Rahsia Keyakinan Diri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

6 Topik keyakinan diri secara umum sangat kompleks. Internet menawarkan berjuta-juta pilihan yang berbeza mengenai bagaimana menjadi orang yang yakin dan meningkatkan harga diri anda. Topik ini dapat menampung semua perkara yang akan dipelajari oleh seseorang semasa menjalani psikoterapi (tidak kira berapa lama ia akan berlangsung - hanya 1 sesi atau 7 tahun!).

Apa pun alasan sebenar untuk berunding dengan psikoterapis, dalam satu atau lain cara, ia dikaitkan dengan keyakinan diri orang itu (keraguan, kecurigaan, memeriksa kesesuaian realiti dengan dirinya)

jangkaan). Paralel dapat digambar antara tema meningkatkan harga diri dan keyakinan diri.

Oleh itu, bermula dengan soalan umum, keyakinan diri menunjukkan betapa dewasa anda. Semakin banyak orang mempunyai ciri-ciri bayi, semakin dia tidak yakin akan dirinya sendiri - pernyataannya agak logik.

Apakah keyakinan berdasarkan?

1. Pengetahuan tentang "apa yang baik dan yang buruk" (bukan hanya mengenai dunia secara umum, tetapi juga tentang diri sendiri). Sebagai contoh, jika seseorang telah menjalani kursus psikoterapi, pelbagai latihan, dia pasti akan memahami bahawa semua kekasaran terhadap dirinya dapat dihentikan sekaligus, tetapi pada masa yang sama seseorang dapat membiasakan diri dengan perlakuan kasar dari orang lain seluruh hidup. Apakah maksud ini?

Contoh di atas jelas tidak berlaku untuknya - jika seseorang terbiasa dengan sikap seperti itu, dia akan membiarkannya dalam hidupnya dan, dengan demikian, tidak akan yakin dengan tindakannya (adakah mungkin untuk mengganggu percakapan ini?). Anda boleh membuat selari antara kehidupan anda dan kehidupan orang lain dengan menunjukkan kepadanya kecederaan di tempat tertentu - dengan cara ini dia akan memahami bahawa mungkin untuk melindungi luka yang diterima sebelumnya dari pecah berulang.

Contoh lain - sepanjang hidupnya dewasa seseorang menderita kerana dia tidak seperti orang di sekelilingnya (buruk, dia tidak mempunyai hubungan bukan hanya dengan dirinya sendiri, tetapi secara umum, ada masalah dalam wataknya - dia terlalu marah atau terlalu bersemangat untuk mempertahankan dirinya). Ketika berhadapan dengan orang lain dalam proses pembelajaran (misalnya, psikologi), dia menyedari bahawa tingkah laku mereka kira-kira serupa, dan semua ini tidak begitu buruk.

Ada juga kepercayaan terhadap egois, yang dipaksakan pada zaman kanak-kanak ("Anda buruk, dan dalam situasi ini, kesalahan sepenuhnya ada pada anda!"). Apabila seseorang mengetahui bahawa mereka bertanggungjawab sepenuhnya terhadap tindakan tertentu, itu akan membantu mereka mendapatkan kembali keyakinan mereka.

2. Sokongan orang lain dari luar, persekitaran yang menerima anda. Mendengar kisah anda, orang luar mungkin berkata: “Di sini anda harus bertindak sama sekali berbeza dan melindungi diri anda. Dan dalam situasi ini, anda benar-benar salah, dan secara umum lebih baik tidak menghadapi kes seperti itu - jadi anda membuat diri anda lebih teruk!"

Dalam konteks perenggan ini, adalah penting bahawa ada kepercayaan penuh antara anda dan orang-orang yang menyokong anda (mereka harus sepenuh jiwa dan hati mereka untuk anda). Sebenarnya, sokongan yang tenang dan mesra, pencerminan yang mencukupi tanpa celaan memainkan peranan besar dalam meningkatkan tahap keyakinan.

