KAEDAH YANG MENGGUNAKAN ROCKER

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Psikopat bukan hanya penjahat dari filem seram dan kisah berhati-hati dari Wall Street. Kami bertemu dengan mereka setiap hari, dan pada mulanya mereka nampak seperti kami adalah orang biasa. Satu kajian mendapati bahawa sebilangan kecil pemimpin perniagaan - 3-4% - sesuai dengan definisi klinikal psikopat

Perkara yang sama berlaku untuk daffodil. Eksperimen saintifik telah menunjukkan bahawa sedikit sentuhan narsisisme dapat menyumbang kepada pencapaian kejayaan perniagaan. Tetapi luangkan masa di mana-mana persekitaran kerja dan anda akan cepat menyedari bahawa sebilangan profesional tidak dapat mengawal kesombongan mereka sendiri.

Inti masalahnya ialah: Dalam kerjaya biasa anda, anda pasti akan menghadapi beberapa narsisis dan psikopat yang tidak sihat yang akan cuba menyalahgunakan dan memanipulasi anda. Inilah sebabnya mengapa artikel Katalog Pemikiran yang sangat terperinci mengenai perkara ini sangat berharga.

Orang yang merosakkan - pembawa narsisisme malignan, psikopati dan sifat antisosial - sering menunjukkan tingkah laku yang tidak sesuai dalam hubungan, sebagai akibatnya, mengeksploitasi, mengaibkan dan menyinggung perasaan pasangan atau rakan, keluarga dan rakan mereka.

Mereka menggunakan pelbagai manuver mengganggu yang dirancang untuk memberi maklumat yang salah kepada mangsa dan mengalihkan tanggungjawab terhadap apa yang sedang berlaku.

Teknik-teknik ini digunakan bukan hanya oleh keperibadian narsisis, tetapi narsisis yang dominan menggunakannya terutamanya untuk mengelakkan tanggungjawab terhadap tindakan mereka.

Jadi, berikut adalah 20 gangguan yang digunakan oleh orang yang tidak sihat untuk mengaibkan dan mendiamkan anda.

1. Lampu gas

Gaslighting adalah teknik manipulatif, yang paling mudah digambarkan dengan frasa khas seperti: "Tidak ada perkara seperti itu", "Sepertinya anda" dan "Adakah anda gila?" Pencahayaan gas mungkin merupakan salah satu teknik manipulasi yang paling berbahaya, kerana bertujuan untuk memutarbelit dan merosakkan rasa realiti anda; ini menghilangkan kemampuan anda untuk mempercayai diri sendiri, dan sebagai hasilnya, anda mulai mempertanyakan kesahihan aduan penyalahgunaan dan penganiayaan anda.

Apabila seorang narsisis, sosiopat, atau psikopat menggunakan taktik ini terhadap anda, anda secara automatik memihak mereka untuk menangani ketidakcocokan kognitif yang timbul. Terdapat dua reaksi yang tidak dapat didamaikan dalam jiwa anda: sama ada dia salah, atau perasaan saya sendiri. Manipulator akan cuba meyakinkan anda bahawa yang pertama benar-benar tidak dapat dipertanyakan, dan yang terakhir adalah kebenaran murni, yang membuktikan ketidakcukupan anda.

Untuk berjaya menahan pencahayaan gas, sangat penting untuk mencari sokongan dalam kenyataan anda sendiri: kadang-kadang cukup untuk menuliskan apa yang berlaku dalam buku harian, memberitahu rakan atau berkongsi dengan kumpulan sokongan. Nilai sokongan luar adalah bahawa ia dapat membantu anda keluar dari realiti penyelewengan manipulator dan melihat sendiri perkara-perkara.

2. Unjuran

Satu tanda kehancuran yang pasti adalah apabila seseorang secara kronik tidak mahu melihat kekurangan mereka sendiri dan menggunakan segala daya untuk mengelakkan tanggungjawab terhadap mereka. Ini dipanggil unjuran. Proyeksi adalah mekanisme pertahanan yang digunakan untuk menggantikan tanggungjawab terhadap sifat dan tingkah laku negatif seseorang dengan mengaitkannya dengan orang lain. Oleh itu, manipulator itu tidak mengakui rasa bersalah dan tanggungjawabnya terhadap akibatnya.

Walaupun kita semua menggunakan unjuran hingga tahap tertentu, pakar narsisis klinikal Dr Martinez-Levy menyatakan bahawa narsisis sering menggunakan unjuran sebagai bentuk penyalahgunaan psikologi.

Daripada mengakui kekurangan, kekurangan dan kesalahan mereka sendiri, narsisis dan sosiopat lebih suka menyalahkan keburukan mereka sendiri kepada mangsa yang tidak curiga dengan cara yang paling tidak menyenangkan dan kejam. Daripada mengakui bahawa akan berguna bagi mereka untuk menjaga diri mereka sendiri, mereka lebih suka menanamkan rasa malu pada mangsa mereka, mengalihkan tanggungjawab atas tingkah laku mereka kepada mereka. Dengan cara ini, narsisis membuat orang lain merasakan rasa pahit yang memalukan terhadap dirinya sendiri.

