Kita Putus?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam hidup setengah nafas

Jangan merancang apa-apa kecuali Cinta …

Rumi

Akan jadi atau tidak akan jadi!? Dan apa artinya bagi semua orang dalam situasi ini: untuk kekal dalam hubungan atau membuang yang tidak diketahui? Siapa tahu mana yang lebih baik? Bagaimana membuat keputusan apabila "semuanya rumit"? Mungkin, sangat sukar untuk menjawab soalan-soalan ini. Mari cuba mengetahuinya sedikit.

Selalunya soalan ini terdengar lebih sederhana: apa yang lebih penting bagi saya untuk menyelamatkan diri atau keluarga saya? Jawapannya tidak jelas, tetapi semua orang takut untuk mengakuinya, dan sering memahaminya, maaf, tidak sopan. Dan untuk menjadi sedikit lebih bahagia, seseorang akhirnya harus mula melakukan apa yang dia mahukan sendiri. Setiap orang mesti sentiasa fokus pada diri mereka sendiri, apa yang diinginkan oleh orang itu sendiri, dan bukan pasangannya.

Dan inilah soalan terakhir: apa yang saya mahukan dan kepada siapa dan apa yang harus saya bayar?

Kita semua mahu belajar hidup tanpa kekerasan terhadap diri kita sendiri. Anda sama sekali tidak berhutang kepada sesiapa pun. Dan jika dia seharusnya, maka lakukanlah apa yang anda mahukan. Ini adalah satu-satunya cara untuk membahagiakan diri sendiri. Pada satu ketika, anda tiba-tiba mula memahami siapa yang anda rindukan, jenis orang yang anda rindukan dalam hidup. Anda dengan jelas menyedari segala kerinduan pada diri sendiri. Nyata dan Bahagia.

Kita semua memahami bahawa kita adalah orang yang berbeza, kita mempunyai keperluan dan minat yang berbeza. Perbezaan adalah norma secara umum, bukan keseragaman. Dan atas sebab ini kami sangat berbeza antara satu sama lain. Dan dalam hubungan itu semuanya merangkumi yang berikut: adakah anda ikhlas berkongsi kepentingan pasangan anda dalam diri anda, atau adakah anda melakukan sesuatu di luar kesadaran anda bukan apa yang anda mahukan, tetapi apa yang dia mahukan?

Pilihannya adalah:

• Minat anda betul-betul bertepatan, maka harap anda harus berada dalam hubungan ini dan mengembangkannya. Ya, dan kemungkinan besar anda tidak akan mempunyai pertanyaan mengenai perpisahan dalam masa terdekat.
• Sejujurnya, kepentingan pasangan anda tidak begitu penting bagi anda. Apa yang berlaku kepada anda sekiranya anda terus bermain permainan ini? Anda hanya tinggal dengan perbelanjaan anda sendiri. Anda mengambil kedudukan mangsa. Kenapa ini terjadi? Anda mahu disayangi. Tetapi begitu ada keinginan untuk dicintai, menjadi jelas bahawa anda tidak mencintai diri sendiri. Orang yang mencintai diri sendiri tidak perlu disayangi begitu banyak. Ia menyenangkan bagi mereka, tidak diragukan lagi, tetapi ini bukan makna hidup mereka.

Jadi apa yang anda mahukan dalam hubungan ini? Dan anda menyebutnya cinta sejati? Jujurlah pada diri sendiri, berhenti merengek. Berhenti memarahi, mematahkan hidup dan jiwa anda untuk diri sendiri dan pasangan anda. Lagipun, apa yang sering berlaku seterusnya? Orang yang perlu disayangi untuk menjadi yang betul dan sebaik mungkin untuk pasangannya. Oleh itu pasangan ini cepat bosan. Tidak ada yang memerlukan dan tidak berminat dengan seseorang yang sudah ada, yang akan selalu ada dan akan melakukan semua yang diperlukan, kerana dia "mengasihi". Dan orang yang menjadi bosan mula menjauh, dan orang yang "suka" mengganggu dan mengganggu. Dia memperoleh idea yang hampir paranoid - kepemilikan "objek cinta" miliknya dengan apa jua kos. Lelaki menyebutnya sebagai perjuangan untuk cinta mereka. Wanita melihat percintaan dan kekuatan perasaan dalam hal ini. Kelainan tingkah laku kanak-kanak. Tetapi bayi itu semula jadi dan melekat pada masa bayi, dan pada masa dewasa itu tidak lagi sesuai (1 Kor. 13:11)

