Mekanisme Penghantaran Trauma

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Lyudmila Petranovskaya Sumber: subscribe.ru

Saya tahu, bukan salah saya

Fakta bahawa orang lain tidak berasal dari perang, Bahawa mereka - yang lebih tua, yang lebih muda -

Tinggal di sana, dan bukan mengenai ucapan yang sama, Itu saya boleh, tetapi tidak dapat menyelamatkan mereka, -

Ini bukan soal itu, tapi tetap saja."

Alexander Tvardovsky

Bagaimana perang atau penindasan dapat melukai orang yang dilahirkan dengan teruk selepas peristiwa itu?

Dan semalam saya membaca puisi orang yang hebat, guru dan secara amnya rakan kita Dmitry Shnol. Kira-kira begitu.

Apa yang tidak kita selesaikan

Kami akan meninggalkan anak-anak lelaki kami:

Peranan tidak sedar

Benjolan ketakutan di sudut.

Kami tinggal dengan borong

Garam anak yatim di bibir saya

Baunya adalah buaian, barli mutiara, Tangisan jururawat di ambang pintu.

Pada masa lalai orang dewasa

Benjolan di kerongkong saya tumbuh

Dari yang tidak berkabung, awal

Tidak ada yang tahu tentang air mata.

Sayang sekali, -

Kehidupan pada tahun keenam, -

Ibu, Sasha, makcik Nelya, Guru di kebun.

Kematian pergi ke negeri ini

Tidak kelihatan di sana sini -

Di belakang kaunter kedai

Dan di pesta untuk ibu.

Kami telah menyerap udara ini

Dengan susu pengganti, Mereka memandu bola sepak selama setengah hari, Agar tidak bertanya mengenai -

Agar tidak bertanya tentang liar, Pahit, tidak berpengalaman, Tumpahan di mana-mana sahaja di sini

Dan tidak kelihatan pada masa yang sama.

Dan dari warisan ini

Kami tidak boleh ke mana-mana

Dan hati bermain-main

Dari buruh harian.

Tetapi mungkin cucu kita

Tiba-tiba akan dapat diatasi

Bunyi alien yang hampir tidak dapat didengar

Malam yang semakin hampir.

Inilah mekanisme sedemikian. Anak-anak bertanggungjawab terhadap bapa mereka. Bukan menurut undang-undang, tetapi menurut kehidupan, sama ada kita suka atau tidak. Segala sesuatu yang tidak diucapkan, tidak dinamakan dengan nama yang tepat, segala sesuatu yang tidak diambil kesimpulan, tetap untuk keturunan. "Dan kita tidak dapat melepaskan diri dari warisan ini …"

Ngomong-ngomong, saya yakin bahawa ini adalah satu-satunya sebab mengapa penjenayah harus dibicarakan. Hukuman tidak akan membetulkan siapa pun; balas dendam tidak akan meringankan kesakitan orang lain. Tetapi apa yang disebut sebagai kejahatan, ditimbang dan dinilai, dibayar dan ditebus, masih ada di masa lalu, dan yang tidak disebutkan namanya terus tergantung di leher anak-anak. Tidak semestinya mengarahkan keturunan pesalah.

Nampaknya, semua ini tidak akan terlepas dari saya sehingga ditulis. Saya mengalah dan menulis.

Bagaimana ia masih menular, trauma?

Sudah jelas bahawa anda selalu dapat menjelaskan semuanya dengan "aliran", "jalinan", "ingatan nenek moyang", dll., Dan sangat mungkin anda tidak dapat melakukan tanpa mistik sama sekali, tetapi jika anda mencuba? Ambil hanya aspek keluarga, hubungan ibu bapa-anak yang paling mudah difahami, tanpa politik dan ideologi. Mengenai mereka kemudian entah bagaimana.

Sebuah keluarga hidup untuk dirinya sendiri. Sama sekali muda, baru berkahwin, mengharapkan bayi. Atau baru melahirkan. Atau mungkin dua tepat pada waktunya. Mereka suka, mereka gembira, mereka penuh harapan. Dan kemudian malapetaka berlaku. The flywheels sejarah bergerak dari tempat mereka dan pergi untuk mengisar orang. Selalunya, lelaki adalah yang pertama jatuh ke batu pasir. Revolusi, perang, penindasan adalah tamparan pertama bagi mereka.

Dan sekarang ibu muda itu ditinggalkan sendirian. Takdirnya adalah kegelisahan yang berterusan, kerja keras (anda perlu bekerja dan membesarkan anak), tidak ada kegembiraan yang istimewa. Pengebumian, "sepuluh tahun tanpa hak untuk berkorespondensi," atau hanya sekian lama tanpa berita, harapan itu semakin mencair. Mungkin ini bukan mengenai suami, tetapi mengenai saudara, ayah, dan saudara-mara yang lain. Apakah keadaan ibu? Dia dipaksa untuk mengawal dirinya sendiri, dia tidak dapat menyerah pada kesedihan. Terdapat kanak-kanak (kanak-kanak) di atasnya, dan banyak lagi. Kesakitan merobek dari dalam, tetapi mustahil untuk meluahkannya, anda tidak boleh menangis, anda tidak boleh lemas. Dan dia bertukar menjadi batu. Membeku dalam keadaan tegang, mematikan perasaan, hidup, mengetap giginya dan mengumpulkan kehendak, membuat semua yang ada di mesin. Atau, lebih buruk lagi, terjun ke kemurungan terpendam, berjalan, melakukan apa yang sepatutnya, walaupun dia hanya mahukan satu perkara - untuk berbaring dan mati.

Wajahnya adalah topeng beku, lengannya berat dan tidak bengkok. Sungguh menyakitkan baginya untuk membalas senyuman anak, dia meminimumkan komunikasi dengannya, tidak menanggapi babaknya. Anak itu bangun pada waktu malam, memanggilnya - dan dia melolong ke bantal. Kadang-kadang kemarahan meletus. Dia merangkak atau menghampiri, memeluknya, menginginkan perhatian dan kasih sayang, ketika dia dapat, dia menjawab dengan paksa, tetapi kadang-kadang dia tiba-tiba menggeram: "Ya, tinggalkan aku sendiri," ketika dia mendorongnya pergi, dia akan terbang. Tidak, dia tidak marah padanya - pada nasib, kehidupannya yang hancur, pada orang yang pergi dan pergi dan tidak akan menolong lagi.

Hanya sekarang kanak-kanak itu tidak mengetahui selok-belok apa yang berlaku. Dia tidak diberitahu apa yang berlaku (terutamanya jika dia kecil). Atau dia tahu tetapi tidak faham. Satu-satunya penjelasan yang, secara prinsip, dapat terlintas di fikirannya: ibu saya tidak mencintai saya, saya mengganggu dia, akan lebih baik jika saya tidak berada di sana. Keperibadiannya tidak dapat dibentuk sepenuhnya tanpa hubungan emosional yang berterusan dengan ibunya, tanpa bertukar pandangan, senyum, suara, belaian dengannya, tanpa membaca wajahnya, mengenali sedikit perasaan dalam suaranya. Ini perlu, yang ditetapkan oleh alam semula jadi, ini adalah tugas utama bayi. Tetapi bagaimana jika ibu mempunyai topeng kemurungan di wajahnya? Sekiranya suaranya membosankan secara monoton dengan kesedihan, atau berdering dengan kegelisahan?

Sementara ibu merobek urat sehingga anak dapat bertahan hidup pada dasarnya, tidak mati kelaparan atau sakit, dia membesar pada dirinya sendiri, yang sudah mengalami trauma. Tidak yakin bahawa dia dicintai, tidak yakin bahawa dia diperlukan, dengan empati yang kurang berkembang. Bahkan kecerdasan terganggu dalam keadaan kekurangan. Ingat lukisan "Deuce Again"? Ia ditulis pada 51. Watak utama berusia 11 tahun dalam penampilan. Anak perang, lebih trauma daripada kakak perempuan, yang menangkap tahun-tahun pertama kehidupan keluarga yang normal, dan adik lelaki, anak kesayangan selepas kegembiraan perang - ayah kembali hidup. Terdapat jam piala di dinding. Dan sukar bagi seorang budak lelaki untuk belajar.

