Ibu Dan Anak Perempuan, Atau Mengapa Ibu Tidak Selalu Betul

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam masyarakat kita, tidak biasa membincangkan hubungan dengan ibu. Topik ini adalah pantang larang kerana pelbagai alasan psikologi dan sosial. Dunia kita disusun sedemikian rupa sehingga imej ibu dalam pemahaman sosial dan budayanya jarang dikritik

Ibu adalah apriori yang baik, mencukupi dan selalu betul secara lalai. Dia lebih tahu, memahami dan merasakan apa yang anak-anaknya perlukan, terutama anak perempuannya. Dia menuju ke ibu, dan ini sudah memberikannya hak istimewa untuk mengurus, mengarahkan tindakan anak perempuannya, menasihatinya bagaimana hidup dan bagaimana membina hubungannya dengan lelaki. Dan apa-apa yang kehidupan ibu kadang-kadang ternyata "tidak begitu", dan bahkan romantis yang paling bersahaja tidak akan mengambil contoh darinya.

Tidak ada yang dia, dengan kehendak khasnya, melucutkan anak-anak dari ayah mereka, atau, sebaliknya, memilih mereka sebagai bapa mereka seorang lelaki yang mampu melakukan keganasan, pemabuk pahit atau penyuka perasaan yang tidak peka. Dia seorang ibu! Dia mempunyai hak. Dan di sini timbul paradoks abadi: semakin buruk kehidupannya sendiri, semakin dia menganggap mungkin untuk campur tangan dalam kehidupan anak-anaknya, yang diduga didorong oleh idea untuk menjadikan semuanya lebih baik. Impian naif "membetulkan kesilapan remaja" dengan memainkan senario baru dalam kehidupan kanak-kanak hanyalah motif yang luar biasa dan senario yang ideal untuk semua jenis melodramas filem, plotnya diambil dari kehidupan nyata. Berikut adalah beberapa senario kehidupan, sebagai contoh

………………………………………………………….

Ibu dan anak perempuan hidup bersama sepanjang hidup mereka. Mereka hampir tidak bercakap di rumah selama bertahun-tahun. Bapa lelaki itu diusir dari keluarga sejak sekian lama sehingga imejnya terpadam sepenuhnya dalam benak puterinya. Sahabat yang paling setia dari dua wanita bujang adalah kucing. Kehidupan kucing di rumah ini jauh lebih kaya dan lebih terang daripada kehidupan orang. Wanita selalu bertengkar, saling menghina walaupun kerana pergaduhan setiap hari. Anak perempuan tidak mempunyai peluang untuk mengatur kehidupan peribadinya: secara harfiah semua lelaki mengingatkan ibu mereka tentang ayah mereka - mereka adalah roti yang sama. Seorang wanita muda menemui psikologi yang sudah mengalami kemurungan yang mendalam …

Sayangnya, hidupnya mulai pulih ketika ibunya sudah tiada, dan anak perempuannya sendiri sudah berusia lebih dari 40 tahun …

…………………………………………………………

Kisah seterusnya adalah kisah seorang ibu yang cantik dan anak perempuan yang "malang". Walau apa pun, begitulah rasanya ibu. Dan dia, berusaha menjadikan anak perempuannya "kompetitif di pasar pengantin perempuan", berusaha membentuknya kembali dengan "kemiripan dan modelnya sendiri." Dia menyeksa gadis itu dengan pelbagai jenis diet, mengecat rambutnya, melelahkannya dengan latihan dan pergi ke jurusolek. Gadis itu datang ke doktor dengan campuran diagnosis yang aneh - bulimia dan anoreksia. Ibu tidak merasa bersalah terhadap dirinya sendiri dan tidak mengakui: "Saya mahu dia membesar sebagai" wanita sebenar ", dan melakukan segalanya untuk ini, tetapi dia … tidak membenarkan!" Gadis itu ketika itu baru berusia 16 tahun. Lebih jauh.

…………………………………………………………

Kisah "dipercepat membesar". Ia sering dijumpai dalam keluarga di mana, selain anak perempuan, terdapat anak yang lebih muda. Ibu, berusaha untuk tidak memperhatikan bahawa masih ada anak di dekatnya, dan bukan wanita dewasa, memprovokasi keinginan gadis itu untuk "membesar dengan cepat." Hasilnya adalah kehamilan, pengguguran, kemandulan. Kisah-kisah ini agak jarang berlaku, dan ibu-ibu sebahagian besarnya mengatasi peranan ibu dan membesarkan anak perempuan, isteri dan ibu yang cukup bahagia. Tetapi, sayangnya, semua hubungan dalam duet ibu-anak melalui tahap hubungan kompleks yang perlu anda ketahui. Krisis hubungan jatuh ke dalam tiga tahap utama. Tempoh krisis pertama berlaku pada usia enam hingga lapan tahun, ketika ibu dan anak perempuannya mula memperjuangkan seorang lelaki, dan lelaki ini adalah bapa keluarga.