Contohnya, pembohong patologi mungkin menuduh pasangannya berbohong; seorang isteri yang memerlukan boleh memanggil suaminya "melekit" dalam usaha untuk membuatnya bergantung; pekerja yang buruk boleh memanggil bosnya tidak berkesan untuk mengelakkan bercakap benar tentang prestasi sendiri.

Para sadis narsis suka bermain dengan cara menyalahkan. Objektif permainan: mereka menang, anda kalah, intinya - anda atau seluruh dunia harus disalahkan atas semua yang berlaku kepada mereka. Oleh itu, anda harus menjaga ego mereka yang rapuh, dan sebagai balasannya anda akan dilemparkan ke dalam lautan rasa tidak aman dan kritikan diri. Keren berfikir, ya?

Penyelesaian? Jangan "ungkapkan" perasaan belas kasihan atau empati anda sendiri kepada orang yang merosakkan dan jangan terima unjuran beracun itu kepada diri sendiri. Seperti yang ditulis oleh pakar manipulasi Dr. George Simon dalam In Sheep's Clothing (2010), memproyeksikan sistem hati nurani dan nilai seseorang kepada orang lain dapat mendorong eksploitasi lebih lanjut.

Ahli narsisis di hujung spektrum yang paling cenderung tidak berminat dengan introspeksi dan perubahan. Penting untuk memutuskan semua hubungan dan hubungan dengan orang yang merosakkan secepat mungkin untuk bergantung pada realiti anda sendiri dan mula menghargai diri sendiri. Anda tidak perlu tinggal di kerongkong disfungsi orang lain.

3. Perbualan yang tidak bermakna

Sekiranya anda mengharapkan komunikasi yang teliti dengan orang yang merosakkan, anda akan kecewa: sebagai pengganti percakapan yang penuh perhatian, anda akan menerima pencucian otak epik.

Narcissist dan sosiopath menggunakan aliran kesedaran, perbualan bulatan, personalisasi, unjuran, dan lampu gas untuk mengelirukan dan membingungkan anda apabila anda tidak setuju atau mencabarnya. Ini dilakukan untuk memperlekehkan, mengalihkan perhatian dan menjengkelkan anda, mengalihkan perhatian anda dari topik utama dan membuat anda merasa bersalah kerana menjadi orang yang hidup dengan pemikiran dan perasaan sebenar yang berani berbeza dengan mereka sendiri. Di mata mereka, keseluruhan masalah adalah kewujudan anda.

Sepuluh minit berdebat dengan seorang narsisis sudah cukup - dan anda sudah pasti tertanya-tanya bagaimana anda terlibat dalam perkara ini. Anda hanya tidak setuju dengan tuntutannya yang tidak masuk akal bahawa langit berwarna merah, dan sekarang semua masa kecil, keluarga, rakan, kerjaya dan gaya hidup anda dicampur dengan lumpur. Ini kerana ketidaksetujuan anda bertentangan dengan kepercayaan salahnya bahawa dia mahakuasa dan maha mengetahui, yang membawa kepada apa yang disebut trauma narsisistik.

Ingat: orang yang merosakkan tidak berdebat dengan anda, mereka sebenarnya berdebat dengan diri mereka sendiri, anda hanyalah rakan sekutu dalam monolog yang panjang dan melelahkan. Mereka suka drama dan hidup untuknya. Cuba mencari hujah yang membantah tuntutan tidak masuk akal mereka, anda hanya membuang kayu api. Jangan memberi makan kepada para narsisis - lebih baik beri anda pemahaman bahawa masalahnya bukan pada anda, tetapi dengan tingkah laku mereka yang kasar. Berhenti berkomunikasi sebaik sahaja anda merasakan tanda-tanda awal narsisisme dan luangkan masa untuk melakukan sesuatu yang menggembirakan.

4. Generalisasi dan pernyataan tidak berasas

Ahli narsisis tidak selalu membanggakan kecerdasan yang luar biasa - kebanyakan dari mereka tidak terbiasa berfikir sama sekali. Daripada membuang masa dan menyusun sudut pandang yang berbeza, mereka membuat generalisasi berdasarkan apa sahaja yang anda katakan, mengabaikan nuansa penaakulan dan percubaan anda untuk mempertimbangkan pendapat yang berbeza. Lebih mudah meletakkan label pada anda - ini secara automatik akan menolak nilai mana-mana pernyataan anda.

Pada skala yang lebih luas, generalisasi dan tuduhan sering digunakan untuk menurunkan nilai fenomena yang tidak sesuai dengan prasangka sosial, skema dan stereotaip yang tidak berasas; mereka juga digunakan untuk mengekalkan status quo. Oleh itu, satu aspek masalah meningkat sehingga perbincangan serius menjadi mustahil. Contohnya, apabila personaliti popular dituduh melakukan pemerkosaan, ramai yang langsung menjerit bahawa tuduhan seperti itu kadangkala salah. Dan, walaupun tuduhan palsu memang berlaku, mereka masih jarang berlaku, dan dalam hal ini, tindakan satu orang dikaitkan dengan majoriti, sementara tuduhan tertentu tidak diendahkan.