3. Kompetensi (seseorang mesti memahami dengan jelas apa sebenarnya yang dapat dilakukannya, pada tahap kemampuannya, memperlakukan orang yang kompeten dalam bidang aktiviti lain dengan hormat). Bagaimana ia kelihatan dalam praktik? Sekiranya saya seorang psikologi dan pakar yang baik dalam bidang ini, keyakinan saya dalam hidup hanya akan bertambah, dan apabila berhadapan dengan profesional di bidang lain, perasaan hormat akan timbul).

Apa lagi yang boleh menambahkan keyakinan diri?

1. Batasan peribadi.

Sebagai peraturan, ketika orang pertama kali pergi ke psikoterapi, mereka sama sekali tidak sensitif terhadap kemarahan mereka. Sejak kecil, mereka diajarkan untuk tidak memperhatikan kemarahan dan fakta bahawa batasan peribadi mereka dilanggar. Secara relatifnya, orang dewasa hanya mengabaikan kanak-kanak berusia 17 tahun yang dapat melakukan perkara-perkara intim di dalam biliknya - “Ini adalah kebiasaan! Kenapa awak marah ?! Cuba fikirkan, saya memasuki bilik anda tanpa mengetuk, mengambil buku harian atau mainan anda! Kenapa awak marah?.

Setelah situasi seperti itu kita berhenti mempercayai kemarahan kita dan, dengan demikian, tidak dapat mempertahankan batas kita, kerana untuk ini kita perlu merasakannya melalui kemarahan.

Setelah mengembalikan batasan dan mengatakan dengan jelas: “Tidak! Itu tidak sesuai dengan saya, saya tidak mahu sikap seperti itu pada diri saya sendiri! ", Anda pasti akan meningkatkan rasa hormat terhadap" saya "anda sendiri dan meningkatkan keyakinan diri anda.

2. Tanggungjawab dan rasa bersalah. Mengetahui dengan tepat di mana tanggungjawab dan rasa bersalah anda, anda tidak akan memikul tanggungjawab orang lain, merasa tidak selesa pada masa yang sama kerana keadaan samar yang telah berkembang.

Contoh paling mudah adalah berkaitan dengan pekerjaan. Sekiranya banyak perkara terkumpul, dan anda diminta untuk melakukan sesuatu yang lain ("Baiklah, lakukan perkara ini lagi! Adakah anda merasa menyesal?"), Ada perasaan bahawa orang lain "duduk di kepala mereka." Situasi lain - mereka membawa anda dokumen dan meminta anda menandatangani. Sebenarnya, ini berlaku untuk jabatan anda, tetapi anda faham bahawa anda sama sekali tidak mahu bertanggungjawab atas kemungkinan pelanggaran.

Apa nak buat?

Dalam kes ini, anda perlu memahami dengan jelas bahawa kemungkinan rasa bersalah dan tanggungjawab akan terpikul di bahu anda, jadi anda harus menjawab dengan tegas dan yakin "Tidak!". Apabila diekstrapulasi hubungan, ini lebih sukar. Contohnya, jika anda tidak mahu melakukan sesuatu, tetapi pasangan anda, sebaliknya, mahu, apabila dia mendapat jawapan "Tidak!", Dia akan merasa tertekan. Di mana kesalahan dan tanggungjawab anda? Anda bertanggungjawab secara langsung atas penolakan itu, tetapi anda sama sekali tidak boleh disalahkan atas tanggapan yang dialami oleh pasangan (ini adalah perasaan dan pengalamannya).

Sudah tentu, anda boleh bertanggungjawab untuk berada di saat reaksi kemarahan, mungkin menyesali tindakan anda, menerima interaksi anda dengan interaksi pasangan anda, tetapi anda perlu memahami bahawa untuk semua tindakan selanjutnya anda tidak bertanggungjawab dan bersalah (“Ya, saya mendengar anda, menerima kenyataan bahawa anda tidak menyenangkan. Itu sahaja! ). Tidak perlu anda berjalan di sekitar pasangan anda untuk menaikkan semangatnya! Tanggungjawab anda adalah untuk menerima perasaan seseorang itu, tidak kira betapa sukarnya.

