Apa Itu Saling Bergantung?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kemesraan sebenar selalu timbul dengan banyak risiko. Ini adalah paradoksnya: mempunyai hubungan emosi yang erat diperlukan untuk kebahagiaan, tetapi tidak ada yang dapat menjamin bahawa salah satu daripadanya tidak akan menyebabkan kesakitan yang teruk.

Kadang-kadang perasaan yang terlalu kuat dapat menyerap keperibadian kekasih, dan kadang-kadang kita lumpuh oleh ketakutan terlalu bergantung atau kehilangan seseorang yang telah menjadi sangat sayang. Keraguan ini cukup normal selagi tidak mengganggu pembinaan hubungan yang memuaskan - tetapi dalam beberapa kes mereka mengambil alih kehidupan seseorang, memaksanya untuk menghindari perasaan dan ikatan yang kuat berulang kali.

Bagaimana kemandirian timbul dan boleh dikalahkan? Pelanggan tidak tersedia buat sementara waktu

Banyak kisah hubungan sukar tidak lengkap tanpa wira (atau heroin) yang misterius dan kontroversial. Orang-orang seperti itu memberi kesan yang baik dan mereka sendiri menunjukkan simpati yang tulus kepada mereka yang benar-benar memikat mereka, tetapi ketika berhubungan dengan keintiman emosi yang tulen, teman penyayang kemarin berubah menjadi makhluk dingin dan terasing yang berusaha untuk meningkatkan jarak dan enggan menyedari pentingnya hubungan yang sudah terjalin. Dia tidak mahu membicarakan topik peribadi dan menghabiskan banyak masa lapang untuk aktiviti dan hobi yang tidak ada kaitan dengan pasangan, menggoda secara terbuka dengan seseorang di sisi, dan dalam kes yang paling sukar bahkan tidak menyentuh. Ada yang tidak betul berlaku, tetapi mengapa dan pada ketika apa?

Biasanya, pasangan watak seperti itu cenderung mencari alasan dalam diri mereka, tetapi kemungkinan besar, masalah ini bermula lama sebelum mereka bertemu. Dalam salah satu program pendidikan yang lalu, kita telah membincangkan mengenai kebolehpercayaan bersama. Ketergantungan adalah pelanggaran keterikatan, di mana seseorang menjadi terobsesi dengan pasangan dan menjadikannya pusat alam semesta. Keupayaan untuk menjalin hubungan yang erat dengan orang lain dan pada masa yang sama tetap berdikari, yang memastikan tingkah laku sosial yang sihat di masa depan, terbentuk pada awal kanak-kanak - dalam proses peralihan dari perpaduan psikologi dengan ibu pada masa bayi ke perpisahan bersamanya pada usia 2-3 tahun. Dan jika dalam tempoh ini anak mengalami trauma psikologi, mekanisme ini dapat memberikan kerosakan serius, yang akan menampakkan dirinya pada masa dewasa.

Adalah logik untuk menganggap bahawa jika ada satu ekstrem - orang yang bergantung pada diri sendiri yang tidak mempunyai kemandirian, ada yang lain - mereka yang merasa sukar untuk menjalin hubungan erat. Pelanggaran jenis ini biasanya disebut sebagai saling bergantung, atau ketagihan penghindaran. Tetapi perlu diingat bahawa gangguan lampiran adalah spektrum dengan pelbagai warna dan tahap manifestasi pelanggaran. Anda tidak boleh memikirkan ketergantungan kod dan saling bergantung sebagai dikotomi hitam-putih tanpa nuansa.

Istilah "saling bergantung" menimbulkan tentangan yang dahsyat dalam diri saya - seolah-olah dengan pertolongannya mereka mengambil dan menyeimbangkan tiang "ketergantungan" yang lain. Dan kita mendapat konstruksi bipolar seperti itu, di satu pihak di mana terdapat gabungan dan penghindaran intimasi sepenuhnya - di sisi lain, dengan sekumpulan manifestasi tingkah laku yang berlawanan. Sebagai contoh, tingkah laku bergantung pada Wineholds ditunjukkan dalam "kerentanan dan kerentanan", dan saling bergantung - dalam "kekuatan dan ketangguhan." Dan klasifikasi ini menimbulkan banyak persoalan dalam diri saya. Sesungguhnya, dalam psikologi eksistensial dan psikoterapi, kekuatan semangat dinyatakan dengan tepat pada kemampuan untuk menerima kelemahan seseorang, ketidaksempurnaan seseorang, kemampuan dan keterbatasan seseorang.

