2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Saya kamu, awak adalah saya,
dan kami tidak memerlukan sesiapa pun …"
Saling bergantung Adakah orang yang secara patologi memerlukan orang lain. Ini adalah penagih yang sama, dengan satu-satunya perbezaan bahawa jika penagih memerlukan zat (alkohol, dadah), maka pergantungan kod memerlukan orang lain, dalam hubungan dengannya. Iaitu, seorang yang bergantung pada diri adalah orang yang ketagihan hubungan.
Ketagihan sangat mudah dikelirukan dengan ikatan, kerana garis di antara keduanya sangat tipis. Lampiran - keperluan penting untuk kelangsungan hidup manusia (mental dan fizikal). Tesis dalam psikologi ini telah lama menjadi aksioma. Keperluan manusia ini (dan bukan sahaja) telah diselidiki secara mendalam dalam karya John Bowlby dan pengikutnya (lihat, misalnya, "Pembentukan dan penghancuran ikatan emosi"). Dalam kes ketagihan, keterikatan menjadi berlebihan, obsesif, patologi, dan objek lampiran mula melakukan fungsi pembentuk makna, hidup tanpanya mustahil bagi penagih.
Memasuki hubungan, orang dengan struktur keperibadian yang bergantung pada kod membuat hubungan yang spesifik dalam ciri mereka - bergantung. Selalunya, kriteria untuk mendiagnosis hubungan yang bergantung adalah berikut: penyerapan berlebihan dalam kehidupan orang lain, tingkah laku "melekat" yang bertujuan untuk mengekalkan kesetiaan pasangan dengan apa jua kos, kehilangan kebebasan dalam hubungan … Tanda-tanda klinikal tingkah laku yang bergantung pada diri adalah: kesungguhan, automatik, tidak sedar.
Ketagihan terbentuk sebagai tindak balas terhadap kekecewaan dengan penolakan atau ancamannya pada saat anak masih belum memiliki cukup sumber daya untuk kemerdekaan dan kemungkinan putus cinta dengan orang dewasa yang signifikan menimbulkan ancaman penting kepada anak, menimbulkan situasi trauma mental untuknya - trauma penolakan. Di masa depan, kanak-kanak itu mengembangkan dan menyatukan bentuk tingkah laku seperti itu yang membantunya untuk mengelakkan ketakutan, kemarahan, ketakutan yang dialaminya pada saat trauma penolakan. Tingkah laku bergantung bertindak sebagai pertahanan yang membolehkan anda mengubah emosi pasif mengalami situasi traumatik (yang mengingatkan pengalaman traumatik pada masa kanak-kanak) menjadi tindakan aktif, yang menghilangkan perasaan tidak berdaya, marah, putus asa, memulihkan rasa kawalan terhadap diri sendiri dan dunia.
Kenalan yang dangkal dengan orang yang bergantung pada kod memberikan kesan bahawa mereka tidak dicirikan oleh pencerobohan. Sebenarnya, perkara ini tidak berlaku. Orang bergantung sukar untuk menyedari pencerobohan mereka dan menunjukkannya secara langsung. Pada masa yang sama, mereka adalah penguasa cara-cara manifestasi yang tidak langsung, tersembunyi dan tersembunyi, yang mewujudkan ruang yang kaya untuk pelbagai jenis manipulasi dalam hubungan mereka dengan orang lain.
Apakah sebab-sebab untuk memilih bentuk pencerobohan tersembunyi dan tidak langsung oleh kodependensi?
Hanya ada satu sebab - takut ditolak dan bersendirian sekiranya ada persembahan langsung. Versi ketiadaan pencerobohan pada orang yang bergantung pada kod tidak dianggap sebagai perasaan, kecuali yang bergantung pada diri mereka adalah orang, dan bukan malaikat, walaupun banyak dari mereka berusaha untuk kelihatan seperti mereka. Bagi orang yang bergantung kepada kod, alexithymia selektif adalah ciri - kesadaran dan penolakan tidak semua, seperti dalam kes alexithymia lengkap, tetapi hanya menolak aspek I - perasaan, keinginan, pemikiran mereka. Pencerobohan secara automatik masuk ke dalam senarai ini, kerana dinilai secara negatif oleh pergantungan kod. Sebahagian dari pencerobohan dalaman yang ditolak secara tidak sadar diproyeksikan ke dunia luar - ia menjadi agresif, kejam, menakutkan, tidak dapat diramalkan dalam persepsi orang yang bergantung pada kod, yang meningkatkan kecenderungan untuk bergabung dengan pasangan. Bahagian lain dari itu memperlihatkan dirinya dalam hubungan dalam bentuk tersembunyi, terselubung (paling sering di bawah cinta, penjagaan).
Pencerobohan kod bergantung, yang sering tidak disedari dan tidak disampaikan secara terbuka oleh mereka, tersembunyi di bawah topeng yang berbeza dan menampakkan dirinya terutamanya dengan cara manipulatif. Codependents adalah tuan besar yang melanggar batas orang lain, yang dengan sendirinya sudah menjadi tindakan agresif. Mereka melakukannya dengan cara yang sama sekali tidak bersalah, bahkan berjaya menyebabkan orang lain merasa bersalah dan pengkhianatan.