Dan sekarang apa - kita berpisah? Dan jika anda belum membuat keputusan, tetapi fikirkanlah sedikit dan cuba cari tahu: siapa yang mencintai siapa?

Pada akhirnya, cinta anda adalah cinta untuk diri anda lagi. Bertudung, tersembunyi dari diri saya. Dan cinta diri ini tidak diperlukan oleh pasangan anda, kerana ia mengganggu kehidupannya. Adakah anda kehilangan cinta? Jangan menipu sesiapa. Mulakan dengan mencintai diri sendiri. Atau adakah anda mengharapkan pasangan anda memenuhi sebahagian besar keinginan dan keperluan anda? Kemudian anda mencari dan mengimpikan ibu bapa yang penyayang, Penyihir yang Baik dan: "kepercayaan bahawa ada seseorang yang diciptakan hanya untuk kita: bahawa dia akan menjadikan hidup kita bermakna dan menarik … Dia akan hidup hanya untuk kita, baca pemikiran kami dan memenuhi keperluan terdalam kami ".- ini adalah keperluan sihat yang normal bagi bayi yang menyusu untuk ibunya. Maksudnya ialah orang lain tidak seharusnya menjadi "ibu kita sendiri" dan tidak boleh meneka, meramalkan, menjangka keinginan kita. Sekiranya saya memerlukan sesuatu yang tidak dapat saya buat sendiri, maka saya akan bertanya, untuk ini kita belajar bercakap.

Ya, kita kekurangan cinta. Kadang-kadang kita hanya menjerit "Love me". Masing-masing dengan caranya sendiri, tetapi kami berteriak. Dan ketika masing-masing bertanya tentang dirinya, pada masa yang sama dia berhenti mencintai yang lain. Yang lain, tidak melihat cinta dari saya, berusaha bertahan, untuk memelihara dirinya, martabatnya, idea tentang dirinya. Pertama, kita menuntut cinta untuk diri kita sendiri dan, tidak menerimanya dari orang lain, kita mula membenci mereka. Masalahnya adalah bahawa kita hanya membingungkan segalanya, dan apabila kita mengatakan bahawa kita harus mengasihi aku, kita lupa untuk mengasihi diri kita sendiri.

"Pemikiran bahawa cinta akan menyelamatkan kita, menyelesaikan semua masalah kita dan memberi kita keadaan kebahagiaan dan keyakinan hanya dapat membawa kepada kenyataan bahawa kita akan jatuh ke dalam khayalan dan membatalkan kekuatan cinta sejati yang berubah. Hubungan, dilihat dari sudut pandang yang nyata dan bukannya yang ideal, membuka mata kita kepada banyak aspek realiti. Dan tidak ada yang lebih menakjubkan daripada merasakan transformasi anda di sebelah orang yang anda sayangi … Sebenarnya, ini adalah makna hubungan dalam pasangan: ini bukan keselamatan, tetapi "pertemuan". Atau lebih baik untuk mengatakan, "mesyuarat." Saya dengan awak. Anda bersama saya. Saya dengan saya. Anda bersama anda. Kami dalam keadaan aman."

Dan bertemu dengan diri sendiri sangat penting.

