2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Psikoterapi peribadi menjadi bahagian kehidupan yang semakin biasa bagi banyak penduduk bandar yang aktif. Permintaan untuk terapi keluarga, apabila pasangan (paling kerap) atau beberapa ahli keluarga membuat janji temu, juga semakin meningkat. Pada masa yang sama, tidak selalu jelas dengan pertanyaan apa yang patut ditanyakan kepada pakar apabila sudah tiba masanya, dan yang paling penting, adakah mungkin untuk menyelesaikan masalahnya? Presiden Persatuan Terapi Gestalt Latvia Irena Goluba memberitahu The Village Baikal tentang bagaimana pasangan suami isteri yang berlainan usia datang kepadanya, seperti apa pandangan besar moden, dan bagaimana lelaki menderita dalam hubungan.
Kami tidak akan bercerai
Terdapat perbezaan antara permintaan dengan orang-orang dari pelbagai usia datang ke ahli terapi keluarga. Tetapi peranan di sini tidak dimainkan oleh usia seseorang seperti usia perkahwinan dan pengalaman sehari-hari: semakin banyak, semakin jelas orang melihat perbezaan antara sumbangan mereka dan pasangan. Dalam hubungan pertama, seorang wanita mungkin menganggap wajar untuk mencuba, menyesuaikan diri dan berubah ke luar, dan jika seorang lelaki tidak melakukan perkara yang sama, dia ternyata "salah." Tetapi apabila seorang wanita menginjak garisan yang sama untuk kali kedua atau ketiga, dia mulai memahami bahawa ada sesuatu yang tidak sesuai dengan lelaki itu, tetapi dengan dia atau dengan pilihannya.
Baru-baru ini, hampir separuh pasangan datang ke terapi atas inisiatif lelaki - ini adalah trend yang agak baru. Orang-orang itu menyedari bahawa ada pilihan yang tepat - psikoterapis. Suatu ketika di Riga, saya dikenali sebagai pakar dalam perjalanan pulang isteri, dalam keadaan ini saya diturunkan dari tangan ke tangan. Pernah seorang lelaki memanggil saya dan bertanya adakah benar saya menyelesaikan masalah dengan isteri, dan adakah saya menjamin hasilnya? Saya pastinya bukan penyelesai masalah. Saya terlibat dalam psikoterapi keluarga, dan dalam prosesnya masalah kadang-kadang diselesaikan, tetapi pasangan mereka menyelesaikannya. Dan tidak ada jaminan - semuanya bergantung pada pasangan.
Suatu ketika di Riga, saya dikenali sebagai pakar dalam perjalanan pulang isteri, dalam keadaan ini saya diturunkan dari tangan ke tangan
Selalunya pasangan datang dengan masalah: hidup berubah, keluarga mempunyai tahap baru, perlu untuk menyesuaikan diri dengan perkara ini. Mereka datang dengan perselingkuhan, dengan kesukaran membesarkan anak-anak. Terdapat banyak pilihan. Tetapi jika 10-15 tahun yang lalu, insentif utama untuk datang adalah risiko perpecahan keluarga, sekarang permintaan lain muncul. Tugas menyelaraskan hubungan telah muncul: kita tidak akan meninggalkan satu sama lain dan kita ingin hidup lebih baik.
Walaupun sebelum dan sekarang kadang-kadang mereka terlambat, dan tidak ada yang dapat diperbaiki. Contohnya, mustahil jika makna bersama sudah habis, dan yang baru belum dijumpai. Atau jika orang menyakiti satu sama lain terlalu menyakitkan, terutamanya oleh pengkhianatan, pengkhianatan. Tidak mungkin jika perkahwinan - bagaimana meletakkannya - tidak "diberi makan". Iaitu, ketika hubungan itu diatur sedemikian rupa sehingga satu atau kedua-duanya tidak dapat memenuhi aspirasi dan keinginan mereka dalam perkahwinan ini. Contoh paling mudah adalah kanak-kanak. Saya tahu banyak perkahwinan - pertama kali kita bercakap mengenai perkahwinan kedua - yang telah putus kerana hakikat bahawa salah satu pasangan sudah mempunyai cukup anak, dan dia tidak lagi mahu, dan pasangan kedua tidak memilikinya, dan dia mahu menjadi bapa atau ibu. Ini juga sering menyebabkan keruntuhan kesatuan.
Siapa milik siapa
Apabila pasangan menghadapi masalah menipu, anda perlu memahami apa itu kecurangan bagi mereka. Saya mempunyai klasifikasi saya sendiri: terdapat empat kontrak proto asas yang menentukan apa itu kesatuan tertentu.
