Membuli Kerana Kebimbangan, Adakah Sukar Untuk Berbeza?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Setiap pengalaman diganggu adalah menakutkan, terutama dalam komuniti di mana paradigma kekuasaan dilanggar. Sekiranya anda "tidak seperti itu, berbeda, berbeza", maka Anda dapat melalui neraka tanpa memahami: "Bagaimana menghentikan ini?", "Mengapa mereka melakukan ini kepada saya?", "Apa yang harus saya salahkan?"

"Mereka mula meracuni sekaligus dan untuk segalanya, untuk buku di ruang rehat, untuk cermin mata, untuk ucapan yang sukar …"

Ini adalah kisah seorang gadis bernama Anna *. Keberaniannya terletak pada autisme yang sangat berfungsi, dengan mana dia harus berteman dan berjalan berdampingan di jalan hidup yang sukar.

Autisme sukar digambarkan. Ini sebahagiannya disebabkan oleh fakta bahawa penyelidik belum mengetahui apa sebenarnya penyebabnya, dan proses apa yang berlaku di dalam badan dan otak menyebabkan keadaan ini. Sebab lain adalah bahawa pelbagai gejala dan manifestasi itu sendiri adalah ciri gangguan spektrum autisme.

Akibatnya, mustahil untuk memberikan definisi autisme sejagat. Sebagai contoh, seseorang yang menghidap autisme mungkin mempunyai banyak masalah deria, termasuk peningkatan kepekaan terhadap suara yang kuat dan suara bernada tinggi, sementara orang lain mungkin sama sekali tidak mempunyai kepekaan deria.

Anna 35 tahun, autisme berfungsi tinggi:

"Semasa saya di tadika, saya cuba untuk tidak berinteraksi dengan anak-anak, kerana semua percubaan saya agak aneh. Baru-baru ini, ibu saya memberitahu saya bahawa pendidik dari sekitar dua tahun mengadu tentang saya kerana "ucapan yang sukar dilakukan" dan "dia berusaha menampilkan dirinya sebagai yang paling pintar" dan "anak-anak tidak memahaminya." Dari sisi saya, nampaknya, saya ingin berkawan, saya pergi ke mana-mana kanak-kanak yang saya suka dan mula berkongsi dengannya sesuatu yang sangat menarik, beberapa maklumat, dan dia berpaling dan pergi. Saya berhenti melakukan ini, mula duduk di sudut dan bermain sendiri, jika mereka cuba menyentuh saya atau mengambil sesuatu, bahkan tersentak dengan permintaan atau jatuh ke dalam kehancuran (histeria autistik) saya menjadi sangat takut kepada kanak-kanak. Sejak berusia sekitar lima tahun, ibu bapa saya menghantar saya berjalan-jalan di halaman dari apartmen satu bilik kami, saya keluar dan memanjat pokok tertinggi di halaman dan menghabiskan sepanjang hari di sana. Sepanjang tempoh ini, kecuali anak-anak rakan-rakan ibu bapa saya (dengan siapa menjadi tugas "berkawan" semasa lawatan, dan saya melakukan ini dengan jujur dan tekun) saya tidak melakukannya.

Rakan pertama saya muncul di sekolah, di kelas satu, dia datang kepada saya sendiri dan bertanya "adakah anda mahu saya memberitahu anda tentang kuda?" Dan mula memberitahu … Dia mempunyai banyak buku mengenai kuda, semua mainan di rumah kuda dan tentu saja kami bermain dengannya menjadi kuda. Saya terbawa-bawa dengannya, walaupun "minat khusus" saya agak luas, semua haiwan pada umumnya, tetapi saya masih memperlakukan kuda dengan kehangatan istimewa. Ia sangat baik dengannya, tetapi pada usia sembilan orang tua saya menukar pangsapuri mereka dan memindahkan saya ke sekolah lain. Itu perlu. Saya mungkin akan merindui Olya * sekiranya hakikat menukar rumah itu tidak mengejutkan saya. Keadaan autistik, apabila sesuatu dalam hidupnya berubah secara mendadak tanpa persiapan dapat digambarkan dengan ungkapan anak lelaki saya yang berusia tiga tahun, yang bangun di tempat tidur tanpa saya (saya berjalan pergi selama beberapa minit), dia tersedu dan berteriak "Saya tidak dapat hidup ketika semuanya berlaku." Hakikat tindakan itu sangat menyakitkan.

Hasil daripada reformasi pendidikan dari kelas tiga, saya melonjak terus ke darjah lima dan kemudian bencana melanda, kelas-kelas tersebut diperbaiki dan saya dipindahkan ke kelas lain, di mana saya tidak mengenali sesiapa.

Mereka mula meracuni sekaligus dan untuk segalanya, untuk sebuah buku di rehat (saya telah membaca dari usia lima tahun dan dari usia yang sama saya duduk dengan buku sepanjang masa pada minit percuma), untuk gelas (saya memakainya sejak kelas dua), kerana ucapan yang sukar ("paling pintar-atau"), kerana ketidakmampuan untuk menggunakan ucapan ini pada waktu tekanan dan kebencian (saya tidak dapat mengucapkan sepatah kata pun, saya menjadi kebas dan hanya membuka mulut seperti seekor ikan, tersentak dan terisak, yang membuat semua orang sangat geli).