Ini adalah masa oedipal, dalam versi feminin ia adalah "Electra complex". Memasuki persekitaran sosial yang baru, di mana gadis itu biasanya diperkenalkan oleh ayah, wanita masa depan kecil itu untuk pertama kalinya merasakan semacam kekuatan terhadap lelaki - ayah yang paling disayangi. Dia menyukai kekuatan ini, yang tidak disedari oleh ibunya. Dan mekanisme persaingan bawah sedar dipicu.

Sekiranya tidak ada ayah, tempatnya dapat diambil oleh mana-mana lelaki yang berada di sebelah ibunya, dan, sayangnya, dalam hal ini, keadaan boleh menjalani ujian yang lebih teruk: ibu akan mengecualikan gadis itu dari hubungan, hapus dia dari hidupnya, memberikan, misalnya, untuk dibesarkan oleh neneknya, atau dia akan meninggalkan hubungan dengan lelaki sama sekali, yang akan mengakibatkan kecaman seorang anak perempuan muda atau dewasa: "Saya menyerahkan kehidupan peribadi saya untuk anda, dan anda tidak bersyukur … ", yang pasti akan menimbulkan perasaan bersalah dan pergantungan pada ibu. Dan bagaimana anak perempuan akan menanganinya adalah masalah sejarah peribadinya dan pengaruhnya terhadap orang-orang dan keadaan yang ditemui dalam perjalanannya.

Dalam banyak hal, keadaan juga akan bergantung pada tingkah laku ayah yang wajar, yang berkewajiban untuk membina batas yang betul dengan kedua-dua saudara, tidak membenarkan percampuran peranan, tetapi tidak menghilangkan pemahaman putrinya tentang daya tariknya. Tetapi sangat penting bagi ayah atau lelaki yang menggantikannya, yang mengasihi anak perempuannya, untuk tidak melintasi sempadan di mana segala yang boleh berlaku seterusnya akan mempunyai nama keras "sumbang mahram". Tidak biasa membicarakannya secara terbuka, tetapi statistik yang keras kepala menunjukkan bahawa jumlah kes keganasan seksual dalam keluarga semakin meningkat di seluruh dunia. Ayah sebahagian besarnya bertanggungjawab terhadap hubungan ibu-anak perempuan, kerana "anak perempuan ayah" selalu menjadi pesaing ibu. Pertandingan peringkat kedua merangkumi remaja. Dalam tempoh ini, si ibu, setelah mengetahui tanda-tanda pertama tumbuh pada anak perempuannya, mulai mengalami perasaan yang bertentangan.

Bergantung pada bagaimana dia menangani perasaan ini, hubungan percaya atau terpisah akan terjalin dalam pasangan ini. Terdapat dua senario yang mungkin: ibu akan mulai terlalu banyak mengendalikan anak perempuannya, sehingga dia "tidak mengulangi kesalahannya," "tidak membungkuk …", tidak menjadi tidak sopan, mudah diakses, dll. Dia "siap untuk apa sahaja."

Dalam kedua-dua senario itu, yang buruk ialah ibu melepaskan anak remaja itu dari perasaan dan pengalamannya sendiri, sejarah peribadinya sendiri, yang menunjukkan, secara sukarela atau tidak, bahawa dia perlu berfikir dan berfikir hanya dengan cara dia berfikir dan berfikir, hanya dengan hak yang dia tinggali dalam cahaya ini lebih banyak dan mempunyai pengalaman terkenal ini, yang ingin dia sampaikan. Dalam tempoh ini, ibu sukar mengatasi perasaannya terhadap anak perempuannya yang sedang membesar, kerana dia memperhatikan ciri-ciri kewanitaannya yang baru, perubahan yang menakutkannya: kebulatan bentuk-bentuk di mana ibu menangkapnya, kilauan di mata, di mana masih ada keriput, keanjalan badan muda yang sihat, …

Pernahkah anda perhatikan bahawa dalam kebanyakan kisah dongeng, puteri dewasa, putih salji dan Cinderellas tidak mempunyai ibu secara lalai? Ibu, setelah memenuhi peranan pendukung utamanya, pergi, dan mereka dibesarkan oleh ibu tiri saingan yang jahat, yang dalam tempoh ini adalah ibu sejati, secara tingkah laku berubah menjadi ibu tiri, yang menuntut pemuda, kecantikan dan pencinta anak perempuan mereka. Secara tidak sedar, mana-mana ibu memasuki persaingan dengan anak perempuan puterinya, dan bentuk pertandingan ini boleh menjadi sangat pelik - dari penggabungan dan penggantian sepenuhnya hingga persaingan sengit bagi pencinta muda.

