Perceraian. Bagaimana Untuk Bertahan Dari Perceraian?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa itu perceraian? Bertentangan dengan idea orang setiap hari, perceraian sama sekali tidak sama dengan kata-kata: "berpisah", "berpisah" atau "berpisah". Terdapat jurang semantik yang besar antara kata-kata "berpisah" dan "bercerai". Perceraian adalah penamatan persatuan perkahwinan antara lelaki dan wanita, yang diiktiraf secara rasmi oleh negara.

Tetapi "berpisah" - lelaki dan wanita yang hanya menjaga hubungan intim atau cinta. Lelaki dan wanita yang pernah hidup bersama dalam kerangka yang disebut "hubungan sivil" atau berkahwin "tersebar" atau "tersebar", tetapi konflik serius terjadi di antara mereka. Oleh itu, sehingga pasangan suami isteri telah melalui prosedur formal untuk perceraian, hingga kantor pendaftaran atau pengadilan hakim memutuskan untuk menyerahkan dokumen yang disebut "Sijil perceraian", walaupun mereka benar-benar putus atau berpisah, lebih tepat digunakan konsep: "pasangan yang sudah berkahwin dalam keadaan sebelum perceraian."

💡 Semua ini berlaku kerana dari sudut pandang masyarakat dan negara, tidak kira berapa kali lelaki dan wanita yang secara rasmi membuat perkahwinan tidak bersatu dan tidak berpisah, berpisah dan tidak akan kembali satu sama lain, bergerak atau bersurai, sehingga sesuai hukum keputusan untuk menamatkan perkahwinan mereka, dan tidak ada perceraian rasmi - mereka masih suami isteri. Dengan semua hak dan tanggungjawab keluarga dan ayah dan ibu yang lengkap yang diperuntukkan oleh undang-undang Persekutuan Rusia.

Untuk hidup dan berkomunikasi dengan wakil lawan jenis, yang secara tiba-tiba, atau secara beransur-ansur, perasaan cinta dan tarikan seksual berhenti berfungsi, kebanyakan orang tidak dapat secara fizikal. Dan kebanyakan lelaki dan wanita tidak mahu memaksa diri untuk hidup bersama atau bertemu dengan seseorang yang mereka tidak lagi mempunyai perasaan. Kami tidak suka tinggal bersama mereka yang tidak kita sayangi. Perkara ini terutama berlaku untuk lelaki.

Wanita masih boleh hidup dengan seseorang yang muak dengan mereka, demi anak yang lahir dari persatuan ini, atau hanya kerana mereka tidak mempunyai tempat lain, ada pergantungan kewangan pada seorang lelaki. Tetapi sama, sangat tidak selesa …

Walau bagaimanapun, orang tidak tergolong dalam genus "homo sapiens" - "lelaki yang munasabah" dengan alasan. Bahkan pada zaman kuno mereka menyedari bahawa perasaan dan emosi, bahkan yang paling terang, sama sekali tidak menjadi asas untuk membina sesuatu yang panjang, stabil dan dapat diramalkan. Oleh itu, mereka datang dengan keluarga dan perkahwinan, iaitu bentuk hubungan antara lelaki dan wanita, di mana hubungan ini bersifat kontrak, jangka panjang, mengenakan hak dan kewajiban yang difahami dengan jelas oleh pasangan, yang memberikan sekatan tertentu kepada mereka yang melanggar perjanjian ini. Inti kontrak perkahwinan yang tidak dapat dilihat bukanlah ucapan yang lantang, tetapi jaminan tersirat bahawa lelaki dan wanita yang membuat keluarga ini berjanji untuk hidup bersama, menjalankan rumah tangga bersama, menjaga hubungan intim, dan saling menjaga dan anak-anak di pasangan sepanjang hidup mereka, iaitu, walaupun cinta dan tarikan mereka hilang. Maksudnya, keluarga dan saat menentukan penciptaannya, ritual perkahwinan tidak lebih dari sekadar usaha untuk membina hubungan seksual, ibu bapa dan material-ekonomi antara seorang lelaki dan seorang wanita, yang mungkin akan dapat dilaksanakan walaupun ketika program biososial tingkah laku cinta yang mewujudkan hubungan ini berakhir … Keluarga itu seperti pernyataan berprinsip: “Kami saling mencintai, kami akan saling mencintai seumur hidup! Tetapi walaupun cinta berakhir, kita akan tetap hidup bersama, saling menjaga dan membesarkan anak-anak kita!"

