2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Dinamika yang menakutkan namun tidak biasa dalam hubungan: seorang wanita melihat ke mulut lelaki dalam usaha untuk meneka keinginannya dan mengubah keinginannya agar keperluan emosional dan fizikalnya sesuai dengan putera putranya.
Gadis-gadis generasi saya (25-35) tahun dan seusia yang sama, walaupun semasa didikan mereka, terinspirasi oleh idea bahawa seorang lelaki adalah nilai yang luar biasa. Kemampuan untuk memulakan keluarga dan berkahwin dengan bahagia, dan kemudian mengekalkan perkahwinan, adalah kemahiran asas dalam kehidupan seorang wanita.
Pada masa yang sama, dari mana-mana kita mendengar bahawa seorang lelaki yang baik jarang sekali, bahawa peranan seorang wanita adalah untuk dapat membentuk seorang lelaki daripada kuda plastik, dan ini mesti dilakukan agar lelaki masa depan tidak menyedari bahawa ada sesuatu yang dibentuk dari dirinya, dan berfikir bahawa dia sedang mencetak dirinya … Oleh itu, kami dibantu untuk mengisi semula keperibadian yang tidak terkendali, yang terperangkap dalam ketidakberdayaan: mereka mengatakan, ini adalah kekuatan Wanita Sejati - untuk menjadi leher di mana kepala lelaki itu berputar.
Dan jangan salah faham: tujuan artikel ini bukan untuk memberi potongan kepada lelaki. Saya seorang wanita muda. Saya tidak hidup dalam tubuh lelaki, jadi saya hanya dapat membuat kesimpulan secara spekulatif tentang bagaimana rasanya menjadi seorang lelaki. Dari sudut pandang seorang wanita, saya dapat mengatakan dengan yakin bahawa sikap "Cintailah saya, tolonglah" membuat saya sangat gugup dan usaha yang dilakukan untuk menjaga citra seorang ideal, seperti yang saya lihat, isteri; dan dengan belajar menghentikan kehambaan ini, saya mula memahami diri saya dengan lebih baik dan menemui bakat penting yang hilang dalam diri saya. Dan, secara paradoks, saya dapati bahawa pengabdian saya terhadap nilai-nilai sebenar saya sekarang memberi kesan positif kepada hubungan saya dengan suami.
Izinkan saya sekarang beralih dari sudut pandangan isteri ke sudut pandangan ahli terapi.
Apa yang terjadi pada seorang wanita yang dia merasa perlu menyesuaikan diri dengan keinginan dan minat seorang lelaki, sepenuhnya mengabaikan dirinya sendiri?
Ketika mereka dewasa, banyak wanita mengembangkan sikap berikut:
“Dalam hubungan, kamu harus berkorban. Saya tidak dapat menjaga hubungan sambil menjaga diri saya dan pada masa yang sama menjaga lelaki itu."
Kerana penekanan untuk berjaya berkahwin dan menjaga seorang lelaki sangat kuat, seorang wanita tidak merasa perlu - dan berani - untuk menggali diri sendiri dan mengetahui minatnya. Tidak seperti kebanyakan lelaki yang datang ke saya untuk menjalani terapi, ketika menasihati wanita, kami biasanya menghabiskan banyak masa untuk mengetahui minat sebenar dan menyusun semula kehidupan pesakit sesuai dengan apa yang penting bagi DIA.
Di sini anda perlu memberi perhatian kepada pemahaman mengenai batasan peribadi. Batasan peribadi mudah difahami. Saya suka kucing - ini adalah sempadan saya. Sekiranya orang lain bertanya kepada saya siapa yang lebih saya sayangi - kucing atau anjing - saya tidak akan melanggar batasan saya jika saya menjawab kebenaran: bahawa saya suka kucing. Sekiranya saya mengesyaki bahawa orang ini menyukai anjing, dan saya ingin menyelaraskan pandangannya untuk menyenangkannya, saya akan menjawab bahawa saya suka anjing - dan dengan itu melanggar batas saya.
