GAYA PERIBADI PASSIVE-AGGRESSIVE

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ciri khas keperibadian pasif-agresif adalah penentangan terhadap tuntutan luaran, yang ditunjukkan dalam tindakan sabotaj dan penentangan. Pilihan tingkah laku termasuk melupakan komitmen, prestasi buruk, penundaan, dll. Orang-orang ini sering melakukan protes ketika berhadapan dengan keperluan untuk mematuhi standard yang ditetapkan oleh orang lain.

Orang-orang seperti itu tidak bersikap gigih, percaya bahawa konfrontasi langsung adalah berbahaya. Apabila orang lain membuat permintaan kepada orang-orang ini yang mereka tidak mahu patuhi, gabungan rasa tidak senang dan kurang keyakinan diri menyebabkan mereka bertindak balas dengan cara yang pasif-agresif.

Orang yang berkuasa dilihat terdedah kepada ketidakadilan. Sesuai dengan ini, seseorang yang pasif-agresif menyalahkan orang lain atas masalah mereka dan tidak dapat menyedari bahawa dengan tingkah lakunya dia menimbulkan kesulitan untuk dirinya sendiri. Individu yang pasif-agresif secara negatif mentafsirkan kebanyakan peristiwa; fikiran mereka mencerminkan negatif dan keinginan untuk mengikuti jalan yang paling rendah.

Dengan cara menentang yang terbuka, orang-orang ini tidak dapat bertindak, mereka tidak dapat mempertahankan hak mereka, tetapi mereka sangat membenci ketika tunduk pada tuntutan orang lain. Secara dalaman tidak mahu menyelesaikan tugas, mereka hanya mampu melakukan perlawanan pasif, dan takut menghadapi konflik terbuka.

Ketika berhadapan dengan akibat negatif dari keingkaran, mereka menjadi kecewa dengan orang yang memiliki kekuatan untuk mengeluarkan arahan dan menuntut peraturan yang harus dipatuhi, daripada bertanya-tanya bagaimana tingkah laku mereka sendiri mempengaruhi akibat negatif tersebut. Ketidakpuasan ini kadang-kadang dapat menampakkan diri dalam kemarahan, tetapi lebih sering, kaedah balas dendam pasif digunakan.

Kepercayaan khas dalam gaya keperibadian pasif adalah seperti berikut

1. Saya berdikari, tetapi saya memerlukan orang lain untuk menolong mencapai matlamat saya.

2. Satu-satunya cara untuk menjaga harga diri adalah secara tidak langsung menegaskan diri anda, seperti tidak mengikut arahan.

3. Saya suka bergaul dengan orang lain, tetapi saya tidak mahu dimanipulasi.

4. Orang yang berkuasa biasanya obsesif, menuntut, mengganggu dan cenderung untuk memerintah.

5. Saya mesti menentang penguasaan pihak berkuasa, tetapi pada masa yang sama meminta persetujuan dan penerimaan mereka.

6. Tidak boleh dikawal atau dikuasai oleh orang lain.

7. Saya mesti melakukan semuanya dengan cara saya sendiri.

8. Menetapkan tarikh akhir, memenuhi syarat, dan menampung adalah ancaman langsung terhadap kebanggaan dan kepuasan diri saya.

9. Sekiranya saya mematuhi peraturan, seperti yang diharapkan orang, ini membatasi kebebasan bertindak saya.

10. Lebih baik tidak menyatakan kemarahan anda secara langsung, tetapi menunjukkan rasa tidak senang dengan tidak mematuhi.

11. Saya sendiri tahu apa yang saya perlukan dan apa yang baik untuk saya, dan orang lain tidak seharusnya memberitahu saya apa yang harus saya buat.