Sudah tentu, semuanya berbeza untuk setiap orang. Cadangan kekuatan mental untuk wanita yang berbeza adalah berbeza. Keparahan kesedihan berbeza. Perwatakannya berbeza. Adalah baik jika ibu mempunyai sumber sokongan - keluarga, rakan, anak-anak yang lebih tua. Dan jika tidak? Bagaimana jika keluarga itu terpencil, sebagai "musuh rakyat," atau dievakuasi di tempat yang tidak dikenali? Di sini, atau mati, atau batu, dan bagaimana lagi untuk bertahan? Tahun berlalu, tahun yang sangat sukar, dan wanita itu belajar hidup tanpa suaminya. "Saya kuda, saya lembu, saya wanita dan lelaki." Seekor kuda dalam skirt. Wanita dengan telur. Sebut saja apa yang anda mahukan, intinya sama. Ini adalah seorang lelaki yang memikul beban yang tidak tertanggung, dan terbiasa. Diadaptasi. Dan dengan cara lain, dia tidak tahu bagaimana. Ramai orang mungkin ingat nenek-nenek yang secara fizikalnya tidak boleh duduk-duduk. Sudah cukup tua, semua orang sibuk, semua orang membawa beg, semua orang berusaha memotong kayu. Ia telah menjadi cara untuk menangani kehidupan. Ngomong-ngomong, banyak di antara mereka menjadi baja - ya, seperti soundtrack - bahawa mereka hidup untuk waktu yang sangat lama, mereka tidak menghidap penyakit, dan usia tua. Dan sekarang mereka masih hidup, Tuhan memberkati mereka. Dalam ekspresinya yang paling melampau, pada peristiwa kebetulan yang paling dahsyat, wanita seperti itu berubah menjadi raksasa yang mampu membunuh dengan jagaannya. Dan dia terus menjadi besi, walaupun tidak ada keperluan seperti itu lagi, bahkan jika kemudian dia tinggal bersama suaminya lagi, dan tidak ada yang mengancam anak-anak. Seolah-olah dia menunaikan sumpah.

Imej paling terang dijelaskan dalam buku Pavel Sanaev "Bury Me Behind the Skirting Board."

Dan inilah yang ditulis oleh Ekaterina Mikhailova mengenai "The Scary Woman" ("Akulah satu-satunya" dalam buku yang disebut): "Rambut kusam, mulut yang dijahit dengan ketat …, langkah besi tuang … Covetous, curiga, tanpa belas kasihan, tidak sensitif. Dia selalu siap untuk mencela dengan sepotong atau memberi tamparan di wajah: “Anda tidak boleh memakan diri anda, parasit. Makan, ayuh!”…. Tidak setetes susu dapat dikeluarkan dari putingnya, dia semua kering dan sukar … "Masih banyak yang tepat dikatakan, dan jika seseorang belum membaca kedua buku ini, maka itu sangat mustahak.

Perkara terburuk mengenai wanita yang berubah secara patologis ini bukanlah kekasaran, dan bukan ketaksuban. Yang paling teruk adalah cinta. Ketika, membaca Sanaev, anda faham bahawa ini adalah kisah tentang cinta, tentang cinta yang cacat, ketika itulah fros menerobos. Saya mempunyai teman wanita semasa kecil, anak mendiang seorang ibu yang selamat dari sekatan semasa remaja. Dia menerangkan bagaimana dia diberi makan dengan kepalanya di antara kakinya dan menuangkan kuah ke dalam mulutnya. Kerana anak itu tidak mahu dan tidak dapat lagi, dan ibu dan nenek berpendapat bahawa itu perlu. Rasa lapar mereka begitu dialami sehingga terdengar tangisan seorang gadis yang masih hidup, sayang, kekasih, suara kelaparan ini tidak dapat disekat.

Dan ibu saya membawa teman wanita saya yang lain ketika dia melakukan pengguguran rahsia. Dan dia menunjukkan kepada anak perempuan kecilnya tandas yang penuh dengan darah dengan kata-kata: lihatlah, apa yang mereka lakukan kepada kita. Inilah dia, bahagian wanita kita. Adakah dia mahu menyakiti anak perempuannya? Tidak, selamatkan saja. Itu cinta.

Dan yang paling teruk ialah keseluruhan sistem perlindungan anak kita masih mempunyai ciri-ciri "Wanita Menakutkan". Perubatan, sekolah, pihak berkuasa penjagaan. Perkara utama ialah anak itu "baik-baik saja". Untuk menjaga keselamatan badan. Jiwa, perasaan, keterikatan - tidak sebelumnya. Jimat dengan apa jua kos. Beri makan dan sembuh. Sangat, sangat perlahan, ia hilang, tetapi pada masa kecil kita mendapatkannya sepenuhnya, pengasuh yang memukul muka dengan keset, yang tidak tidur pada siang hari, saya ingat dengan baik.

Tetapi mari kita tinggalkan kes-kes yang melampau. Hanya seorang wanita, hanya seorang ibu. Cuma kesedihan. Ia hanya seorang anak yang dibesarkan dengan kecurigaan bahawa dia tidak diperlukan dan tidak dicintai, walaupun ini tidak benar dan demi dia hanya ibu yang bertahan dan menanggung segalanya. Dan dia membesar, berusaha mendapatkan cinta, kerana tidak diberikan kepadanya untuk apa-apa. Ia membantu. Tidak memerlukan apa-apa. Sibuk dirinya. Dia menjaga yang lebih muda. Mencapai kejayaan. Berusaha membantu. Hanya orang berguna yang suka. Hanya selesa dan betul. Mereka yang membuat kerja rumah sendiri, mencuci lantai di rumah, dan menidurkan yang lebih muda, akan menyediakan makan malam untuk kedatangan ibu mereka. Adakah anda pernah mendengar, lebih dari sekali, kisah seperti ini mengenai zaman kanak-kanak pasca perang? "Kami tidak pernah bercakap dengan ibu saya seperti itu!" - ini mengenai belia masa kini. Masih akan. Masih akan. Pertama, wanita besi itu mempunyai tangan yang berat. Dan kedua - siapa yang akan mengambil risiko kehangatan dan keakraban? Anda pasti bersikap kasar terhadap ibu bapa anda. Kecederaan itu mara ke pusingan seterusnya.

Masanya akan tiba apabila anak ini sendiri akan mewujudkan keluarga, melahirkan anak. Tahun seperti ini pada tahun 60-an. Seseorang begitu "digulung" oleh seorang ibu besi sehingga dia hanya dapat menghasilkan semula tingkah lakunya. Kita juga harus ingat bahawa banyak anak tidak melihat ibu dengan sangat banyak, pada dua bulan - taman asuhan kanak-kanak, kemudian lima hari, sepanjang musim panas - dengan taman di negara ini, dll. Iaitu, bukan sahaja keluarga, tetapi juga institusi, di yang selalu ada cukup "Wanita menakutkan".