Manifestasi yang lebih serius - seorang wanita yang bermimpi menjadi seorang ibu memberitahu lelaki itu bahawa dia tidak mahu mempunyai anak, kerana dia merasa perlu untuk menyatakan solidariti dengannya untuk kelihatan seperti teman hidup yang diinginkan di mata seorang lelaki.
Sempadan rosak apabila saya bertindak melawan keinginan saya yang sebenarnya. Apabila saya mengatakan ya ketika saya benar-benar merasa tidak. Sebagai contoh, dengan bersetuju untuk bergabung dengan rakan lelaki saya di pub kerana takut kehilangan orangnya jika saya menolak, tetapi tidak benar-benar mahu pergi ke pub, saya melanggar batasan saya.
Ketika kita membina hubungan dengan seorang lelaki, model tingkah laku kita yang wujud yang bertujuan untuk perkahwinan, menjaga hubungan dan mewujudkan keluarga menarik rentetan kesedaran kita, seperti dalang membimbing boneka. Kami berusaha sedaya upaya untuk menggembirakan seorang lelaki, sering menginjak leher kami. Tidak melihat serangan balas terhadap tekak kami dari seorang lelaki, kami tersinggung dan menegurnya bahawa dia tidak tahu berkompromi, dan bahawa kami, dari menara loceng kami, melakukan segala yang mungkin untuk memelihara hubungan.
Apakah nasib hubungan di mana seorang wanita merasa senang untuk berkekalan? Sekiranya anda mempunyai corak tingkah laku "Love me please", anda mungkin menyedari bahawa kehidupan menjadikan anda hubungan dengan lelaki yang cenderung menarik diri secara emosional pada saat-saat genting. Apabila seorang lelaki menarik diri, wanita itu merasakan keinginan untuk mengawal prosesnya, dengan hati-hati berusaha memahami apa yang sedang berlaku. Pada saat-saat konflik, usaha dilakukan untuk menjaga hubungan. Wanita itu mencari hubungan emosi yang diperbaharui dengan pasangannya. Dia bertanya: "Apa yang salah dengan anda? Saya melihat ada sesuatu yang tidak kena. " Wanita itu berseru: "Bolehkah anda memberitahu saya secara langsung?.. Saya akan mengerti …", berharap dapat mendengar bahawa lelaki itu masih mencintainya dan bahawa rasa tidak puas hatinya tidak akan menyebabkan putus hubungan.
Sebenarnya, seorang wanita yang tingkah lakunya didasarkan pada "membaca pemikiran" seorang lelaki melakukan keburukan terhadap dirinya dan pasangannya. Seorang wanita memberitahu lelaki itu bahawa dia suka ini dan bahawa, ingin memadankan pilihannya sedekat mungkin dengan pandangannya - bagaimanapun, seperti yang kita semua diberitahu, komuniti kepentingan adalah jaminan keserasian! Seorang lelaki menganggap perkataannya sebagai panduan untuk bertindak, tetapi pemenuhan hasrat ini tidak membuat kekasihnya benar-benar bahagia! Lelaki itu bingung dan berfikir bahawa ada sesuatu yang salah dengannya, kerana dia tidak dapat memenuhi keinginan orang yang dicintainya. Dia bimbang dia tidak dapat memberikan kebahagiaan kepada kekasihnya (walaupun dia benar-benar mahu!). Oleh kerana sukar untuk berada dalam keadaan konflik dalaman, lelaki itu menarik diri dan mula mencari kepuasan dalam perkara lain.
Jadi, bagaimana kita wanita dapat mengatasi dinamik di mana kita mengorbankan diri kita sesekali?
Menyedari batasan dan minat sebenar anda - terutamanya mereka yang tidak bertindih dengan ketagihan seorang lelaki - langkah asas.
Berikut adalah beberapa latihan untuk membantu anda menentukan had anda:
1. Tanyakan pada diri anda soalan berikut dan tulis jawapannya dalam log pemerhatian anda:
Apa yang memberi inspirasi kepada saya?
Apa yang saya gemari semasa kecil kerana saya sangat menyukainya?
Bilakah saya berasa paling kreatif?