Manifestasi mikro-agresif sehari-hari adalah tipikal hubungan yang merosakkan. Contohnya, anda memberitahu narsisis bahawa tingkah lakunya tidak dapat diterima, dan sebagai tindak balas, dia segera membuat pernyataan yang tidak berasas mengenai hipersensitiviti anda atau generalisasi seperti: "Anda selalu tidak berpuas hati dengan segala-galanya" atau "Anda sama sekali tidak berpuas hati dengan apa-apa," bukannya memperhatikan masalah sebenarnya. Ya, kadang-kadang anda mungkin terlalu sensitif - tetapi kemungkinan besar penyalahguna anda kebas dan tidak berperasaan sepanjang masa.

Jangan menyimpang dari kebenaran dan cuba menentang generalisasi yang tidak berasas, kerana ini hanyalah bentuk pemikiran hitam dan putih yang benar-benar tidak logik. Di sebalik orang yang merosakkan yang menyebarkan generalisasi yang tidak berasas, tidak ada semua kekayaan pengalaman manusia - hanya pengalaman terhad mereka sendiri, ditambah dengan rasa harga diri yang meningkat.

5. Penyelewengan pemikiran dan perasaan anda ke tahap tidak masuk akal

Di tangan seorang narsisis atau sosiopat, perbezaan pendapat anda, emosi yang sah dan pengalaman sebenar berubah menjadi kekurangan watak dan bukti ketidak rasional anda.

Ahli narsis terdiri daripada pelbagai dongeng, melafazkan apa yang anda katakan sehingga kedudukan anda kelihatan tidak masuk akal atau tidak dapat diterima. Katakan anda menunjukkan kepada rakan yang merosakkan bahawa anda tidak suka cara dia bercakap dengan anda. Sebagai tindak balas, dia memutarbalikkan kata-kata anda: "Oh, dan adakah kita mempunyai kesempurnaan itu sendiri?" atau "Jadi anda fikir saya buruk?" - walaupun anda baru saja meluahkan perasaan. Ini memberi mereka kesempatan untuk mencabut hak anda untuk berfikir dan emosi mengenai tingkah laku mereka yang tidak sesuai dan menanamkan rasa bersalah dalam diri anda ketika anda berusaha menetapkan batasan.

Gangguan biasa adalah gangguan kognitif yang disebut membaca minda. Orang yang merosakkan percaya bahawa mereka tahu fikiran dan perasaan anda. Mereka selalu membuat kesimpulan berdasarkan reaksi mereka sendiri dan bukannya mendengarkan anda dengan teliti. Mereka bertindak sewajarnya berdasarkan khayalan dan khayalan mereka sendiri dan tidak pernah meminta maaf atas bahaya yang ditimbulkannya. Tuan yang hebat memasukkan kata-kata ke dalam mulut orang lain, mereka menunjukkan anda sebagai pembawa niat dan pendapat yang benar-benar liar. Mereka menuduh anda menganggap mereka tidak memadai bahkan sebelum anda memberi komen mengenai tingkah laku mereka, dan ini juga merupakan bentuk pembelaan proaktif.

Cara terbaik untuk menarik garis yang jelas dalam menangani orang seperti ini adalah dengan hanya mengatakan, "Saya tidak mengatakannya," mengakhiri perbualan jika dia terus menuduh anda perkara yang tidak anda lakukan atau katakan. Selagi orang yang merosakkan memiliki kemampuan untuk mengalihkan kesalahan dan mengalihkan percakapan dari tingkah lakunya sendiri, dia akan terus menanamkan rasa malu pada diri anda kerana anda berani menentangnya dalam sesuatu.

6. Mengganggu dan mengubah peraturan permainan

Perbezaan antara kritikan konstruktif dan merosakkan adalah tidak adanya serangan peribadi dan standard yang tidak dapat dicapai. Orang yang disebut "pengkritik" ini tidak mempunyai hasrat sedikit pun untuk menolong anda menjadi orang yang lebih baik - mereka hanya suka mengomel, memalukan, dan menjadikan anda kambing hitam. Sadis dan sosiopat narsis menggunakan kecanggihan yang disebut permainan berubah-ubah untuk memastikan bahawa mereka mempunyai alasan untuk sentiasa tidak senang dengan anda. Ini adalah ketika, walaupun setelah anda memberikan pelbagai bukti untuk menyokong hujah anda atau mengambil semua langkah yang mungkin untuk memenuhi permintaan mereka, mereka mengemukakan permintaan baru kepada anda atau menginginkan lebih banyak bukti.

Adakah anda mempunyai kerjaya yang berjaya? Ahli narsisis akan menemui kesalahan mengapa anda masih bukan jutawan. Sudahkah anda memenuhi keperluannya untuk dikodkan sepanjang masa? Sekarang buktikan bahawa anda boleh kekal "berdikari." Peraturan permainan akan sentiasa berubah dan boleh saling bertentangan dengan mudah; satu-satunya tujuan permainan ini adalah untuk membuat anda meminta perhatian dan persetujuan daripada narsisis.

Dengan terus menaikkan harapan atau menggantinya dengan yang baru, manipulator yang merosakkan dapat menanamkan rasa tidak berharga yang menyeluruh dan rasa takut akan ketidaktepatan yang berterusan. Dengan mengetengahkan satu episod kecil atau salah satu kesalahan anda dan meningkatkannya ke bahagian yang besar, narsisis memaksa anda untuk melupakan kelebihan anda sendiri dan sebaliknya bimbang tentang kelemahan atau kekurangan anda sepanjang masa. Ini memaksa anda untuk memikirkan harapan baru yang harus anda penuhi sekarang, dan sebagai hasilnya, anda berusaha keras untuk memenuhi permintaannya - dan pada akhirnya ternyata dia masih memperlakukan anda dengan buruk.

