Mengapa Saya Kehilangan Minat Kepada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Sejuk, Apa Yang Harus Saya Lakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya seorang gadis, saya berumur 22 tahun, dalam hubungan monogami kekal kedua. Lelaki itu sama umurnya, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - tempoh gula-gula sejambak berakhir, fasa penggabungan berlalu, dan saya mula kehilangan minat pada pasangan saya. Tidak ada lagi keinginan untuk terus berada di sekitar, untuk berminat dalam hidupnya, dan secara umum saya ragu adakah saya ingin bersamanya? Dengan latar belakang ini, saya mengalami sejumlah perasaan bertentangan dan emosi negatif terhadap lelaki itu - kebencian, rasa jijik, ketegangan yang kuat, mengingatkan rasa malu yang tidak sedar, dan juga kegelisahan. Setelah keadaan meningkat hampir menjadi serangan panik. Hubungan pertama berkembang dengan cara yang serupa, tetapi keadaannya tidak bertambah buruk secara beransur-ansur. Setelah setahun menjalin hubungan dengan seorang pemuda, saya memutuskan untuk berpindah ke bandar lain setelah lulus dari universiti untuk bekerja dalam bidang kepakaran saya, dan saya memberitahunya tentangnya. Pada mulanya, reaksinya keras dan negatif - dia dengan tegas menolak untuk menukar tempat kediamannya, tetapi setelah beberapa hari dia berubah pikiran, walaupun aku sudah menyetujui kenyataan bahawa hubungan itu akan berakhir. Ketika itulah timbul keraguan (Adakah saya ingin bersama orang ini?), Digantikan oleh sejumlah emosi negatif, yang saya sebutkan di atas. Setelah berusaha selama lebih dari dua tahun untuk mengatasinya sendiri dengan semua ini dan hanya mengumpulkan masalah dalam hubungan, saya akhirnya meninggalkan pasangan saya.

Sekarang kami mempunyai jeda singkat dengan pasangan kami (dengan persetujuan bersama). Lelaki itu bersedia menunggu ketika saya mahu berkomunikasi, dan di satu pihak saya menyukainya, tetapi di sisi lain, dia takut dengan kesediaannya untuk menjaga jarak. Saya merasakan bahawa dia sedikit tersinggung dan mula menarik diri, dan ini menghangatkan minat saya pada saya, tetapi sebaik sahaja saya membayangkan bahawa dia akan memperlakukan saya dengan mesra lagi dan mula percaya, kegelisahan berputar …

Mengapa saya mempunyai emosi ini? Adakah rasa malu di antara mereka? Dari mana datangnya kegelisahan itu? Mengapa selalu kelihatan bahawa pasangan memerlukan perhatian, walaupun ini salah sepenuhnya, dan kita telah berulang kali membincangkan masalah ini? Mengapa saya hanya berusaha menolak orang? Bagaimana membina hubungan agar tidak menyusahkan seseorang, tetapi pada masa yang sama tidak kehilangan minat kepadanya?