Tetapi mari kita pertimbangkan pilihan yang lebih baik. Kanak-kanak itu trauma dengan kesedihan ibunya, tetapi jiwanya tidak beku sama sekali. Dan di sini, secara umum, dunia dan pencairan, dan terbang ke angkasa, jadi saya mahu hidup, dan mencintai, dan dicintai. Buat pertama kalinya mengambil anaknya yang kecil dan hangat, ibu muda itu tiba-tiba menyedari: inilah dia. Inilah dia yang akhirnya akan sangat mencintainya, yang sangat memerlukannya. Sejak saat itu, hidupnya membawa makna baru. Dia tinggal untuk anak-anak. Atau demi satu anak, yang sangat dicintainya sehingga dia tidak dapat memikirkan untuk berkongsi cinta ini dengan orang lain. Dia bertengkar dengan ibunya sendiri, yang cuba mencambuk cucunya dengan jelatang - ini tidak dibenarkan. Dia memeluk dan mencium anaknya, dan tidur dengannya, dan tidak akan menghirupnya, dan hanya sekarang, di belakang, menyedari betapa dia sendiri kekurangannya pada masa kecil. Dia benar-benar terserap dalam perasaan baru ini, semua harapan, cita-citanya ada pada anak ini. Dia "menjalani hidupnya", perasaan, minat, kebimbangannya. Mereka tidak mempunyai rahsia antara satu sama lain. Dia lebih baik dengannya daripada orang lain.

Dan hanya satu perkara yang buruk - ia tumbuh. Berkembang pesat, dan kemudian apa? Adakah kesunyian lagi? Adakah katil kosong lagi? Ahli psikoanalisis akan banyak mengatakan di sini, mengenai erotisme yang diganti dan semua itu, tetapi menurut saya tidak ada erotisme tertentu di sini. Hanya seorang anak yang mengalami kesepian malam dan tidak lagi mahu. Dia tidak mahu begitu banyak sehingga fikirannya terputus. "Saya tidak boleh tidur sehingga anda datang." Sepertinya saya pada tahun 60-an dan 70-an frasa ini sering diucapkan oleh ibu kepada anak-anak mereka, dan bukan sebaliknya.

Apa yang berlaku pada kanak-kanak itu? Dia tidak dapat menjawab permintaan ibunya untuk cinta. Ini di luar kekuatannya. Dia bahagia bergabung dengannya, dia peduli, dia takut akan kesihatannya. Perkara terburuk adalah ketika ibu menangis, atau ketika hatinya sakit. Bukan itu. "Baiklah, saya akan tinggal, Ibu. Sudah tentu, Ibu, saya sama sekali tidak mahu menonton tarian ini. " Tetapi sebenarnya anda menginginkannya, kerana ada cinta, kehidupan mandiri, kebebasan, dan biasanya anak itu masih memutuskan hubungan, merobeknya dengan sakit hati, keras, dengan darah, kerana tidak ada yang secara sukarela akan melepaskannya. Dan dia pergi, mengambil rasa bersalah dengannya, dan meninggalkan penghinaan kepada ibu. Bagaimanapun, dia "memberikan sepanjang hidupnya, tidak tidur malam." Dia melabur sendiri, tanpa baki, dan sekarang dia membentangkan bil, dan anak itu tidak mahu membayar. Di mana keadilan? Di sini, dan warisan wanita "besi" sangat berguna, skandal, ancaman, tekanan digunakan. Anehnya, ini bukan pilihan terburuk. Kekerasan menghasilkan ketahanan dan membolehkan anda berpisah, walaupun dengan kerugian.

Ada yang memimpin peranan mereka dengan begitu mahir sehingga anak itu tidak boleh pergi. Ketagihan, rasa bersalah, ketakutan terhadap kesihatan ibu terikat dengan ribuan utas terkuat, tentang ini ada drama oleh Ptushkina "Semasa dia sedang mati", di mana filem yang lebih mudah ditembak, di mana Vasilyeva memainkan ibunya, dan Yankovsky - pesaing untuk anak perempuan. Setiap persembahan Tahun Baru mungkin dilihat oleh semua orang. Dan yang terbaik - dari sudut pandangan ibu - adalah pilihan jika anak perempuannya tetap berkahwin untuk waktu yang singkat dan tinggal bersama anak. Dan kemudian kesatuan yang manis dapat dipindahkan kepada cucu dan bertahan lebih lama, dan, jika anda bernasib baik, itu akan cukup sehingga mati.

Dan selalunya cukup, kerana generasi wanita ini kurang sihat, mereka sering mati lebih awal daripada pengedar perang mereka. Kerana tidak ada baju besi keluli, dan pukulan kebencian menghancurkan hati, melemahkan pertahanan terhadap penyakit yang paling dahsyat. Selalunya mereka mula menggunakan masalah kesihatan mereka sebagai manipulasi tanpa sedar, dan kemudian sukar untuk tidak bermain terlalu banyak, dan tiba-tiba semuanya berubah menjadi sangat buruk. Pada masa yang sama, mereka sendiri dibesarkan tanpa penjagaan lembut dari ibu, yang bermaksud bahawa mereka tidak terbiasa mengurus diri sendiri dan tidak tahu bagaimana, tidak mendapat rawatan, tidak tahu bagaimana memanjakan diri, dan, oleh dan oleh besar, jangan menganggap diri mereka nilai yang besar, terutama jika mereka jatuh sakit dan menjadi "Tidak berguna."

Tetapi kita semua mengenai wanita, tetapi di mana lelaki? Di mana bapa? Adakah anda harus melahirkan anak dari seseorang? Ini sukar. Seorang gadis dan anak lelaki yang dibesarkan tanpa ayah mencipta keluarga. Mereka berdua dahagakan cinta dan penjagaan. Dia berdua berharap dapat memperolehnya daripada pasangan. Tetapi satu-satunya model keluarga yang mereka tahu adalah "wanita dengan telur" yang mandiri yang, pada umumnya, tidak memerlukan lelaki. Bagus, jika ada, dia mencintainya dan semua itu. Tetapi dia benar-benar tidak memerlukan apa-apa, dia tidak menjahit ekor kuda betina, bunga mawar di atas kek. "Duduklah, sayang, menonton bola sepak, jika tidak, anda mengganggu membersihkan lantai. Jangan bermain-main dengan anak, anda berjalan-jalan dengannya, maka anda tidak akan tertidur. Jangan sentuh, anda akan merosakkan segalanya. Pergi, saya sendiri”Dan perkara seperti itu. Dan anak lelaki juga dibesarkan oleh ibu. Mereka terbiasa mematuhi. Ahli psikoanalisis juga akan memperhatikan bahawa mereka tidak bersaing dengan ayah mereka untuk ibu mereka dan oleh itu tidak merasa seperti lelaki. Baik, dan murni secara fizikal di rumah yang sama, ibu isteri atau suami, atau bahkan kedua-duanya, sering hadir. Nak pergi ke mana? Pergi ke sini dan jadilah lelaki …

Beberapa lelaki menemui jalan keluar, menjadi "ibu kedua". Dan satu-satunya, kerana ibu itu sendiri, seperti yang kita ingat, "dengan telur" dan bunyi besi. Dalam versi terbaik, ia ternyata seperti ayah Uncle Fyodor: lembut, penyayang, sensitif, permisif. Di tengah - seorang pekerja gila yang baru sahaja melarikan diri untuk bekerja dari semua ini. Dalam keadaan buruk - alkoholik. Kerana seorang lelaki yang tidak diperlukan apa-apa oleh perempuannya, yang sepanjang masa hanya mendengar "melangkah pergi, jangan campur tangan", tetapi dipisahkan dengan koma "ayah apa jenis anda, anda sama sekali tidak menjaga anak-anak" (baca "jangan buat seperti yang saya anggap sesuai"), kekal atau ubah wanita - dan untuk siapa, jika semua orang di sekitarnya sama? - atau terlupa.