Jangan tertipu dengan mengomel dan mengubah peraturan permainan - jika seseorang lebih suka menghisap episod yang tidak penting berulang kali, sambil tidak memperhatikan semua percubaan anda untuk membuktikan bahawa dia betul atau memenuhi tuntutannya, maka dia tidak didorong oleh keinginan untuk memahami anda. Dia didorong oleh keinginan untuk menanamkan dalam diri anda perasaan bahawa anda harus terus berusaha untuk mendapatkan persetujuannya. Hargai dan setujui diri anda. Ketahui bahawa anda adalah seorang yang utuh dan tidak perlu selalu merasa tidak bersyukur atau tidak dihargai.

7. Perubahan topik untuk mengelakkan tanggungjawab

Saya memanggil manuver ini sebagai "What-I-Syndrome?" Ini adalah penyimpangan literal dari topik yang dibincangkan dengan tujuan mengalihkan perhatian kepada topik yang sama sekali berbeza. Narcissists tidak mahu membincangkan tanggungjawab peribadi mereka, jadi mereka memimpin perbincangan ke arah yang mereka mahukan. Adakah anda mengadu bahawa dia tidak meluangkan masa untuk anak-anak? Ia akan mengingatkan anda akan kesalahan yang anda buat tujuh tahun lalu. Manuver ini tidak mengetahui masa dan kerangka tematik dan sering dimulakan dengan kata-kata: "Dan apabila anda …"

Di peringkat umum, teknik ini digunakan untuk mengganggu perbincangan yang mempersoalkan status quo. Perbualan mengenai hak gay, misalnya, dapat digagalkan jika hanya salah satu peserta yang mengemukakan persoalan mengenai isu mendesak yang lain, mengalihkan perhatian dari perselisihan asal.

Seperti yang dinyatakan oleh Tara Moss, pengarang Talking Out: Buku Panduan Abad ke-21 untuk Wanita dan Gadis, kekhususan diperlukan untuk pertimbangan dan penyelesaian masalah yang betul - ini tidak bermaksud bahawa topik yang dibangkitkan di sepanjang jalan tidak penting, ini hanya bermaksud bahawa untuk setiap topik ada masanya dan konteksnya.

Jangan terganggu; jika seseorang cuba mengganti konsep, gunakan kaedah "rekod tersekat", seperti yang saya sebut: terus mengulang fakta secara berterusan tanpa meninggalkan topik. Gerakkan anak panah ke belakang, katakan: “Saya tidak membincangkannya sekarang. Jangan terganggu. " Sekiranya tidak berjaya, hentikan perbualan dan salurkan tenaga anda ke arah yang lebih berguna - contohnya, cari rakan perbualan yang tidak terjebak dalam perkembangan mental pada usia tiga tahun.

8. Ancaman terpendam dan terang-terangan

Narcissist dan individu lain yang merosakkan merasa sangat tidak selesa apabila kepercayaan mereka bahawa seluruh dunia berhutang kepada mereka, rasa keunggulan yang salah atau kebanggaan besar dipersoalkan oleh seseorang. Mereka cenderung untuk membuat tuntutan yang tidak masuk akal kepada orang lain - sambil menghukum anda kerana tidak memenuhi harapan mereka yang tidak dapat dicapai.

Daripada menyelesaikan perbezaan dan mencari kompromi secara matang, mereka berusaha untuk melucutkan hak anda atas pendapat anda sendiri, berusaha mengajar anda untuk takut akibat akibat dari ketidaksetujuan dengan mereka atau ketidakpatuhan terhadap kehendak mereka. Mereka bertindak balas terhadap ketidaksetujuan dengan ultimatum, reaksi standard mereka adalah "lakukan ini, jika tidak, saya akan melakukannya."

Sekiranya, sebagai tindak balas kepada percubaan anda untuk menandai garis atau menyatakan pendapat yang sangat baik, anda mendengar nada dan ancaman yang teratur, sama ada petunjuk itu tersembunyi atau janji hukuman yang terperinci, ini adalah tanda pasti: anda mempunyai orang yang yakin bahawa semua orang berhutang kepadanya, dan dia tidak akan pernah berkompromi. Ambil ancaman dengan serius dan tunjukkan kepada narsisis bahawa anda tidak bercanda: mendokumentasikannya jika boleh dan laporkan kepada pihak berkuasa yang berkenaan.

9. Penghinaan

Narcissists secara proaktif mengembang gajah dengan cepat ketika mereka merasakan sedikit pun ancaman terhadap rasa unggul mereka. Dalam pemahaman mereka, hanya mereka yang benar, dan sesiapa sahaja yang berani mengatakan sebaliknya, menimbulkan trauma narsisistik kepada mereka, yang menyebabkan kemarahan narsisistik. Menurut Dr Mark Goulston, kemarahan narsis bukanlah hasil dari harga diri yang rendah, melainkan kepercayaan terhadap kesalahan seseorang dan rasa keunggulan yang salah.

