2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Saya bercerai sekali.
Pengalaman itu sangat sukar bagi saya, sangat menyakitkan, dan … mungkin perlu. Ketika itulah saya menyedari bahawa waktunya akan tiba, dan saya pasti akan belajar bagaimana berkelakuan dalam perkahwinan sehingga hubungan itu menjadi bahagia dan jangka panjang.
Kebetulan saya tidak hanya terus belajar ini dalam keluarga baru saya, tetapi juga mengusahakan isu-isu kebahagiaan keluarga dengan klien saya dalam kumpulan dan sesi individu.
Skala keadaan
Setiap kali situasi kontroversial atau konflik berlaku dalam kehidupan keluarga, penting untuk menghilangkan nuansa, menjadikan keadaan ini lebih global. Dalam hal ini, menolong saya bertanya kepada diri saya sendiri: “Apakah ini membawa saya kepada kebahagiaan yang kurang lebih? Adakah ini yang saya impikan? Menjawab soalan ini untuk diri saya sendiri, saya sudah tahu bagaimana untuk melangkah lebih jauh - untuk berehat dan melepaskan keadaan atau mempertahankan kedudukan saya.
Konflik!
Ketika dalam konflik, penting untuk mengetahui apa yang sedang berlaku sekarang. Inilah cara saya bertanya pada diri sendiri: "Apa yang kita kongsi sekarang - kuasa, kemenangan, kawalan, keadilan, sesuatu yang lain?"
Dan juga, dalam konflik, sangat penting untuk bersumpah. Secara semula jadi, saya cenderung untuk menjauhkan diri dari konflik, "menyapu di bawah permadani" ketidakpuasan dan tuntutan saya dengan harapan bahawa "ini juga akan berlalu." "Biarkan saya mencuci pinggan. Beritahu saya apa yang perlu dilakukan dan saya akan melakukannya”- ini adalah bagaimana saya berkelakuan dalam konflik sebelumnya, dan ini tidak menimbulkan apa-apa. Lebih tepatnya, ia menyebabkan kehilangan hubungan dalam hubungan.
Sekarang jelas bagi saya: kemampuan untuk bertentangan adalah salah satu halangan dan tempat utama dalam keluarga yang sihat. Saya mengatakan ini bukan sahaja dari pengalaman saya sendiri, tetapi juga melihat keperluan pelanggan saya.
Saya dan isteri sekarang tidak tahu bertentangan. Dan saya tidak malu bahawa lebih dari 15 tahun berkahwin, kami berulang kali beralih kepada ahli terapi keluarga. Saya malah bangga dengan rayuan ini - mereka membantu saya membina semua yang saya hargai; ahli terapi keluarga inilah yang mengajar saya bagaimana mengimbangi konflik antara mempertahankan batasan saya dan menyokong. Dan jika sebelumnya dialog kita dalam konflik terdengar seperti "Saya tidak mahu mendengar apa-apa!" dan "Saya juga!", tetapi sekarang mereka berubah menjadi "Saya akan cuba mendengar anda" dan "Saya benar-benar ingin tahu bagaimana perasaan anda."
Ketika kami belajar menangani konflik dengan cara ini, kami mencapai tahap tanggung jawab, kebebasan, dewasa, keamanan, dan sebagai hasilnya, tahap hubungan keluarga baru, tahap akses bersama baru, di mana semua orang siap untuk membuka diri mereka dalam hubungan lebih mendalam daripada sebelumnya. Bagaimana ini dinyatakan? Sebagai contoh, mari kita ambil dua keluarga abstrak (sebenarnya, setiap keluarga ini adalah isteri saya dan saya "sebelum" dan "selepas" perubahan kita), di mana pasangan suami isteri melalui konflik mereka dengan cara yang berbeza.
Pilihan Penyelesaian Konflik A, atau "Sentiasa positif"
- Saya gemuk?
- Tidak, anda yang paling cantik.
- Saya pandai?
- Tidak, anda cemerlang!