Sebaliknya, lelaki itu sendiri tidak mempunyai model keibubapaan yang bertanggungjawab. Di depan mata mereka atau dalam kisah penatua mereka, banyak ayah baru bangun suatu pagi dan pergi - dan tidak pernah kembali. Semudah itu. Dan tidak ada yang normal. Oleh kerana itu, banyak lelaki menganggap bahawa adalah wajar bahawa, meninggalkan keluarga, mereka tidak lagi mempunyai kaitan dengannya, tidak berkomunikasi dengan anak-anak, dan tidak menolong. Mereka dengan tulus percaya bahawa mereka tidak berhutang kepada "wanita histeris ini" yang tinggal bersama anak mereka, dan pada tahap yang dalam, mungkin mereka benar, kerana sering wanita hanya menggunakannya sebagai inseminator, dan mereka lebih memerlukan anak daripada lelaki. Jadi persoalannya, siapa yang berhutang. Kebencian yang dirasakan lelaki itu memudahkan untuk mencapai kesepakatan dengan hati nurani dan skornya, dan jika itu tidak mencukupi, vodka dijual di mana-mana.

Oh, perceraian tujuh puluhan ini menyakitkan, kejam, dengan larangan melihat anak-anak, dengan putus hubungan dalam semua hubungan, dengan penghinaan dan tuduhan. Kekecewaan yang menyakitkan dari dua anak yang tidak disukai, yang sangat menginginkan cinta dan kebahagiaan, menaruh banyak harapan satu sama lain, dan dia menipu, semuanya salah, bajingan, jalang, sampah … Mereka tidak tahu bagaimana mewujudkan kitaran kasih sayang dalam keluarga, masing-masing lapar dan ingin menerima, atau hanya ingin memberi, tetapi untuk ini - pihak berkuasa. Mereka sangat takut akan kesepian, tetapi baginya mereka pergi, hanya kerana, kecuali kesepian, mereka tidak pernah melihat apa-apa.

Akibatnya, rungutan, luka mental, kesihatan yang lebih merosakkan, wanita lebih tertumpu pada anak-anak, lelaki lebih banyak minum.

Bagi lelaki, semua ini ditumpangkan pada pengenalan diri dengan bapa yang mati dan hilang. Kerana anak itu memerlukan, sangat penting untuk menjadi seperti bapanya. Dan bagaimana jika satu-satunya perkara yang diketahui tentangnya ialah dia meninggal? Adakah sangat berani, berperang dengan musuh - dan mati? Atau lebih teruk lagi - hanya diketahui bahawa dia meninggal? Dan mereka tidak membincangkannya di rumah, kerana dia menghilang, atau ditindas? Sudah - itu semua maklumat? Apa yang tinggal untuk lelaki muda selain tingkah laku bunuh diri? Minuman, pergaduhan, tiga bungkus rokok sehari, perlumbaan motosikal, berfungsi sehingga serangan jantung. Ayah saya adalah penghimpun ketinggian pada masa mudanya. Trik kegemaran saya adalah bekerja dengan tinggi tanpa insurans. Nah, semua yang lain juga, minuman keras, merokok, ulser. Sudah tentu ada lebih daripada satu perceraian. Pada usia 50 tahun, serangan jantung dan kematian. Ayahnya hilang, pergi ke depan bahkan sebelum kelahiran anaknya. Tidak ada yang diketahui kecuali namanya, bukan satu gambar, tidak ada. Dalam persekitaran seperti inilah anak-anak membesar, generasi ketiga sudah.

Di kelas saya, lebih daripada separuh daripada anak-anak mempunyai ibu bapa yang bercerai, dan mereka yang tinggal bersama, mungkin hanya dua atau tiga keluarga yang kelihatan seperti kebahagiaan perkahwinan. Saya masih ingat bagaimana rakan kuliah saya memberitahu bahawa ibu bapanya menonton TV berpelukan dan berciuman pada masa yang sama. Dia berusia 18 tahun, dia dilahirkan lebih awal, iaitu, ibu bapanya berusia 36-37. Kami semua kagum. Gila, atau apa? Ia tidak berfungsi seperti itu!

Secara semula jadi, kumpulan slogan yang sesuai: "Semua lelaki adalah bajingan", "Semua wanita adalah bajingan", "Perbuatan baik tidak akan disebut perkahwinan." Dan itu, kehidupan telah mengesahkan. Di mana sahaja anda melihat …

Tetapi perkara baik berlaku. Pada akhir tahun 60-an, para ibu diberi peluang untuk duduk bersama anak-anak yang berumur sehingga satu tahun. Mereka tidak lagi dianggap sebagai parasit. Jadi siapa yang akan meletakkan monumen, jadi pengarang inovasi ini. Saya tidak tahu siapa dia. Sudah tentu, saya masih harus menyerah setahun, dan itu menyakitkan, tetapi ini sudah tidak dapat dibandingkan, dan mengenai kecederaan ini lain kali. Oleh itu, anak-anak dengan senang hati melewati ancaman kekurangan yang paling dahsyat, yang paling melumpuhkan - hingga setahun. Nah, dan biasanya orang-orang masih berputar, maka ibu saya akan bercuti, kemudian nenek bergilir, mereka menang sedikit lagi. Begitulah permainan berterusan - keluarga menentang "malam yang mendekat", melawan "Wanita yang mengerikan", melawan tumit besi di Tanah Air. Kucing dan tikus seperti itu.

Dan perkara baik berlaku - perumahan yang terpisah mula muncul. Khrushchev yang terkenal. Kami juga akan mendirikan sebuah tugu suatu hari nanti di dinding-dinding konkrit tipis ini, yang memainkan peranan besar - akhirnya mereka menutup keluarga dari mata negara dan masyarakat. Walaupun anda dapat mendengar semuanya melalui mereka, masih ada semacam autonomi. Sempadan. Perlindungan. Den. Peluang pemulihan.

Generasi ketiga memulakan kehidupan dewasa mereka dengan set trauma mereka sendiri, tetapi juga dengan sumber mereka sendiri yang agak besar. Kami disayangi. Janganlah cara psikologi memberitahu anda, tetapi dengan ikhlas dan banyak. Kami mempunyai bapa. Biarkan peminum dan / atau "kandang ayam" dan / atau "kambing yang meninggalkan ibu mereka" adalah majoriti, tetapi mereka mempunyai nama, wajah dan mereka juga menyayangi kita dengan cara mereka sendiri. Ibu bapa kita tidak kejam. Kami mempunyai rumah, tembok asli.

Tidak semua orang sama, tentunya keluarga itu lebih bahagia dan sejahtera. Tetapi secara amnya. Pendek kata, kita berhutang. Tetapi mengenai perkara itu lain kali.

Sebelum beralih ke generasi seterusnya, saya fikir penting untuk membincangkan beberapa perkara.

Saya sudah terbiasa dengan fakta bahawa berapa kali tidak menulis di akhir dan permulaan teks sesuatu seperti "tentu saja, semua orang dan keluarga berbeza dan semuanya berlaku dengan cara yang berbeza", selalu jumlah komen akan seperti berikut: "tetapi saya tidak setuju, semua orang dan keluarga berbeza dan semuanya berlaku dengan cara yang berbeza." Ini baik-baik saja. Saya lebih bimbang seseorang dan dengan cemas bertanya: adakah semuanya salah dengan kita, bukankah kita bersama-sama dengan semua orang?

Sekali lagi, saya hanya cuba menunjukkan mekanisme penularan trauma. Menanggapi pertanyaan "bagaimana mungkin orang yang dilahirkan setengah abad kemudian mengalami trauma." Beginilah keadaannya. Ini sama sekali tidak bermaksud bahawa ini adalah cara yang tepat dan hanya itu, dan bahawa setiap orang mempunyai ini dan secara umum. Saya menggambarkan mekanisme penghantaran dengan satu contoh jalan cerita yang agak biasa. Ia berlaku dengan cara lain, tentu saja.

