Dinamika Hubungan Pada Pasangan Suami Isteri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apabila orang saling mengenal dan mula membina hubungan, adalah wajar mereka entah bagaimana menggerakkan sisi terbaik dari jiwa dan keperibadian mereka untuk menyenangkan satu sama lain.

Setelah mula hidup bersama, mereka paling sering melakukan usaha bersama untuk membangun semacam dunia bersama, untuk membentuk gaya hidup bersama mereka. Dengan cara ini, mereka juga berusaha melibatkan semua "sisi terang jiwa mereka."

Ini bukan untuk mengatakan bahawa pada tahap awal hubungan ini, seseorang menipu seseorang atau berusaha untuk memamerkan dan mengesankan - kedua-dua pasangan biasanya bersikap ikhlas. Dan hubungan itu, pemahaman antara satu sama lain, yang mereka bentuk pada tahap ini, secara umum, adalah hubungan mereka yang sebenarnya antara satu sama lain.

Seterusnya datang ujian hubungan mereka dengan faktor luaran.

Orang belajar saling menolong ketika berhadapan dengan dunia luar. Dalam hubungan dengan saudara-mara yang sukar, masalah di tempat kerja, bertembung dengan beberapa kesulitan sehari-hari yang lain.

Selama semua tempoh ini, timbul beberapa kesulitan kecil, pertengkaran, kebencian, kerengsaan dalam hubungan tersebut. Sesuatu berjaya diselesaikan di sepanjang jalan, sesuatu tetap ditangguhkan. Pada jangka waktu tertentu, jumlah keseluruhan keluhan dan perselisihan yang tidak dapat diselesaikan, serta janji-janji yang tidak dipenuhi atau permintaan dan cadangan yang ditolak, mencapai perkadaran kritis.

Apabila banyak rungutan, kerengsaan dan salah faham terkumpul, kesan "bola salji" mula berfungsi, ketika orang lain berpegang pada satu keluhan kecil dan semua ini berubah menjadi satu gumpalan besar.

Kesan penumpukan pada hubungan "slag komunikatif"

Sebarang hubungan mempunyai dinamika tersendiri, dan dari semasa ke semasa situasi timbul apabila "komunikatif" nampaknya membina hubungan perkahwinan yang normal dan hangat. Maksudnya, "rungutan yang tidak dapat dimaafkan", "kerengsaan yang tidak ditanggapi", "permintaan yang tidak dijawab", "janji yang tidak dipenuhi", kekecewaan besar dan kecil terkumpul.

Dalam komunikasi sehari-hari, ini mula terwujud dalam kenyataan bahawa walaupun ketika membincangkan situasi sehari-hari yang sederhana, orang selalu menemui beberapa "kata-kata yang menyinggung", "ucapan yang menjengkelkan." Atas sebab ini, sering kali terdapat pertengkaran, pertikaian, pertikaian lisan mengenai siapa yang harus disalahkan atas peristiwa ini atau peristiwa itu atau mengapa tidak dapat melaksanakan rancangan tersebut.

Walaupun jumlah kekecewaan dan ketidakpercayaan terhadap pasangan, jika dilihat secara serius, masih sangat kecil dibandingkan dengan perasaan dan rasa syukur yang dapat dialami oleh pasangan, hubungan mereka di bawah "terak komunikatif" yang terkumpul sangat ketara sukar.

Pada satu ketika, kebisingan komunikasi ini dapat mengganggu perbincangan dan pelaksanaan rancangan bersama atau hanya mengisi seluruh ruang komunikasi, sehingga menjadi sangat sukar untuk membincangkan apa-apa. Dan sekiranya berjaya, maka anda harus menerobos serangkaian penghinaan, salah faham dan celaan bahawa seseorang pernah melakukan sesuatu yang salah. Ungkapan klasik: "Baiklah, saya katakan….", "Baiklah, jika anda ingin mendengarkan saya kemudian …", "Anda selalu….".

Pembentukan permainan komunikasi lestari berdasarkan "komunikatif terak"

Permainan psikologi adalah pertukaran urutan kata, ucapan, alamat, yang diucapkan seolah-olah sesuai dengan satu senario yang diberikan, walaupun dengan beberapa variasi dan "penyimpangan dari teks." Biasanya permainan terungkap di sekitar situasi tertentu, dan ada frasa atau tindakan yang ternyata seperti isyarat untuk memulakan permainan. Mereka semacam memprovokasi orang untuk memulakan pertukaran ucapan seperti itu.

Selalunya, pertukaran ucapan ini berlaku dengan peningkatan ketegangan emosi dan juga kerengsaan secara beransur-ansur, dan berakhir dengan seruan retorik yang dramatik.

Berikut adalah dialog khas yang dapat dimainkan semasa permainan seperti ini (ini adalah dialog fiksyen):

- Dengar, bagaimana keadaan anda dengan pembaikan ini?

- Saya belum mengatasinya: saya tidak mempunyai masa.

- Tetapi kami bersetuju bahawa anda akan menyelesaikannya pada hari Khamis!

- Tidak, kami tidak bersetuju! Anda hanya mahu menyelesaikannya secepat mungkin!