Pada tahap terendah dari jenis ini, kemarahan narsistik berbentuk penghinaan apabila mereka gagal mempengaruhi pendapat atau emosi anda. Pelecehan adalah cara yang mudah dan cepat untuk menyinggung perasaan, menghina, dan memperlekehkan kecerdasan, penampilan atau tingkah laku anda, dan pada masa yang sama mencabut hak anda untuk menjadi orang dengan pendapat anda sendiri.

Penghinaan juga dapat digunakan untuk mengkritik kepercayaan, pendapat, dan idea anda. Sudut pandang yang kukuh atau sanggahan yang meyakinkan tiba-tiba menjadi "lucu" atau "bodoh" di tangan seorang narsisis atau sosiopat yang merasa sakit hati tetapi tidak mempunyai keberatan. Tidak dapat menemui kekuatan untuk menyerang akal anda, si narsisis menyerang anda, berusaha dengan segala cara untuk melemahkan kewibawaan anda dan mempersoalkan kemampuan mental anda. Sebaik sahaja penghinaan berlaku, anda perlu mengganggu komunikasi lebih lanjut dan menjelaskan bahawa anda tidak bermaksud untuk bertoleransi. Jangan mengambilnya secara peribadi: faham, mereka hanya menggunakan penghinaan kerana mereka tidak tahu cara lain untuk menyampaikan pendapat mereka.

10. "Latihan"

Orang yang merosakkan mengajar anda untuk mengaitkan kekuatan, bakat, dan kenangan gembira anda dengan penyalahgunaan, kekecewaan, dan rasa tidak hormat. Untuk tujuan ini, mereka, secara tidak sengaja, membuat pernyataan menghina mengenai kualiti dan harta benda anda, yang mereka sendiri kagumi, dan juga mensabotaj tujuan anda, merosakkan percutian, percutian dan hujung minggu anda. Mereka bahkan dapat mengasingkan anda dari rakan dan orang tersayang dan menjadikan anda bergantung pada mereka dari segi kewangan. Anda, sebagai anjing Pavlov, pada dasarnya "terlatih", mengembangkan dalam diri anda rasa takut untuk melakukan semua yang pernah menjadikan hidup anda kaya.

Narkis, sosiopat, psikopat, dan individu lain yang merosakkan melakukan ini untuk mengalihkan perhatian kepada diri mereka sendiri dan bagaimana anda dapat memenuhi keperluan mereka. Sekiranya beberapa faktor luaran dapat menghalangnya daripada mengawal sepenuhnya kehidupan anda, mereka berusaha untuk menghancurkannya. Mereka harus sentiasa menjadi perhatian sepanjang masa. Semasa fasa idealisasi, anda adalah pusat dunia narsisis - dan sekarang narsisis seharusnya menjadi pusat dunia anda.

Sebagai tambahan, narsisis sememangnya cemburu secara patologi dan tidak tahan memikirkan bahawa sesuatu dapat melindungi anda walaupun sedikit dari pengaruh mereka. Bagi mereka, kebahagiaan anda mewakili semua yang tidak ada pada mereka dalam keadaan mereka yang lemah secara emosional. Lagipun, jika anda mendapati bahawa anda dapat menerima rasa hormat, cinta, dan sokongan dari seseorang yang tidak merosakkan, apa yang akan membuat anda tidak berpisah dengan mereka? Di tangan orang yang merosakkan, "latihan" adalah cara yang berkesan untuk membuat anda berjongkok dan selalu berhenti di tengah-tengah impian anda.

11. fitnah dan gangguan

Apabila individu yang merosakkan tidak dapat mengawal bagaimana anda melihat diri anda, mereka mula mengawal bagaimana orang lain melihat anda; mereka mengambil peranan sebagai martir, menjadikan anda merosakkan. Fitnah dan gosip adalah mogok pencegahan yang dirancang untuk menghancurkan reputasi dan mencemarkan nama anda sehingga anda tidak mendapat sokongan sekiranya anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan dan meninggalkan pasangan yang merosakkan. Mereka bahkan boleh mengganggu dan mengganggu anda atau seseorang yang anda kenali, seolah-olah "mendedahkan" anda; "pendedahan" ini hanyalah cara untuk menyembunyikan tingkah laku merosakkan anda sendiri dengan memproyeksikannya kepada anda.

Kadang-kadang gosip mengeraskan dua atau bahkan sekumpulan orang yang saling menentang. Seorang mangsa dalam hubungan yang merosakkan dengan seorang narsisis sering kali tidak menyedari apa yang dikatakan mengenai dirinya selama hubungan itu berlangsung, tetapi biasanya seluruh kebenaran akan keluar ketika ia berpisah.

Orang yang merosakkan akan bergosip di belakang punggung anda (dan juga di wajah anda), memberitahu perkara buruk tentang anda atau orang yang anda sayangi, menyebarkan khabar angin yang menggambarkan anda sebagai penceroboh, dan mereka akan menjadi mangsa, dan memberitahu anda tindakan, tuduhan seperti itu yang mana paling anda takutkan. Sebagai tambahan, mereka akan menyinggung perasaan anda secara tersembunyi, secara tersembunyi dan sengaja untuk kemudian menyebut reaksi anda sebagai bukti bahawa mereka adalah "mangsa" dalam hubungan anda.