Seseorang boleh bercakap mengenai cinta hanya dalam satu kes. - Cinta sering difahami sebagai perasaan besar yang menimpa kita dari langit. Namun, dalam cinta selalu ada kesewenang-wenangan, lebih senang mengatakan kebebasan. Penting untuk memahami bahawa kita memilih cinta: memilih sama ada mahu mencintai atau tidak, memilih siapa yang akan dicintai, dan jenis hubungan dengannya. Dan semakin sedar, telus dan jelas perasaan dan hubungan kita untuk kita, semakin matang cinta itu. Kemungkinan kebebasan memilih. Dalam cinta tidak ada fatalisme, "azab", kerana pilihannya tidak boleh di mana tidak ada yang dapat dipilih. Cinta hanya dapat dilakukan dengan syarat kebebasan peribadi.

Sekiranya anda mengharapkan perasaan dari cinta, maka ini hanyalah harapan untuk menghasilkan semula pengalaman masa kecil, ini adalah pengulangan hubungan dengan ibu bapa. Dan sekali lagi, pemindahan tanggungjawab untuk kebahagiaan anda kepada orang lain.

Jatuh cinta pada diri sendiri tidak begitu sukar. Tetapi setiap kali anda menderita cinta yang tidak berbalas, anda berfikir bahawa orang tertentu ini akan menjadikan anda yang paling bahagia, maka anda melakukan kesalahan yang sama. Sebaik sahaja anda memindahkan tanggungjawab untuk kebahagiaan anda kepada orang lain, anda menjadi ketagih. Untuk menuntut dari orang lain bahawa dia memberi anda masa, kekuatan, perasaan adalah sadisme. Anda menuntut perhatian, kekuatan, perasaan dari orang lain. Penting untuk memahami bahawa ini adalah masa, tenaga dan perhatian orang lain, bukan milik anda. Anda sentiasa meminta orang lain. Dan satu-satunya orang di seluruh bumi yang benar-benar tahu apa yang anda mahukan dan dapat menjaga anda adalah anda sendiri. Tetapi anda tidak mencintai diri sendiri. Tetapi saya bersedia untuk memaksa yang lain.

Perlu banyak keberanian untuk mengajukan pertanyaan mendasar: "Dari apa yang saya mahukan dari yang Lain ini, apa yang harus saya lakukan untuk diri saya sendiri?" Contohnya, jika saya mahu Yang Lain menjaga harga diri saya, maka harapan saya salah arah. Sekiranya saya mengharapkan Yang Lain menjadi ibu bapa yang baik dan menjaga saya, maka saya belum terlalu tua. Sekiranya saya menjangkakan bahawa Yang Lain akan menghilangkan ketakutan dan kengerian semasa perjalanan hidup saya, maka saya mengelakkan tugas utama dan sebab utama saya tinggal di bumi…. Hanya dengan mengambil jalan keluar sendiri tugas pahlawan membebaskan Yang Lain dari unjuran kita, kita dapat melakukan semaksimum mungkin untuknya - mencintainya. Seperti yang pernah dinyatakan oleh Mahatma Gandhi: “Seorang pengecut tidak dapat menunjukkan cinta; ia adalah hak prerogatif orang berani. " Mengunjurkan, larut menjadi yang lain, "pulang ke rumah" berlaku dengan mudah; untuk jatuh cinta dengan ketidaksamaan orang lain adalah manifestasi kepahlawanan. Sekiranya kita benar-benar mengasihi Yang Lain seperti yang Lain, maka kita secara bertanggungjawab telah mengambil tanggungjawab untuk individu dan jalan hidup kita. Kepahlawanan seperti itu wajar disebut cinta. Augustine yang diberkati menyatakan pemikiran ini dengan cara berikut: "Mencintai adalah mengharapkan kehidupan kepada orang lain."

Anda boleh menjadi tuduhan diri dan menyeksa diri dan pasangan tanpa henti tanpa menyedari bahawa ungkapan "Semuanya kerana saya …" adalah usaha sia-sia untuk membuat orang yang anda sayangi membalas perasaan anda. Hanya ada satu sebab: "Baiklah, saya tidak mencintaimu! Bagaimana anda tidak faham ?!" Cinta adalah anugerah dan anugerah, ia tidak dapat diperoleh.