- Tetapi saya ingat bahawa kita membincangkannya!

- Saya juga ingat bahawa kami membincangkan perkara ini, dan saya mengatakan bahawa saya memerlukan pertolongan anda!

- Anda tidak memberitahu saya apa-apa tentang fakta bahawa anda memerlukan pertolongan saya!

- Anda hanya ingat dan dengar apa yang anda mahu dengar!

- Anda selalu menyulap segalanya dan anda tidak boleh bersetuju dengan apa-apa!

- …

Ini biasanya diikuti oleh aliran tuduhan tanpa pandang bulu antara satu sama lain menggunakan satu set tesis standard dan dengan banding terhadap situasi yang sama, dengan improvisasi yang jarang terjadi dan penambahan jenis tuduhan baru.

Pada masa yang sama, seorang pembicara tidak lama mendengar yang lain, tetapi kedua-duanya secara konsisten membawa satu sama lain ke tahap tekanan saraf dan emosi yang meningkat. Selanjutnya, bergantung pada tingkat pengabaian hubungan, situasi berubah menjadi tahap skandal akut dan ganas atau orang-orang bersurai, seperti yang mereka katakan, "membanting pintu."

Sekiranya anda memulakan keadaan sehingga permainan ini mula memasuki mod skandal (skandal adalah salah satu varian "permainan psikologi buruk"), maka pasangan mula menghabiskan lebih banyak masa untuk permainan daripada berkomunikasi antara satu sama lain. Dan apa yang paling tidak menyenangkan: skandal adalah "ubat psikologi" yang sangat kuat, mereka cukup ketagihan. Semasa skandal, terdapat lonjakan emosi dan adrenalin yang sangat kuat, jiwa dibawa ke ketegangan maksimum, setelah itu terjadi "pelepasan" dan fasa "keletihan lengkap" dan "kehancuran lengkap" bermula.

Selanjutnya, seperti di Brodsky: "jika dalam beberapa hari hanya perincian kesakitan, dan bukan kebahagiaan, yang dilihat lebih baik." Seolah-olah hubungan itu sendiri dan orang itu sendiri dilupakan, semua hal baik memudar, dan dengan latar belakang ini hanya kebencian dan kerengsaan yang muncul.

Bagaimana anda dapat menyingkirkan "permainan buruk"

Pertama sekali, permainan perlu diperhatikan dan difikirkan. Seseorang mempunyai banyak perkara dari "anjing Pavlov", dan banyak mekanisme psikologi dalaman kita disebabkan oleh rangsangan luaran. Tetapi kita masih dapat memperhatikan kata-kata, tindakan dan peristiwa ini, memindahkan apa yang berlaku ke tahap sedar, memutuskan hubungan yang stabil dari jenis "rangsangan-tindak balas". Yaitu, permainan psikologi berdasarkan mekanisme mudah seperti itu.

Kedua, anda secara berkala dapat membersihkan "slag komunikatif" yang tumbuh pada mereka dari jiwa dan hubungan anda. Kita sering tidak menyedari bagaimana beberapa perkataan atau "pin komunikatif" yang kelihatan bodoh dan tidak berbahaya dapat menyakiti orang lain. Faktanya adalah bahawa pukulan dari orang yang disayangi jauh lebih menyakitkan daripada orang luar.

Prosedur yang naif dan sederhana seperti kanak-kanak, seperti "beritahu saya, bagaimana saya telah menyinggung perasaan anda akhir-akhir ini?" Boleh menjadi sangat berkesan dan berguna.

Sebagai tindak balas kepada soalan naif seperti itu (jika anda bersedia untuk mendengarkan semua jawapan), anda akan mendengar banyak tuduhan pelik, tidak masuk akal, bodoh dan tidak adil. Tetapi rahsianya adalah bahawa pasangan anda benar-benar menyimpan semuanya dalam jiwanya.

Dalam proses prosedur sedemikian, penting untuk tidak masuk ke dalam perbalahan. Anda hanya boleh mengemukakan soalan penjelasan untuk lebih memahami inti pati tuntutan dan tuduhan. Tidak peduli seberapa paradoksnya kedengarannya, tetapi dalam proses penjelasan, pasangan itu sendiri dapat meninggalkan beberapa tuduhannya, menyedari bahawa rungutannya tidak masuk akal dan tidak berasas. TETAPI! Penting untuk memahami bahawa sebelum itu dia dapat dengan tulus menganggapnya lebih masuk akal.

Dan akhirnya, sangat penting untuk diingat mengapa anda saling berterima kasih, yang mana anda masih bersyukur, apa yang anda lakukan untuk satu sama lain, peluang apa yang anda buka untuk satu sama lain.

Permainan psikologi sebagai mekanisme untuk membakar masa lapang

Selalunya orang mengadu tentang kekurangan masa lapang, tetapi masalah yang sama sukarnya adalah penggunaan masa lapang ini untuk tujuan yang dimaksudkan. Ahli psikologi Amerika yang terkenal Eric Byrne pada umumnya menganggap masalah hobi sebagai salah satu masalah asas seseorang.