Keinginan untuk bergabung (hubungan yang saling bergantung) dan untuk mengelakkan keakraban didasarkan pada perasaan yang sama - seseorang merasa sangat rentan, dia selalu merasa terancam. Cuma perasaan ancaman ini adalah mengenai perkara yang berbeza. Dalam kes hubungan yang bergantung pada diri, seseorang merasa terdedah, sendirian dengan dirinya sendiri, dia memerlukan seseorang yang berdekatan untuk mengenal pasti dirinya melalui hubungan tersebut. Sebenarnya, orang lain diperlukan dalam fungsi cermin, di mana seseorang dapat mencerminkan dan memahami "Saya, saya baik". Atau, sebaliknya, "Saya ada, tetapi saya buruk."

Dalam kes hubungan yang saling bergantung, ada jenis kerentanan yang berbeza - takut ditolak, ditolak, takut akan dekat dan terbakar. Yang mungkin berlaku lebih daripada sekali dengan cara yang berbeza. Adalah sangat menakutkan untuk mendekati perkara yang mengancam lagi. Bolehkah ini disebut kekuatan dan ketegasan? Pada pemahaman saya, tidak. Dan ini juga mengenai melepaskan diri.

Dan anda juga dapat melihat penolakan hidup anda sendiri dalam bentuk yang berbeza dari sudut yang sedikit berbeza. Hidup dengan minat dan keperluan orang lain (atau pergi bekerja) kadang-kadang melarikan diri secara tidak sedar dari mendekat kepada diri sendiri. Apabila anda mula mendekati diri sendiri, banyak emosi muncul di permukaan kerana pengalaman trauma yang lalu yang belum pernah dialami dan ditindas. Tidak ada cara untuk membuatnya sehingga tidak menyakitkan, baik ketika ini maupun sekarang. Oleh itu, anda mahu ia tidak menyakitkan! Dan kemudian mana-mana tingkah laku ini mungkin sesuai untuk mengelakkan kesakitan - sama ada hidup dalam fusi atau melarikan diri dari keintiman.

Apa yang harus terjadi agar seseorang mula menunjukkan tanda-tanda saling bergantung pada saat mereka mencapai usia sedar? Tidak ada jawapan pasti untuk soalan ini, tetapi pilihan yang berbeza mungkin. Yang pertama adalah terlalu mengawal ibu bapa yang tidak memberi bayi kebebasan yang diinginkan. Akibatnya, anak itu mula mengaitkan hubungan erat dengan kekurangan kebebasan, tekanan dan ketakutan kehilangan dirinya dan "bertekad" mempertahankan kemerdekaannya sendiri. Dia terus mengikuti corak ini dalam hubungan orang dewasa.

Pilihan kedua adalah sebaliknya: perpisahan dengan ibu, sebaliknya, berlaku terlalu awal, sebelum anak itu bersedia untuk itu. Atau dia hanya mendapat sedikit kehangatan dan perhatian daripada salah seorang ibu bapa (atau kedua-duanya). Dalam kes ini, hubungan itu dikaitkan dengan kesakitan kehilangan dan kemungkinan penolakan. Oleh itu, adalah lebih baik untuk tidak berhubungan dengan sesiapa atau meninggalkan orang yang dikasihi terlebih dahulu, sebelum dia sendiri menolak anda. "Seperti yang ditunjukkan oleh kajian klinikal kami," tulis ahli psikologi Berry dan Janey Winehold dalam Escape From Intimacy, sejauh ini karya asing yang paling terkenal mengenai ketergantungan, "penyebab kodependensi dan saling bergantung yang paling biasa adalah trauma perkembangan yang disebabkan oleh gangguan yang hampir tidak dapat dilihat di ikatan ibu bapa-anak, yang menunjukkan kekurangan atau kekurangan kecenderungan emosi. Sekiranya perpecahan ini tidak dikenal dan diatasi, kebiasaan pengasingan dan sikap tidak peduli akan muncul, yang dapat memberikan dampak serius terhadap sikap keintiman pada masa dewasa."