💡 Keluarga adalah kehidupan bersama bukan hanya dalam cinta, tetapi juga setelah cinta, demi mereka yang dilahirkan dalam cinta ini, demi harapan untuk kebangkitan cinta yang pupus di masa depan. Keluarga adalah sejenis analog dari surat jaminan atau bahkan wasiat: "Sekiranya sesuatu berlaku kepada saya atau perasaan saya, kewajiban tertentu kepada orang terdekat saya masih akan dipenuhi."

💡 Tetapi, ada nuansa tertentu di sini. Ketika pendaftar di pejabat pendaftaran meminta pengantin perempuan, dan sebagai tindak balas kami mendengar "Ya!" orang, sebenarnya, jauh dari mencukupi. Ringkasnya, pengantin mungkin tidak memahami semua hukum dan akibat lain dari langkah mereka, dan lebih-lebih lagi, sama sekali tidak memikirkan topik, "apa yang akan terjadi jika?". Kerana, pertama, mereka mengalami euforia dari cinta dan seks, dan kedua, mereka belum melalui semua yang menanti mereka di masa depan. Oleh itu keberanian mereka yang terdesak, yang kemudian dibayar oleh anak-anak mereka. Menyedari bahawa mengambil salah satu langkah terpenting dalam hidup mereka, pengantin lelaki dan pengantin perempuan selalunya tidak mencukupi.

💡 Dari sudut pandang psikologi keluarga, "perceraian" yang sebenarnya adalah prosedur undang-undang untuk memutuskan hubungan perkahwinan dalam pasangan tertentu. Oleh itu, segala macam "perpisahan", "perjalanan kembali ke ibu bapa mereka", "percanggahan selama satu atau dua minggu untuk memikirkan nasib keluarga kita dan sama ada saya memerlukan semua ini", sebenarnya, boleh secara langsung berkaitan dengan yang sebenar perceraian., dan mungkin tidak ada kaitan sama sekali. Mereka bertengkar, dan kemudian mengambil, dan menebus. Ada perpisahan dan perjalanan pergi dan balik, tetapi tidak ada perceraian.

Mungkin berbeza: ada perceraian, tetapi perpisahan dan pemergian pasangan tidak berlaku. Dan mereka hidup bersama selama bertahun-tahun, bukan sebagai suami isteri, tetapi sebagai lelaki dan wanita. Lebih-lebih lagi, anak-anak dapat dilahirkan, hanya sekarang, secara sah di luar nikah. Walaupun, tentu saja, dengan ayah dan ibu yang diformalkan sepenuhnya. Sudah tentu, pasangan yang sudah bercerai secara formal dapat, akhirnya, berpisah dan berpisah. Atau mungkin tidak. Mereka bahkan boleh berkahwin lagi, memformalkan hubungan mereka melalui pejabat pendaftaran. Walaupun begitu, bercerai lagi. Pasangan seperti itu, dalam praktik kerja ahli psikologi keluarga, sama sekali tidak biasa.

Pemergian suami dengan pengembalian berikutnya - kadang-kadang, menyelamatkan keluarga dari perceraian yang mungkin berlaku, sekiranya suami mengemukakan perceraian tanpa meninggalkan keluarga. Sekiranya hanya kerana, sebagai akibat dari peristiwa-peristiwa ini, seorang isteri yang cerdas tidak hanya dapat memahami sebab-sebab ketegangan keluarga yang timbul, tetapi juga dapat menghilangkannya selama-lamanya. Suami anda, yang tiba-tiba meninggalkan keluarga, mungkin memahami perkara ini dengan jelas, atau mungkin tidak faham.

Suatu ketika dahulu, anda memutuskan untuk menjadi suami isteri. Artinya, mereka menyatakan keinginan yang kuat untuk bersama bukan satu atau dua tahun, bukan sepuluh tahun, tetapi seumur hidup! Perubahan status sivil anda dicatatkan di pejabat pendaftaran, mengenai dokumen khas yang dikeluarkan kepada anda. Tetapi, atas sebab tertentu, suami anda memutuskan untuk berhenti menjadi suami anda. Dan dalam semua ini, ada satu masalah besar: tidak seperti "separuh" yang memberontak, anda tidak mahu kehilangan status perkahwinan anda! Yang penting anda berdegil tidak mahu bercerai. Oleh itu, anda enggan menandatangani petisyen perceraian dan memasuki perjuangan yang serius. Perceraian adalah pertempuran untuk hidup. Telah lama diketahui: tidak kira berapa banyak anda mempersiapkan diri untuk berperang, ia tetap akan berlaku tanpa diduga. Selalu ada kekurangan peluru dan orang, dan mati sangat menakutkan. Begitu juga dengan perceraian: tidak kira seberapa banyak orang berfikir tentang prospek perceraian, ketika pasangan dalam hubungan keluarga mengumumkan ini, selalu terdengar tidak dijangka, dan masa depan sangat menakutkan.