12. Peraturannya sewenang-wenang dan membataskan saya.

13. Orang lain sering terlalu menuntut.

14. Sekiranya saya menganggap orang terlalu berkuasa, saya berhak untuk mengabaikan tuntutan mereka.

Izinkan saya memberi contoh. Alexander, 38 tahun, di rumah dan di tempat kerja, serta dalam hubungan dengan ahli terapi, menunjukkan model tingkah laku pasif-agresif. Semasa kecil, dia dilindungi dan dikawal oleh ibu yang sombong; bapa, yang tidak dapat dimengerti oleh lelaki itu, mungkin adalah sosok yang tidak jelas (kemungkinan besar dia adalah seorang alkohol yang pendiam) yang tidak dapat membebaskan anak lelaki itu dari seorang ibu yang obsesif. Di tempat kerja dan di rumah, Alexander, setuju dengan bos / isterinya, mematuhi, dan dengan menerima kewajiban, dia membuat dirinya mengalami kegagalan yang lebih besar. Dia cuba menyembunyikan perasaan tidak bergerak dalam diri, menggunakan pelbagai muslihat pelindung: dia melupakan janji-janjinya, membuang masa, menolak kata-katanya.

Atas desakan ahli terapi, Alexander mula menyimpan buku harian, di mana dia mesti menuliskan semua pemikiran / perasaan / gambar yang terlintas di fikirannya setelah dia menyetujui syarat ini. Selepas beberapa sesi, ahli terapi meminta klien untuk berkongsi nota mereka. Ternyata selama ini Alexander tidak membuat satu rekod. Kajian mengapa Alexander tidak menyelesaikan tugasnya menemui jalan buntu, kerana Alexander memasuki tahap pencerobohan pasif yang paling mengecewakan bagi orang lain, dia menutup dirinya, diam, mengalihkan pandangan. Seminggu kemudian, pelanggan membawa kembali buku harian yang agak lengkap. Ahli terapi mula mentafsirkan tingkah laku Alexander, menjelaskan dinamika pasif-agresif tingkah lakunya; sukar bagi pelanggan untuk mengakui kepada dirinya sendiri bahawa dia menggunakan semua cara ini. Pada akhir sesi, ahli terapi mengajukan soalan kepada klien: "Adakah anda ingin mengatakan sesuatu, tanya?" Yang mana pelanggan memberikan jawapan negatif. Ahli terapi kemudian mengajukan soalan berikut: "Anda kelihatan sangat tidak senang sehingga terlintas di fikiran saya, adakah anda bersedia untuk meneruskan pekerjaan kami?" Pelanggan menjawab, "Ya, tentu saja." Seminggu kemudian, pada waktu yang ditentukan, pelanggan tidak muncul.

Sebaik sahaja pasangan suami isteri muda datang kepada saya untuk berunding, pasangan itu marah dengan tingkah laku isterinya, yang sekarang dan kemudian "lupa" tentang janjinya, menangguhkan pemenuhannya hingga kemudian, semuanya, akhirnya, berakhir dengan salah satu pemenuhan janji atau tidak sama sekali. Kerja jangka panjang dengan pasangan dan secara berasingan dengan pasangan memberikan hasil, tetapi ini memerlukan usaha dari pihak wanita, yang diberikan kepadanya dengan susah payah, kerana pencerobohan pasif sering memaksanya terlambat untuk sesi, perbincangan sabotaj, jangan buat kerja rumah, jangan percaya perlunya terapi. Dalam bekerja dengan pelanggan seperti itu, perlu memberi sokongan khas, membina hubungan yang sama rata, perkongsian orang dewasa (bukan ibu bapa) dan pemahaman empati (diagnostik dan terapi).

Menurut V. Reich, apabila halangan pasif-agresif kepada orang lain dijelaskan oleh kekecewaan yang mendalam dalam cinta. Seseorang yang melakukan kemarahan kekanak-kanakan untuk membalas dendam dan menyeksa menolak orang tua, sebenarnya, "kesal dan marah, menuntut cinta."

Setelah menyingkirkan sikap pasif dan mengelak, orang-orang seperti itu mendapat kepercayaan pada kekuatan kreatif mereka dan mengambil tindakan yang bertanggungjawab dan sengaja. Kepintaran mereka, digunakan secara kreatif dan bukannya agresif, menjadikan kehidupan mereka lebih berwarna dan menarik. Membebaskan diri dari lingkaran kontraksi dan gimik yang berterusan di mana mereka didorong oleh perasaan kekalahan, mereka mula menggunakan kekuatan mereka untuk kebaikan mereka sendiri, dan juga menolong orang lain untuk mendapatkan kepercayaan diri. Mengisi aktiviti dan hubungan mereka dengan tenaga hidup, getaran, orang dengan struktur watak pasif-agresif mengisi kehidupan itu sendiri dengan kekuatan dan keajaiban.