Sebilangan ahli psikologi juga percaya bahawa masalahnya mungkin disebabkan oleh tingkah laku ibu bapa yang terlalu emosional dan tidak dapat diramalkan (paling kerap, ibu; masalah yang berkaitan dengan saling bergantung, lebih kerap timbul pada lelaki) - anak mendapat tanggapan bahawa perasaan dan emosi selalu menyebabkan kekacauan berbahaya, oleh itu lebih baik mengawalnya.

Di samping itu, masyarakat moden mendorong tingkah laku yang saling bergantung - keperibadian sangat dihargai, orang muda belajar menjadi (atau sekurang-kurangnya kelihatan) mandiri, kuat dan terkawal, dan sering malu menunjukkan kerentanan atau mengakui bahawa mereka memerlukan seseorang. Dalam hubungan, keselesaan peribadi menjadi keutamaan, dan monogami bersiri sepertinya banyak menjadi pilihan yang lebih layak daripada model keluarga tradisional.

Bagaimanapun, tidak ada yang asing bagi penagih penghindaran - jauh di dalam hati mereka, mereka juga takut kesepian. Tetapi mereka menyedari ketakutan ini jauh lebih teruk daripada ketakutan mereka terhadap keintiman. Dan lebih-lebih lagi, mereka tidak memahami sebabnya, sejak kecil, - anak-anak selalu percaya bahawa ibu bapa mereka bertindak berdasarkan niat terbaik dan cenderung untuk membenarkan atau menggantikan pengalaman negatif dari ingatan mereka. Berlari dalam bulatan

Oleh kerana orang yang mempunyai ketagihan balas sukar untuk mengaktualisasikan diri sendiri dalam hubungan yang rapat, mereka dengan penuh dendam melaburkan tenaga dalam bidang kehidupan lain (kerjaya atau hobi) dan berusaha untuk memberi kesan yang baik kepada orang lain. Sukar untuk melihat hasilnya - pada peringkat awal hubungan, penagih penghindaran benar-benar terpesona oleh pasangannya dan berusaha sangat untuk menyenangkannya. Masalahnya timbul kemudian apabila orang yang mengalami gangguan ikatan didapati sama ikhlasnya ingin meluangkan masa bersama, melihat bintang-bintang dan membicarakan segala-galanya, dan dalam keinginan untuk melarikan diri atau mendorong teman selepas itu ketika keadaan terlalu jauh.

"Terlalu jauh" adalah konsep relatif, dan mustahil untuk mengikat garis formal dengannya seperti tarikh ketiga, bertemu ibu bapa atau berkongsi tempat tinggal. "Terlalu jauh" untuk seseorang mungkin berada di mana kedekatan yang sebenarnya belum bermula. Mungkin ada yang berkahwin, tetapi ada yang menjaga jarak emosi, dan seseorang memulakan serangan kecemasan pada minggu kedua hubungan. Satu-satunya kriteria - dan sangat subjektif - pada tahap tertentu, orang yang tidak bergantung akan berhenti merasa selamat. Ini mungkin disebabkan oleh tekanan yang nyata dari pasangan - misalnya, syarat untuk akhirnya menentukan status hubungan. Tetapi tidak semestinya: untuk bangun pada suatu hari dengan keringat sejuk, ada yang hanya merasa sedikit kurang mandiri daripada sebelumnya. Pandangan yang terlalu bersemangat, percakapan yang terlalu ikhlas, terlalu menyesal untuk ditinggalkan setelah hujung minggu menghabiskan masa bersama - dan sekarang anda sudah terperangkap dengan satu kaki dalam perasaan, yang, seperti yang diberitahu oleh minda bawah sedar anda, tidak akan membawa penderitaan. Oleh itu, lebih baik menegaskan batas anda dengan menolak satelit sekarang, sebelum semuanya membawa kepada bencana. Secara sedar, keseluruhan rantai logik ini, selalunya, tidak dijejaki - seseorang merasakan ketidakselesaan yang tidak dapat dijelaskan (pelanggaran integriti peribadi, kehilangan diri, kekurangan kebebasan, perasaan bahawa seseorang menyerap tenaganya) dan cuba merasionalisasinya entah bagaimana, tanpa sampai ke dasar intipati sebenar perkara …