Cara terbaik untuk melawan fitnah adalah dengan sentiasa mengawal dan berpegang pada fakta. Hal ini berlaku terutama untuk perceraian perceraian dengan narsisis, yang dengan sengaja dapat memprovokasi anda untuk kemudian menggunakan reaksi anda terhadap anda. Sekiranya boleh, dokumentasikan segala bentuk gangguan, intimidasi, atau penyalahgunaan (termasuk dalam talian), dan cuba berkomunikasi dengan narsisis hanya melalui peguam anda. Mengenai gangguan dan intimidasi, anda harus menghubungi penguatkuasa; disarankan untuk mencari peguam yang berpengalaman dalam keperibadian narsisistik. Kejujuran dan keikhlasan anda akan bercakap dengan sendirinya apabila topeng mula merayap dari narsisis.

12. Suka pengeboman dan penurunan nilai

Orang yang merosakkan membawa anda melalui fasa idealisasi sehingga anda jatuh umpan dan memulakan persahabatan atau percintaan dengan mereka. Kemudian mereka mula merendahkan anda, menyatakan penghinaan terhadap semua perkara yang pada awalnya menarik perhatian mereka kepada anda. Kes tipikal yang lain adalah apabila orang yang merosakkan meletakkan anda di atas landasan dan mula menyerang dan mengaibkan orang lain secara agresif yang mengancam rasa keunggulannya.

Narcissists melakukan ini sepanjang masa: mereka memarahi mereka di hadapan rakan / rakan baru, dan lama-kelamaan mereka mula memperlakukan yang baru dengan penghinaan yang sama. Pada akhirnya, mana-mana rakan narsisis akan mengalami perkara yang sama seperti yang sebelumnya. Dalam hubungan seperti itu, anda pasti akan menjadi mantan yang lain, yang dia akan menganiaya dengan cara yang sama dengan kekasihnya yang seterusnya. Anda masih belum mengetahuinya. Oleh itu, jangan lupa tentang kaedah pengeboman cinta jika tingkah laku pasangan anda dengan orang lain sangat bertentangan dengan kenikmatan gula yang ditunjukkan olehnya dalam hubungannya dengan anda.

Seperti yang dinasihatkan oleh instruktur pertumbuhan peribadi Wendy Powell, cara yang baik untuk menentang pengeboman cinta dari seseorang yang anda anggap berpotensi merosakkan adalah dengan meluangkan masa anda. Perlu diingat bahawa cara seseorang bercakap tentang orang lain dapat menggambarkan bagaimana mereka suatu hari akan berhubungan dengan anda.

13. Pertahanan pencegahan

Apabila seseorang dengan tegas menekankan bahawa dia adalah "lelaki baik" atau "gadis baik", mereka segera mula mengatakan bahawa anda harus "mempercayainya", atau tanpa alasan sama sekali meyakinkan anda akan kejujurannya - berhati-hatilah.

Individu yang merosakkan dan kasar menunjukkan kemampuan mereka untuk bersikap baik dan penyayang. Mereka sering memberitahu anda bahawa anda mesti "mempercayai" mereka tanpa membuat asas yang kukuh untuk kepercayaan itu. Mereka dapat "menyamar" dengan mahir, menggambarkan rasa belas kasihan dan empati yang tinggi pada awal hubungan anda, hanya untuk menunjukkan identiti sebenar mereka. Ketika kitaran keganasan mencapai tahap penurunan nilai, topeng itu mulai merayap, dan anda melihat sifat sebenarnya: sangat sejuk, tidak berperasaan dan mengecewakan.

Orang-orang yang benar-benar baik jarang harus selalu bermegah dengan sifat positif mereka - mereka lebih suka memancarkan kehangatan daripada membicarakannya, dan mereka tahu bahawa tindakan jauh lebih penting daripada kata-kata. Mereka tahu bahawa kepercayaan dan rasa hormat adalah jalan dua hala yang memerlukan timbal balik, bukan cadangan berterusan.

Untuk mengatasi pertahanan awal, pertimbangkan mengapa orang itu menekankan sifat baik mereka. Kerana dia fikir anda tidak mempercayainya - atau kerana dia tahu dia tidak boleh dipercayai? Jangan menilai dengan kata-kata kosong, tetapi dengan perbuatan; tindakan itulah yang akan memberitahu anda sama ada orang di hadapan anda sesuai dengan orang yang dia dakwa.

14. Triangulasi

Merujuk pada pendapat, sudut pandang, atau ancaman menarik orang luar ke dalam dinamika komunikasi disebut "triangulasi." Teknik biasa untuk menegaskan kebenaran individu yang merosakkan dan menilai reaksi mangsanya, triangulasi sering menyebabkan munculnya segitiga cinta di mana anda merasa tidak berdaya dan tidak seimbang.

Narcissist suka melakukan triangulasi pasangan / jodoh dengan orang asing, rakan sekerja, bekas pasangan, rakan, dan juga ahli keluarga untuk menimbulkan rasa cemburu dan rasa tidak aman di dalamnya. Mereka juga menggunakan pendapat orang lain untuk mengesahkan pandangan mereka.