Sekarang bayangkan bahawa kita mempunyai permainan peranan "dalam psikologi keluarga." Seolah-olah anda datang ke janji temu saya dan menyatakan sesuatu seperti: - Suami saya, yang saya disyaki khianat sejak sekian lama, memberitahu saya semalam bahawa dia meninggalkan saya, dan suatu hari nanti dia akan melamar perceraian. Kami telah berkahwin selama 6 tahun, kami tinggal di apartmen suami saya, dia memperoleh tiga kali lebih banyak daripada saya, anak kami berumur lima tahun. Dia memerlukan ayah. Ya, dan saya tidak mahu kehilangan suami saya … Apa yang perlu dilakukan ??? - Enam bulan yang lalu, suami saya bercuti di luar negara sendirian, setelah hubungan intim itu hampir hilang dalam keluarga kami, dan dia mula sering melakukan perjalanan perniagaan. Sebulan yang lalu, dia mula memberitahu saya bahawa kita sudah bosan satu sama lain, kita harus hidup terpisah. Yang mana saya tetap tidak setuju. Tetapi semalam, di telefonnya, saya membaca surat-menyurat dengan seorang wanita. Ketika saya memberitahu suami tentang perkara ini, dia sangat marah. Dia mengatakan bahawa saya memanjat di mana tidak seharusnya, dan saya sendiri bersalah kerana keluarga kita akan berpisah. Dia menuntut agar saya pindah dari apartmennya di suatu tempat, dan sementara itu dia akan berfikir apakah sudah waktunya kita bercerai atau tidak … Kita telah berkahwin selama 12 tahun, kita mempunyai dua orang anak. Mereka menyayangi saya … Bagaimana hidup ??? Selepas itu, anda dengan tegas mengharapkan bahawa sama ada saya akan melambaikan tongkat sihir saya dan suami saya akan segera menulis SMS kepada anda dengan pertobatan yang menyedihkan dan janji tidak akan melakukan ini lagi, atau saya akan mula mengemukakan soalan panjang dan menghakis mengenai masa kecil dan remaja pertama anda khayalan. Mungkin saya akan menyusahkan seseorang, tetapi tidak seperti itu.

Hanya satu daripada sepuluh perbualan mengenai perceraian yang sebenarnya berakhir dengan permohonan dengan permintaan untuk membubarkan perkahwinan di pejabat pendaftaran (jika tidak ada anak dalam perkahwinan) atau di mahkamah hakim (jika ada anak). - Hanya satu daripada lima pasangan suami isteri yang mengajukan permohonan perceraian yang benar-benar melalui prosedur perceraian, ketika mereka pertama kali menjalani prosedur ini. - Hanya satu pertiga daripada pasangan yang memohon pembubaran perkahwinan mereka tinggal secara berasingan dalam tempoh ini. Selebihnya, untuk beberapa waktu, atau bahkan sepanjang hidup (!), Terus hidup bersama. Selalunya, walaupun selepas bercerai. - Setiap pertiga pasangan suami isteri yang secara sah menceraikan perkahwinan mereka, pada masa akan datang berusaha sekali lagi untuk mengembalikan hubungan sesama manusia, sangat kerap - bahkan hubungan intim. Selalunya, walaupun salah satu pasangan telah mendaftar perkahwinan dengan orang yang sama sekali berbeza. - Setiap kelima pasangan suami isteri yang telah bercerai di masa depan berusaha untuk bersatu, mempunyai anak lain, bahkan mendaftarkan semula perkahwinan tersebut. - Hampir semua suami dan isteri, dalam proses perceraian, sungguh-sungguh risau akan jiwa anak mereka, merasa bersalah atas apa yang berlaku.

Anda mungkin bertanya kepada saya: "Apa maksudnya ?! Adakah ini bermaksud bahawa tidak ada ahli psikologi keluarga yang diperlukan? " Saya akan menjawab dengan cara ini: "Ini bermaksud bahawa menurut undang-undang fizik dan dialektik, daya tarik dan tolakan selalu memiliki keseimbangan mereka sendiri: sama sekali tindakan mesti mempunyai semacam penentangan, ada kekuatan sentripetal pada daya sentrifugal, beberapa lainnya kecenderungan bertentangan dengan kecenderungan apa pun … Oleh itu, tidak ada yang terang, linear dan jelas di Alam Semesta, tidak, dan tidak akan pernah ada. Oleh itu, semasa perceraian berlaku, atas alasan apa pun yang dibuat, apa sahaja faktor yang memisahkan pasangan suami isteri bertindak, beberapa kecenderungan yang bertujuan untuk memelihara pasangan ini pasti akan dimasukkan. Saya tekankan: pasti! Dan jika seorang isteri, yang sangat berminat dalam pemeliharaan perkahwinannya, sekurang-kurangnya sedikit pun secara kompeten terlibat dan menggunakan kecenderungan yang bertujuan menjaga pasangan, peluang kejayaannya akan meningkat. Sendiri, kecenderungan ini dinyatakan dalam jumlah keseluruhan faktor objektif dan subjektif. Berikut adalah yang utama:

