Menghadapi Pencerobohan Ibu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Agresi adalah kekuatan yang wujud dalam semua makhluk hidup. Tenaga hidup dan keberanian untuk mengambil dari persekitaran seperti yang diperlukan, keberanian dalam mempertahankan diri, dalam mempertahankan diri, batas peribadi. Inilah kegembiraan yang diperlukan untuk merealisasikan niat anda sendiri. Untuk hidup selaras dengan bahagian yang agresif, merasakan, mengetahui dan menggunakan untuk kebaikan anda sendiri, bukan untuk mengasingkan diri, tetapi sesuai, adalah syarat yang diperlukan untuk menjalani kehidupan yang lengkap.

Semua akan baik-baik saja, tapi.

Agresi, kerana bahaya kepada orang lain, dikritik sejak awal kanak-kanak oleh ibu bapa dan orang dewasa lain. Kerana tingkah laku dan reaksi agresif, mereka dimarahi, malu dan dihukum. Anak itu tidak mempunyai waktu untuk mengenal dan berteman dengan binatang batin, kerana dia segera dipaksa untuk belajar menekannya, sehingga orang tua, dan kemudian masyarakat, tidak ditolak. Binatang itu dihalau ke dalam, tetapi tidak hilang tanpa jejak. Minotaur berkeliaran di labirin. Pemiliknya sendiri mungkin buat masa ini tidak menyedari kewujudannya.

Begitulah keadaannya dengan saya.

Tiba masanya, mustahil untuk menjaga minotaur tetap dalam keadaan terkawal. Kesedaran tidak lagi dapat menahan tekanan ketidakpuasan dan kerengsaan, penindasan diri yang sistematik. Badan kita agresif. Tiba-tiba, kita mendapati diri kita menjerit, baring, dan bahkan secara fizikal bersedia untuk menyerang Yang Lain.

Dengan ibu, ini berlaku dengan latar belakang keletihan emosi, ketika, dengan latar belakang kekurangan tidur kronik dan kekurangan keperluan utama, sumber emosi menjadi langka. Dalam kes ini, anak memasuki fasa perkembangan apabila kehendaknya mulai jelas bertentangan dengan kehendak ibu bapa. Anak tidak mahu mengikut arahan, mengambil kira keperluan dan kehendak ibu bapa. Memeriksa dan melanggar batas dan tidak menganggap betapa menyakitkannya. Seorang anak yang menderita terbangun dalam diri kita, yang tidak diizinkan pada masa kecil.

Semakin parah minotaur ditekan pada masa kanak-kanak, semakin banyak kehendak dan manifestasi keperibadian ditekan, semakin sukar dan lebih agresif ibu bapa akan bertindak balas terhadap ketidakpatuhan dan ketidaknyamanan anak.

Kesedaran tidak dapat menahan letusan gunung berapi. Aliran terbakar jatuh pada anak. Apabila gelombang reda, serangan berlalu, kesuraman hilang, ibu bapa sedar dan sering merasa ngeri dengan apa yang telah dilakukannya - serangan dan penderaan terhadap anaknya. Kemudian datanglah pertobatan, rasa bersalah dan malu. Perasaan buruk seseorang membawa ibu bapa kembali ke zaman kanak-kanak, di saat-saat dia malu dan tidak diterima. Tetapi tidak dapat berbuat apa-apa, ibu bapa memberi makan kepada minotaur, menyediakan makanan untuk serangan berikutnya.

Bagaimana untuk keluar dari lingkaran setan ini?

Tidak ada jalan yang betul. Kita memerlukan kerja dalam beberapa arah.

1. Bekerja dengan ilusi dan harapan.

- Satu ilusi besar menyangkut anak: "kanak-kanak adalah orang dewasa kecil." Ini adalah salinan miniatur orang dewasa yang matang, wajar dan seimbang. Anak harus memahami lebih baik daripada kita apa yang kita mahukan darinya. Yang sama sekali tidak sesuai dengan kenyataan. Anak itu tidak rasional. Tingkah lakunya tertakluk kepada emosi, gambar dan dorongan sesaat. Seorang kanak-kanak boleh mematuhi dan bertindak seperti yang dikehendaki oleh orang dewasa, jika ini sesuai dengan keadaan dan keperluan emosinya. Adalah perlu untuk berunding dengan anak, tetapi anda tidak boleh mengharapkan bahawa anak itu akan memenuhi kontrak dengan bertanggungjawab - mungkin dia sama sekali tidak mengerti, atau langsung terlupa. Dia tidak mempunyai korteks prefrontal yang maju, yang bertanggungjawab untuk tingkah laku yang bijaksana dan sedar.

- Terdapat khayalan lain. Mereka berkaitan dengan fatamorgana dan gambar, bagaimana perkembangan dan asuhan anak-anak akan berlaku, ibu dan ayah kita seperti apa, bagaimana kehidupan dalam keluarga akan dibina. Ini adalah gambar gambar yang sempurna. Tidak setuju dengan mereka menyebabkan kegelisahan dan kerengsaan.