Pertama, seperti yang disebutkan, ada generasi "di antara", iaitu dengan pergeseran 10-15 tahun. Dan ada beberapa keanehan. Beberapa pengulas telah menyatakan bahawa mereka yang masih remaja semasa perang dan membesar terlalu cepat kemudiannya sukar untuk dewasa. Mungkin, ya, generasi ini mengekalkan "remaja" dan kegembiraannya untuk masa yang lama. Walaupun sekarang mereka tidak kelihatan sama sekali 75. Omong-omong, ternyata sangat berbakat, inilah yang memastikan berkembangnya pawagam, teater, sastera pada tahun 70-an. Ia adalah milik kita yang berhutang, dan merampas pelepah. Terdapat kelebihan pada masa remaja. Tetapi, mungkin, inilah sebabnya mengapa Fronde tetap menjadi Fronde, tanpa menjadi sesuatu yang lebih serius. Tidak ada sumpah. Dengan keibubapaan yang matang, ini juga tidak baik, dengan anak-anak mereka berusaha "berteman." Tetapi ini bukan pilihan yang paling sukar, anda mesti setuju. Walaupun trauma yang sama tidak luput dari mereka, dan melankolis eksistensial pada masa Brezhnev mendorong banyak orang ke kubur lebih awal. Ngomong-ngomong, mereka sepertinya telah mewariskan "pemuda abadi" mereka kepada anak-anak. Saya mempunyai banyak rakan sekitar usia 50 tahun, dan mereka tidak kelihatan lebih tua, jika tidak lebih muda dari kita, berumur 40 tahun, yang akan dibincangkan kemudian. Sebilangan besar yang muncul di negara kita untuk pertama kalinya dan lagi dalam beberapa tahun kebelakangan ini, muncul tepat terima kasih kepada mereka yang kini berusia 50 tahun dengan ekor. Dan banyak yang muncul tidak bertahan lama, kerana ketahanan yang cukup.

Kedua, seperti yang banyak diperhatikan, kecederaan pada abad ke-20 datang dengan gelombang, dan yang satu menutupi yang lain, mencegah bukan sahaja menjilat luka - bahkan menyedari apa yang telah terjadi. Ini semakin berkurang, mengurangkan keupayaan untuk menentang. Bapa yang tidak berdaya dilahirkan pada usia 40-an yang tidak dapat melindungi anak-anak mereka dari Afgan. Bagaimanapun, perang ini tidak dianggap suci, dan tidak dibenarkan sama sekali, budak-budak itu sama sekali tidak bersemangat untuk itu, dan pihak berkuasa tidak bersedia untuk penindasan kuat pada masa itu. Mereka mungkin melakukan protes, dan semuanya akan berakhir lebih awal, tetapi tidak, tidak ada apa-apa. Ditakdirkan mereka melepaskannya. Dan pergi dan cari tahu apa trauma itu - dari perang itu sendiri atau dari ketidakberdayaan pasif ibu bapa ini. Dengan cara yang sama, peralihan gelombang trauma dalam keluarga adalah mungkin: misalnya, anak perempuan "Wanita Menakutkan" juga dapat tumbuh "besi", tetapi sedikit lebih lembut, dan kemudian akan ada senario yang berbeza.

Ketiga, sejarah keluarga itu sendiri, yang mempunyai tragedi dan drama sendiri, penyakit, pengkhianatan, kegembiraan, dan lain-lain, selalu dilampirkan pada trauma massa orang. Dan semua ini mungkin menjadi lebih penting daripada sejarah peristiwa. Saya masih ingat bagaimana suatu hari syarikat mengingatkan peristiwa putch 1991, dan seorang lelaki berkata: dan sehari sebelum anak saya jatuh dari pokok dan mencederakan tulang belakangnya, mereka takut dia akan lumpuh, jadi saya tidak ingat apa-apa putch. Dan nenek saya memberitahu saya bahawa pada 22 Jun 1941, dia sangat gembira, kerana anak perempuannya dilahirkan pada waktu malam, dan dia sepertinya memahami bahawa perang dan sesuatu yang lain perlu dialami, dan kebahagiaan menindih segalanya.

Akhirnya, inilah perkara lain yang penting. Bagaimana anak dipengaruhi oleh pengalaman ibu bapa bergantung pada dua aspirasi yang bertentangan. Di satu pihak, anak berusaha untuk menjadi seperti orang tua, untuk menghasilkan semula model hidupnya, sebagai yang paling terkenal dan dipelajari dengan teliti. Di sisi lain, orang-orang dalam keluarga saling terkait, seperti potongan teka-teki, di mana seseorang mempunyai takik, di sana yang lain mempunyai langkan. Seorang kanak-kanak selalu menjadi pelengkap kepada ibu bapanya: mereka tidak berdaya - dia superman, mereka otoriter - dia dijatuhkan, mereka takut kepadanya - dia menjadi kurang ajar, mereka terlalu melindungi - dia mundur. Sekiranya terdapat beberapa anak, semuanya lebih mudah, mereka dapat "mengagihkan tanggungjawab": seseorang boleh menjadi seperti ibu bapa, dan yang lain adalah tambahan. Ia sering berlaku seperti itu. Dan jika satu? Bentuk pelik apa yang akan diambil? Selain itu, ini termasuk sikap kritis terhadap pengalaman orang tua dan usaha yang sadar untuk "hidup dengan cara yang berbeda." Jadi bagaimana sebenarnya trauma itu akan terserlah dalam kes orang tertentu - tidak ada yang akan mengatakannya terlebih dahulu. Hanya ada jalan cerita, aliran, di mana setiap orang dapat menjatuhkannya.

Secara semula jadi, semakin lama dalam masa dari beberapa trauma umum, seperti Perang Dunia, semakin banyak faktor dan semakin kompleks interaksi mereka, akibatnya, corak gangguan yang semakin kompleks diperoleh. Oleh itu, sekarang, kita semua hidup dan membincangkan semua ini, jika tidak, seluruh generasi akan terbaring dan mati, trauma. Tetapi sejak arus kehidupan berterusan, semuanya selalu tidak begitu jelas dan ditakdirkan.

Saya ingin menjelaskan semua ini sebelum meneruskan.

ADF. Ngomong-ngomong, ada utas yang sangat menarik mengenai kapal terbang. Segala-galanya cukup jelas di sana. Kanak-kanak pandai membaca reaksi badan orang dewasa. Walaupun tersembunyi dengan teliti, hanya pada tahap keringat sejuk, berdebar-debar, pucat. Dan jika orang dewasa mempunyai penjelasan di kepala mereka (selamat dari perang - saya takut akan bunyi kapal terbang), maka kanak-kanak tidak. Dan reaksi tubuh orang dewasa yang tidak dapat dijelaskan menakutkan kanak-kanak itu, reaksi paniknya terhadap keadaan yang sama tetap ada pada dirinya. Ini jika anda tidak memikirkan penjelmaan semula, dll. Dan jika anda berfikir, lebih-lebih lagi.

Jadi, generasi ketiga. Saya tidak akan terikat pada tahun kelahiran, kerana seseorang dilahirkan pada usia 18 tahun, seseorang berusia 34 tahun, semakin jauh, semakin banyak "tebing" aliran yang kabur. Penyebaran skrip itu penting di sini, dan umurnya boleh dari 50 hingga 30. Pendek kata, cucu-cucu generasi ketenteraan, anak-anak dari anak-anak perang.

"Kita berhutang" adalah, secara umum, cogan kata generasi ketiga. Generasi anak-anak terpaksa menjadi ibu bapa ibu bapa mereka sendiri. Dalam psikologi ini disebut "pengasuhan".