Reasons Sebab objektif mencegah perceraian:

- Kehadiran anak-anak sendi, terutamanya yang kecil. Kehadiran anak-anak yang diperoleh dalam hubungan masa lalu, tetapi telah berjaya ikatan ikhlas dengan pasangan perkahwinan.

- Kekurangan, sekiranya berlaku perceraian, salah satu pasangan (atau bahkan kedua-duanya sekali gus) mempunyai tempat tinggal untuk hidup.

- Pergantungan kewangan rakan kongsi antara satu sama lain, atau pada saudara atau rakan keluarga "separuh".

- Pergantungan kerjaya pasangan antara satu sama lain, atau pada saudara atau rakan dari "separuh". - Masalah kesihatan yang serius pada salah satu pasangan (atau kedua-duanya sekaligus), anak-anak mereka, atau saudara terdekat mereka. Termasuk ketidakupayaan fizikal untuk mempunyai anak dengan pasangan lain.

- Kehadiran kewajiban bersama atau tanggungjawab kewangan kepada pihak ketiga dan organisasi (hutang, gadai janji, penyertaan dalam beberapa program awam atau swasta, pendaftaran perniagaan untuk salah satu rakan kongsi, atau saudara-mara, dan lain-lain).

- Kehadiran profesion seperti itu, di mana perceraian (terutama yang skandal) sangat tidak diingini, dapat menjatuhkan semua prospek kerjaya. (Pegawai, penjawat awam, ahli politik, tokoh awam, dll.). Sebab-sebab subyektif yang menghalang perceraian: - Cinta akan anak-anak dan tanggungjawab untuk masa depan mereka.

- Ikatan cinta emosional kepada pasangan, terpelihara sejak awal hubungan, atau sudah timbul dalam kehidupan keluarga (ini juga berlaku). - Cemburu akut terhadap pasangan. Terutama jika dia kelihatan sangat baik.

- Keserasian intim yang sangat baik dalam pasangan, kehadiran ketakutan sebenar pasangan yang sukar ditemui. Atau kesopanan dan konservatisme semula jadi, tidak termasuk idea bahawa orang lain mungkin berada di tempat tidur.

- Kebiasaan bagi orang ini, dikembangkan kerana lama tinggal bersama, keengganan untuk mengubah hidup anda secara asasnya.

- Keserakahan dan dengki biasa: keengganan asas untuk pasangan, hubungannya, semua hartanya "diperolehi oleh kerja berlebihan" untuk mendapatkan seseorang di luar. - Kumpulan pengalaman bersama yang unik: sejumlah peristiwa terang, menarik, tragis atau komik dalam kehidupan yang tidak dimiliki oleh kebanyakan orang di sekitar. (Dalam sepasang, seseorang menyelamatkan seseorang dari sesuatu, orang dewasa dan belajar bersama, menjalani beberapa ujian berat, dll.). - Perasaan malu di hadapan ibu bapa anda sendiri dan / atau ibu bapa pasangan anda. Siapa yang berbuat begitu banyak untuk pasangan ini, atau segera mengecilkan hati anak mereka untuk bereksperimen dengan biografi mereka sendiri dalam perkahwinan ini.

- Perasaan malu di hadapan rakan keluarga atau rakan sekerja (terutamanya jika kedua-dua pasangan bekerja di organisasi yang sama). - Pasangan mempunyai tujuan bersama dalam hidup sehingga mereka selalu bersatu. (Contohnya: merancang untuk berpindah ke bandar lain atau negara lain, menubuhkan perniagaan biasa, dll.). - Pasangan mempunyai kepentingan bersama dalam hidup sehingga mereka selalu bersatu. (Contohnya: melakukan sesuatu sukan, hobi). - Kurangnya keyakinan pada diri sendiri, kemampuan anda untuk mewujudkan hubungan cinta dan keluarga yang baru dan lebih berjaya (berkaitan dengan usia, anak-anak, kewangan, dll.)

