Perceraian Sebagai Kejutan Penyembuhan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Tangan dihulurkan ke surga dengan rasa syukur. Ya Tuhan, betapa berbelas kasihannya!" Bagaimana perceraian bermula? Sebilangan besar wanita berpendapat bahawa itu adalah perselingkuhan, yang pada pendapatnya sendiri, bukan hasil dari cinta yang pupus sebagai keinginan untuk mempelbagaikan hubungan yang membosankan. Sebilangan besar lelaki percaya bahawa dengan hilangnya daya tarikan seorang wanita, dari kehidupan yang telah mencengkamnya, sebuah kapal cinta jatuh

Tetapi dari pandangan saya, perceraian membuat dirinya terasa jauh sebelum pengkhianatan dan kehidupan yang bosan, dan pengkhianatan hanyalah reaksi terhadap penyakit jangka panjang, sama seperti suhu di dalam tubuh adalah reaksi terhadap kehadiran virus atau jangkitan. Dan cara hidup yang mapan, yang kononnya tingkat cinta, hanyalah cara untuk mengekalkan status sosial dalam masyarakat, sambil memutuskan hubungan. Dan perceraian menjadi hasil semula jadi dari hubungan, di mana ada ruang untuk mengomel, penghinaan, penurunan nilai, kesunyian yang menyakitkan, dan sama sekali tidak ada tempat untuk berdialog. Tetapi, terlepas dari segalanya, perceraian menjadi cara yang semakin popular untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan, di mana orang yang cukup dan berjaya sering tidak dapat menemukan bahasa yang sama. Saya sering melihat tanda-tanda perceraian yang mendekati di kalangan pelanggan dengan tepat oleh "penanda" seperti itu, yang, pada tahap yang lebih besar daripada perzinaan, mampu merosakkan perkahwinan dengan inti, tidak kira seberapa kuatnya dari luar.

Tindakan manipulatif yang paling sukar dan tidak tertanggung adalah lampu gas … Istilah ini sering digunakan dalam terapi psikologi mengenai manipulasi dan mendapat tempat pertama yang terhormat di sana. Ini kerana pencahayaan gas sangat sukar untuk ditolak, kerana tugasnya adalah membuat anda "tidak normal", untuk mengubah realiti dan sikap anda terhadap diri anda dalam fikiran anda. "Kamu histeris!" - lelaki itu berkata kepada wanita itu, dan kemudian "dengan anggun" mempermalukannya di depan umum, dan ketika dia benar-benar marah, dia segera mengulangi: "Baiklah, ya! Saya katakan! Anda seorang wanita histeris, dan semua orang dapat melihat ia! " Saksi ada di sana - menggelengkan kepala serentak: "Bagaimana dia, lelaki miskin, hidup dengan wanita histeris ini? Ini hanya prestasi. Tidak bahagia …" Pencahayaan gas mempunyai dua tujuan utama: untuk membuat anda meragui kecukupan anda dan menilai apa yang penting bagi anda. Contoh yang lain. Wanita: "Anda berjanji bahawa kita akan pergi ke teater hari ini!" - "Ya, sayang, tetapi anak-anak sakit, dan kita tidak mempunyai siapa pun untuk meninggalkannya!" - "Saya mengetahuinya! Anda selalu tidak menepati janji anda!" Perasaan tidak realiti dan tidak masuk akal dari apa yang berlaku menziarahi semua orang yang berhadapan dengan lampu gas. Mesej utama adalah bahawa anda tidak normal (tidak normal), dan semua orang melihatnya, dan hanya saya yang (boleh) bertoleransi. Mesej yang mengikuti ini sering kali kelihatan seperti ini: "Siapa yang memerlukan (memerlukan) anda, kecuali saya!" Dan kebanyakan wanita hidup dengan seorang putera asa dengan keyakinan penuh bahawa tidak ada orang lain yang memerlukannya, terutama dengan anak-anak dan ibu mertua tanpa kompromi. Sekiranya anda mendengar sesuatu seperti itu dalam perkahwinan: "lelaki sejati (wanita) tidak berkelakuan seperti ini", "anda bermula lagi", "ini adalah masalah anda - anda harus menyelesaikannya", "anda, seperti biasa, anda keliru", "Anda PMS, krisis, kemurungan - rawat!", "semua wanita (lelaki) bodoh, histeris (kambing, bajingan)", "Saya tidak mengatakannya", "anda salah faham saya" - semua ini tipikal frasa manipulator, yang menggunakan lampu gas untuk menurunkan harga diri dan harga diri anda. Lari!