Bagi rakan kongsi, ini semakin menyakitkan, semakin sedikit dia mengganggu dalam kenyataannya - hanya sedikit orang yang ingin merasa seperti penyokong yang menjengkelkan. Seseorang yang cenderung untuk merenung akan mulai ragu pada saat ini: “Adakah saya telah melakukan kesalahan? Adakah saya benar-benar terlalu gigih? Maka semuanya bergantung pada kesediaan untuk memperjuangkan objek perasaan yang keras kepala. Ketergantungan bersama lebih cenderung ditarik ke dalam hubungan seperti itu kerana penolakan berkala oleh pasangan mereka tidak menghalangnya - ia bertindak balas terhadap ketakutan mereka yang tidak sedar tentang keintiman. Akibatnya, hubungan itu berubah menjadi proses siklik: merasakan ancaman, tanggungan mendorong pasangan itu pergi, tetapi, setelah lari ke jarak yang aman, mulai merindukannya lagi. Sukar untuk pasangan itu, tetapi, sekali lagi mempercayai keperluannya, dia kembali - dengan harapan dia tidak lagi ditolak.

Tetapi pada waktu yang sama, adalah salah untuk mempercayai bahawa orang yang bergantung pada kod dan saling bergantung pasti akan ditakdirkan untuk bersama sebagai sepasang lawan. Terdapat kes-kes apabila seseorang dan orang yang sama dalam hubungan yang berbeza menunjukkan ciri-ciri sama ada ketergantungan kod atau saling bergantung. Kadang-kadang dua orang dengan kecenderungan untuk saling bergantung pada hubungan dan seseorang mula menekan yang lain sehingga dia mula belajar mempertahankan ruang peribadinya. Atau pasangan yang berdikari dan berdikari dapat membentuk persatuan yang berkekalan, tidak dibebani oleh kedekatan emosi yang berlebihan. Secara umum, tidak ada senario universal dan pembinaan yang tegas - walaupun pakar psikiatri terkenal, pengasas kecanduan moden Caesar Korolenko, mencatat dalam karya-karyanya bahawa penagih suka dan penagih penghindaran paling sering menarik antara satu sama lain, menganggap orang lain sebagai "tidak menarik."

Jarak yang diperlukan untuk seseorang yang mempunyai ketergantungan boleh dibina dengan cara yang berbeza. Sebagai peraturan, dia tidak begitu suka membicarakan perasaan - tiba-tiba menunjukkan kelembutan, dia kembali menutup dirinya, atau bergegas untuk mengurangkan tahap sentimen dengan beberapa ucapan sarkastik. Di samping itu, dia berusaha untuk tidak terlalu banyak menyatakan dirinya dalam komunikasi mengenai topik lain. Dia sengaja membataskan masa yang dihabiskan dengan orang penting, dan berusaha mengisi hidupnya dengan pelbagai aktiviti dan hobi, yang, jika sesuatu terjadi, dapat mengalihkan perhatiannya dari hubungan yang terlalu kuat. Orang seperti itu boleh menipu pasangan yang sesuai dengan mereka hanya untuk mengekalkan "kebebasan dalaman" dan merasakan peluang untuk membuat pilihan.

Penting untuk difahami di sini bahawa, tidak seperti "pencinta masalah" yang lain - misalnya, narsisis yang sesat - seseorang yang mempunyai ketergantungan tidak akan bermain dingin dengan perasaan seseorang untuk menghiburkan harga dirinya. Walaupun dia (seperti orang normal) senang merasa diperlukan dan disayangi, pendulum berterusan "semakin dekat" baginya adalah usaha paksa untuk duduk di dua kerusi: untuk tidak kehilangan seseorang yang sudah menjadi sayang, dan pada masa yang sama masa untuk tidak masuk ke dalam penggiling daging yang menakutkan perasaan yang tidak terkawal. Tetapi dengan beberapa kerja sendiri (bukan tanpa bantuan ahli psikoterapi) dan sokongan orang yang disayangi, penagih penghindaran berpeluang untuk membetulkan keadaan. Penyelesaian yang mungkin

Walaupun masalahnya serius, ketergantungan bukan gangguan mental yang diakui secara rasmi. Psikoterapi dapat menganggap adanya masalah ini pada pesakit, berdasarkan keterangannya sendiri atau keterangan saudara-mara.