- Ketidakpercayaan terhadap pasangan baru yang kelakuannya kelihatan bermasalah atau mencurigakan. - Kenangan menyakitkan mengenai perceraian atau perpisahan yang lalu.

- Kenangan sedih mengenai perceraian yang dilalui oleh ibu dan ayahnya semasa kecil orang ini.

- Nilai dan sikap keluarga yang kaku terhadap memelihara keluarga dengan apa jua kos, yang terbentuk dalam diri seseorang kerana aspek pendidikan keluarga, kebangsaan dan agama (paling sering - segera di sebuah kompleks).

Dan banyak lagi, objektif dan subjektif! Seperti yang anda lihat, terdapat banyak faktor di pihak isteri yang ingin menyelamatkan keluarga mereka dalam menghadapi ancaman perceraian! Mereka mempunyai banyak peluang untuk manipulasi secara langsung atau tidak langsung oleh suami mereka yang tidak dapat dikendalikan.

Tetapi, di sinilah terletaknya masalah besar. Sebilangan besar isteri yang dengan ikhlas berjuang untuk keluarganya bukan sahaja tidak tahu dan tidak memahami jenis kaedah pemeliharaan keluarga yang boleh digunakan (dan mana yang mustahil untuk dikategorikan, seperti ancaman untuk membawa anak-anak), tetapi dalam panasnya masa ini, mereka seterusnya mengaktifkan mekanisme pemusnahan perkahwinan mereka … Sebenarnya, mereka memotong keluarga mereka sendiri di bawah mereka. Di sinilah terletaknya kegunaan ahli psikologi keluarga yang kompeten.

Dengan tiba-tiba pemberitahuan anda mengenai perceraian yang akan berlaku, atau pemergian suami anda dari rumah ke perempuan simpanannya, anda sama sekali tidak boleh panik!Di samping itu, bukan berarti apa-apa yang secara sah ditakrifkan sebagai "proses perceraian". Pro-ts-ss … Anda merasakan betapa lambatnya bunyi kata ini … Faktanya ialah kebanyakan permohonan perceraian dikemukakan ke mahkamah majistret. Saya tekankan: dunia! Ia tidak disebut sebagai sia-sia. Banyak hakim, dalam praktiknya, dengan sengaja menunda-nunda, berusaha selama dua atau tiga bulan, atau bahkan enam bulan, untuk meneruskan dari pengajuan permohonan kepada perceraian yang sebenarnya, sehingga pasangan yang berkonflik memiliki kesempatan untuk berpikir tiga kali lagi: apakah mereka begitu bersedia untuk melompat ke tidak diketahui setelah penamatan perkahwinan mereka dengan keputusan hakim, seperti yang mereka fikirkan sebelumnya?

Anda dan saya memahami dengan jelas bahawa perceraian berlangsung dari satu hingga beberapa bulan, di mana beberapa faktor dan keadaan objektif dan subjektif yang signifikan dapat membantu seorang isteri yang berminat untuk memelihara keluarga. Oleh itu jelas:

💡 strategi memelihara keluarga dalam menghadapi ancaman perceraian, jika dirumuskan seperti berikut: Sekiranya berlaku ancaman perceraian, pasangan akan menjaga keluarganya yang dapat menggunakan jumlah pengaruh maksimum pada dirinya meninggalkan separuh dalam selang waktu sesingkat mungkin.

Oleh itu, semasa menghapuskan ancaman perceraian yang sebenarnya, seseorang sama sekali tidak harus melibatkan semua alasan objektif dan subjektif yang menghalang perceraian sekaligus. Kemungkinan besar, satu bahagian dari mereka, seperti ace dalam permainan kad, akan berjaya ditolak, dan terhadap yang lain, mereka akan menggunakan kad truf mereka terlebih dahulu … Dan itu sahaja! Permainan, seperti yang mereka katakan, berakhir. Oleh itu, seperti dalam kad, tidak perlu terburu-buru menyelamatkan keluarga. Ingat: Apabila ada ancaman perceraian, cepat - buat orang-orang yang tidak berminat dari keluarga anda ketawa! Semua kekayaan kad truf keluarga anda harus digunakan secara beransur-ansur, logik dan saling berkaitan, melakukan perkara yang sama seperti yang anda lakukan dalam kad, mengira permainan dan tingkah laku pemain lain beberapa langkah ke depan.