Saya akan menerangkan bentuk manifestasi pencerobohan yang paling tipikal pada individu yang bergantung kepada kod.
"Saya hanya risau tentang awak …"
Orang lain, rakan kongsi yang bergantung kepada menjadi objek kawalannya sepenuhnya. Dia mesti sentiasa menjadi tumpuan perhatiannya. Kawalan paling kerap muncul dalam bentuk berikut: pertanyaan berterusan (Di mana? Dengan siapa? Bila? Berapa? Dll), panggilan (dengan soalan yang sama). Sekiranya yang lain menjadi tidak dapat dicapai (misalnya, tidak mengangkat telefon), penggantung kod boleh terus menelefon tanpa had. Selalunya, kawalan terhadap orang lain menyamar sebagai merawatnya ("Saya hanya peduli dengan anda", "Saya bimbang tentang anda"). Sebenarnya, dengan mengawal orang lain, kod yang bergantung pada dirinya sendiri. Di sebalik "kepedulian" orang lain, orang yang bergantung kodenya takut untuk kehilangannya dan bersendirian.
"Saya tahu bagaimana seharusnya …"
Ini adalah cara yang agak canggih untuk memperlihatkan pencerobohan di antara kod bergantung. Ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk memaksakan kepercayaannya, pandangan dunianya pada orang lain. Dalam kes ini, tidak mudah untuk menarik garis antara "memaksakan" dan "berkongsi." Dan akan lebih baik baginya (yang lain). Dalam kes ini, kod yang bergantung secara agresif membebankan nilai orang lain kepada orang lain, gambarannya tentang dunia. Mengenakan gambaran dunia anda sendiri mirip dengan berdakwah. Pendakwah tidak hanya berkongsi pandangan dunianya, dia secara fanatik yakin akan kebenaran dan nilai kandungannya dan memaksakannya secara agresif dan cukup tegas. Memaksakan gambarannya sendiri tentang dunia adalah cara yang agresif dari kod bebas untuk mengawal yang lain, pelanggaran berat terhadap batasan psikologinya, sekali lagi menyamar sebagai keinginan untuk "memberi yang lain kebaikan."
"Saya lebih tahu apa yang anda perlukan …"
Pergantungan kod yakin bahawa dia tahu yang paling diperlukan oleh orang lain. Sikap ini juga merupakan cara yang agak canggih untuk melanggar batas orang lain dengan dalih menjadikannya lebih baik - untuk memberi "kebaikan dan kasih sayang" yang lain. Dan dalam kes ini, pencerobohan ditunjukkan bukan secara langsung, tidak bersentuhan, tetapi secara tidak langsung, secara manipulatif (pelanggaran batas ditutup dengan dalih "baik" untuk pasangan). Pada masa yang sama, keinginan orang yang bergantung kod untuk menolong pasangannya benar-benar ikhlas. Satu-satunya masalah adalah bahawa penyandi kod menganggap pasangannya sebagai bahagian dari dirinya sendiri, sementara "lupa" bahawa yang lain adalah berbeza, dan bahawa dia mungkin mempunyai keinginannya sendiri yang berbeza.
"Sekiranya kamu mencintaiku, maka kamu seharusnya tidak mempunyai rahsia dariku."
Saling bergantung mewujudkan hubungan simbiotik dengan berusaha menjalani "satu kehidupan untuk dua orang." Sebagai individu, garis batas dalam struktur psikologi mereka, mereka cuba menjalin hubungan dengan pasangan mereka tanpa sempadan. Lebih tepat lagi, tanpa sempadan dalaman, antara diri dan pasangan, tetapi pada masa yang sama dengan sempadan luaran yang agak kaku - dengan dunia luar. Impian "biru" untuk orang yang bergantung kepada hubungan adalah pulau yang tidak berpenghuni di mana "hanya ada saya dan anda." Oleh itu, orang lain menimbulkan ancaman terhadap hubungan seperti itu, tidak selamat, kerana mereka berpotensi mengganggu idilis tersebut. Munculnya rahsia, sebuah rahsia, tidak dapat ditoleransi oleh seorang yang bergantung pada kod, kerana fakta ini memicu pengalaman penolakan, kegunaan, pengabaian, pengkhianatan yang sukar ditanggung - batas luaran dilanggar dan situasi tidak terkawal. Oleh itu, ketakutan di antara orang-orang yang bergantung pada kod dari sebarang manifestasi yang tidak terkawal dalam rakan kongsi.
Perkataan "rakan kongsi" nampaknya tidak betul untuk menggambarkan hubungan yang saling bergantung. Hubungan perkongsian dibina berdasarkan prinsip saling menghormati antara satu sama lain, penerimaan yang lain sebagai "yang lain", pengiktirafan terhadap nilai "kebersamaannya". Dalam hubungan yang bergantung pada kod, orang lain hanya diterima apabila dia sepenuhnya sesuai dengan gambaran yang bergantung pada kod tersebut.