Perkahwinan patriarki: isteri adalah milik suami. Dan kemudian pengkhianatan adalah sesuatu yang merosakkan asas, melanggar hakikat perkahwinan - ini, tentu saja, adalah mengenai pengkhianatan terhadap isteri. Dan wanita biasanya menghindari melakukan ini, kecuali jika mereka sanggup mempertaruhkan perkahwinan. Menipu suami dalam keadaan ini nampaknya sesuatu yang sangat wajar. Isteri menangis, bimbang, tetapi jika mereka melihat bahawa tempat mereka sebagai isteri tetap tidak dapat dilanggar, mereka merendahkan diri dan memaafkan. Maafkan sekali, dua. Yang ketiga, persoalannya sudah timbul: adakah saya sudah bersedia dengan kenyataan bahawa ia akan selalu berlaku seperti ini? Dan jika dia memutuskan bahawa dia sudah siap, ini biasanya disebabkan oleh keluarga besar atau ketergantungan material. Seorang wanita dapat mengimbangi ini dengan alat wanita klasik - "menggergaji" dan keengganan untuk melakukan hubungan seks. Terutama setelah penyakit bawaan vektor pertama yang dibawa oleh suami (STD. - Ed.)
Sekiranya dalam perkahwinan suami adalah milik isteri - tentunya ini adalah kes yang lebih jarang berlaku - maka suami biasanya menerima pengkhianatan isterinya dengan kepahitan. Tetapi pengkhianatannya sering menjadi isyarat bahawa perkahwinan itu telah lama melebihi kegunaannya, "anak lelaki" telah berkembang. Kerana selalunya suami adalah milik isteri dalam perkahwinan jika dia secara emosional lebih lemah dan sering lebih muda. Dalam banyak kes, perkahwinan di mana wanita lebih tua adalah penyatuan pemuda bayi yang ingin mencari kestabilan hidup melalui pasangan yang lebih berpengalaman dan stabil dari segi emosi. Anda boleh mengatakan apa sahaja yang anda mahukan, tetapi, sebagai peraturan, jelas siapa perempuan simpanan dalam perkahwinan seperti itu.
Biasanya suami adalah milik isteri dalam perkahwinan sekiranya dia secara emosional lebih lemah dan sering lebih muda
Di antara pasangan muda, terdapat hubungan yang benar-benar bebas apabila menjadi pilihan kedua-duanya
Dalam perkahwinan di mana tidak ada orang lain, kebebasan seksual sering dirundingkan atau diterima oleh kedua-duanya. Dan walaupun fakta hubungan seks dengan pihak ketiga tidak begitu menggembirakan pasangan kedua, biasanya ia ditelan, atau masih ada yang berubah. Selalunya kontrak untuk seks bebas sebenarnya tidak sama: biasanya wanita itu menyetujuinya. Dia akan bersedia untuk perkahwinan di mana dia menjadi milik suaminya, tetapi suami lebih suka konsep bahawa tidak ada yang menjadi milik siapa pun dan keduanya bebas. Dia mengambilnya untuk bersamanya.
Tetapi di kalangan pasangan muda, terdapat hubungan yang benar-benar bebas apabila menjadi pilihan kedua-duanya. Kesatuan seperti itu juga sering berlaku pada pasangan berusia 45+ yang saling bertemu setelah perkahwinan kedua, kadang-kadang ketiga. Mereka sudah mempunyai kehidupan yang teguh, dan mereka tidak menyatukan nasib mereka sekuat pasangan yang bertemu dan mula hidup bersama di masa muda mereka.
Model yang paling indah dan sangat biasa adalah apabila kedua-duanya menjadi milik satu sama lain. Ini khas bagi orang yang bertemu pada usia yang sangat muda, tumbuh secara peribadi bersama, mengatasi kesulitan, bermula dari model hubungan perkongsian. Dan mereka saling berkembang dengan segalanya: kanak-kanak, gaya hidup, tabiat kecil. Mereka dapat berbicara dalam diam, berdiri dengan punggung satu sama lain, dan dengan bernafas mereka merasakan bagaimana hari seseorang telah berlalu. Dan jika keluarga digabungkan dengan erat, ada hubungan seks dengan orang ketiga, pertama, segera dirasakan dan, kedua, boleh menyebabkan krisis serius dan pengkhianatan itu dengan huruf besar. Kerana membahayakan keseluruhan konsep perkahwinan ini, di mana kita bersatu.
Isteri ketiga suami pertama saya
Ini mungkin seperti wanita yang mempunyai banyak hubungan. Tetapi lelaki juga banyak bertahan: kualiti hidup berkahwin yang rendah, ketidakbahagiaan umum. Kenapa? Kerana sebarang perubahan memerlukan banyak usaha. Tetapi, sayangnya, pasangan sering datang dengan permintaan: melakukan sesuatu untuk mengubah segalanya dalam hidup kita, tetapi kita tidak mengubah apa-apa.
Di samping itu, kemunculan pasangan baru sering menambahkan masalah baru. Hubungan dengan bekas suami isteri dan pasangan suami isteri baru hanyalah lagu. Biasanya, ini tidak disertakan dengan pasangan, itu adalah permintaan individu. Momen yang paling menyakitkan adalah pembentukan perkahwinan kedua untuk bekas pasangan pertama. Dalam banyak kes, ilusi berterusan: mengubah fikirannya, kembali. Tetapi apabila ada perkahwinan kedua dan anak muncul di dalamnya, sudah jelas bahawa tidak ada.