Mengapa, dengan ancaman perceraian, semuanya sangat rumit, mengapa mustahil dan salah untuk menyerang, mencurahkan kasih sayang dan kelembutan pada pasangan keluar dalam hubungan keluarga, atau desibel tangisan marah dan liter kompot ? Izinkan saya menerangkan kepada anda. Masalahnya ialah perceraian keluarga, bertentangan dengan pendapat yang dibentuk dalam masyarakat, sama sekali bukan masalah keluarga. Lebih tepat lagi, keluarga hanya sebahagian, formal. Dan yang pasti, perceraian tidak boleh dilakukan seperti yang sering dilakukan di majalah berkilat wanita: "soal dua." Perlu diingat: Memutuskan perceraian, seperti prosedur untuk melakukan perceraian itu sendiri, selalu menjadi masalah bersama! Nilailah sendiri. Seperti apa sebenarnya perceraian? Katakan seorang lelaki tidak senang dengan isterinya. Dia, seperti yang dia percaya, kekurangan kebebasan dalam hidup, bukan seksualitas, berat badan berlebihan, kemalasan dalam kehidupan sehari-hari dan kegelisahan. Dia, pada gilirannya, tidak senang dengan suaminya: pesta Jumaat biasa dengan rakan-rakannya, kelembutannya dalam menyelesaikan urusan perniagaan keluarga, sedikit masa dia menghabiskan masa bersama keluarga dan anaknya. Si isteri telah mengadu tentang suaminya kepada orang tuanya, saudara-mara lain, dan teman wanita selama bertahun-tahun. Di bawah pengaruh keluhannya, mereka memberitahunya: "Dan kami segera memberi amaran kepada anda bahawa anda dan dia tidak mempunyai peluang untuk masa depan yang bahagia!" Oleh itu, pendapat umum tertentu dibentuk di satu pihak. Namun, si isteri, dalam keadaan fizikal yang buruk, mempunyai anak dan tinggal di pangsapuri suaminya, bahkan bersetuju dengan pendapat umum bahawa perkahwinannya adalah kesalahan strategik, masih harus berusaha untuk memelihara keluarga ini. Sementara itu, suami aktif berkomunikasi di tempat kerja dengan rakan sekerja wanita, sekali, menjalin hubungan cinta dengan salah seorang daripada mereka. Tubuh yang segar, keakraban yang pelbagai, digabungkan dengan keselesaan mental (bagaimanapun, pasangan di mana orang yang bekerja dalam pasukan yang sama selalu mempunyai sesuatu untuk dibincangkan) dengan cepat mendorong seorang lelaki menjadi gila, dia hanya jatuh cinta. Gadis itu ternyata sangat pintar, jadi dia rajin memberi makan siang dan makan malam yang enak kepada lelaki itu, dan ketertiban dan kebersihan yang sempurna selalu memerintah di apartmen sewanya. Dia melakukan pekerjaan pendidikan dengan ibu bapa dan rakan-rakannya agar mereka tidak menakutkan lelaki itu dengan kata-kata kasar, berkomunikasi dengannya sebaik mungkin. Ibu dan ayahnya, teman wanitanya dan rakan suaminya, menyambut calon pengantin lelaki dengan tangan terbuka. Setelah mula berkomunikasi dengan mereka, suami mengalami keseronokan yang luar biasa: semua orang menghormatinya, mempertimbangkan kehendaknya, dan tidak menuntut apa-apa! (Sudah tentu, buat masa ini, buat masa ini!). Setelah beberapa perbincangan yang dipentaskan "mengenai prospek hubungan kami", mencairkan pesona gadis itu, lelaki itu memutuskan untuk meninggalkan keluarga. Dia menyatakan kepada isterinya bahawa dia ingin mengajukan perceraian, bahawa dia harus tinggal secara terpisah untuk beberapa waktu, dan segera berpindah ke gadis impiannya. Beginilah intrik bermula mengenai kemungkinan perceraian.

Oleh itu, kita melihat bahawa, di satu pihak, kita mempunyai seorang gadis pintar, saudara-mara dan rakan-rakan yang sengaja menolongnya. Sebaliknya, seorang isteri yang marah, agak gila dari pekerjaan rumah tangga dan tiba-tiba jatuh ke dalam masalah. Saudara-mara dan rakan-rakannya, berteriak dengan marah dan gembira: “Atu ini menyeramkan! Bawa dia keluar dari apartmen! Jangan biarkan berkomunikasi dengan anak! Keluarkan apartmennya, tetapkan tunjangan dan itu sahaja! " Kadang-kadang, tentu saja, mereka mencairkan dan menukar kemarahan untuk belas kasihan. Mereka berkata: "Itu tidak terjadi pada siapa pun! Lelaki adalah lelaki seperti itu!

