Kedekatan Dan Ketergantungan Kod. Bagaimana Membezakan Saling Bergantung Dari Saling Bergantung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sekiranya saya tidak berdiri sendiri, siapa yang akan membela saya?

Sekiranya saya hanya untuk diri sendiri, maka siapakah saya? Sekiranya tidak sekarang, maka bila?

Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm)

Ketika mereka bercakap mengenai hubungan yang saling bergantung, gambar seorang alkohol yang memukul isterinya segera muncul di kepalaku. Hakikatnya, topik hubungan bebas bergantung cukup luas dan tajuk perbincangan akan menjadi konsep batasan keperibadian, baik fizikal dan mental, mengenai keramahan persekitaran hubungan tersebut dan faedah yang diterima orang selama bertahun-tahun.

Perlu dibezakan antara dua konsep: saling bergantung dan saling bergantung. Apa-apa hubungan jangka panjang adalah sistem tertentu, perjanjian antara dua orang mengenai fungsi dan sumbangan yang dibuat oleh setiap peserta. Berdekatan, seperti dalam sistem hubungan, anda membuat pilihan. Pergantungan bersama memilih anda. Artinya, pilihan masih dibuat oleh anda, tetapi ditentukan oleh corak tingkah laku yang bergantung pada kod.

Pembangunan hubungan yang sihat dan lestari hanya mungkin dilakukan dengan kebebasan. Apabila kedua-dua pasangan mengetahui bahawa mereka mempunyai kebebasan memilih dan hak untuk menyuarakan keperluan mereka. Dalam hubungan yang saling bergantung, ini tidak mungkin dilakukan.

Hubungan yang saling bergantung selalu diatur oleh perjanjian, misalnya: "Saya baik dan bertolak ansur dengan perjalanan anda ke kiri, tetapi anda memperoleh wang dan memberikan semuanya kepada saya." Atau: "anda seorang alkoholik, tetapi saya bertoleransi dengan anda dan semua orang berfikir apa itu" orang suci saya. "Ini adalah contoh yang berlebihan, tetapi dalam kehidupan terdapat banyak bentuk ketergantungan bersama yang canggih, ketika kedua-dua pasangan menerima manfaat sekunder. Pada pandangan pertama, semuanya boleh menjadi indah dan mulia, tetapi motifnya sangat berbeza.

Corak tingkah laku ini terbentuk pada zaman kanak-kanak. Pada peringkat awal pembangunan, kita masing-masing mempunyai keperluan untuk memenuhi keperluan kita. Pada mulanya mereka primitif: apa yang harus dimakan, apa yang harus dipakai, ke mana harus pergi belajar … dan pilihan ini dibuat untuk anda, ibu bapa, atau orang yang menjalankan fungsinya. Semasa dia berkembang, keperluan uniknya sendiri terbentuk. Perpisahan dari ibu bapa berlaku pada waktu mengambil tanggungjawab untuk memilih. Semasa memilih untuk anda - rasa bersalah dan dividen dari pilihan yang lain. Sebaik sahaja pilihan dibuat, beban akibatnya adalah milik anda semua.

Hubungan dalam ketergantungan mengulangi model hubungan pada peringkat awal perkembangan. Daripada ketidakpastian dan kegelisahan (adakah dia akan menyukainya, adakah dia akan menyokongnya? Atau mungkin dia akan berhenti, jika saya katakan …), yang kami terima dengan menunjukkan keperluan sebenar kami, seseorang mengikuti senario yang sudah siap. Hanya daripada dialog dan perbincangan yang membina, perasaan bersalah dan kebencian muncul di "tempat kejadian". Dan mereka menjadi kaedah yang mudah untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan sehingga hampir mustahil untuk menolak mereka.

Apa hubungan seseorang apabila keperluannya dipenuhi oleh "pesalah" itu? Penindasan perasaan kegelisahan. Saya bercakap mengenai kebimbangan di sebalik faedah sekunder ini. Dan boleh ada apa-apa: "Saya tidak memerlukan sesiapa pun, walaupun dia mencintai saya", "ibu saya mengatakan bahawa menjadi boneka adalah memalukan", "Saya tidak dapat menyediakan diri saya, dan itu tidak buruk dengannya, kecuali untuk nuansa. "…

Mengapa hubungan yang bergantung pada diri adalah baik? Di dalamnya anda tidak perlu membuat pilihan dan anda tidak mengambil risiko apa-apa. Mereka hangat dan selamat. Hubungan dalam senario ini dapat bertahan selama bertahun-tahun. Perlu dinyatakan bahawa kerana tidak ada ruang untuk pengembangan di dalamnya, mereka kelihatan beku. Iaitu, seperti semuanya 10 tahun yang lalu, dan sekarang. Hubungannya beku, tidak hidup.

Dalam hubungan INTERDEPENDEN selalu ada perasaan yang berbeza dari diri sendiri dan yang lain, dari perasaan seseorang dan perasaan pasangan. Tentu saja ada peluang untuk "habis", tetapi "dividen" yang anda terima di pintu keluar memberi peluang untuk pengembangan kesatuan yang harmoni dan harmoni, di mana anda mungkin tidak selalu mendengar persetujuan dan sokongan. Tetapi kemungkinan untuk memenuhi keinginan sebenar anda meningkat dengan ketara.

Di samping itu, nilai hubungan seperti itu jauh lebih tinggi, dan selama bertahun-tahun, kerana anggur yang mahal hanya meningkat.

Perkembangan peribadi dan terapi individu dalam kes seperti itu berlaku dalam kunci peralihan dari hubungan yang saling bergantung kepada yang saling bergantung. Tujuannya adalah untuk menentukan dinamika keinginan anda sendiri dan menerapkannya dalam hubungan anda dengan mengalami dan menerima reaksi rakan anda.