Apa yang perlu dilakukan? Anak-anak perang yang tidak disukai menyebar di sekitar perasaan tidak berdaya yang kuat sehingga mustahil untuk tidak bertindak balas. Oleh itu, anak-anak generasi ketiga tidak berdikari selama bertahun-tahun dan merasa bertanggungjawab terhadap ibu bapa mereka. Masa kecil dengan kunci di lehernya, dari kelas pertama sendiri ke sekolah - ke bilik muzik - ke kedai, jika melalui lot atau garaj kosong - tidak ada juga. Pelajari sendiri, panaskan sup, kita tahu caranya. Perkara utama ialah ibu tidak marah. Kenangan zaman kanak-kanak sangat mengungkapkan: "Saya tidak meminta apa-apa kepada ibu bapa saya, saya selalu faham bahawa tidak ada cukup wang, saya cuba menjahitnya entah bagaimana, akur", "Saya pernah memukul kepala saya dengan sangat keras di sekolah, itu teruk, saya merasa sakit, tetapi saya tidak memberitahu ibu saya - saya takut untuk marah. Nampaknya, ada gegar otak, dan konsekuensinya masih ada”,“Seorang jiran mengganggu saya, berusaha menggadaikan kaki, lalu menunjukkan ladangnya. Tetapi saya tidak memberitahu ibu saya, saya takut hatinya menjadi buruk”,“Saya sangat merindui ayah saya, malah menangis licik. Tetapi dia memberitahu ibu saya bahawa saya baik-baik saja dan sama sekali tidak memerlukannya. Dia sangat marah dengannya selepas perceraian. " Dina Rubina mempunyai kisah pedih seperti "Duri". Klasik: seorang ibu yang bercerai, seorang anak lelaki berusia enam tahun, tanpa pamrih menggambarkan sikap tidak peduli kepada seorang ayah yang sangat dia sayangi. Bersama ibu saya, meringkuk di sarang kecil melawan dunia musim sejuk yang asing. Dan ini semua keluarga yang cukup makmur, kebetulan anak-anak mencari ayah mabuk di parit dan menyeret mereka pulang, dan mereka mengeluarkan ibu mereka dari gelung dengan tangan mereka sendiri atau menyembunyikan pil darinya. Kira-kira lapan tahun.

Dan juga perceraian, seperti yang kita ingat, atau gaya hidup kucing dan anjing”(demi anak-anak, tentu saja). Dan anak-anak adalah orang tengah, pendamai yang siap menjual jiwa mereka untuk mendamaikan orang tua mereka, untuk merekatkan kesejahteraan keluarga yang rapuh lagi. Jangan mengeluh, jangan memburukkan lagi, jangan bersinar, jika tidak, ayah akan marah, dan ibu akan menangis dan mengatakan bahawa "lebih baik dia mati daripada hidup seperti ini," dan ini sangat menakutkan. Belajar untuk menjangka, melengkung sudut, meredakan keadaan. Sentiasa berwaspada, jaga keluarga anda. Kerana tidak ada orang lain.

Simbol generasi boleh dianggap budak lelaki Paman Fyodor dari kartun lucu. Lucu, lucu, tetapi tidak terlalu lucu. Anak lelaki itu adalah yang tertua dari seluruh keluarga. Dan dia juga tidak bersekolah, yang bermaksud bahawa itu bukan tujuh. Dia berangkat ke kampung, tinggal di sana sendiri, tetapi risau akan ibu bapanya. Mereka hanya pengsan, mereka minum titisan jantung dan menyebarkannya dengan tangan. Atau adakah anda masih ingat budak lelaki Roma dari filem You Never Dreamed? Dia berusia 16 tahun, dan dia adalah satu-satunya orang dewasa dari semua watak dalam filem ini. Ibu bapanya adalah "anak perang", ibu bapa gadis itu adalah "remaja abadi", seorang guru, seorang nenek … Untuk menenangkan mereka, di sini untuk menyokong, berdamai, menolong di sana, untuk menghapus air mata di sini. Dan semua ini berlatar belakangkan ratapan orang dewasa, kata mereka, terlalu awal untuk cinta. Ya, dan menjaga semua itu betul.

Jadi sepanjang zaman kanak-kanak. Dan apabila tiba waktunya untuk membesar dan meninggalkan rumah - siksaan pemisahan yang mustahil, dan anggur, anggur, anggur, separuh dengan kemarahan, dan pilihannya sangat lucu: terpisah dan ia akan membunuh ibu, atau tinggal dan mati sebagai diri anda sendiri. Namun, jika anda tinggal, mereka akan selalu memberitahu anda bahawa anda perlu mengatur kehidupan anda sendiri, dan bahawa anda melakukan segala yang salah, buruk dan salah, jika tidak anda pasti mempunyai keluarga anda sendiri untuk waktu yang lama. Sekiranya ada calon yang muncul, dia secara semula jadi akan menjadi tidak berharga, dan perang pendam yang panjang akan bermula melawannya sehingga berjaya. Terdapat begitu banyak filem dan buku mengenai perkara ini yang tidak akan saya senaraikan.

Menariknya, dengan semua ini, mereka sendiri dan ibu bapa mereka menganggap masa kecil mereka cukup baik. Sesungguhnya: anak-anak dikasihi, ibu bapa masih hidup, hidup cukup sejahtera. Buat pertama kalinya dalam bertahun-tahun - masa kanak-kanak yang bahagia tanpa kelaparan, wabak, perang dan semua itu.

Nah, hampir gembira. Kerana masih ada taman kanak-kanak, sering dengan lima hari, dan sekolah, perkhemahan dan kesenangan lain dari masa kanak-kanak Soviet, yang warnanya baik bagi beberapa orang, dan beberapa yang tidak banyak. Dan ada banyak keganasan, dan penghinaan, tetapi orang tua tidak berdaya, mereka tidak dapat melindungi. Atau sebenarnya mereka boleh, tetapi anak-anak tidak berpaling kepada mereka, mereka menjaga mereka. Saya tidak pernah memberitahu ibu saya bahawa mereka memukul tadika di muka dengan kain dan memasukkan barli mutiara ke dalam mulut melalui kekejangan muntah. Walaupun sekarang, di belakang, saya faham bahawa dia mungkin akan menghancurkan taman ini satu batu pada satu masa. Tetapi kemudian saya rasa - mustahil.

Ini adalah masalah yang kekal - kanak-kanak itu tidak kritikal, dia tidak dapat menilai keadaan sebenar dengan wajar. Dia selalu mengambil segalanya secara peribadi dan membesar-besarkan. Dan dia sentiasa bersedia untuk mengorbankan dirinya. Sama seperti anak-anak perang menganggap keletihan dan kesedihan biasa kerana tidak suka, anak-anak mereka menyalah anggap betapa tidak matangnya ayah dan ibu kerana kelemahan dan ketidakberdayaan sepenuhnya. Walaupun ini tidak berlaku dalam kebanyakan kes, dan ibu bapa dapat membela anak-anak, dan tidak akan hancur, tidak akan mengalami serangan jantung. Dan jiran akan dipendekkan, dan pengasuh, dan mereka akan membeli apa yang mereka perlukan, dan mereka akan dibenarkan berjumpa dengan ayah saya. Tetapi - kanak-kanak itu takut. Berlebihan, diinsuranskan semula. Kadang-kadang kemudian, ketika semuanya terungkap, orang tua bertanya dengan ngeri: “Baiklah, mengapa kamu memberitahu saya? Ya, tentu saja …”Tidak ada jawapan. Kerana - anda tidak boleh. Rasanya begitu, itu sahaja.

Generasi ketiga telah menjadi generasi kegelisahan, rasa bersalah, rasa bertanggungjawab yang tinggi. Semua ini mempunyai kelebihannya, inilah orang-orang yang sekarang berjaya dalam pelbagai bidang, mereka adalah orang yang tahu bagaimana berunding dan mengambil kira sudut pandangan yang berbeza. Meramalkan, berwaspada, membuat keputusan sendiri, tidak menunggu bantuan dari luar adalah kekuatan. Melindungi, menjaga, menaungi.

