Punca Hubungan Yang Saling Bergantung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-18 02:36

Sebilangan besar masalah hubungan berpunca dari kekurangan sempadan psikologi yang sihat. Cinta sering dikelirukan dengan saling bergantung. "Saya tidak dapat hidup tanpamu", "Kami satu keseluruhan", "Saya adalah anda, anda adalah saya", "Sekiranya anda tidak wujud, tidak akan ada saya" - di bawah moto ini kita disajikan dengan cinta filem, lagu, novel. Malah kisah dongeng dan karya sastera klasik membentuk sejak awal gagasan cinta sebagai semacam ayunan - kebahagiaan ketika sayang semakin dekat, dan jurang penderitaan di mana pahlawan terjun pada saat-saat tidak setuju. Tetapi jika cinta memberi seseorang suasana latar yang menggembirakan dan tenang, maka ketergantungan bersama adalah sebaliknya - perubahan emosi yang terang dari satu tiang ke tiang yang lain.

Hubungan boleh disebut saling bergantung, di mana nilai dan makna utama kehidupan adalah hubungan dengan orang yang signifikan. Hubungan semacam itu dicirikan oleh ketergantungan emosi, fizikal atau material pada pasangan, perendaman berlebihan dalam hidupnya dan keinginan untuk mengawal semuanya. Orang yang cenderung membina hubungan yang bergantung pada ciri dicirikan oleh ciri-ciri berikut:

• ketidakupayaan untuk memutuskan hubungan, walaupun mereka menimbulkan ketidakselesaan yang sangat kuat;
• intoleransi terhadap kesepian - perasaan kekosongan bersendirian dengan diri sendiri, yang lain diperlukan untuk perasaan "diperlukan";
• … dan pada masa yang sama kemustahilan membina hubungan harmoni jangka panjang;
• kegelisahan;
• kurang keyakinan diri;
• kecenderungan untuk idealisasi dan menurunkan nilai;
• keperluan obsesif untuk melakukan tindakan tertentu dalam hubungannya dengan orang lain (untuk melindungi, mengawal, menekan, mencela, mengkritik, menuduh, dll.);
• mereka tidak menyedari bidang tanggungjawab mereka - sama ada mereka mengalihkan tanggungjawab untuk hidup mereka kepada orang lain, atau, sebaliknya, menganggap diri mereka bertanggungjawab terhadap orang lain;
• keperluan untuk mendapat persetujuan, pujian, pergantungan harga diri seseorang terhadap pendapat orang lain;
• kesukaran untuk memahami batas mereka sendiri dan orang lain - seseorang sama ada tidak merasakan batasnya, bergabung dengan orang lain, tidak menyedari keinginannya, atau, sebaliknya, batasannya sangat kaku, dia cenderung mengabaikan batas-batas yang lain, tidak memahami apa itu kompromi (perkataan "tidak" baginya sama dengan penghinaan);
• kesukaran dengan tingkah laku tegas - cenderung untuk menekan keinginan mereka dan serangan pasif, atau terlalu agresif mempertahankan kepentingan mereka;
• lebih kerap berlaku dalam keadaan ego Anak atau Ibu Bapa daripada orang Dewasa.

Orang dengan struktur keperibadian yang bergantung, yang terbentuk pada masa kanak-kanak awal, ketika tahap perkembangan pembentukan otonomi psikologi dilanggar, rentan terhadap hubungan yang saling bergantung. Menurut teori perkembangan Margaret Muller, ada 4 tahap seperti itu, mereka saling berkaitan dan pelanggaran pada masing-masing meninggalkan kesan pada yang berikutnya.

Tahap ketagihan atau simbiosis (dari 0 hingga 10 bulan) - pembentukan kepercayaan asas dalam keamanan dan keamanan. Dalam tempoh ini, bayi bergantung sepenuhnya kepada ibu, dan sangat penting bahawa dia mempunyai hubungan emosional dengan anak, merasakan, membezakan dan memenuhi keperluannya - baik secara fisiologi dan emosi. Sentuhan taktil sangat penting - bayi merasakan kehangatan ibu dengan kulitnya, mendengar suaranya, dan ini menenangkannya. Keadaan psikologi dan penglibatan ibu dalam hubungan emosi dengan anak sangat penting. dalam tempoh ini mereka mempunyai batasan psikologi yang sama untuk dua orang - dia sangat merasakan keadaan dan keperluan anak itu, dan dia merasakan moodnya.