- Kepercayaan yang berbeza - siapa, kepada siapa dan apa "berhutang". Selalunya, ini adalah introjek, mesej-sikap, yang dipelajari sejak kecil. "Lelaki sejati", "wanita sejati", "anak", "selalu", "tidak pernah", "semuanya", "betul", "salah", "harus" - ini adalah generalisasi yang tidak ada hubungannya dengan keadaan sebenar, orang dan perasaan mereka.

Hidup dalam khayalan dan harapan, kita mengasingkan orang di sekeliling kita dan kehidupan kita sendiri. Kami tidak melihat mereka. Sebagai tambahan, kami mengalihkan tanggungjawab untuk merealisasikan khayalan kami kepada orang lain.

Tugasnya adalah untuk mengenali introjek itu, berdasarkan kerengsaan dan kemarahan yang sering timbul, dan menimbulkan kritikan.

2. Menjaga diri. Mengambil tanggungjawab untuk memenuhi keperluan, batas peribadi dan menambah sumber.

Si ibu, setelah bertanggung jawab atas kehidupan anak, terjun ke dalam anak, sering tidak lagi bertanggungjawab terhadap dirinya sendiri. Dengan lelaki, keadaannya serupa, suami bertanggungjawab untuk kesejahteraan keluarga, dan menghilangkan diri. Seorang ibu mengharapkan bahawa suaminya, ibu mertua, ibunya sendiri dan bahkan anak itu sendiri, secara paradoks, akan memahami apa yang dia perlukan dan jaga. Sebenarnya, mereka akan mengendalikan. Tidak memenuhi keperluan rawatan diri dan tidak memuaskan sendiri, kita memanaskan dandang, di mana kaldu rasa tidak puas hati mendidih. Sebab yang tidak signifikan cukup untuk meletup dan mencurahkan kerengsaan yang terkumpul.

Apa maksudnya bertanggungjawab? Untuk melakukan semuanya sendiri dan tidak bergantung pada sesiapa?

Sebaliknya. Kita boleh berunding, menyampaikan keperluan dan batasan, berkongsi tanggungjawab terhadap anak, bertanya. Tugasnya adalah untuk memantau keadaan dan mengambil langkah-langkah yang diperlukan untuk menormalkannya. Perhatikan kebersihan mental, jaga keadaan fizikal (makanan, tidur, berjoging, bersenam). Kenali diri anda, sakit bintik dan rawat terlebih dahulu agar tidak menjadi tiba-tiba dan tiba-tiba menjadi teruk. Dengan mengelakkan diri daripada menjaga diri, kita membawa diri ke sudut. Binatang yang dipandu berbahaya. Anda tidak harus mengorbankan diri dengan memenuhi tugas ibu bapa anda. Pengorbanan terlalu tinggi harga yang harus dibayar oleh seseorang, selalunya kanak-kanak.

Kelahiran anak mengubah struktur keluarga, membina semula hubungan, pembahagian tanggungjawab dan komunikasi. Pasangan harus mempertimbangkan semula hubungan dan mencari keseimbangan baru yang sesuai dengan semua orang - untuk mendengar apa yang pasangan mahukan, memahami tentang apa yang hilang, dan mencari kata-kata untuk menyampaikannya.

3. Bekerja dengan pengembangan kemahiran menghalang kesan.

Lekapan emosi kita mempunyai pendahulu - sensasi dalam badan. Denyutan jantung meningkat, aliran darah ke muka dan anggota badan, pernafasan menjadi kuat. Pada ketika ini, anda masih mempunyai masa untuk menekan jeda. Keluar dari pertengkaran, menjauhkan diri dari anak, melihat ke luar tingkap, menghitung hingga 10, dengan perhatian kembali ke tubuh anda sendiri. Bercakap mengenai keadaan anda, emosi dan keperluan anda. Secara beransur-ansur, otot akan mengepam untuk menahan diri dari sekejap kemarahan. Gangguan akan jarang berlaku. Kerosakan bukanlah kejahatan yang tidak dapat dielakkan, ia mempunyai fasa dan perkembangan. Keupayaan untuk mengatasi gelombang kemarahan ketika keinginan untuk menyerang dan memusnahkan meletus adalah kemahiran yang dapat dipelajari.

4. Mencari kasih sayang terhadap diri sendiri dan anak anda.

Keterasingan dapat diatasi melalui belas kasihan, melalui empati emosi terhadap kesulitan Orang Lain. Anak kita masih kecil dan bergantung sepenuhnya kepada kita. Dia tidak berdaya di depan kita dan tidak dapat menentang apa-apa. Dia memerlukan sokongan untuk mengatasi kesukaran dan emosinya sendiri. Selalunya kita terlalu sukar dan menuntut diri kita sendiri. Kita menilai diri kita lebih teruk daripada orang lain. Super-Ego yang menindas, ibu bapa yang tegas dalaman, mendorong kita untuk menurunkan nilai dan kelebihan kita sendiri. Dengan bersikap keras pada diri kita sendiri, kita menjadi sukar pada orang di sekeliling kita. Kami mengatakan - "kami tidak dihargai", memproyeksikan rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri dan penyusutan diri terhadap orang lain. Kasih sayang, empati, memandang diri anda dari luar sebagai orang yang dekat dan tersayang yang, dengan sebaik mungkin, mengatasi tugas dan kesukaran - membolehkan anda melonggarkan cengkaman anda sedikit.