Bukan kebetulan bahawa pasangan koden bergantung pada diri dan kekal dalam hubungan patologi seperti ini. Dia jatuh ke dalam perangkapnya - perangkap keperluan untuk sempurna, agar sesuai dengan imej seseorang. Dan orang yang bergantung pada hubungan dalam kes ini adalah objek sekunder. Objek utama, pengarang sebenar gambar ini, adalah yang lain - selalunya ibu bapa. Kod bergantung hanya mengekalkan imej ini. Tinggal dalam penangkapan citra idealnya dan, sebagai hasilnya, dalam penangkapan hubungan yang bergantung pada kod, pasangan kodependen mengalami sekumpulan perasaan bertentangan yang kompleks, yang utama adalah kemarahan dan rasa bersalah. Kemarahan, pencerobohan, kerana manipulasi sifat bebas yang bergantung pada kod, tidak dapat langsung muncul dalam diri pasangannya (bagaimana anda boleh marah kepada orang yang mencintai anda dan menginginkan anda dengan baik?). Penyerangan yang dilakukan secara retroflexif merosakkan rakan kongsi yang bergantung pada diri, yang sering membawa kepada perkembangan psikosomatik, alkoholisme dan bentuk tingkah laku yang boleh merosakkan diri sendiri.
Peluang untuk melepaskan diri dari hubungan yang bergantung pada kod hanya muncul apabila pasangan koden yang bergantung pada "sandungan" dan dengan itu merosakkan citra dirinya yang ideal sebagai rakan kongsi yang bergantung pada. Ini menjengkelkan orang yang bergantung pada diri, membiarkannya terbuka dan disasarkan untuk menunjukkan pencerobohan, dengan itu mengesahkan perasaan ini pada pasangannya. Bagi rakan kongsi yang bergantung pada, seperti yang disebutkan di atas, ini adalah peluang untuk melepaskan diri dari hubungan yang bergantung pada diri, walaupun tidak semuanya begitu sederhana di sini … Dia akan menghadapi serangan manipulatif kuat dari koden dalam usaha untuk menjaga dia dalam hubungan saling bergantung. Dia harus "menerobos" jaringan manipulatif yang kompleks, yang dibuat dengan mahir oleh para kodependensi, menahan perasaan bersalah, tugas dan tanggungjawab untuk orang lain, dengan sabar menanggung perasaan pengkhianatan, meninggalkan citra dirinya yang ideal, bertahan dan menerima ketidaksempurnaannya … Tetapi itulah kisah lain untuk artikel lain …
Disyorkan:
Jalan Untuk Diri Sendiri Dan Orang Lain. Penyembuhan Dari Hubungan Yang Bergantung Pada Kod
Saya jatuh ke dalam lubang yang sama. Saya lelah dan keletihan dan marah. Saya kagum dengan ketidakupayaan saya sendiri untuk mengenali jalan ini dan mengelilingi lubang terkenal ini. Saya jatuh lagi, menyakiti diri sendiri dan menelan air mata, saya marah dengan diri saya di lubang sial ini dan pada orang yang meninggalkannya.
Saya Tidak Berdaya - Mereka Berhutang - Mereka Akan Hilang Tanpa Saya. Segitiga Karpman Yang Bergantung Pada Kod Menyatakan: Bagaimana Berhenti Bermain
Kita memerlukan seseorang untuk terus hidup. Sekiranya ia berlaku, kita tidak terlalu matang secara psikologi. Sekiranya ia berlaku, ibu bapa kita memberikan apa yang mereka berikan. Mungkin, ini sahaja. Dan kita mungkin tidak belajar untuk berpisah tanpa takut.
Bagaimana Orang Yang Bergantung Pada Kod Dapat Menyedari Bahawa Mereka Bergantung Pada Kod?
Pengarang: Vitaly Danilov Baru-baru ini saya mendapat soalan menarik: Nampaknya pada orang yang bergantung kepada kod bahawa dia berbuat baik dan menjaga jirannya. Ini adalah perkara biasa baginya, dia merasa puas dengan pertolongannya.
"Khas Bagi Saya: Sikap Tidak Peduli Pada Waktu Pagi, Lelucon Pada Waktu Petang, Kesedihan Pada Waktu Petang, Tidak Tidur Pada Waktu Malam" Atau Mengenai Kemurungan
Ada realiti, dan ada realiti psikologi. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar nampaknya semuanya normal dengannya. Tetapi tidak. Dalam realiti batinnya dan ribut, risau akan sesuatu, merindukan seseorang, tidak berpuas hati dengan dirinya sendiri.
Kedekatan Dan Ketergantungan Kod. Bagaimana Membezakan Saling Bergantung Dari Saling Bergantung
Sekiranya saya tidak berdiri sendiri, siapa yang akan membela saya? Sekiranya saya hanya untuk diri sendiri, maka siapakah saya? Sekiranya tidak sekarang, maka bila? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka bercakap mengenai hubungan yang saling bergantung, gambar seorang alkohol yang memukul isterinya segera muncul di kepalaku.