Berikut adalah tanda-tanda utama gangguan, yang disusun oleh ahli psikologi Berry dan Janey Winehold:

• kesukaran untuk mendekati orang dan menjaga kedekatan dalam hubungan intim

• kecenderungan selepas putus cinta untuk menganggap bekas rakan kongsi sebagai buruk atau jahat

• kesukaran untuk mengalami perasaan (selain kemarahan dan kekecewaan)

• takut dikawal oleh orang lain

• kebiasaan mengatakan tidak kepada idea baru yang dikemukakan oleh orang lain

• mengatasi percubaan keintiman dan perasaan cemas dalam hubungan rapat

• ketakutan yang berterusan untuk melakukan kesalahan, keinginan untuk menjadi sempurna dan menuntut perkara yang sama dari orang lain

• menolak bantuan, walaupun anda benar-benar memerlukannya

• takut bahawa orang lain akan berpaling dari anda jika anda menunjukkan kelemahan dan ketakutan anda

• kerja gila atau beban kerja yang berat dengan hobi, aktiviti rekreasi atau aktiviti lain.

Bagaimana jika anda menemui sifat ketagihan pada pasangan anda dan nampaknya ini memberi kesan negatif kepada hubungan? Pertama, jangan terlalu bergantung pada diagnosis diri - lebih baik berunding dengan ahli terapi keluarga anda sebelum melabelkan diri anda. Kedua, perlu memberitahu diri anda dengan jujur apa yang anda mahukan daripada hubungan ini. Dan sekiranya keadaan semasa tidak sesuai dengan anda, anda tidak boleh menahannya. Nasihat umum di Web adalah berusaha berpegang teguh pada "sukar difahami", memberikan gambaran bahawa anda tidak menuntut apa-apa dan bahawa anda sendiri tidak sepenuhnya termasuk di dalamnya. Tekankan batasan anda dengan segala cara yang mungkin, menahan dorongan sentimental dan menjalani kehidupan anda yang sibuk, membatasi jumlah pertemuan dan manifestasi kasih sayang. Secara formal, teknik-teknik ini cenderung berfungsi - orang yang tidak bergantung mempunyai alasan yang lebih sedikit untuk melarikan diri daripada pasangan seperti itu. Tetapi perlu dipertimbangkan berapa lama anda dapat bertahan dalam permainan seperti itu dan apakah titik umum hubungan jika anda terus melakukannya.

Walaupun anda percaya bahawa orang itu "milik anda" dan semuanya dapat berjalan lancar, kedua-duanya harus turut serta dalam menyelamatkan hubungan - pasangan harus mula menyedari masalahnya dan bersetuju untuk mengatasinya. Dalam kes ini, sesi bersama dengan psikoterapis dapat memberikan hasil yang baik. Sekiranya pasangan anda enggan mengakui bahawa ada sesuatu yang salah dengannya, satu-satunya usaha anda tidak mungkin akan berakhir dengan bahagia.

Bagi mereka yang menjumpai rakan kongsi yang tidak bergantung pada kali pertama, atau secara amnya anda menemui watak-watak seperti itu dengan keteraturan yang patut dicemburui, masuk akal untuk pergi ke psikoterapis dan berjumpa dengan diri sendiri - mengapa anda menyukai orang seperti itu?

Sekiranya kita berpindah dari fakta bahawa saling bergantung adalah kemustahilan kerana pelbagai alasan berada dalam hubungan yang erat, maka hubungan seperti itu akan berakhir. Dan lebih cepat daripada kemudian. Sekiranya persoalannya adalah mengenai apa yang boleh saya lakukan untuk orang lain, jawapannya adalah apa-apa. Apa sahaja yang anda lakukan, ia tetap salah dan salah. Sekiranya persoalannya adalah mengenai apa yang dapat saya lakukan untuk diri saya sendiri, pertama anda harus bertanya kepada diri sendiri soalan yang tidak menyenangkan, tetapi sangat jujur: "Apa yang membuat saya dekat dengan orang yang saya tidak berpuas hati dengan hubungan itu?" Dan cari jawapan. Dan tidak begitu penting apa masalah orang yang anda menjalin hubungan - sama ada dia seorang narsisis, tidak tahu bagaimana untuk menjadi dekat, seorang alkoholik … Di sini, pertama-tama adalah perasaan dan perasaan anda keputusan sedar untuk meneruskan atau tidak untuk meneruskan hubungan ini.

Borzdova Olga