Perkara, tempat, peristiwa dan pengalaman apa yang menggembirakan saya?
Sebaik sahaja anda merasakan bahawa anda merasa menentang ketika menulis jawapan ini atau itu, berhenti dan tanyakan pada diri anda satu soalan:
Adakah saya cukup jujur dengan diri saya dalam jawapan ini?
Semasa saya menulis senarai, dorongan saya yang tidak sedar adalah memasukkan semua hobi yang kita lakukan dengan suami. Selepas itu, saya dapati, memusatkan perhatian pada penentangan ini, bahawa usaha saya untuk memasukkan beberapa hobi kita yang biasa dalam jawapan dimaklumkan oleh mekanisme pertahanan hipnosis diri: mereka berkata, sungguh, di sini! Saya sangat menyukai perkara-perkara ini dan menjadikan saya isteri yang lebih baik! Dengan jujur mengakui kepada diri saya keadaan sebenar dan menghapus kepentingan yang dikenakan sendiri, saya merasa lega.
2. Tulis di sehelai kertas 10 fakta mengenai kehidupan anda yang membuat anda tidak bahagia. Semasa anda membaca setiap perkara, tanyakan pada diri sendiri:
Dengan cara apa saya melanggar batasan saya sendiri di sini, atau batasan orang lain?
Sebagai contoh, saya mungkin tidak senang dengan kenyataan bahawa saya merasa kesunyian dan bahawa saya ingin menghabiskan lebih banyak masa dengan rakan yang saya sayangi. Pelanggaran batasan saya di sini adalah bahawa saya menafikan masa saya dengan seorang rakan, yang saya benar-benar mahukan, merasionalkan ini dengan keperluan untuk menghabiskan lebih banyak masa dengan suami saya di rumah.
3. Cari di mana kaki ketakutan anda untuk menegaskan batas anda tumbuh
Semasa kecil, anda mungkin harus memperjuangkan perhatian ibu bapa anda - terutama ayah anda. Mungkin anda mahu menjadi anak perempuan ayah anda - tetapi kerana kesibukan ayah anda atau pengasingan dari keluarganya, adakah anda pernah? Mungkin anda pernah ditolak dan anda takut ditakdirkan untuk ditolak dalam hubungan apa pun, kecuali anda belajar bagaimana merasionalisasinya, "cari kompromi" - dan sebenarnya, menyerahkan sepenuhnya keperluan emosi anda dalam usaha untuk menjaga seorang lelaki ?
4. Berlatih kejujuran yang baik dan menjaga perasaan pasangan anda
Hormat menular. Keupayaan untuk mendengar keinginan anda sendiri tidak bermaksud bahawa mulai hari ini anda perlu selalu mengalami konflik, sekiranya anda mendapati bahawa keinginan anda tidak bertepatan dengan keinginan orang yang anda sayangi. Orang yang dikasihi dan dikasihi ialah anda secara sukarela menjalin hubungan dengannya untuk berkongsi hidup anda dengan orang yang kehadirannya memuliakan anda berdua dan menghabiskan masa dengan siapa yang membawa kegembiraan kepada kedua-dua bahagian.
Bersedia untuk mempertahankan pandangan anda tanpa melukai perasaan orang yang anda sayangi.
Bertentangan dengan bagaimana kita terbiasa melihat konflik, penyelesaian konflik yang sihat adalah mencari pilihan yang dapat diterima oleh kedua-dua belah pihak dan tidak melintasi batas kedua-dua belah pihak. Pada masa yang sama, rakan kongsi yang terlibat dalam konflik tidak mulai bersikap seperti lawan dan terus bertindak sebagai satu pasukan
Hari ini kita telah mengetahui bahawa ketakutan bahawa setiap pertengkaran mungkin menjadi yang terakhir membuat banyak dari kita menyerahkan minat kita kepada pasangan. Menjaga keselesaan emosi lelaki, berpunca dari cinta dan saling menghormati, tidak menafikan menjaga kesejahteraan emosinya sendiri. Kedudukan rakan yang memahami, yang dapat dipercayai dan dipercayai oleh orang yang dikasihi, akan membantu menyelesaikan konflik dengan lebih berkesan daripada melempar pisau dalam usaha melukai orang yang dicintai di tempat yang paling rentan. Bayangkan betapa sukarnya belajar mempercayai orang yang anda berikan rahsia terdalam hati anda, dan ketika bertengkar, dia menggunakan rahsia ini untuk memeras ugut, mengancam dan memanipulasi anda.