Manuver ini direka untuk mengalihkan perhatian anda dari penderaan psikologi dan memaparkan narsisis dalam gambaran positif orang yang popular dan diminati. Selain itu, anda mula meragui diri sendiri: kerana Mary bersetuju dengan Tom, ternyata saya masih salah? Sebenarnya, narsisis senang "menceritakan semula" perkara-perkara jahat kepada anda, yang kononnya diberitahu oleh anda oleh orang lain, sementara mereka sendiri mengatakan perkara-perkara jahat di belakang anda.

Untuk mengatasi triangulasi, ingatlah bahawa barang siapa narcissist melakukan segitiga dengan anda juga digandakan oleh hubungan anda dengan narsisis. Pada dasarnya, narsisis bertanggungjawab terhadap semua peranan. Jawab dia dengan "triangulasi" anda sendiri - cari sokongan pihak ketiga di luar kawalannya, dan jangan lupa bahawa kedudukan anda juga mempunyai nilai.

15. Memikat dan berpura-pura tidak bersalah

Individu yang merosakkan menimbulkan rasa aman yang salah sehingga lebih mudah bagi mereka untuk menunjukkan kekejaman mereka. Adalah wajar seseorang itu menyeret anda ke dalam pertengkaran yang tidak bermakna dan tidak sengaja - dan ia akan dengan cepat berubah menjadi pertarungan, kerana dia tidak tahu perasaan hormat. Perselisihan kecil boleh menjadi umpan, dan walaupun pada mulanya anda menahan batasan kesopanan, anda akan dengan cepat menyedari bahawa itu didorong oleh hasrat jahat untuk mempermalukan anda.

Dengan "memikat" anda dengan komen yang kelihatan tidak bersalah yang disamar sebagai hujah yang rasional, mereka mula bermain dengan anda. Ingat, narsisis mengetahui kelemahan anda, ungkapan tidak menyenangkan yang merosakkan keyakinan diri anda, dan topik sakit yang membuka luka lama - dan mereka menggunakan pengetahuan ini dengan sengaja untuk memprovokasi anda. Setelah anda menelan keseluruhan keuntungan, narsisis akan tenang dan tidak bersalah akan bertanya sama ada anda "baik-baik saja", meyakinkan anda bahawa dia "tidak mahu" membenci jiwa anda. Kesucian yang dibuat-buat ini membuat anda tidak berhati-hati dan membuat anda percaya bahawa dia tidak akan benar-benar menyakiti anda sehingga ia sering terjadi sehingga anda tidak dapat lagi menafikan niat jahatnya.

Dianjurkan untuk segera memahami ketika mereka berusaha memikat anda agar menghentikan komunikasi secepat mungkin. Teknik memikat yang biasa adalah pernyataan provokatif, penghinaan, tuduhan menyakitkan hati, atau generalisasi yang tidak berasas. Percayalah pada intuisi anda: jika ungkapan mengejutkan anda sebagai sesuatu yang "tidak begitu", dan perasaan ini tidak luput setelah pembicara menjelaskannya, mungkin ini adalah isyarat bahawa anda harus meluangkan masa anda untuk memahami keadaan sebelum bertindak balas.

16. Memeriksa batasan dan taktik pembersih vakum

Narsis, sosiopat, dan individu yang merosakkannya sentiasa memeriksa batas anda untuk mengetahui mana yang boleh dilanggar. Semakin banyak pelanggaran yang mereka lakukan tanpa hukuman, semakin jauh mereka akan pergi.

Inilah sebabnya mengapa orang yang pernah mengalami penderaan emosi dan fizikal sering menghadapi penderaan yang lebih besar setiap kali mereka memutuskan untuk kembali ke penyalahgunaannya.

Penyalahgunaan sering menggunakan "taktik penyedotan", seolah-olah "menghisap" mangsa mereka kembali dengan janji-janji manis, penyesalan palsu dan kata-kata kosong tentang bagaimana mereka boleh berubah, hanya untuk membuatnya buli baru. Dalam pikiran si pelaku yang sakit, pemeriksaan batas ini berfungsi sebagai hukuman untuk berusaha melawan kekerasan, dan juga untuk kembali ke sana. Ketika narsisis cuba bermula dari awal, lebih kuatkan batasnya, dan bukannya mundur dari mereka.

Ingat, manipulator tidak bertindak balas terhadap empati dan empati. Mereka hanya bertindak balas terhadap akibatnya.

17. Suntikan agresif yang disamarkan sebagai jenaka

Daffodil tersembunyi suka memberitahu anda perkara-perkara jahat. Mereka menganggapnya sebagai "hanya lelucon", seolah-olah mereka berhak untuk membuat komen menjijikkan sambil menjaga ketenangan yang tidak bersalah. Tetapi setelah anda marah dengan ucapan yang tidak sopan, tidak menyenangkan, mereka menuduh anda kurang selera. Ini adalah teknik biasa untuk penyalahgunaan lisan.

Manipulator mengeluarkan senyum yang menghina dan kilauan sadis di matanya: seperti pemangsa yang bermain dengan mangsa, dia senang dengan kenyataan bahawa dia dapat menyinggung perasaanmu tanpa hukuman. Ini hanya gurauan, bukan? Bukan dengan cara ini. Ini adalah cara untuk meyakinkan anda bahawa penghinaannya hanyalah gurauan, cara untuk menukar percakapan dari kekejamannya ke hipersensitiviti anda. Dalam kes seperti itu, penting untuk bertegas dan menjelaskan bahawa anda tidak akan bertoleransi dengan perlakuan sedemikian.

