadangkan membacanya dan mempertimbangkan apakah ada yang sesuai untuk anda. Secara keseluruhannya, analisis transaksional mengenal pasti dua belas larangan yang dapat dibuat untuk setiap kes tertentu:
JANGAN LANGSUNG
Larangan untuk memenuhi keperluan penting atau hak untuk hidup. Bagaimana ia dapat dipelajari? Ini mungkin kata-kata yang sangat spesifik "Mengapa kamu dilahirkan sama sekali?", "Akan lebih baik jika kamu tidak ada di sana." Dan itu juga boleh berupa tindakan - misalnya, ketika ada fakta tentang kekerasan fizikal, ketika keperluan fisiologi yang paling asas tidak dipenuhi. Akibat larangan dalaman tersebut adalah situasi kehidupan seperti mengabaikan kelaparan atau keletihan, serta tragedi seperti bunuh diri atau mencederakan diri sendiri.
JANGAN SIHAT
MENTAL ATAU FIZIKAL
Larangan, sering terbentuk dalam keluarga dengan orang sakit (yang mendapat banyak perhatian), atau di sebelah saudara yang bersedih dan tertekan (tidak wajar bahagia dan sihat). Terdapat banyak pilihan untuk pembangunan, tetapi akibatnya biasanya berikut: penyakit yang kerap, kemurungan, neurosis, gangguan makan, penyakit psikosomatik, ketidakstabilan emosi.
JANGAN FIKIR
Hasil penurunan nilai kesimpulan, kesimpulan, refleksi. Seringkali larangan seperti itu dapat disuarakan secara langsung: "Masih terlalu sedikit untuk dibantah", "Jangan memikirkannya", "Keluarkan dari kepalamu", "Jangan fikir begitu." Tetapi kita juga dapat mempelajarinya secara lisan ketika kita mengalami reaksi yang tidak menyenangkan atau agresif sebagai tindak balas terhadap pemikiran dan pandangan kita.
Akibatnya adalah ketidakupayaan untuk menganalisis, ketakutan untuk menyatakan pendapat seseorang, ketidakpastian terhadap kemampuan seseorang. Menerima promosi, misalnya, seseorang dengan tulus berpendapat bahawa dia tidak layak mendapatkannya, ini adalah beberapa kesilapan.
JANGAN RASA
Kami menerima larangan ini apabila orang yang kita sayangi tidak selesa dengan emosi kita. Sebagai contoh, seorang budak lelaki, yang kecewa dengan kekalahan dalam pertandingan sekolah, menangis, dan ayahnya berteriak: "Anda bukan gadis, mengapa menangis!" Mungkin ada situasi yang lebih trauma: gadis kecil itu sedih, dan ibu dengan tidak sengaja mengabaikannya. Akibat larangan "jangan merasa" adalah ketidakmampuan untuk mengekspresikan emosi, penekanan perasaan, ketidakupayaan untuk menahan emosi orang lain. Menariknya, larangan itu boleh berlaku untuk semua perasaan, atau hanya yang tidak diterima dalam keluarga ini. Di samping itu, larangan tersebut dapat menampakkan diri dalam bentuk ketidakmampuan untuk merasakan perasaan seseorang sendiri, tetapi terdapat kepekaan yang tinggi terhadap perasaan orang lain.
JANGAN TUTUP
Kita boleh hidup dengan larangan seperti itu jika kita cukup beruntung untuk menghadapi penarikan diri yang sejuk. Ini mungkin disengaja ("Hentikan kelembutan betis ini", atau tidak disengaja (ibu bapa bekerja keras dan tidak dapat berada di sekitar, dan setelah bekerja mereka terlalu letih untuk berkomunikasi dengan anak-anak). Anak kecil sangat sensitif terhadap jarak. Larangan itu boleh dipelajari dan dipelajari. yang lain - mengenai pengalaman keganasan atau kematian orang yang disayangi. Akibat larangan "Jangan dekat" adalah ketakutan hubungan fizikal, kedekatan emosi. Dalam kes ini, kita benar-benar memerlukan hubungan dan mengalami ketidakselesaan yang teruk di dalamnya.
JANGAN LAKUKANNYA
Kita boleh dilarang melakukan aktiviti jika kita dikawal terlalu banyak dan tidak dibenarkan mendapatkan pengalaman "di dalam dan luar." Tingkah laku ini sering dilihat pada ibu bapa yang mengambil berat (mereka tidak membiarkan anak menyelesaikannya, mereka menyelesaikannya sendiri), atau pada mereka yang terlalu kritikal (semuanya salah, ini tidak dilakukan). Seseorang dengan larangan aktif "Jangan lakukan" tidak dapat menyelesaikan apa yang dia mulakan, takut untuk memulakan sesuatu, tetapi sangat berkesan dalam merancang.