Ketidakupayaan untuk mendengar dan berdialog - momok hubungan moden. Sudah tentu, selalunya bukan soalan, hanya ada keluhan, tetapi anda juga perlu mempunyai keberanian dan kesabaran untuk mendengarkannya. Dan bukan hanya mendengar, tetapi juga memahami intinya. Untuk ini, kedua-dua pasangan sering tidak mempunyai masa atau keinginan. Hasilnya adalah salah faham, meremehkan, tidak dapat merenungkan peristiwa dan kata-kata. Untuk memahami antara satu sama lain, penting untuk awalnya "membandingkan konsep", yang, sebenarnya, sangat jarang dilakukan oleh pasangan muda, kerana banyak perkahwinan disimpulkan secara tergesa-gesa, berdasarkan emosi. Orang muda sering tidak memiliki, dan memang tidak dapat, memiliki pengalaman memahami apa yang mereka perlukan, mengapa mereka berkahwin, dalam keluarga apa dan menurut undang-undang apa yang saya dibesarkan, dan dalam jenis apa - pasangan saya. Nilai, prinsip dan tanggungjawab apa yang ada dalam keluarga ibu bapa, dan apa yang akan saya miliki. Siapa yang akan mencuci pinggan dan siapa yang akan menjana wang. Ini adalah tepatnya ketidaksesuaian perkahwinan moden sebelum waktunya, dan bukan perbezaan usia. Keluarga ibu bapa inilah yang bagi kebanyakan orang menjadi piawai hubungan, model dalam pembahagian tanggungjawab dan prinsip membesarkan anak-anak, dan orang muda sering tidak memperhitungkan hal ini. Adakah kita cukup memahami bahawa kita harus mengubah sesuatu, adakah kita mampu berubah? Semua perselisihan ini akan muncul cepat atau lambat, dan banyak perkara sudah dapat dilihat pada awalnya. Dan walaupun pasangan suami-isteri itu dibesarkan dalam keadaan yang sama, menyatakan prinsip dan pandangan yang sama terhadap keluarga, namun, perselisihan mungkin timbul kerana salah faham. Itu mungkin terjadi pada tahap temperamen dan reaksi terhadap peristiwa, di mana seorang suami yang membelakangkan isterinya memberi pesan kepada wanita itu: "Jangan sentuh aku!" Tetapi kerana setiap orang mengimbas reaksi sendiri, maka dia bertindak dengan cara sendiri - dengan cara yang dia anggap mungkin dan dapat diterima oleh dirinya sendiri.

Krisis peribadi. Salah satu sebab dan prasyarat perceraian juga boleh menjadi krisis peribadi, yang sukar untuk bertahan, terutama ketika keadaan tidak berjalan lancar bukan hanya di rumah, tetapi juga di tempat kerja. Pada masa ini, sukar bagi seseorang untuk membezakan di mana ketidakpuasan hidupnya sendiri, dan di mana hasil interaksi dengan orang lain. Dan kadang-kadang, kerana takut akan perubahan dalaman, seseorang cuba mengubah persekitaran - keluarga, pekerjaan, rakan, dengan harapan bahawa dia akan dapat mengelakkan krisis peribadi. Ada, seperti sebelumnya, "zeroing" dari semua kehidupan, di mana ada kesempatan, sebagaimana adanya, untuk "memulai semula", dari "slate kosong". Dalam tempoh ini, anda selalu mahu mengubah segala-galanya secara radikal. Harus diakui bahawa krisis keperibadian sering terjadi dengan latar belakang kejayaan pasangan, ketika pasangan yang telah melakukan permulaan yang sama tiba-tiba mulai melihat perbezaan yang signifikan dalam hasil yang dicapai. Sekiranya pada masa yang sama salah satu rakan kongsi menganggap kejayaannya benar-benar peribadi dan tidak bergantung pada perkongsian, maka yang lain mungkin hanya mengalami krisis peribadi ini, dan keinginan untuk "mengejar" berubah menjadi keinginan untuk "menyingkirkan pertandingan. " Sangat dimengerti bahawa seorang wanita sering diikat dengan tangan dan kaki oleh kehidupan seharian dan anak-anak, dan jika dia tidak berpeluang untuk melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri, dan bukan "untuk rumah bagi keluarga," maka, kemungkinan besar, dia akan menarik diri ke dalam kehidupan ini, mengalami krisis keperibadian kekal. Selalunya, dalam kes ini pasangan adalah cara untuk menyelesaikan masalah peribadi mereka, dan kemudian perceraian adalah kehilangan sokongan sepenuhnya dalam hidup, keruntuhan, akhir dari segalanya. Orang yang cukup harus memilih dirinya sendiri, dan bukan semua yang memerlukan pengorbanan. Tidak ada pengorbanan yang pernah dibayar! Ini adalah undang-undang pengorbanan - suatu ritual pemberian secara tidak sengaja, kekuatan magis yang hanya ada pada tindakan itu sendiri, tetapi bukan hasilnya.