Saya ingin setiap daripada kita, setiap wanita cantik, hebat, luar biasa yang membaca artikel ini, melalui penerapan teknik di atas, dapat membina hidupnya berdasarkan cinta dan ketenangan. Ketakutan akan kehilangan seorang lelaki dan keinginan untuk menjaga seorang lelaki, agar tidak menjadi isteri yang curang, didasarkan pada kesalahpahaman mengenai batasan peribadi, yang semakin meningkat selama bertahun-tahun. Merasakan apa kekuatan anda sendiri, mengenalinya dan hidup sesuai dengan bakat anda adalah aspirasi tertinggi setiap orang. Menolak dan kehilangan diri dalam keinginan untuk menjaga orang lain pasti membawa kepada penderitaan.
Matlamat setiap orang yang hidup di bumi adalah untuk merasakan bagaimana: menjadi diri sendiri dan hidup sesuai dengan kepercayaan anda. Perasaan ini tidak dapat diganti, dan saya berharap agar setiap wanita dan setiap lelaki dapat menyelaraskan dengan panggilan hatinya dan berkongsi bakatnya yang luar biasa dan luar biasa dengan dunia.
Lilia Cardenas, psikologi integral, psikoterapis
Seni oleh Ivana Besevic
Disyorkan:
Hidup Saya, Pilihan Saya, Tanggungjawab Saya
Berapa kerap anda berjumpa dengan orang yang mengadu kehidupan? Saya fikir setiap hari … Saya bercakap mengenai orang - "kanak-kanak" atau "mangsa". Orang seperti itu biasanya bercakap tentang kehidupan mereka sendiri bahawa semuanya salah:
Saya Berkelakuan Seperti Objek. Saya Menjual Diri Dan Saya Terpilih
Sekiranya saya memperlakukan orang lain sebagai objek, maka saya juga menjual diri saya sebagai objek. Sebagai fungsi atau sekumpulan fungsi. Selalunya sikap terhadap diri kita terhadap objek diberikan kepada kita daripada ibu bapa kita. Kita mungkin tidak menyedari tingkah laku kita dan menganggapnya normal.
"Saya Tidak Peduli Dengan Perasaan Anda. Dan Saya Hidup Selama Bertahun-tahun Tanpa Perasaan. Mengapa Saya Mesti Berubah Sekarang ?! " Kes Dari Amalan
Oksana, seorang wanita muda yang belum berkahwin berusia 30 tahun, mencari psikoterapi kerana perasaan kekosongan, kehilangan makna dan kekosongan nilai. Menurutnya, dia "benar-benar bingung", tidak tahu "apa yang dia mahukan dalam hidup dan kehidupan.
Tetapan Analitik Sebagai Motif Dongeng: "Dan Saya Ada Di Sana, Minum Bir Madu - Itu Mengalir Di Kumis Saya, Tetapi Saya Tidak Masuk Ke Mulut Saya "
"Dan saya ada di sana, minum bir madu - Itu mengalir di kumis saya, tetapi saya tidak masuk ke mulut saya …" Ini adalah pusingan terakhir plot. Pada ketika ini, pencerita, atau pemerhati, muncul dalam kisah itu. Yang menyatakan pada masa yang sama mengenai realiti semua yang berlaku di plot, menyuarakan bahawa "
Mengapa Saya Kehilangan Minat Kepada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Sejuk, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
"Saya seorang gadis, saya berumur 22 tahun, dalam hubungan monogami kekal kedua. Lelaki itu sama umurnya, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - tempoh gula-gula sejambak berakhir, fasa penggabungan berlalu, dan saya mula kehilangan minat pada pasangan saya.