"Adalah mustahak untuk menghilangkan mitos bahawa jika dua orang saling mencintai, mereka harus berpegang pada pendapat yang sama. Ini tidak berlaku, untuk mencintai orang lain tidak bermaksud berfikir seperti dia, atau meletakkannya di atas diri sendiri. Intinya adalah saling menghormati. Perkara utama adalah "mencintai dengan mata terbuka".

Sekiranya kita berjaya dalam hal ini, tidaklah sukar untuk menemui penyebut yang sama, kerana kita telah mencapai kesepakatan yang paling penting: Aku menerima kamu sebagaimana adanya, kamu menerimaku.

Atau kita merendahkan diri, menyedari bahawa tidak ada orang yang serupa, bahawa perbezaan kita melengkapi cinta kita bersama, dan tidak mengecualikannya. Atau kita jujur mengatakan bahawa kita tidak dapat menerima yang lain. Perbezaan adalah norma, bukan keseragaman. Dan ungkapan "tidak setuju dengan watak" hanya bermaksud tidak mahu berubah dan cinta.

Cinta adalah kesediaan untuk berbeza antara yang lain setiap saat.

..dan cinta adalah pilihan, dan pilihan adalah soal kebebasan. Tetapi betapa sukarnya untuk menerima bahawa yang lain adalah BERBEZA!

"Cinta, yang, walaupun memiliki kemampuan untuk menyimpan, melepaskan, sangat diperlukan bagi kita masing-masing! Kerana dengan cinta seperti itu kita berkembang, yaitu, kita memenuhi perjanjian" mencari dan mencari "(Mat 7: 7)

Cinta dewasa dan dewasa mengandaikan kebebasan, sebagai salah satu prinsip hubungan, hingga kebebasan hubungan ini untuk memutuskan, meninggalkan, menyelesaikan. Ini adalah salah satu kebenaran cinta yang paling dahsyat: Saya bersedia untuk yang lain mengakhiri hubungan kami, dan saya menghormati kebebasannya, walaupun saya terluka dan pahit! Saya suka, jadi saya menghormati kebebasan orang yang saya sayangi!

Sayangi diri anda, mulakan! Dari awal selangkah kemudian jalan. Berhenti membetulkan yang lain dan memanggilnya cinta. Kembalikan cinta anda. Pada akhirnya, anda hanya dapat berkongsi apa yang anda ada. Anda tidak boleh memberikan apa yang anda tidak ada. Dan jika anda tidak mencintai diri sendiri, maka anda tidak mempunyai pengalaman cinta, dan oleh itu tidak ada yang dapat diberikan.

Untuk mencintai seseorang, anda harus menjadi seseorang sendiri. Apa yang anda boleh berikan kepada orang lain adalah kualiti keberadaan anda.

"Cinta diri adalah satu-satunya percintaan yang bertahan seumur hidup." (Oscar Wilde)

Jadikan perasaan anda lebih peka, adakah anda ingin tumbuh dekat dengan diri sendiri dan orang lain? adalah persoalan tahap keikhlasan kepada diri sendiri dan kemudian kepada yang lain.

"… mengapa kita mahu dicintai? … Mengapa ada keinginan abadi untuk dicintai?.. Anda ingin dicintai kerana anda tidak mencintai; dan pada saat anda mencintai, keinginan ini berakhir; maka anda tidak lagi berusaha untuk mengetahui sama ada seseorang mencintai anda atau tidak. Selagi anda menuntut cinta untuk diri sendiri, tidak ada cinta di dalam diri anda; dan jika anda tidak merasakan cinta, anda jelek, kasar; jadi mengapa mencintaimu Tanpa cinta, anda adalah benda mati; dan apabila benda mati meminta untuk dicintai, ia masih mati; sedangkan jika hati anda penuh dengan cinta, anda tidak akan pernah menyerahkan mangkuk pengemis anda kepada orang lain untuk mengisinya. orang kosong meminta untuk diisi; dan hati yang kosong tidak akan pernah dapat diisi - baik dengan mengejar guru, atau dengan mencari cinta dengan seratus cara lain."