Mungkin, anda boleh memaafkan …”. Walau bagaimanapun, kedudukan mereka tidak konsisten dan tidak pasti. Wanita itu sendiri, sepertinya, tidak ingin kehilangan suaminya, tetapi dia tidak dapat memberitahu orang di sekelilingnya secara terbuka, kerana dia takut akan kesalahpahaman dan kecaman mereka "kerana kelembutan dan kepintaran yang berlebihan." Pada masa yang sama, ibu bapa suami sendiri tegang diam. Di satu pihak, mereka ingin menjaga keluarga anak mereka bersama. Namun, mereka memahami bahawa anak lelaki dewasa tidak mungkin mengambil kira pendapat mereka. Ditambah lagi, putra itu telah berhasil membentuk sikap buruk terhadap isterinya, dan semangat baru yang diberikan kepadanya memberi kesan yang menyenangkan kepada mereka. Oleh itu, dalam situasi yang tidak jelas ini, tidak mahu bertengkar dengan anak lelaki mereka, atau dengan pemilik sah dan sebenarnya dari satu-satunya cucu mereka - isteri sekarang, atau dengan calon isterinya yang baru, yang pada masa akan datang dapat melahirkan lebih banyak cucu, ibu bapa suami menerima sikap berkecuali, menahan diri dari sebarang penilaian dan tindakan. Satu-satunya perkara ialah mereka meminta anak mereka berfikir tujuh kali sebelum membuat keputusan akhir. Dalam situasi ini, rakan-rakan suami, jika perempuan simpanan telah lama diperkenalkan kepada mereka, telah memasuki kempen mereka dengan tegas, berjaya membina semula hubungan yang betul dengan semua orang, mereka mungkin berada di pihak pemohon, dan bukan isteri. Termasuk, katakan padanya: “Ya, baiklah, jangan bimbang anda mempunyai anak dengan isteri anda! Anda hanya ada satu! Dan dengan isteri baru (terutama yang muda) anda dapat dua atau tiga orang lagi! " Atau, sama seperti ibu bapa, mereka akan mengambil sikap menunggu dan melihat. Yang, dalam kes ini, sama dengan fakta bahawa mereka menyumbang kepada kemusnahan keluarga …

Akibatnya, dengan adanya ketidakpastian umum, dan sering - dan permusuhan, isteri tidak memahami bagaimana dia harus bersikap. Oleh itu, moodnya berubah lebih dari belasan kali pada waktu siang. Ketika bertemu dengan suaminya, dia kemudian terbang kepadanya, berusaha meminta seks, lalu dengan marah mengecam tingkah lakunya yang memalukan dan membuang barang-barangnya dari balkoni. Walaupun dia sudah meninggalkan rumah, tetapi masih belum ditentukan sepenuhnya, suami juga tidak dapat memahami kedudukannya dalam hidup.

Oleh itu, dia secara beransur-ansur berpendapat bahawa isterinya adalah makhluk yang sangat tidak dapat diramalkan dan gila yang hanya menangis, bersumpah dan bertengkar, dari siapa seseorang harus menjauhkan diri. Oleh itu, sebagai akibat dari tindakan isteri yang tidak konsisten dan tidak wajar, di satu pihak, dan tindakan yang betul dan disahkan secara matematik di pihak perempuan simpanan suami, rakan dan ibu bapanya, skala suami yang menjadi buruan, untuk alasan yang cukup difahami dan berat, secara beransur-ansur cenderung mengakui bahawa setelah menyatakan tentang perlunya perceraian, dia sama sekali tidak bersemangat, dia bertindak benar. Sekarang, perkara utama adalah membawa rancangan anda ke penghujungnya dan memulakan hidup bahagia baru di apartmen wanita tersayang.

Ini, atau seperti ini, kelihatan seperti perceraian sebenar. Persoalannya, di manakah "keputusan dua" yang terkenal di sini ?! Dalam praktiknya, kita melihat bahawa ketika seorang suami meninggalkan keluarga, keputusan utama (dan bahkan ketiadaan keputusan juga merupakan keputusan) mungkin disiapkan, atau bahkan dibuat oleh perempuan simpanan, ibu bapa atau rakannya. Maksudnya, orang secara rasmi adalah orang luar untuk keluarga! Oleh itu, apabila suami anda tiba-tiba mengumumkan bahawa dia meninggalkan keluarga, itu selalu bermakna bahawa, walaupun masih tidak kelihatan, tetapi kekuatan yang sangat mengagumkan telah memasuki pertempuran. Kejam, dikurniakan kecerdasan kolektif, pengalaman hidup, termotivasi untuk menuju ke akhir yang getir. Anda, dalam keadaan ini, paling kerap berjuang sendirian. Dan jika anda mula bertindak tidak sopan dan kacau, ia akan membawa kesan yang sama jika anda dimasukkan ke dalam tangki dan dilemparkan ke pertempuran tanpa persiapan terlebih dahulu. Mesinnya nampaknya hebat, hanya anda yang tidak tahu bagaimana menggunakan tuasnya! Semasa anda berusaha menarik semua tuas, mana-mana pasukan infanteri dengan bom tangan yang menyelinap ke arah anda akan menipu anda. Dan tangki lain, setaraf dengan anda, tidak lagi meninggalkan jejak anda.