JANGAN PENTING
Dengan kata lain, "Jangan menjulurkan kepala." Larangan ini mengenakan sekatan untuk mencapai keputusan dan menang. Dalam budaya kita, sangat diterima bahawa kita tidak memberitahu orang tua kita tentang gaji tinggi kita, tidak membual tentang kemenangan dan melihat mereka yang secara ajaib mempertahankan kemampuan ini. Secara lisan, kita dapat mendengar "Jangan sombong!", "Jangan pamer", "Jadilah sederhana." Mesej yang lebih radikal adalah "Jangan lebih berjaya daripada saya." Hasil asuhan seperti itu adalah kurangnya cita-cita, takut akan kejayaan, penekanan terhadap kualiti kepemimpinan.
JANGAN SENDIRI
Penting untuk menjadi milik kita. Adalah penting bagi kita untuk memahami bahawa kita adalah sebahagian daripada sesuatu. Tetapi kebetulan apabila kita ingin mewujudkan sebagai bahagian ini, kita ditolak. Sebagai contoh, sebagai tindak balas terhadap manifestasi kolektiviti (saya ingin keluar ke halaman dengan lelaki), anak itu mendengar: "Anda berasal dari keluarga yang baik, adakah kami membesarkan anda seperti itu?" Situasi sebaliknya adalah penekanan yang berlebihan pada eksklusif: "Anda selalu berada di luar dunia ini", "Anda terlalu lemah untuk ini, anda sakit." Hasilnya adalah perasaan "domba hitam", gelisah dan tidak dimiliki.
JANGAN MENJADI ANAK
Akibat daripada memindahkan tanggungjawab kepada anak. Sebab untuk paradoks ini adalah perasaan tidak matang seseorang dan ketidakupayaan untuk melahirkan anak lain, selain anak sendiri, dalaman. Kemudian seorang budak lelaki berusia 10 tahun dapat mendengar "Anda sudah cukup besar untuk mengurus nenek yang sakit", seorang gadis berusia 6 tahun dapat mendengar: "Anda sudah dewasa, anda dapat mengetahuinya sendiri." Hasilnya ialah Anak Dalaman dipalu ke dasar bawah sedar, ketidakupayaan untuk menampakkan ciri keanak-anakan (untuk menikmati percutian, membuat, bermain-main dan bersantai). Sangat sukar bagi orang-orang seperti itu untuk berkomunikasi dengan anak-anak.
JANGAN TUMBUH
Larangan itu bertentangan dengan yang sebelumnya. Bersamanya, kebebasan anak mungkin tidak dapat ditoleransi oleh ibu bapa. Contohnya, seorang ibu yang mengikat anaknya yang berusia 40 tahun kepadanya dengan kata-kata "Anda tidak dapat mengatasi tanpa saya, anda sangat bergantung." Seseorang yang hidup dengan larangan membesar mungkin takut akan tanggungjawab dan tidak dapat membuat keputusan yang bertanggungjawab.
JANGAN SENDIRI
Selalunya ini adalah "salib" anak yang tidak memenuhi jangkaan. Contohnya, seorang bapa mahukan seorang lelaki, tetapi seorang anak perempuan dilahirkan. Akibatnya, gadis itu dibawa ke tinju dan bola sepak dan dibeli secara eksklusif untuk lelaki. Pilihan lain adalah "menjadi seperti …" atau "anda berkelakuan seperti …" Dalam kes ini, kami mendapat larangan untuk mengekspresikan diri dan pada masa yang sama kehilangan idea "apa saya". Akibatnya, kita tidak dapat menentukan diri kita sendiri dan memahami keinginan dan keperluan mana yang menjadi keinginan kita dan mana yang bukan.
JANGAN MENCAPAI
Cukup larangan. Ia dipelajari secara bukan lisan. Contohnya, ibu saya dibesarkan di sebuah kampung dan tidak mempunyai pendidikan tinggi. Tetapi dia dengan tulus mahu anak perempuannya mendapatkannya. Dia membuat anak perempuannya mengikuti kursus, belajar dengan ideal, dan semasa masuk, dia menunjukkan pencerobohan, penolakan atau pengabaian yang tidak dapat difahami. Sekiranya seorang gadis cukup peka, dia dapat membentuk strategi seperti itu: dia selalu berusaha keras dan menunjukkan hasil yang baik dalam prosesnya, tetapi di garis akhir dia menyerah.