Apabila anda menarik perhatian manipulator kepada penghinaan yang tersembunyi ini, dia dapat dengan mudah menggunakan lampu gas, tetapi terus mempertahankan kedudukan anda bahawa tingkah lakunya tidak dapat diterima, dan jika tidak membantu, berhenti berkomunikasi dengannya.

18. Sarkasme yang merendahkan dan nada yang menaungi

Menolak dan mengaibkan orang lain adalah keahlian orang yang merosakkan, dan nada suara adalah salah satu daripada banyak alat di gudangnya. Memberi komen sarkastik tentang satu sama lain boleh menjadi menyenangkan ketika bersama, tetapi narsisis menggunakan sarkasme semata-mata sebagai cara manipulasi dan penghinaan. Dan jika itu mengganggu anda, maka anda "terlalu sensitif."

Tidak apa-apa bahawa dia sendiri menimbulkan kemarahan setiap kali seseorang berani mengkritik egonya yang melambung - tidak, justru mangsa yang sangat sensitif. Apabila anda selalu diperlakukan seperti kanak-kanak dan mencabar setiap pernyataan anda, anda akan menimbulkan rasa takut semula jadi untuk meluahkan perasaan anda tanpa rasa takut akan teguran. Penapisan diri ini menyelamatkan penyalahguna daripada harus mendiamkan anda kerana anda melakukannya sendiri.

Ketika berhadapan dengan sikap merendahkan atau nada menaungi, jelaskan hal itu. Anda tidak layak diucapkan seperti kanak-kanak, dan lebih-lebih lagi anda tidak perlu berdiam diri untuk kepentingan megalomania seseorang.

19. Malu

"Bukankah kamu malu!" - pepatah kegemaran orang yang merosakkan. Walaupun dapat juga didengar dari orang-orang yang cukup normal, di mulut seorang narsisis dan psikopat, memalukan adalah kaedah yang berkesan untuk memerangi segala macam pandangan dan tindakan yang mengancam kekuatan mereka yang tidak berpisah. Ia juga digunakan untuk menghancurkan dan menafikan harga diri mangsa: jika mangsa berani berbangga dengan sesuatu, maka memalukannya atas sifat, kualiti, atau pencapaian itu dapat menurunkan harga dirinya dan menahan rasa bangga pada akarnya.

Narkis, sosiopat, dan psikopat suka menggunakan luka anda terhadap anda; malah boleh membuat anda merasa malu dengan cedera atau penderaan yang anda alami, menyebabkan anda trauma psikologi baru. Adakah anda pernah mengalami penderaan kanak-kanak? Seorang narsisis atau sosiopat akan memberitahu anda bahawa anda entah bagaimana berhak mendapatkannya, atau menyombongkan masa kanak-kanak anda yang bahagia untuk membuat anda merasa tidak mencukupi dan tidak berharga. Apa cara yang lebih baik untuk menyinggung perasaan anda daripada membuka luka lama? Sebagai doktor, sebaliknya, orang yang merosakkan berusaha untuk memperdalam luka anda, bukan untuk menyembuhkannya.

Sekiranya anda mengesyaki bahawa anda berurusan dengan orang yang merosakkan, cubalah menyembunyikan kelemahan anda atau trauma yang lama daripadanya. Sehingga dia membuktikan bahawa dia boleh dipercayai, anda tidak boleh memberinya maklumat yang kemudian dapat digunakan untuk menentang anda.

20. Kawalan

Yang paling penting, orang yang merosakkan berusaha mengawal anda dengan cara yang mereka boleh. Mereka mengasingkan anda, mengurus kewangan dan lingkaran sosial anda, dan mengawal setiap aspek kehidupan anda. Tetapi alat yang paling kuat di gudang senjata mereka bermain di akal anda.

Itulah sebabnya para narsisis dan sosiopat menimbulkan situasi konflik secara tidak langsung, selagi anda merasa tidak aman dan tidak stabil. Itulah sebabnya mereka selalu berdebat mengenai perkara-perkara kecil dan marah kerana sedikit pun alasan. Itulah sebabnya mereka menarik diri secara emosional, dan sekali lagi bergegas untuk menjadikan anda ideal, sebaik sahaja mereka merasa kehilangan kawalan. Itulah sebabnya mereka berayun antara diri mereka yang benar dan yang salah, dan anda tidak pernah merasa selamat secara psikologi kerana anda tidak dapat memahami apa sebenarnya pasangan anda.

Semakin banyak kekuatan yang mereka miliki terhadap emosi anda, semakin sukar bagi anda untuk mempercayai perasaan anda dan menyedari bahawa anda telah menjadi mangsa penderaan psikologi. Dengan mempelajari teknik manipulatif dan bagaimana ia merosakkan keyakinan anda pada diri sendiri, anda dapat memahami apa yang anda hadapi, dan sekurang-kurangnya berusaha untuk mendapatkan kembali kawalan hidup anda sendiri dan menjauhkan diri dari orang yang merosakkan.