Dalam hubungan antara pasangan, topik ini biasanya terdengar lebih akut. Oleh kerana diasumsikan bahawa mereka harus menghabiskan masa lapang dari pekerjaan dan keperluan masyarakat yang lain antara satu sama lain. Namun, pandangan mereka tentang bagaimana mereka menghabiskan masa lapang mungkin tidak bertepatan antara satu sama lain.

Akibatnya, pertempuran untuk gaya dan bentuk perbelanjaan malam, hujung minggu dan percutian percuma membawa kepada kenyataan bahawa pasangan menghabiskan semua masa lapang mereka dalam pelbagai permainan psikologi. Orang mungkin menghabiskan lebih banyak masa untuk berdebat tentang bagaimana menghabiskan hujung minggu yang akan datang daripada acara yang boleh mereka sertai.

Secara amnya, meluangkan masa lapang adalah salah satu tujuan permainan tersebut. Ini adalah apa yang disebut "faedah psikologi tersembunyi" yang diperoleh orang daripada dimasukkan ke dalam permainan psikologi. Semasa anda melihat keluhan dan mencurahkan rasa kesal, anda tidak perlu memikirkan apa yang harus menghabiskan semua "masa lapang yang dibenci" ini.

Sebab lain yang berfungsi sebagai mekanisme untuk melancarkan permainan psikologi adalah ketidakpatuhan terhadap beberapa ritual yang diharapkan antara satu sama lain. Salah satu contoh ritual ritual yang diabaikan adalah "tidak menunjukkan perhatian." Biasanya seorang wanita mengharapkan suaminya memeluk, mencium dan membelainya ketika dia pulang, atau sekurang-kurangnya menunjukkan beberapa tanda perhatian. Kadang-kadang suami tidak bersikap lembut, atau dia, seperti askar yang "tidak tahu kata-kata cinta," percaya bahawa yang utama adalah perbuatan dan tindakan, dan bukan pertukaran kesenangan.

Adalah mustahil untuk meminta secara langsung menunjukkan tanda-tanda perhatian dan kelembutan pada diri sendiri. Atas sebab ini, wanita mula membuat beberapa petunjuk atau cuba memprovokasi suami untuk mematuhi ritual yang diperlukan. Ketika mereka menemui penolakan atau ketidaktahuan, mereka tersinggung dan beralih ke "petunjuk kasar" yang lebih banyak, dan kadang-kadang membalas dendam kerana tidak menghormati permintaan mereka. Pada suatu ketika, setelah melihat suaminya pulang dari tempat kerja, sang isteri segera melakukan "balas dendam" atas rungutan yang lalu, melewati tahap "petunjuk" dan permintaan yang tidak berguna.

Permainan psikologi yang baik

Permainan psikologi boleh membawa lebih daripada sekadar membuang masa yang meragukan. Mereka juga membolehkan anda menjaga jiwa dan kesedaran anda dalam keadaan baik. Oleh itu, adalah bermanfaat untuk sering mengatur pertemuan dengan rakan anda dan hanya kenalan baik, walaupun tidak ada manfaat pragmatik dalam hal ini. Secara umum, berbual mesra juga merupakan permainan, tetapi permainan ini menghidupkan dan mengingatkan kita bahawa kita ada.

Dengan cara yang sama, pengalaman dan perjalanan baru diperlukan. Kita boleh mengatakan bahawa perjalanan adalah permainan yang menggunakan tenaga ingin tahu. Walaupun permainan buruk berfungsi dengan tenaga yang membenci dan kerengsaan. Kedua-duanya memakan masa, tetapi akibatnya berbeza.

Ia berguna bagi pasangan untuk mengumpulkan pengalaman, kesan dan pemerhatian yang dapat mereka kongsi antara satu sama lain. Setiap orang mempunyai selera dan watak yang berbeza. Negatif yang tajam terhadap hobi yang sering dipromosikan oleh pasangan suami isteri berpunca daripada kenyataan bahawa dia mengabaikan atau mencabul hobi orang lain.

Adalah wajar untuk mempraktikkan beberapa jenis hobi:

• Acara di mana kedua-dua pasangan berminat untuk turut serta.
• Benarkan diri anda dan yang lain untuk mengambil bahagian dalam beberapa acara satu persatu, termasuk perjalanan dan perjalanan.
• "Beri diri" satu sama lain, pergi bersamanya ke acara dan perjalanan yang anda sendiri tidak minat dan bahkan tidak begitu menyenangkan. Tetapi mesti ada simetri dalam pemberian ini.

Malangnya, selalunya "komunikatif" yang membangun dalam kehidupan berkahwin menjadi sangat berat sehingga hubungan yang paling mudah dan indah tenggelam di bawah berat badannya. Dan permainan psikologi yang buruk mula memakan masa lapang anda. Akibatnya, dinamika hubungan mencapai tahap skandal yang berulang secara berirama, di mana orang-orang membawa satu sama lain kepada kepenatan dan kehancuran sehingga hidup bersama kelihatan mustahil.

Oleh itu, jangan lupa membersihkan "slag komunikasi" dari hubungan anda.

dan mengisi masa lapang dengan sesuatu yang lebih ceria daripada permainan psikologi.