Kebebasan dalam cinta ditunjukkan dalam kenyataan bahawa setiap orang dapat tetap dalam hubungan dengan dirinya sendiri - tidak perlu "mewakili sesuatu dari dirinya", berusaha untuk menyenangkan, mendorong. Ini tidak diperlukan, kerana Dialah yang diperlukan. Kebebasan untuk menjadi diri sendiri dan hanya diri sendiri adalah hadiah istimewa dalam cinta!

Dan pada masa yang sama, mengenali hak memilih masing-masing adalah masalah cinta. Sangat penting untuk menyimpang dari diri sendiri dengan cara yang lain demi kepentingan orang lain. Tetapi pengekangan diri seperti itu adalah kegembiraan, atau tidak seharusnya dilakukan. Kita semua mahu belajar hidup tanpa kekerasan terhadap diri kita sendiri. Lagipun, selalu menjadi lebih baik apa yang terbaik untuk anda berdua.

Dan kemudian perpisahan apa? Siapa dan dengan siapa dalam hubungan ini harus berpisah? Jawapannya mudah, tidak boleh ada pertanyaan mengenai putus hubungan dalam satu alasan sederhana: tidak ada pasangan, tidak ada pertemuan dua hati! Itu belum berlaku. Dan jika secara formal ada pasangan, dan dua orang bertemu untuk beberapa waktu antara satu sama lain, maka tidak perlu membakar kapal dan jambatan! Jaga antara satu sama lain!

Ini semua mengenai apa yang diinginkan oleh semua orang. Tetapi tidak ada akal untuk membawa semua masalah Anda yang tidak dapat diselesaikan ke dalam "hubungan baru". Pertama, setiap orang perlu memperhatikan diri mereka sendiri, mendapatkan kembali perasaan cinta, mengasihi diri sendiri, menangani unjuran dan harapan untuk diri mereka sendiri dan satu sama lain, memperhatikan pergantungan mereka sendiri pada hubungan dan pasangan, dapat merasakan kebebasan mereka dan tulen minat pada orang lain, haknya untuk bebas dan bahagia tanpa kita. Dan jika ada keinginan sejati untuk membahagiakan orang lain dengan atau tanpa kita, maka kita dapat membicarakan cinta dengan pengertian sepenuhnya. "Mencintai adalah mengharapkan kehidupan orang lain." (Augustine yang diberkati)

Itulah sebabnya untuk sementara waktu, ketepikan pemikiran untuk berpisah. Lihatlah di dalam diri anda dan anda akan memahami bahawa perpecahan dan berakhirnya hubungan, yang sebelum ini anda takuti, adalah mustahil, kerana terdapat banyak perkara yang belum anda alami hingga akhir, dan ini adalah berguna untuk setiap pasangan. Sayangi diri anda dan kemudian anda akan menemui semua sumber dan semua yang anda perlukan untuk benar-benar mencintai orang lain. Mulailah memikirkan diri anda dan orang lain sebagai diri anda sendiri, dengan keperluan yang sama dan hak untuk kebahagiaan dan kebebasan. Maka anda akan mahu melakukan sesuatu. Kemudian, dengan tindakan lain, ungkapan “Saya mungkin tidak memerlukan semua ini. Tetapi saya ingin melakukan ini untuk Anda”memperoleh sifat cinta, bukan masokisme.

Sebaik sahaja salah satu rakan kongsi mula memikirkan soalan-soalan ini, hubungan yang kadang-kadang paling putus asa mula pulih.

"Di mana ada banyak cinta, ada banyak kesalahan. Di mana tidak ada cinta, ada semua kesalahan." Thomas Fuller.

"Dan itu baik untuk mencintai, kerana cinta itu sukar. Cinta seseorang untuk seseorang mungkin merupakan perkara paling sukar yang ditakdirkan untuk kita, ini adalah kebenaran terakhir, percubaan dan ujian terakhir, ini adalah kerja, tanpa yang tidak ada artinya semua karya kami yang lain. "(Rainer Maria Rilke. Surat kepada penyair muda)