Saya memberitahu ibu bapa saya mengenai perkara ini. Lebih tepat lagi, saya tidak tahu perkataan buli, saya mengatakan bahawa semua orang mentertawakan saya. Ibu berkata sakramen "anda berkelakuan sedemikian rupa sehingga mereka merasa lucu, menangis, mereka memerlukannya, tetapi anda tidak memperhatikan." Itu adalah nasihat yang buruk, pada saat itu saya dengan tekun mulai tidak memperhatikan, terengah-engah (sekarang saya tahu bahawa ini adalah serangan panik), mereka mula menarik saya, mendorong saya, dan menarik saya dari tangga oleh sabit. Guru biologi menjadi saksi penarikan diri, dia memukul saya, dia, seperti yang saya fahami, menghubungi ibu bapa saya, menegaskan bahawa perkara ini sangat serius dan mereka berjaya memindahkan saya ke kelas lama saya, lebih tepatnya kepada yang lain di mana setelah mereformasi sebahagian besar kanak-kanak daripadanya belajar … Semua yang ada di sana menjadi "seperti sebelumnya", iaitu neutral. Tidak ada yang mengganggu sesiapa pun, kami pulang bersama gadis-gadis itu. Keseluruhan cerita berlangsung selama lima bulan, tetapi nampaknya ini adalah tahun-tahun neraka. By the way, satu-satunya usaha saya untuk memerangi seseorang bahkan sebelum sekolah di halaman dihentikan oleh ibu saya (kepada siapa mereka bergegas mengetuk tingkap dan mengeluh (tingkat pertama), ibu saya menghargai bagaimana "fu, betapa jeleknya untuk melawan, anda seorang gadis "dan" Saya malu dengan anda, saya fikir anda adalah anak yang baik, dan anda berbahaya bagi orang lain! ", oleh itu saya tidak membiarkan diri saya berfikir untuk menjawab seseorang di sekolah. berasal dari kategori "menyusahkan ibu bapa saya yang cantik, penyayang dan begitu mempercayai" Sejak zaman darjah 5 ini, perasaan saya telah berubah. Jika sebelum ini "dunia ini terlalu menyakitkan" ada banyak dia, dia "melemparkan "suara, bau, sensasi, dan pada suatu ketika ia menjadi sangat tak tertahankan sehingga saya hanya ingin" memotong "nafig. Sekarang ia telah ditambahkan pada ini, saya sangat berbeza, berbeza, salah, buruk, tidak tertahankan, tidak sopan bahawa tanpa saya semua orang akan menjadi lebih baik.

Saya selalu merasakan bahawa saya "dibunuh" oleh kenyataan di sekelilingnya dan tidak mahu hidup, perkara lain ialah idea bahawa anda boleh melakukan sesuatu sendiri untuk berhenti, dan tidak secara pasif tidak mahu muncul sekitar sembilan tahun. Saya memutuskan untuk mula mengambil langkah nyata ke arah ini walaupun kemudian, kekok dan kekok. Biasanya ia mendidih untuk duduk di atas pagar dari balkoni berjalan kaki dari tangga ke lif di tingkat 11 dengan kaki anda keluar dan memujuk diri anda untuk melepaskan tangan anda akhirnya dan tidak melekat pada paip besi nipis ini. Tetapi saya juga memotong tangan saya. Tidak ada Internet ketika itu, sekurang-kurangnya di rumah kami (saya berumur sekitar 15, 90 tahun), dan saya tidak tahu bagaimana melakukannya, kerana begitu menyakitkan, saya berhenti membungkus diri dengan pembalut dan berbohong sesuatu untuk ibu bapa saya dengan inspirasi. Seperti kebanyakan orang autis dengan ucapan selamat, saya biasanya tidak tahu berbohong, dan kenyataan berbohong tidak dapat ditanggung bagi saya, perkara lain adalah cerita alternatif yang diciptakan untuk ibu bapa saya, supaya tidak bimbang.

Keraguan ini buruk bagi saya dan saya cuba melepaskan diri dari "makhluk yang tidak dapat ditoleransi" ini. Semasa saya belajar psikopatologi (sebagai persediaan untuk tahap kedua dalam psikologi, yang, pada akhirnya, saya tidak pernah selesai) saya bahkan percaya bahawa saya mempunyai gangguan keperibadian sempadan (dan menulis makalah di atasnya, di mana saya melepaskan idea Mencari diri saya di sana.), Mengingati dengan tepat percubaan kebudak-budakan ini.

Saya tidak pasti sama ada saya contoh yang sangat baik bagaimana orang bangun dan bergerak. Walau bagaimanapun, saya pergi sekarang kerana rasa tanggungjawab terhadap anak itu, yang merupakan salinan saya dan kini secara rasmi didiagnosis dalam spektrum."

Buli tidak boleh menjadi sebahagian daripada kehidupan seseorang. Keberanian tidak memberikan "orang lain" dan "benar" izin untuk menganiaya sama sekali. Proses ini sangat menyakitkan, membingungkan, menakutkan bagi seseorang yang menghadapi ketidakadilan dalam hidup, dan kita, sebagai masyarakat, dapat mengubah sistem sedemikian dengan bekerja dengan sekolah, kelas, menceritakan kisah hidup dan menunjukkan akibat yang tindakan yang tidak difikirkan atau diarahkan oleh Bullers boleh menyebabkan seseorang.

* Nama dan beberapa tindakan telah diubah untuk menjaga kerahsiaan.