Pilihan B, atau "Bercanggah dengan rasa negatif"
Adakah anda biasa dengan pilihan ini? Banyak pasangan, "menyapu konflik di bawah permaidani," hidup dengan cara ini bukan hanya selama bertahun-tahun, tetapi sepanjang hidup mereka! Pada pandangan pertama, nampaknya para peserta dialog itu ikhlas, tetapi ini adalah keikhlasan dalam komponennya yang murah, semacam keikhlasan bayi hanya berdasarkan sokongan. Memberi maklumat positif kepada pasangan anda selalu lebih mudah: terdapat lebih sedikit risiko. Tetapi, sayangnya, pendekatan ini untuk menyelesaikan masalah dalam keluarga membicarakan tentang tidak dewasa, tentang keengganan untuk mendengar sesuatu yang sukar yang memerlukan perubahan.
Dan … membawa jalan buntu. Walaupun pasangan itu terus hidup berpasangan, ini akan menjadi perkahwinan dengan inersia, dan sukar disebut bahagia.
- Saya gemuk?
- Berapakah berat badan anda?
- 72 kg.
- Dua kg jelas tambahan!
- "Jelas sekali berlebihan" - ini menyakitkan saya. Sekiranya anda mengatakan "Dua kg mengganggu saya," saya akan kurang tersinggung.
- Baiklah, satu daripada dua pound tambahan anda membimbangkan saya, dan yang lain lebih membimbangkan saya!
Memerlukan lebih banyak masa dewasa dan tanggungjawab untuk berkomunikasi dengan cara ini. Tetapi dalam kes ini, anda mempunyai lebih banyak alat untuk benar-benar melihat sesuatu. Tetapi, tentu saja, untuk berinteraksi dalam versi ini, anda memerlukan penyesuaian antara satu sama lain, kepekaan antara satu sama lain, cinta dan kecukupan diri. Dan kemudian tidak ada pasangan yang akan memikul tanggungjawab untuk pihak lain (bagaimanapun, semua orang sudah biasa dengan pilihan jaminan bersama, ketika timbul sedikit dendam kebencian angin, kotoran terkumpul, dan akibatnya kedengaran manipulatif: "Saya tidak memberitahu anda apa-apa untuk tidak menyakiti anda").
Ikhlas!
Keikhlasan adalah cerita bukan hanya tentang bagaimana saling menyokong ("Di mana mayat?" "Mayat di garaj" hubungan. Dan jika anda tidak bertanggung jawab dan berpikir, maka tidak ada yang mengganggu proses dialog ("Di mana mayat?" "Mayat itu ada di garasi!"
Dan - berita baik utama - dalam versi ini, apabila ada persetujuan antara pasangan mengenai peluang untuk mendengar daripada pasangan bukan sahaja maklumat positif, tetapi juga negatif, keluarga dapat berkembang, ia mempunyai masa depan yang nyata, yang biasanya disebut kebahagiaan.
Jalani krisis anda dengan penuh gaya
Pada masa ini ketika anda telah belajar bertentangan dan telah berusaha untuk mengerjakan keikhlasan dalam hubungan, anda dapat beralih ke tahap pengembangan keluarga berikutnya, tahap "untuk yang maju" - tahap di mana anda perlu belajar bagaimana menangani dengan krisis.
Ramai yang takut dengan perkataan "krisis", tetapi …
… Krisis tidak semestinya perkara buruk. Sebaliknya: setiap krisis adalah langkah penting dan perlu bagi pembangunan keluarga. Krisis tiga tahun, krisis tujuh tahun, menopaus, krisis kematangan (kelahiran anak, anak pergi ke sekolah, anak pergi ke tentera, pendaftaran anak di institut, persaraan) - peralihan ini dari peringkat ke tahap tidak asing lagi bagi semua orang. Dan bagi banyak pasangan, tahap jalan bersama ini ternyata merosakkan. Ia dapat difahami! Krisis adalah ketika ia tidak lagi mungkin dilakukan dengan cara lama, tetapi anda masih tidak tahu bagaimana melakukannya dengan cara yang baru. Tetapi selepas malam, fajar tiba: anda hanya perlu belajar hidup dengan cara yang baru, dan dalam sepuluh tahun akan datang kehidupan akan berkilau dengan warna baru, ia akan mudah, difahami dan dapat diramalkan - dan anda akan sekali lagi bercakap dengan satu suara dan tertidur dalam sekelip mata. Benar, ini akan berlaku sehingga krisis seterusnya, sehingga kita harus mengubah semuanya sekali lagi dan saling belajar semula.