Adakah anda mengenali diri anda di suatu tempat? Ini adalah perkara biasa, kita semua mempunyai sekumpulan larangan dan kebenaran kita sendiri. Bagaimana jika mereka mengganggu anda? Kenyataan bahawa anda telah menyedari pencegahan anda sudah separuh jalan. Sekarang terserah pada perkara kecil - untuk mendapatkan kebenaran. Untuk melakukan ini, anda perlu mengesan manifestasi penghambatan (contohnya, penekanan perasaan marah), mengesan perasaan, reaksi badan dan dialog dalaman anda.
Apabila anda memahami apa yang anda lakukan, agar tidak melanggar larangan dan tidak merasa marah, anda boleh memikirkan apa lagi yang boleh anda lakukan. Contohnya, apakah cara untuk menyatakan kemarahan. Mengetahui di mana masalahnya, anda hanya pergi ke mana ada jalan penyelesaiannya. Contohnya, latihan pengurusan kemarahan, psikoterapis, gim, yoga.
Apabila anda mencapai kemenangan terkecil atas larangan batin anda - raikan dan puji diri sendiri, berikan mesej yang kuat dan yakin pada diri sendiri tentang apa yang anda boleh lakukan. Contohnya: "Saya boleh marah dan melakukannya dengan selamat untuk orang lain dan saya sendiri. Saya tahu - bagaimana."
Kuncinya adalah untuk memberi diri anda masa, peluang, dan alat untuk berubah. Saya benar-benar dapat meyakinkan anda bahawa hidup anda akan berubah menjadi lebih baik apabila penghambatan anda menjadi izin dan keputusan yang sihat tentang bagaimana anda boleh menjadi diri sendiri, hidup, sihat dan merasa, membuat keputusan dan mencapai kejayaan.
Disyorkan:
Kehidupan Anda Sendiri Atau Perlumbaan Relay Dari Zaman Kanak-kanak Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Cara Melepaskan Diri Dari Penangkapan Skrip Orang Lain
Adakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang yang berjaya, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita kadang-kadang menganggap diri kita berfikir: "Saya sekarang bercakap seperti ibu saya"? Atau pada suatu ketika, kita memahami bahawa anak itu mengulangi nasib datuknya, dan oleh itu, atas sebab tertentu, ia berlaku dalam keluarga … Senario hidup dan preskripsi ibu bapa - apa kesannya terhadap nasib kita?
Bagaimana Untuk Berhenti Mengkritik Diri Sendiri Dan Mula Menyokong Diri Anda? Dan Mengapa Ahli Terapi Tidak Dapat Memberitahu Anda Seberapa Cepat Dia Dapat Menolong Anda?
Kebiasaan mengkritik diri adalah salah satu tabiat yang paling merosakkan untuk kesejahteraan seseorang. Untuk kesejahteraan dalaman, pertama sekali. Di luar, seseorang boleh kelihatan baik dan berjaya. Dan di dalam - untuk merasa seperti ketiadaan yang tidak dapat mengatasi kehidupannya.
Larangan Perasaan Atau Ketika Anda Tidak Dapat Merasakan Dan Menjadi Diri Sendiri
Terdapat keluarga di mana sukar bagi ibu bapa untuk menerima bahawa seorang anak mungkin menangis atau sedih. Seorang ibu yang narsis mempunyai anak untuk tujuan lain. Semasa hamil, dia membayangkan bahawa anaknya akan sempurna seperti dalam foto bertahap, pintar, taat, genius, menakluki dunia atau menjadi terkenal di mana dia tidak dapat melakukannya.
Apa Yang Anda Biarkan Sendiri !? Dan Anda Memanggil Diri Anda Sebagai Ahli Psikologi
Selamat petang kawan-kawan! Kami terus mengembangkan topik mengenai terapi, tentang tahapnya, tentang sikap terhadap terapi klien pada tahap yang berbeza. Beberapa hari yang lalu, saya menyebut bahawa terdapat fasa ketika terapis dan pelanggan mula bekerja di "
Bagaimana Untuk Melepaskan Diri Dari Larangan Nenek Moyang Dan Menjadi Wanita Yang Berjaya?
Ira telah berkahwin, dua anak dan 10 tahun kehidupan keluarga di belakangnya. Suaminya hilang bekerja di luar negara, dan Ira sendiri bekerja sebagai usahawan swasta di sektor perkhidmatan. Pekerjaan peribadi dimulakan dengan permintaan mengenai hubungan dengan ibu saya - pahit, bertengkar, dengan banyak keluhan, kemudian mengenai anak-anak dan akhirnya kami mendapat penderitaan - memalukan untuk lebih berjaya daripada suaminya.