Momen yang sangat menyakitkan seterusnya: perjumpaan wanita baru bekas suami dengan anak-anak. Dalam beberapa kes, isteri pertama merasakan bahawa lelaki itu mencipta keluarga yang sama, tetapi dengan keluarga yang lain. Dia pergi bersamanya ke tempat kegemaran mereka, mereka menginap di hotel yang sama dan melakukan perkara yang sama. Wanita kiri kemudian berfikir bahawa kehidupan dan diri mereka sedang musnah, dan ini, tentu saja, adalah pengalaman paling sukar. Tetapi jika bekas pasangan suami isteri itu bersikap berhati-hati, maka setelah sekian lama agak realistik dalam syarikat umum untuk memperkenalkan kepada rakan-rakan "isteri ketiga suami pertama saya".
Bagi pasangan yang baru, mereka juga tidak memiliki kedamaian. Isteri sangat risau jika ada anak-anak dalam perkahwinan sebelumnya, dan seorang lelaki melabur dalam wang, pertolongan dan penyertaan, menghabiskan banyak masa dengan bekas keluarganya. Kemudian ia menjadi seperti bigamy. Dan kadang-kadang ia untuk sementara waktu. Hanya ada satu jalan keluar - untuk menangani perkara ini kepada semua orang yang merasa tidak selesa dengannya. Tetapi ini adalah fakta sebenar apabila seorang lelaki terus tinggal dalam dua keluarga. Dia berasa sangat baik.
Sebenarnya, secara objektif, cukup untuk kedua keluarga ini. Selalunya lelaki datang dan berkata, “Saya tidak boleh putus. Saya mengasihi seorang wanita dan mencintai yang lain. Di satu pihak, kita mempunyai anak, di sisi lain, kita mengandung. Apa nak buat? Dan saya pasti tidak akan mengambil tanggungjawab untuk mengetahui apa yang harus dilakukan dengan semua ini. Tetapi jika anda membiarkan lelaki apa yang mereka impikan, maka banyak yang akan memilih bigamy.
Disyorkan:
Apa Yang Akan Diberitahu Oleh Kesalahan Anda Tentang Anda Atau Siapa Yang Akan Kami Maafkan?
Pertimbangkan keadaan di mana orang berpisah dan satu keadaan jelas berasa tersinggung . Kebencian terhadap ibu bapa, pasangan, teman wanita, orang yang disayangi, bos, pekerja - tidak menjadi masalah. Adalah penting bahawa satu orang berasa sakit hati.
Adakah Isteri Anda Menipu? Bagaimana Anda Tahu Jika Isteri Anda Curang?
Adakah isteri anda menipu? Lelaki berdasarkan genetiknya rentan terhadap hubungan intim satu-satu dan santai, bagi mereka konsep "seks" dan "cinta" secara praktikal tidak bertepatan, bersilang hanya ketika seorang lelaki berada dalam keadaan cinta.
Keibubapaan Sementara, Atau Bagaimana Perasaan Kita Ketika Kita Diberitahu: "Saya Bukan Ibu Anda!"
Ibu bapa SEMENTARA, atau bagaimana perasaan kita ketika diberitahu: "Saya bukan ibu anda!" Dengan kesedihan dan keperitan, melalui analisis sederhana, kita dapat menyatakan bahawa keibubapaan tidak lagi menjadi trend. Setiap tahun keluarga Slavik semakin kecil dan semakin kecil, orang muda semakin enggan berkahwin, semakin sedikit orang yang ingin menjadi ayah dan ibu.
Pengkhianatan. Menipu Membawa Makna Biologi Yang Kuat Yang Berkaitan Dengan Kenyataan Bahawa Seks Dengan Anda Ditukar Dengan Seks Dengan Orang Lain, Menolak Dan Mempermalukan Anda Dalam Status Sosial, Menjatuhkan Anda Di Luar Naluri
Selama berabad-abad, pengkhianatan dibandingkan dengan pukulan ke hati dengan keris. Faktanya adalah bahawa menipu membawa makna biologi yang kuat yang berkaitan dengan kenyataan bahawa hubungan seks dengan anda ditukar dengan seks dengan orang lain, menolak dan mempermalukan anda dalam status sosial, membuang anda di luar naluri pembiakan, meninggalkan anda sendirian.
Seseorang Itu Bukan Masalah, Masalah Adalah Masalah
Pendekatan naratif trend yang agak muda dalam psikoterapi moden dan kaunseling psikologi. Ia berasal pada pergantian abad 70-80an abad XX di Australia dan New Zealand. Pengasas pendekatan tersebut adalah Michael White dan David Epston. Pada saat mereka bertemu, masing-masing ahli psikologi ini sudah mempunyai beberapa idea mereka sendiri, gabungan dan pengembangan selanjutnya menyebabkan munculnya arah baru dalam psikologi.