Sekiranya pada tahap ini keperluan anak kecewa (dia menangis, tetapi ibu tidak menghampirinya), diganti (sebagai contoh, sebaik sahaja anak menangis, mereka berusaha memberinya makan, mengabaikan keperluan lain), ibu secara emosional terasing atau tidak hadir, maka kepercayaan asas di dunia tidak terbentuk, dan pada masa dewasa, seseorang mungkin takut secara tidak wajar terhadap dunia di sekelilingnya dan sebarang perubahan dalam kehidupan.

Tahap pemisahan dan pembentukan "objek kekal" (dari 10 hingga 36 bulan) - tugas utama dalam tempoh ini adalah pemisahan dan pengetahuan dunia secara beransur-ansur berdasarkan ibu bapa. Semasa melewati tahap ini, penting untuk memberi anak peluang untuk bergerak bebas di tempat yang selamat dan menjelajahi dunia di sekelilingnya. Bapa menjadi tokoh penting, mendorong aktiviti penyelidikan. Penting bagi ibu bapa untuk memperhatikan nilai emas - untuk memberi kebebasan, tetapi berada dalam keadaan ketika pertolongan mereka diperlukan (bayi jatuh, dipukul, menangis). Dalam tempoh ini, anak mengembangkan konsep "ketekunan objek" - "baik" ibu bapa dan "buruk" bergabung menjadi satu gambar - ibu bapa boleh menjadi baik, walaupun mereka tidak ada, anak memahami bahawa mereka akan kembali, mereka mempunyai tidak ditinggalkannya.

Sekiranya pada tahap ini orang tua tidak memberi kebebasan, terlalu melindungi anak, maka pada masa dewasa dia akan memerlukan kebebasan yang berlebihan, yang akan dimenangkannya.. Sekiranya ibu bapa tidak mendapat sokongan yang boleh dipercayai, orang dewasa boleh mengelakkan hubungan yang rapat kerana takut ditolak. Sekiranya ketekunan objek belum terbentuk, seseorang akan cenderung idealisasi dan penurunan nilai, untuk beralih ke keadaan kutub dari "semuanya baik-baik saja" hingga "semuanya dahsyat", dalam hubungan akan sukar baginya untuk bertahan tempoh pendekatan dan jarak normal - pilihan yang mungkin untuknya bergabung atau pecah …

Tahap kemerdekaan (dari 3 hingga 6 tahun) - zum masuk dan keluar. Pada tahap ini, anak belajar membuat pilihan, dia sudah boleh bertindak secara bebas, tetapi juga berhubungan dengan orang tuanya. Pada tahap ini, adalah penting bahawa dia merasa hormat, mengenali keperibadiannya, dia harus memiliki hak untuk memilih. Penting bagi ibu bapa untuk tidak membandingkan bayi dengan rakan sebayanya, untuk memisahkan tindakan anak dari keperibadiannya - dia mesti memahami bahawa setelah melakukan perbuatan buruk, dia terus menjadi baik, disayangi, bahawa sambil memarahi perbuatannya, ibu bapa terus menyayanginya. Dalam tempoh ini, anak membentuk satu gambar dirinya - baik, walaupun terdapat kesilapan.

Sekiranya pada tahap ini ibu bapa menekan, tidak memberi peluang untuk memilih - pada masa dewasa akan sukar untuk membezakan keinginan dan keperluan mereka. Terdapat keperluan bagi seseorang untuk memimpin, menunjukkan apa dan bagaimana melakukannya. Sekiranya gambaran diri yang "baik" belum terbentuk, maka orang dewasa tidak akan memberi dirinya hak untuk melakukan kesalahan, penilaiannya terhadap dirinya akan bergantung pada faktor luaran.