Oleh itu, apa alasan sikap seperti pasangan, takut akan kepercayaan dan kemesraan? Semuanya sangat sederhana. Kisah dari masa kecil saya - ayah saya minum, selalu bertengkar dengan ibu saya, kadang-kadang malah bertengkar. Ibu merasa cemas, masing-masing, gadis itu membentuk watak skizoid. Sebagai tambahan kepada segala-galanya, ibu juga terlindung - dia tidak membiarkannya berjalan ke mana-mana, kerana takut gadis itu akan diperkosa (dengan itu dia memperkenalkan lebih banyak ketakutan ke dalam jiwa anak perempuannya!), Terus-menerus melanggar batas peribadi, melarang meluahkan sebarang serangan dirinya, menuntut agar anak perempuannya menceritakan semuanya dan tersinggung dengan kesunyian dan kerahsiaan semasa remaja. Ibu selalu mengulangi: "Saya dapat melindungi anda dari semua orang! Anda adalah perkara terpenting yang saya ada, dan saya akan merobek sesiapa sahaja yang memperhatikan anda! " Gadis itu mempercayai kata-kata itu, tetapi pada tahap emosi dia tidak dapat menerimanya. Keperluan untuk seorang ayah adalah sepanjang hidupnya, tetapi tidak ada yang dapat menggantikannya (datuk tidak berkomunikasi, dan ayah tiri hanya memperburuk keadaan). Satu lagi nuansa penting yang berperanan dalam pembentukan jiwa gadis itu adalah hubungan kasar yang biasa dilakukan di tadika (hubungan di mana pasangan melanggar batas peribadi orang lain, mengaibkan, membiarkan kekejaman dalam komunikasi dan tindakan untuk menekan kehendak mangsa). Sekiranya rakan baiknya bosan berkomunikasi dengannya, dia menubuhkan seluruh kumpulan sehingga gadis itu diabaikan dan dibuli, dan dia harus mengikuti dan meminta pengampunan dari penghasut buli (ketergantungan emosi begitu kuat).

Punca masalah gadis itu adalah sebilangan besar negatif yang berkaitan secara langsung dengan ibunya (ibunya tegang, dia membuat anak perempuannya dalam keadaan tegang sepanjang masa - jangan melihat, jangan berjalan, ceritakan semuanya, kamu menang ' t melakukan itu, saya akan tersinggung). Oleh itu, pada masa dewasa, menjalin hubungan dengan seorang lelaki, seorang gadis mengalami ketakutan bawah sedar bahawa dia akan diminta untuk menjelaskan, akan terlindung, dia tidak akan mendapat kebebasan yang diinginkan.

"Sulit bagi saya untuk merasakan perasaan terhadap seseorang yang berminat dengan saya, saya segera menilai dirinya, saya tertarik pada yang bebas dan menolak. Saya dapat mencintai dan mencapai orang seperti itu selama bertahun-tahun. " Mengapa sangat penting bagi jiwa dalam kes ini? Ini semua mengenai ibu yang terlalu melindungi - pasangannya harus menjadi penyeimbang (bebas dan menolak), inilah yang diinginkan oleh gadis itu secara sedar atau tidak sedar dari ibunya. Pada satu ketika, ibu berhenti mengurus kehidupan peribadinya dan beralih kepada anak perempuannya, dengan berkesan merampas kebebasan itu dan menghancurkan keperibadiannya (anak perempuan itu berhak untuk melakukan sesuatu, tetapi sesuatu yang tidak, marah, diam dan tidak membagikannya pengalaman), sebagai hasilnya tanpa memberinya peluang untuk berpisah. Akibatnya, gadis itu mendapati pasangan hidup dalam perpisahan abadi, sejuk secara emosional, mungkin narsis dan menolak sebarang hubungan neurotik. Lebih-lebih lagi, kedekatan dengan pasangan untuk orang seperti itu mirip dengan rasa bersalah dan malu, yang sangat terkait dan terikat dengan kepercayaan yang tertanam "Saya tidak berhak menjadi individu." Untuk semua ini, jiwa gadis itu bertengkar melalui pasangan, tetapi pada hakikatnya ada hubungan yang belum selesai dengan ibunya.

"Saya cepat jatuh cinta dan bergabung dengan seseorang, tetapi apabila lonjakan hormon mereda, minat akan reda, dan saya mula terpaku. Terdapat perasaan bahawa pasangan memerlukan banyak perhatian dan emosi yang tidak dapat saya berikan sebagai balasannya. Saya tidak dapat bertahan ketika seseorang bergantung pada saya secara emosional, saya merasa bersalah kerana kenyataan bahawa tingkah laku saya menyebabkan dia sakit. Sekarang saya faham bahawa saya mahukan cinta dan keamanan. Saya mahu mempunyai pasangan kekal, saya mahu rakan-rakan saya menyayangi dan menghargai keperibadian saya, tetapi saya tidak dapat … Kedekatan menyebabkan pencerobohan dan kegelisahan yang tidak terkawal. " Selalunya, rasa bersalah dan kegelisahan berpisah tersembunyi di sebalik kegelisahan (adalah salah saya bahawa saya tidak menghibur ibu saya, saya meninggalkan rumah, dan oleh itu saya tidak berhak untuk terus hidup dan mengembangkan cara yang saya mahukan).