Hanya pasangan yang telah menguasai tingkah laku pilihan B dalam konflik yang dapat melakukan perjalanan seperti ini: mereka sama-sama baik pada kata-kata baik dan log (yang akan berguna jika pasangan anda mengatakan: "Tidak ada yang baik menanti kami di sini, teruskan ", mula tergelincir:" Dan jika?.. "). Tidak sekiranya! …
Cinta diam merayap ke darat …
Ia ada di "Ballad of Love" Vysotsky setelah banjir, cinta diam-diam keluar di pantai. Perkara berbeza dalam kehidupan. Berapa kali saya menemani klien dalam proses perceraian, begitu banyak kali saya melihat bagaimana, setelah menyelesaikan proses itu, di sebalik kemarahan, kebencian, balas dendam di permukaan kehidupan, di ruangnya yang dibersihkan dari emosi dan tuntutan, cinta secara harfiah meletus. Ia sangat … kuat setiap masa. Dan setiap masa di saat-saat seperti itu saya mengingati kebahagiaan saya sendiri. Saya dan isteri sangat menghargainya. Kami sangat menghormatinya. Ketika kami bertengkar, saya, mengetahui nilai kebahagiaan saya, berteriak: “Anda tidak boleh menghalangi saya untuk bahagia! Tidak ada yang akan mengganggu kebahagiaan saya!"
Dan saya sangat berharap semua pasangan yang sudah berkahwin - dan terutama mereka yang kini melalui masa-masa sukar - menembusinya. Pergi ke peringkat seterusnya. Dan untuk terus hidup - bahagia selamanya.
Disyorkan:
Saya Berkelakuan Seperti Objek. Saya Menjual Diri Dan Saya Terpilih
Sekiranya saya memperlakukan orang lain sebagai objek, maka saya juga menjual diri saya sebagai objek. Sebagai fungsi atau sekumpulan fungsi. Selalunya sikap terhadap diri kita terhadap objek diberikan kepada kita daripada ibu bapa kita. Kita mungkin tidak menyedari tingkah laku kita dan menganggapnya normal.
"Saya Tidak Peduli Dengan Perasaan Anda. Dan Saya Hidup Selama Bertahun-tahun Tanpa Perasaan. Mengapa Saya Mesti Berubah Sekarang ?! " Kes Dari Amalan
Oksana, seorang wanita muda yang belum berkahwin berusia 30 tahun, mencari psikoterapi kerana perasaan kekosongan, kehilangan makna dan kekosongan nilai. Menurutnya, dia "benar-benar bingung", tidak tahu "apa yang dia mahukan dalam hidup dan kehidupan.
Bagaimana Untuk Berhenti Tergantung Pada Perkahwinan, Perkahwinan, Perkahwinan? Akar Dan Penyelesaian. Psikologi Keperibadian
Sering kali, soalan ini menarik minat orang muda (kanak-kanak perempuan dan lelaki). Adakah saya akan mempunyai keluarga? Adakah saya akan bertemu dengan gadis (lelaki) yang saya suka? Pengalaman seperti itu cukup semula jadi! Tetapi bagaimana melepaskan situasi perkahwinan dan berhenti memikirkan kemungkinan kesepian?
Semasa Saya Dilahirkan, Ibu Bapa Saya Lebih Muda Daripada Saya Sekarang
Ahli psikologi sering berhadapan dengan situasi di mana orang yang sudah cukup dewasa pada usia 35 - 40 tahun mengadu bahawa ibu bapa mereka tidak dapat memberi mereka masa kanak-kanak yang bahagia. Dan sepanjang perjalanan, ternyata ibu bapa mereka pada masa itu berusia 19-20 tahun dan pada hakikatnya mereka adalah anak-anak.
Kesan Dunning-Kruger - "Saya Tahu Bahawa Saya Tidak Tahu Apa-apa"
Kesan ini pertama kali dijelaskan pada tahun 1999 oleh ahli psikologi sosial David Dunning (University of Michigan) dan Justin Kruger (Universiti New York). Kesannya "menunjukkan bahawa kita tidak pandai menilai diri kita dengan tepat."