Tahap saling bergantung (6-12 tahun) - pada tahap ini, anak mempraktikkan kemampuan untuk bergerak lebih dekat, menjauh, bersendirian dan bersama dengan yang lain. Dengan kejayaan melangkah ke tahap sebelumnya, seseorang merasa selesa dalam hubungan dan kesepian. Dia belajar mencari kompromi antara keinginannya dan keinginan orang lain.

Dengan tahap tidak berfungsi tahap pertama, seseorang akan cenderung saling bergantung tingkah laku - tidak merasakan batasannya sendiri, tidak menyedari perasaan, keinginan, tujuan, keinginan orang lain yang penting di tempat pertama. Keterikatan, hubungan diperlukan untuk keselamatan dan merasa hidup, utuh. Tidak dapat memutuskan hubungan, walaupun hanya membawa penderitaan, kerana kesunyian tidak dapat ditanggung baginya. Di luar hubungan, dia tidak merasakan kepenuhan dan makna hidup, oleh itu dia berusaha untuk merasa selesa, perlu. Sebab moodnya selalu berbeza, oleh itu dia cenderung mengorbankan kepentingannya sendiri untuk mengelakkan konflik. Toleransi tinggi terhadap ketidakselesaan, kepekaan rendah terhadap kesakitan. Dia cenderung menyalahkan dirinya sendiri atas masalah orang lain, dia sering meminta maaf, walaupun dia tidak bersalah.

Sekiranya berlaku pelanggaran pada tahap kedua, orang tersebut akan terdedah kepada saling bergantung tingkah laku - batasannya terlalu kaku, dia cenderung tidak memperhatikan batas orang lain, atau melanggarnya. Tidak ada kompromi untuknya - ada pendapatnya, dan ada yang salah. Dalam hubungan, dia cenderung pada kedudukan "baik pada pendapat saya atau dengan cara apa pun." Tidak tahan dengan kritikan. Ketenangan orang lain menyebabkan pencerobohan. Berusaha mengawal segalanya. Dia percaya bahawa dia tahu apa yang diperlukan oleh orang lain. Toleransi rendah terhadap ketidakselesaan, kepekaan tinggi terhadap kesakitan. Dia cenderung menyalahkan orang lain atas masalahnya, sukar untuk mengakui kesalahannya dan meminta maaf.

Sekiranya berlaku pelanggaran pada tahap ketiga, seseorang dapat bergerak dari satu tiang ke tiang yang lain. Dia mahukan kebebasan, tetapi pada masa yang sama memerlukan makanan dari luar.

Selalunya, hubungan terbentuk dengan pergantungan kod yang berada di tiang lain - saling bergantung dan saling bergantung saling menarik sebagai nilai tambah dan tolak.

Selalunya orang menafikan bahawa mereka mempunyai masalah, mempercayai bahawa jika pasangan mereka berubah, maka hubungan mereka akan menjadi bahagia dan harmoni. Oleh itu, langkah pertama untuk mengubah keadaan yang ada adalah dengan mengakui bahawa anda menghadapi masalah dan mencari jalan keluarnya.

Pada permulaan psikoterapi, orang yang bergantung kod sering bercakap bukan mengenai diri mereka sendiri, tetapi mengenai pasangannya, perasaan, motifnya, dan memerlukan banyak usaha untuk mencari sebab tingkah lakunya. Pada masa yang sama, sangat sukar bagi klien untuk bercakap mengenai dirinya, perasaan, matlamat, rancangannya. Oleh itu, tahap awal terapi adalah untuk mengembalikan kepekaan klien terhadap dirinya sendiri. Dan pada masa akan datang, ini adalah proses "berkembang" defisit kemampuan diri dan integriti individu, pembentukan cara baru yang lebih membina untuk berinteraksi dengan dunia.

Semua orang tahu bahawa lebih mudah untuk mencegah daripada membetulkan. Penting untuk mengetahui dan memahami mekanisme pembentukan gangguan pada masa kanak-kanak agar dapat membantu kanak-kanak secara sedar dalam menguasai tugas-tugas yang sesuai dengan setiap tahap, dan dengan itu menyumbang kepada pembentukan batas-batas yang sihat dari keperibadian anak dan kemampuannya untuk membina harmoni hubungan.