Adakah rasa malu di antara semua emosi yang berputar? Kemungkinan besar di sini adalah kesalahan di hadapan ibu dan kerisauan berpisah. Mungkin ada rasa malu, dan perasaan ini berkaitan dengan kenyataan bahawa anda, pada dasarnya, tidak boleh menjadi individu. Anda tidak pernah berusaha untuk menjadi orang yang terpisah dari dia di sebelah ibu anda, masing-masing, sekarang semua percubaan anda untuk mencuba sendiri dalam peranan "Saya orang yang terpisah" (Saya tidak mahu melakukan ini, saya marah dengan anda, tidak berpuas hati dengan pernyataan, dll.) tidak berjaya, sukar bagi anda untuk berterus terang dalam perasaan dan emosi anda dengan ibu anda, anda merasakan tekanan yang kuat di dalam ("Oh! Sekarang sesuatu akan terbang kembali kepada saya!"). Mengalami ketegangan dalaman dan ketakutan terhadap tindak balas, anda mungkin memprovokasi pasangan anda dengan kenyataan bahawa dia masih secara emosional memukul anda kerana itu, menghukum anda kerana kerengsaan, rasa tidak puas hati, kemarahan anda.

Anda boleh dan harus bekerja dengan semua perasaan yang anda alami. Ingatkan diri anda setiap kali bahawa anda berhak atas perasaan dan keinginan anda. Gunakan mantera sederhana tetapi berkesan yang akan membantu anda mengubah jiwa anda - ulangi “Dia bukan ibu saya, dan saya bukan anak kecil! Sekarang dalam hidup saya semuanya berbeza, saya berhak atas keperibadian, keinginan, dan lain-lain. Secara langsung dengan kerisauan pemisahan dari sosok ibu, anda perlu bekerja secara berasingan dalam sesi psikoterapi (ini adalah trauma lampiran yang terbentuk pada usia yang cukup awal, hingga 3 tahun, dan pada masa inilah pemisahan pertama harus dilakukan berlaku, namun, daripada membiarkan anak pergi menjelajah dunia luar, ibu, sebaliknya, mengikatnya pada dirinya sendiri).

Merasakan perlunya perhatian dari pasangan dikaitkan dengan perasaan yang dialami di sebelah ibu - anda memindahkan harapan ibu anda terhadap anda menjadi pasangan. Bagaimana mengatasi masalah tersebut? Yakinkan anda berulang kali di sebaliknya, tanyakan kepada pasangan anda apakah ini berlaku ("Adakah anda benar-benar mahukan sesuatu dari saya?").

Mengapa anda berusaha untuk menolak orang? Penting bagi anda untuk menolak, anda sendiri ingin menerima identiti ini dalam diri anda, membentuk kemahiran menolak orang lain dan menyedari keperluan ini melalui hubungan dengan rakan yang menolak.

Bagaimana membina hubungan agar tidak menyusahkan pasangan anda dan tidak kehilangan minat pada diri sendiri? Beristirahatlah dan lakukan sendiri, terapi sangat sesuai. Apabila anda dapat menerima dan mengakui bahawa anda tidak berhutang kepada siapa pun, tidak bersalah, anda berhak menolak, hubungan anda, yang bergantung pada asas yang kukuh ini, akan dibina berdasarkan prinsip yang sama sekali berbeza, dapat diterima oleh kedua-dua pasangan.