Hubungan seksual sebagai penanda kemungkinan perceraian juga sangat ketara. Sebagai peraturan, pasangan semasa krisis menghindari hubungan seksual, yang hanya mendekatkan perceraian. Mungkin ini adalah topik untuk artikel yang berasingan, tetapi apa yang disebut oleh pasangan sebagai "ketidaksesuaian seksual" kemungkinan besar tidak. Yang biasanya kita maksudkan dengan ini adalah ketidakmampuan untuk berunding dan berkomunikasi mengenai keperluan seksual. Di sini sekali lagi kita sampai pada kesimpulan bahawa tidak ada dialog. Sudah tentu, terdapat ketidaksesuaian fizikal yang sebenarnya, apabila kita tidak dapat menahan bau pasangan atau kebiasaan makannya dengan mulut terbuka, tetapi, maaf, ini tidak timbul "tiba-tiba" - itu sebelumnya, dan jika anda mencuba tidak memperhatikannya, maka, mungkin ada alasan lain yang kuat untuk perkahwinan seperti itu. Lelaki dan wanita bereaksi berbeza terhadap perceraian dan cuba menyelamatkan perkahwinan secara berbeza. Fasa-fasa mengalami perceraian sangat mirip dengan pengalaman kematian orang yang disayangi atau berita tentang penyakit yang serius: penolakan, kemarahan dan pencarian orang yang bersalah, tawar-menawar - keinginan untuk membetulkan keadaan, kemurungan dan stabilisasi. Sekiranya ada tahap yang hilang, ini tidak bermaksud sama sekali bahawa anda tidak normal. Mungkin bagi anda, perceraian adalah kebahagiaan dan pembebasan, dan bukan tragedi seumur hidup. Ini juga berlaku. Pengalaman tahap "tawar-menawar" adalah ciri khas wanita. Wanita paling sering mencari alasan dalam diri mereka dan bergegas ke "penyesuaian": mereka berusaha memperbaiki diri mereka secara luaran dan dalaman. Usaha mereka untuk menurunkan berat badan, mengubah, meremajakan dan membesar secara peribadi sering mengambil bentuk yang sangat pelik. Walau bagaimanapun, semua majalah wanita popular menasihatkan dengan tepat: "Jaga diri anda! Segera ke salun kecantikan!" Dan pengeriting. Wanita, dalam tempoh kegelisahan sebelum perceraian (lebih kerap daripada lelaki) pergi ke semua jenis peramal dan peramal, berusaha mencari dan mencadangkan masa depan mereka untuk entah bagaimana mempersiapkannya, menawar nasib dengan seorang lelaki. Oleh sebab tertentu, tidak selalu berlaku bagi wanita untuk membentuk masa depan mereka sendiri. Ya, ini sering kali menjadi kesalahan ketergantungan material wanita pada seorang lelaki, yang, dalam jangkaan perceraian, berusaha memperkuatnya dengan memanipulasi ketakutan wanita itu terhadap kesulitan material, terutama jika keluarga mempunyai anak. Reaksi lelaki terhadap perceraian prospektif ditunjukkan dalam pencarian cepat untuk pengganti. Anehnya mungkin terdengar, sangat menakutkan bagi seorang lelaki untuk bersendirian, terutama jika dia telah lama tinggal di sebuah perkahwinan, di mana kehidupannya tersusun dan teratur. Oleh itu, seorang lelaki dengan cepat mencari pengganti sementara untuk isterinya, yang membantunya untuk mengekalkan identiti maskulinnya dan memungkinkan untuk terus berniaga dengan tenang. Selalunya, seorang lelaki menjangkakan perceraian, menyedari bahawa hubungan itu hancur, dan dia tidak memiliki kekuatan atau keinginan untuk menyelamatkan mereka, dan, ketika masih dalam perkahwinan, memulakan pencarian aktif untuk pengganti. Ngomong-ngomong, penting untuk mengatakan bahawa jarang sekali hubungan ini berakhir dengan perkahwinan baru, kerana seorang lelaki secara praktikal tidak memilih, tetapi mengambil perkara pertama yang menarik perhatiannya. Sifat "pendamping sementara" praktikalnya