Penggabungan ini dinyatakan dalam kenyataan bahawa, setelah mengetahui tanda-tanda penuaan pertama, seorang wanita, bukannya prosedur peremajaan, berusaha menjalani kehidupan anak perempuannya, menyelidiki semua perubahan kehidupan pribadinya, menasihati bagaimana berperilaku dengan lelaki, bagaimana dan dalam bentuk apa untuk menjalani kehidupan seks, secara harfiah "menembusi" di tempat tidurnya dan menggantikan perasaannya dengan perasaannya

Dan hubungan persaingan dijelaskan oleh Guy de Maupassant dalam kisah "Dear Friend", di mana perasaan ibu terhadap seorang lelaki yang berani menjadi kekasih kepada kedua-duanya dilahirkan dengan jelas dan sepenuhnya. Ada kalanya seorang ibu cuba "memukul" seorang lelaki dari anak perempuannya, yang selama-lamanya merosakkan hubungan mereka dan memutarbelitkan idea wanita itu tentang ibunya. Peringkat ketiga pertandingan bermula apabila anak perempuan itu sendiri menjadi seorang ibu. Kelahiran anak kepada anak perempuan bukan sahaja secara automatik menjadikan ibu sebagai "nenek", tetapi juga melemahkan kawalan terhadap anak perempuannya. Sekarang ada orang yang lebih penting dalam hidupnya daripada ibu - anaknya sendiri. Pada masa ini, anak perempuan, sebagaimana adanya, mengambil hak dari ibu untuk "pengetahuan mutlak" mengenai kehidupan, keibuan dan lelaki. Perjuangan mudah dikenali oleh penanda kata, yang dirancang untuk meremehkan peranan ibu wanita muda: "dan anda tidak menangis seperti itu …", "… pergi ke toilet", "dan Saya menyusukan anda sebelum … "" dsb.

Ungkapan-ungkapan ini hanya jatuh seperti longsoran pada ibu muda, dan tujuan mereka yang tidak sedar adalah untuk menetapkan peraturan mereka sendiri, dominasi mereka. Mendengar kata-kata seperti itu, mana-mana ibu muda, yang pada awalnya meragukan bahawa dia akan menghadapi bayi, mula mengalami kegelisahan, ketakutan dan perasaan bahawa tanpa ibunya dia pasti tidak akan dapat mengatasi apa-apa. Sebilangan kecil berjaya menyingkirkan nenek dari proses asuhan dan bertanggungjawab sepenuhnya terhadap diri mereka sendiri. Dalam keadaan ini, suami yang mencukupi adalah penolong yang sangat baik, jika pada saat bayi dilahirkan, ibu mertua belum dapat sepenuhnya menekannya atau bahkan menghilangkannya sama sekali.

Dalam kes ini, sangat penting bagi keluarga muda untuk membina batas-batas gangguan yang dapat diterima, untuk menjelaskan bahawa anda bersedia untuk mendengar nasihat ibu anda yang bijak, tetapi hanya apabila anda memintanya sendiri. Salah satu yang paling sukar dalam tempoh ini adalah tinggal bersama ibu saya. Untuk campur tangan harian ibu akan kelihatan begitu wajar baginya bahawa jika ditindas, konflik serius tidak dapat dielakkan. Membesarkan anak dalam keadaan sedemikian adalah tugas yang sangat sukar, kerana mereka akan selalu mempunyai dua corak tingkah laku yang bersaing untuk dipilih, dan mereka akan mempunyai pilihan yang sukar. Nenek akan berusaha memperkuat kewibawaannya dengan mempengaruhi cucu-cucunya.

Fakta bahawa ibu dan anak perempuan boleh menjadi saingan sebahagian besarnya disebabkan oleh siklus semula jadi dan keadaan sosial yang semula jadi, tetapi cinta dan saling menghormati, saling memahami, empati dapat melemahkan hubungan antara dua orang yang rapat. Dan memahami punca-punca hubungan ini dapat menyelamatkan mereka dari krisis yang mendalam yang dapat mengubah kehidupan kedua-dua wanita dan corak akan meresap ke generasi akan datang. Penting untuk menyedari pada waktunya bahawa kehidupan dapat dipenuhi dengan hubungan kerjasama, bukan persaingan.

Di dunia moden sudah cukup, jadi adakah wajar memburuk di mana kehangatan dan kepercayaan mungkin?..