Tetapi tanggungjawab berlebihan, seperti hiper mana pun, mempunyai sisi lain. Sekiranya anak batin kanak-kanak tentera tidak mempunyai cinta dan keselamatan, maka anak batin "generasi Paman Fyodor" tidak memiliki kekanak-kanakan dan kecerobohan. Dan anak batin - dia akan mengambil anaknya dengan cara apa pun, dia. Baiklah, dia mengambilnya. Pada generasi generasi ini, perkara seperti "tingkah laku pasif agresif" sering diperhatikan. Ini berarti dalam situasi "Saya harus, tetapi saya tidak mahu" orang itu tidak memprotes secara terbuka: "Saya tidak mahu dan saya tidak akan!", Tetapi dia juga tidak mengundurkan diri untuk "baik, perlu, begini seharusnya”. Dia mengatur sabotaj dengan pelbagai cara, kadang-kadang sangat inventif. Lupa, menangguhkan sehingga kemudian, tidak mempunyai masa, janji dan tidak, terlambat di mana-mana, dan seterusnya. …

Selalunya orang-orang generasi ini memperhatikan sendiri bahawa mereka lebih tua daripada orang-orang di sekitar mereka, bahkan orang tua. Dan pada masa yang sama, mereka sendiri tidak merasa "cukup dewasa", tidak ada "rasa kematangan". Belia entah bagaimana melonjak usia tua. Dan sebaliknya, kadang-kadang beberapa kali sehari. Akibat dari "penggabungan" dengan ibu bapa, dari semua "menjalani kehidupan anak" ini juga dapat dilihat. Ramai orang ingat bahawa pada masa kanak-kanak, ibu bapa dan / atau nenek tidak bertolak ansur dengan pintu tertutup: "Adakah anda menyembunyikan sesuatu?" Dan mendorong selak ke pintu anda sama dengan "meludah di wajah ibu." Baiklah, mengenai fakta bahawa tidak perlu memeriksa poket, meja, beg bimbit dan membaca buku harian peribadi … Jarang ada ibu bapa menganggap ini tidak dapat diterima. Saya biasanya diam mengenai tadika dan sekolah, beberapa tandas bernilai apa, sempadan nafig … Akibatnya, kanak-kanak yang dibesarkan dalam keadaan selalu melanggar batas, kemudian memerhatikan sempadan ini dengan rasa cemburu yang melampau. Mereka jarang berkunjung dan jarang mengajak mereka ke tempat mereka. Menekankan menghabiskan malam di pesta (walaupun itu biasa terjadi). Mereka tidak mengenali jiran mereka dan tidak mahu tahu - bagaimana jika mereka mula berkawan? Mereka dengan susah payah menahan kejiranan yang dipaksa (misalnya, di petak, di bilik hotel), kerana mereka tidak tahu, mereka tidak tahu bagaimana menetapkan batas dengan mudah dan semula jadi, sambil menikmati komunikasi, dan mereka meletakkan landak anti-tangki "pada pendekatan yang jauh.

Bagaimana dengan keluarga anda? Majoriti masih dalam hubungan sulit dengan ibu bapa mereka (atau ingatan mereka), banyak yang tidak berjaya dengan perkahwinan yang berkekalan, atau tidak berjaya pada percubaan pertama, tetapi hanya setelah berpisah (dalaman) dari ibu bapa mereka.

Sudah tentu, sikap yang diterima dan dipelajari di masa kanak-kanak mengenai hakikat bahawa lelaki hanya menunggu untuk "mencerca dan berhenti", dan wanita hanya berusaha untuk "menghancurkan diri mereka sendiri", mereka tidak menyumbang kepada kebahagiaan dalam kehidupan peribadi mereka. Tetapi ada kemampuan untuk "menyelesaikan masalah", saling mendengar, berunding. Perceraian menjadi lebih kerap berlaku, kerana mereka tidak lagi dianggap sebagai bencana dan kehancuran seumur hidup seseorang, tetapi mereka biasanya kurang berdarah, lebih banyak suami isteri yang bercerai kemudiannya dapat berkomunikasi dan berurusan dengan anak-anak secara membina.

Selalunya anak pertama muncul dalam perkahwinan "menginseminasi" sekejap, model orang tua diterbitkan semula. Kemudian anak itu diberikan secara keseluruhan atau sebagian kepada nenek dalam bentuk "beli", dan ibu berpeluang untuk berpisah dan mulai menjalani hidupnya sendiri. Selain idea untuk menenangkan nenek saya, "Saya meletakkan hidup saya pada Anda", yang sering didengar di masa kecil, juga memainkan peranan. Maksudnya, orang dibesarkan dengan sikap bahawa membesarkan anak, bahkan satu, adalah sesuatu yang sukar dan berani secara tidak realistik. Kita sering mendengar kenangan betapa sukarnya dengan anak pertama. Bahkan mereka yang melahirkan sudah di era lampin, makanan di dalam tin, mesin basuh dan loceng dan wisel lain. Belum lagi pemanasan pusat, air panas dan faedah tamadun lain. “Saya menghabiskan musim panas pertama dengan anak saya di dacha, suami saya datang hanya untuk hujung minggu. Betapa sukarnya! Saya hanya menangis kerana keletihan.”Dacha dengan kelengkapan, tanpa ayam, tidak ada lembu, tidak ada kebun sayur, anak itu cukup sihat, suami saya membawa makanan dan lampin dengan kereta. Tetapi betapa sukarnya!

Tetapi betapa sukarnya jika kondisi masalah diketahui sebelumnya: "hidupkanmu, berjaga-jaga di malam hari, merosakkan kesihatanmu". Di sini anda mahu - anda tidak mahu … Sikap ini membuat anak takut dan mengelak. Akibatnya, ibu, walaupun duduk dengan anak, hampir tidak berkomunikasi dengannya dan dia terus terang. Pengasuh anak diupah, mereka berubah apabila anak mula terikat dengan mereka - cemburu! - dan sekarang kita mendapat lingkaran baru - anak yang kekurangan, tidak disukai, sesuatu yang sangat mirip dengan tentera, hanya tidak ada perang. Perlumbaan hadiah. Lihatlah anak-anak di sebuah rumah tumpangan perkhidmatan penuh yang mahal. Tics, enuresis, ledakan pencerobohan, histeria, manipulasi. Rumah Anak Yatim, hanya dengan bahasa Inggeris dan tenis. Dan mereka yang tidak mempunyai wang untuk rumah tumpangan, mereka yang berada di taman permainan di kawasan perumahan dapat dilihat. "Ke mana kamu pergi, bodoh, sekarang kamu akan mendapatkannya, aku harus mencuci nanti, kan?" Baiklah, dan seterusnya, "Saya tidak kuat melawan anda, mata saya tidak akan melihat anda," dengan kebencian tulen dalam suara saya. Kenapa benci? Jadi dia seorang algojo! Dia datang untuk mengambil nyawa, kesihatan, muda, seperti yang dikatakan oleh ibu saya sendiri!

Variasi senario lain terungkap ketika sikap tidak bertanggungjawab yang lain mengambil alih: semuanya mesti TEPAT! Cara yang paling baik! Dan ini adalah lagu yang berasingan. Penganut awal peranan ibu bapa "Uncle Fedora" sering terobsesi dengan keibubapaan yang sedar. Tuhan, jika pada satu masa mereka menguasai peranan ibu bapa dalam hubungannya dengan ayah dan ibu mereka sendiri, adakah mereka benar-benar tidak dapat membesarkan anak-anak mereka di peringkat tertinggi? Pemakanan seimbang, gimnastik untuk bayi, kelas perkembangan dari satu tahun, Bahasa Inggeris dari tiga tahun. Sastera untuk ibu bapa, kita membaca, berfikir, mencuba. Bersikap konsisten, cari bahasa yang sama, jangan marah, jelaskan semuanya, ADA ANAK.