3. Sumber - pengetahuan, kemahiran, pengalaman dan status. Tidak kira bagaimana kita menafikan, ini adalah perkara yang sangat jelas yang secara langsung mempengaruhi keyakinan diri. Seseorang dengan $ 100 di dalam poketnya akan merasa berbeza sama sekali dengan orang yang mempunyai $ 100,000. Oleh itu, dengan jumlah wang yang banyak untuk diandalkan, seseorang akan merasa lebih yakin.

Contoh lain - mengenakan pakaian dari butik terpakai atau mahal, yang senang disentuh dan berkualiti tinggi, dalam kes kedua, seseorang akan merasa lebih yakin pada diri sendiri. Tetapi mengenai statusnya - bagi banyak individu adalah sangat mustahak untuk "memakai" perisai keyakinan yang berfungsi untuk sekurang-kurangnya beberapa jangka masa ("Saya dari polis! Biarkan saya masuk!" Atau "Saya berasal dari pentadbiran, saya berhak meletakkan kereta di sini! ") …

4. Belajar tinggal di sini dan sekarang. Jangan menggerogoti diri sendiri untuk tindakan yang lalu, perangai yang panas dan meremehkan - penghinaan diri dan pembodohan diri tidak membawa kepada sesuatu yang baik. Belajar memaafkan diri sendiri ("Ketika itulah saya melakukan ini hanya kerana saya tidak dapat melakukan sebaliknya!"). Sentiasa bertanya pada diri sendiri "Bagaimana perasaan saya?", "Apa yang saya mahukan sekarang?", "Apa yang dapat membuat saya senang?".

5. Ketahui cara bersenang-senang, menikmati, mendorong dan memuji diri sendiri.

6. Belajarlah untuk berbangga dengan diri sendiri - seseorang yang tidak bangga dengan kejayaan mereka akhirnya akan mengembangkan perasaan bangga yang menjauhinya. Seringkali orang seperti itu pergi dan mencucuk orang lain: “Apa yang dapat anda lakukan di sana ?! Di sini saya capai dalam hidup saya! Berapakah gaji anda? Dan saya mempunyai 3 kali lebih banyak!"

Perbuatan seperti itu akan berlaku secara berterusan, jika seseorang tidak belajar memuji dirinya sendiri, iaitu, melalui penghinaan bertindak terhadap orang lain, dia akan menerima pengembangan narsisistik. Namun, anda tidak seharusnya menerimanya dari orang lain, cukup menerimanya dari diri anda sekurang-kurangnya sekali, maka anda dapat memahami nilai kehidupan dan pencapaian anda.

7. Kritikan dari orang lain. Semestinya dalam persekitaran yang dekat mesti ada orang yang boleh dipercayai. Orang seperti itu dapat membantu menilai keadaan dengan secukupnya, anda pasti harus berpaling kepadanya dan bertanya: "Adakah saya benar-benar apa yang semua orang katakan tentang saya?"

Sebagai peraturan, ketika orang lain mengkritik, mereka takut untuk melihat sifat yang serupa dalam diri mereka, atau, sebaliknya, untuk sebab tertentu, mereka tidak mampu, takut akan penilaian dari luar. Penting untuk diingat di sini - sebarang kekurangan mempunyai kelebihan yang berlawanan (di suatu tempat ia akan mengganggu, tetapi dalam beberapa keadaan ia akan membantu). Secara amnya, kritikan harus dilayan secara selektif.

Untuk kritikan yang membina, perlu didengar. Sekiranya anda benar-benar percaya bahawa dia tidak berlaku untuk anda, hidup anda tidak merosot dalam apa-apa - mengapa mengubah sesuatu?