Is Ini adalah berapa banyak keluarga yang hancur: Dalam beberapa kes, isteri meremehkan pentingnya tuntutan suaminya terhadapnya, pada yang lain, dia meremehkan kemampuan nyonya dan rombongannya, dan pada yang ketiga, dia melebih-lebihkan dirinya. Dan pada masa ini, nyonya sudah hamil … Dari sini, mendapati diri saya berada dalam keadaan sebelum perceraian, saya cadangkan segera melakukan perkara berikut:

💡 Lima syarat yang diperlukan untuk memelihara keluarga dalam menghadapi ancaman perceraian:

Syarat 1. Dalam waktu sesingkat mungkin, keputusan harus dibuat mengenai sama ada anda benar-benar memerlukan suami anda yang tidak setia atau meninggal dunia, sama ada anda bersedia untuk memperjuangkannya sehingga kemenangan, sama ada anda bersedia untuk berusaha keras untuk ini. Dan setelah memutuskan ini, tegaslah pendapat anda, tidak lagi mengubah keputusannya, dan bercerai.

Syarat 2. Anda mesti menganggap bahawa anda tidak mengenali suami anda dengan baik. Kerana, pada saat membuat keputusan untuk meninggalkan keluarga (iaitu, khususnya dari anda), pasangan anda dilahirkan secara psikologi, bukannya miliknya menjadi Orang Lain, atau bahkan secara umum - Alien. Sekarang suami anda tidak sama seperti dia beberapa hari yang lalu. Oleh itu, logik tingkah lakunya sekarang berbeza, berbeza dengan yang sudah jelas bagi anda selama ini dalam kehidupan keluarga bersama. Lebih kerap daripada tidak, tidak sepenuhnya memadai, jika tidak secara umum - tidak mencukupi. Terutama jika orang itu jatuh cinta dengan orang lain. Izinkan saya mengingatkan anda bahawa cinta adalah salah satu jenis neurosis, dan ia juga merupakan bentuk ketagihan dadah, ketagihan endorfin. Adalah sangat bermasalah untuk menuntut dari seseorang yang berada dalam keadaan mencukupi ini. Oleh itu, untuk memahaminya, tidak selalu betul untuk meneruskan rasionalisme. Adalah betul untuk memberinya sesuatu, dan mengambil sesuatu. Kemudian dia entah bagaimana akan dipaksa untuk memahami apa yang sedang terjadi, untuk menghidupkan rasionalnya.

Syarat 3. Adalah penting apriori dan segera dipahami bahawa orang-orang yang seterusnya mempengaruhi anda melarikan diri, melarikan diri, atau berusaha untuk melarikan diri keluarga "separuh" sama sekali tidak bodoh. Inilah mereka, tidak seperti suami anda yang sedikit kecewa, mereka dengan jelas memahami apa sebenarnya yang mereka mahukan, bagaimana dan kapan. Oleh itu, untuk secara efektif menentang campur tangan mereka dalam urusan keluarga anda yang berdaulat, anda harus cukup cekap. Termasuk - sangat kritikal terhadap dirinya. Terutama kepada tingkah laku keluarga mereka.

Syarat 4. Penting untuk mempunyai rancangan yang jelas. Artinya, semua tindakan anda untuk mengembalikan keluarga "separuh" yang melarikan diri, melarikan diri, atau berusaha untuk melarikan diri dari keluarga harus dipikirkan dengan teliti.

Syarat 5. Jangan melakukan perkara bodoh baik dalam proses pendamaian keluarga yang sudah bermula, dan setelah pemulihan kehidupan keluarga.

Catatan. Saya sangat ingin anda faham: Perceraian tidak membawa maut! Kematian adalah kebodohan, kemalasan, panik, tergesa-gesa dan mementingkan diri sendiri. Oleh itu, keseluruhan buku berikutnya dikhaskan untuk memerangi lima musuh utama kebahagiaan keluarga wanita ini. Sekiranya anda mengalahkan mereka sendiri, anda akan mengatasi sebarang ancaman perceraian.