Introjek dan kewajiban adalah objek untuk perbandingan. Kami membandingkan diri kita dengan cita-cita dan mencari perbezaan. Untuk melihat diri anda hidup, dengan malu-malu meninggalkan gambar, bertemu dan berusaha berteman bermaksud mendekati diri anda, untuk menerima diri anda. Orang yang diterima tidak berbulu, tidak membela diri, dan tidak menyerang.

5. Mengatasi kesakitan kronik.

Kincir angin yang muncul dan yang sedang kita berperang dihantui dari masa lalu. Otak memutarbelitkan kenyataan, menggantikan gambar orang dan situasi yang pernah menyebabkan kesakitan. Kemudian kita tidak dapat berbuat apa-apa, mempertahankan diri, kita harus berundur. Keperitan kekalahan, ketakutan serangan berulang, memaksa serangan itu menjadi lebih awal. Untuk mengembalikan masa, menghentikan hubungan, menghidupkan kembali keadaan - menutup isyarat - maka menjadi mungkin untuk melepaskan keadaan. Ketegangan akan hilang, dan dengan itu tingkah laku agresif automatik.

6. Bersedih untuk yang tidak hidup.

Berkabung impian, idea, rancangan - "anak yang belum lahir". Nampaknya kita tidak kehilangan apa-apa dan tidak harus menderita. Tetapi bagi otak tidak ada perbezaan - sama ada peristiwa itu dalam kenyataan atau tidak. Sebahagian daripada kita mati apabila tidak menemui kehidupan. Dengan memilih satu, kita menolak perkara lain. Itu selalu garpu. Setelah memilih untuk melahirkan anak, seorang wanita menolak realisasi diri profesional dan kehidupan bebas, sekurang-kurangnya dalam versi seperti sebelum melahirkan. Mengakui diri sendiri bahawa beberapa impian tidak lagi ditakdirkan untuk menjadi kenyataan adalah menghadapi kesia-siaan dan akhirnya menjalani perpisahan sepenuhnya. Setelah mengosongkan ruang, kami memberi peluang untuk datang ke tempat yang baru.

7. Tindakan kreatif. Menggunakan tenaga pencerobohan dalam penciptaan.

Agresi sebagai serangan adalah satu kes penggunaan. Agresi - diterjemahkan dari bahasa Latin - "pergerakan ke", "pendekatan". Dalam pengertian ini, anda secara sadar dapat menggerakkan diri, mengarahkan tenaga dan kegembiraan ke dalam bahan, menjadi tindakan, sambil menerima kegembiraan. Sekiranya tidak ada bidang di mana kita dapat diwujudkan, seringkali tenaga dipindahkan ke lingkungan hubungan, mengubahnya menjadi medan perang. Sekiranya tenaga kita, keagresifan, tidak disedari dalam hubungan seksual, ia akan merosakkan.

8. Kesendirian, mendaki ke "gunung dalaman".

Sekiranya kita tidak memberi makanan kepada minotaur dengan makanan rohani, dia akan mencari makanan di luar, dia akan haus darah. Meditasi pendek, membaca sastera falsafah, berjalan-jalan di hutan sahaja - terdapat banyak pilihan. Ia memerlukan masa ketika kita berhenti, tekan jeda dan mendengar pernafasan kita, hingga degup jantung, dan kemudian pergi ke luar badan. Kami memberi makanan untuk akal dan hati, kita hidup dengan makna, kita dibawa ke alam transendental. Setelah ke sana, kami kembali sedikit berbeza. Inilah saat-saat ketika otak kita menggabungkan pengalaman, pengalaman dan kita sebagai individu.

9. Pengiktirafan bahagian agresif mereka.

Sekiranya kita memperlakukan pencerobohan kita sebagai anak orang lain, mencekik, bersembunyi di dalam almari, katakan kepada diri kita sendiri - "ini bukan saya", "ini bukan milik saya", kita malu - dia akan membalas dendam. Agresi akan muncul dalam bentuk yang pelik dan rumit. Otak akan memproyeksikan pencerobohan - orang di sekeliling anda akan kelihatan agresif dan kejam. Ini adalah serpihan cermin penyimpangan yang tersekat di mata kita. Kita akan kecewa, tetapi menyalahkan orang lain kerana itu. Keagresifan kita juga akan membakar diri - badan kita akan menderita penyakit dan gejala yang tidak dapat difahami. Kita perlu mengenali "anak yang hilang", sesuai dengan pencerobohan kita, tekad dan belajar untuk menyukainya.

Mengetahui diri anda, kemampuan untuk mencari pencerobohan, masa, tempat dan cara penyataan bermaksud pengembalian bahagian yang ditolak dari jiwa dan tenaga hidup anda sendiri.

Elena Dotsenko, psikologi, psikologi kanak-kanak, ahli terapi gestalt