tidak relevan. Pilihan ini adalah perjuangan seorang lelaki dengan rasa takut akan kesepian, dalam beberapa kes - balas dendam dan keinginan untuk membuktikan bahawa "orang lain memerlukan saya." Berlaku dan bertuah - tidak tanpanya. Lelaki juga mengalami perceraian, tetapi mereka mempunyai keinginan yang kuat untuk tidak memperhatikan perasaan mereka, untuk "menutupi" mereka, seperti menutup tingkap di dalam tab mandi dengan cat putih, agar tidak melihat, merasakan, "tongkat "Dan terus" berkesan ". Wanita, sebaliknya, memusatkan perhatian pada perasaan, mengalaminya dengan kasar dan kaya, berbincang dan merenung. Itulah sebabnya mengapa wanita sering mengalami "terobosan" yang kuat setelah bercerai, dan mereka dapat bergerak ke tahap baru dalam pekerjaan, kreativiti, dan hubungan. Pengalaman kesakitan membantu seorang wanita untuk dimulakan, untuk menjadi yang baru, berbeza, "melihat segalanya", dan dalam banyak cara yang dialami, yang secara umum menjadi hasil yang jelas. Dalam pengertian ini, perceraian dapat dianggap sebagai inisiasi lebih dari sekadar perkahwinan itu sendiri. Bagaimanapun, perceraian permulaan adalah kejutan penyembuhan. Ini bukan hanya membuat pria dan wanita berpikir dengan cara yang baru, menyingkirkan infantilisme, yang penuh dengan perkahwinan, tetapi juga membuat mereka tumbuh dengan serta-merta. Dan membesar sangat menyakitkan, walaupun anda masih kecil dan benar-benar ingin menjadi dewasa. Apa yang boleh kita katakan mengenai "dewasa" orang dewasa! Ya, ini menanggung penderitaan dan tangisan semua anggota keluarga, tetapi ia dapat menjadi dorongan kuat untuk pembangunan, pertumbuhan kesedaran, kemerdekaan. Saya pasti anda tahu berpuluh-puluh kisah ketika, setelah bercerai, wanita dan lelaki memulakan pertumbuhan yang luar biasa dalam karier mereka, kreativiti, berubah menjadi lebih baik - mereka menjadi lebih mandiri, terlibat dalam pertumbuhan dan pendidikan peribadi, dan disembuhkan oleh penyakit. dan ketagihan psikologi. Adalah wanita yang paling sering menyesal kerana mereka kehilangan banyak masa dalam kesatuan yang membosankan dan tidak selesa, tidak mengajukan perceraian lebih awal. Sesekali dari wanita saya mendengar soalan: "Untuk apa? Mengapa saya memerlukan ini? Apa yang saya buat salah?" Saya selalu mengesyorkan untuk bertanya kepada diri sendiri sebelum membuat keputusan penting: "Mengapa saya memerlukan ini? Apa yang akan berubah, dan apa yang akan saya dapatkan sebagai balasan?"Bukan dari segi wang dan kandungan, tetapi dalam konteks memperoleh kebebasan, pembangunan dan peluang baru. Dan selalunya soalan ini membawa kepada pemahaman: apa yang, tidak lagi hidup dan berharga, dan dalam apa yang akan ada, ada banyak prospek. Ada prospek bahkan setelah menyedari bahawa "perpisahan adalah sedikit kematian", seperti yang dinyanyikan oleh penyanyi yang tidak dapat dilupakan. Sekiranya, setelah semua itu dikatakan, anda bertanya kepada saya apa perceraian itu, saya akan mengatakan bahawa perceraian adalah cara mengatur hubungan keluarga, apabila, tanpa mempunyai cara lain untuk menentukan jarak yang selesa, keluarga memilih untuk berpisah. Jarak keberadaan orang yang saling mencintai dengan selamat ditentukan oleh setiap pasangan dengan caranya sendiri walaupun semasa berkahwin. Tetapi jarak yang menentukan apa yang sesuai dengan mereka pada saat genting ini, ketika kekuatan dialog telah habis, dapat sedikit dan besar. Dan walaupun jarak ini adalah jurang, ia tetap menjadi hubungan. Hubungan yang akan dibina.