Dan kegelisahan abadi, kebiasaan sejak kecil - bagaimana jika apa yang salah? Bagaimana jika sesuatu tidak diambil kira? Dan sekiranya ia lebih baik? Dan mengapa saya kurang sabar? Dan ibu (ayah) macam mana saya?

Secara umum, jika generasi anak-anak perang hidup dengan keyakinan bahawa mereka adalah ibu bapa yang hebat, yang mana yang harus dicari, dan anak-anak mereka mempunyai masa kanak-kanak yang bahagia, maka generasi orang yang bertanggungjawab sangat hampir terjejas secara universal oleh "neurosis ibu bapa. " Mereka (kami) yakin bahawa mereka tidak mengambil kira sesuatu, tidak menyelesaikannya, “tidak banyak menjaga anak (mereka juga berani bekerja dan membina karier, ibu adalah ular belia), mereka (kita) sama sekali tidak yakin pada diri kita sendiri seperti pada ibu bapa, selalu tidak senang dengan sekolah, doktor, masyarakat, mereka selalu menginginkan lebih banyak dan lebih baik untuk anak-anak mereka)

Beberapa hari yang lalu seorang rakan memanggil saya - dari Kanada! - dengan soalan yang membimbangkan: anak perempuan berusia 4 tahun tidak membaca, apa yang perlu dilakukan? Mata ibu yang gelisah ini ketika berjumpa dengan guru - lajur saya tidak berfungsi! "Ah-ah-ah, kita semua akan mati!", Seperti yang dikatakan oleh anak saya, wakil generasi seterusnya, yang tidak penting. Dan dia masih bukan yang paling terang, kerana dia diselamatkan oleh kemalasan yang tidak dapat ditembusi oleh ibu bapanya dan kenyataan bahawa pada satu masa aku menjumpai sebuah buku karya Nikitins, yang mengatakan dalam teks biasa: ibu, jangan risau, lakukan yang menyenangkan dan sesuai untuk anda, dan semuanya akan baik-baik saja dengan anak. Masih banyak barang yang mengatakan bahawa perlu bermain dalam kiub khas dan mengembangkan segala macam perkara, tetapi saya selamat melewatkannya:) Ia sendiri berkembang ke skala yang cukup baik.

Malangnya, banyak dari mereka ternyata agak lemah dengan kemalasan. Dan mereka menjadi ibu bapa dengan kekuatan yang dahsyat dan sepenuhnya. Hasilnya tidak ceria, sekarang ada gelombang permintaan dengan teks "Dia tidak menginginkan apa-apa. Berbaring di sofa, tidak bekerja dan tidak belajar. Duduk merenung komputer. Dia tidak mahu menjawab apa-apa. Dia tersentak dalam semua percubaan untuk bercakap. " Dan apa yang dia mahukan jika semua orang sudah menginginkannya untuknya? Untuk apa dia harus bertanggungjawab, jika ada ibu bapa di dekatnya, yang anda tidak beri makan dengan roti - biarkan saya bertanggungjawab terhadap seseorang? Ada baiknya jika dia hanya berbaring di sofa dan tidak mengambil dadah. Jangan makan seminggu, jadi mungkin ia akan bangun. Sekiranya dia sudah menerimanya, semuanya lebih teruk.

Tetapi generasi ini baru memasuki kehidupan, janganlah kita menggantung labelnya buat masa ini. Hidup akan menunjukkan.

Semakin jauh, semakin banyak "pantai" terhakis, berlipat ganda, berpecah, dan akibat dari pengalaman itu dibiaskan secara aneh. Saya fikir oleh generasi keempat, konteks keluarga tertentu jauh lebih penting daripada trauma masa lalu global. Tetapi seseorang tidak dapat gagal melihat bahawa banyak hari ini masih berkembang dari masa lalu.

Sebenarnya, masih ada sedikit mengapa perlu dilihat dan apa yang harus dilakukan dengan semua ini.

Saya sangat kesal kerana seseorang tidak mendengar perkara penting: persepsi kanak-kanak terhadap keadaan boleh sangat berbeza dengan keadaan sebenar. Bukanlah orang-orang masa perang yang tidak menyukai anak-anak mereka, tetapi anak-anak yang merasakan keadaan mereka yang "keras" dari kesedihan dan beban yang berlebihan. Bukanlah anak-anak perang itu sendiri yang benar-benar tidak berdaya secara beramai-ramai, tetapi anak-anak mereka yang menafsirkan permintaan orang tua mereka untuk cinta seperti itu. Dan "Uncle Fedora" juga tidak paranoid, dengan sengaja membunuh inisiatif hidup pada anak-anak mereka, mereka didorong oleh kegelisahan, dan anak dapat menganggap ini sebagai sikap "tidak berdaya".

Anda lihat, tidak ada yang boleh dipersalahkan. Tidak ada yang melahirkan anak-anak, agar tidak mencintai, menggunakan, mengebiri. Saya sudah mengatakan dan akan mengulangi lagi: ini bukan kisah tentang orang gila, bukan tentang raksasa berjiwa, yang hanya mendapat pekerjaan yang lebih baik dalam hidup dengan mengorbankan orang lain. Semuanya tentang cinta. Mengenai hakikat bahawa orang hidup dan terdedah, walaupun mereka dapat menanggung yang mustahil. Tentang betapa anehnya aliran cinta diputarbelitkan di bawah pengaruh trauma. Dan mengenai hakikat bahawa cinta, ketika diputarbelitkan, dapat menyeksa lebih buruk daripada kebencian.

- Generasi kesedihan dan kesabaran yang tabah.

- Menjana kebencian dan keperluan untuk cinta.

- Penjanaan rasa bersalah dan tanggungjawab yang tinggi.

- Ciri-ciri generasi acuh tak acuh dan infantilisme sudah diambil.

Gigi roda saling melekat, "lulus", "lulus".

Mereka bertanya kepada saya: apa yang perlu dilakukan? Tetapi apa yang harus dilakukan apabila aliran tersumbat, tersumbat, dibendung, diputarbelitkan?

Bersih. Bongkar, rake, sedut lutut, sedalam pinggang, seberapa banyak yang perlu untuk naik ke dalam air busuk yang kotor dan bersihkan dengan tangan anda. Keluar dari situ rungutan, rasa bersalah, tuntutan, bil yang belum dibayar. Bilas, urutkan, buang sesuatu, berkabung dan menguburkan sesuatu, meninggalkan sesuatu sebagai kenang-kenangan. Beri tempat dan jalan untuk membersihkan air.

Anda boleh melakukan ini sendiri, dengan ahli psikologi, secara individu, dalam kumpulan, hanya dengan berbincang dengan rakan, pasangan, adik beradik, membaca buku, sesuka hati anda, siapa sahaja yang boleh dan mahu. Perkara utama adalah tidak duduk di tebing sungai yang berlumpur, cemberut dengan marah dan tidak membual tentang "orang tua yang buruk" (mereka mengatakan bahawa walaupun komuniti seperti itu ada di LiveJournal, benarkah?). Kerana anda boleh duduk seperti ini sepanjang hayat anda, dan aliran ini akan berterusan - kepada anak-anak, cucu. Alam sekitar sangat tidak bersih. Dan kemudian anda harus duduk dan mencemooh tentang anak-anak yang tidak berguna.

Sepertinya ini adalah tugas generasi kita, bukan kebetulan bahawa sebahagian besar peserta perbincangan berasal daripadanya. Kerana, izinkan saya mengingatkan anda, kami mempunyai banyak sumber. Mengambil tanggungjawab tidak asing lagi. Kita semua berpendidikan, sekali lagi. Nampaknya kita cukup mampu melaksanakan tugas ini. Nah, secara umum, selama mungkin, sudah cukup.