2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pertimbangkan keadaan di mana orang berpisah dan satu keadaan jelas berasa tersinggung.
Kebencian terhadap ibu bapa, pasangan, teman wanita, orang yang disayangi, bos, pekerja - tidak menjadi masalah.
Adalah penting bahawa satu orang berasa sakit hati.
Saya, dia tersinggung, secara praktikal yakin bahawa pihak lain salah dan bersamanya - baik dan indah, yang lain secara semula jadi buruk, bertindak tidak adil.
Apakah maksud ini?
Dan ia mengatakan sebaliknya.
Sekiranya ANDA tersinggung, maka ini adalah apa yang anda hilangt, anda yang mempunyai "kekurangan" setelah berpisah. Inilah kebenarannya. Ini bermaksud bahawa anda tidak menyedari bahawa dalam hubungan ini, anda diberi lebih banyak daripada yang anda habiskan. Inilah masalah kebencian.
Sekiranya anda mengalami kesakitan, maka oksigen terputus untuk anda. Anda adalah orang yang berbakat dengan baik dalam hubungan ini dan mungkin, tetapi lebih tepatnya, memang begitu ANDA sama sekali tidak menghargai, tidak menyedari kemurahan hati, kepentingan apa yang diberikan oleh seseorang kepada anda - ANDA baru sahaja mengambil, "parasit".
Walaupun seseorang hanya dapat memberi anda perhatian berkualiti tinggi, waktunya, tetapi harga sebenarnya dan kualiti bertenaga, anda tahu bila anda kehilangan.
Jadi kalau ANDA telah menyalahgunakan pelupusan kepada anda, berpisah meletakkan segalanya di tempatnya: penghinaan itu dirasakan oleh orang yang mengambil lebih banyak dan tidak menyedarinya.
Apa pun yang dia (egonya) fikirkan tentang keadaan ini, dan tidak kira bagaimana dia membenarkan dirinya - dia merasa tidak enak, maka DIA dilucutkan aliran: inilah kebenaran.
Sekiranya terdapat keseimbangan dalam pemberian dan penerimaan ini, maka kebencian tidak berlaku - ada, hanya, penyelesaian tahap kehidupan, dan pembukaan cakrawala baru, orang berpisah dengan hangat dan relatif mudah.
Kebencian, tidak ada yang "buta" - jika satu pasangan tidak diberikan lebih banyak daripada itu akan adil bagi dia. Tetapi jika seseorang menerima lebih banyak, maka dari lebihan tenaga ini, dia membutakan tuntutannya.
Sekiranya seseorang tersinggung oleh anda kerana tidak memberi perhatian yang cukup, tidak cukup peduli, maka hanya ada satu kesimpulan - sebaliknya, anda merosakkan pasangan anda yang sombong.
Anda dan di suatu tempat memainkan semula diri anda yang sebenarnya - bermain "cantik", berlebihan, jika tidak, itu bukan keluhan, tetapi terima kasih. Bersyukur adalah ukuran keseimbangan yang baik dalam hubungan. - keseimbangan dalam sistem di sepanjang paksi "take-give"
Di sini anda adalah pasangan anda dan memprovokasi anda, selalunya tanpa menyedarinya, memeriksa kesahihan anda, mendorong:
Siapa "sayang" di sini, adakah anda "cantik" di sini? Ayuh, berikan lebih banyak.
Dia melakukan ini untuk menunjukkan kepada anda, sehingga anda menerobos, jika anda bermain terlalu banyak, sehingga akhirnya anda menjadi nyata, menunjukkan keinginan anda yang sebenarnya dan, yang paling penting, altar.
Ini adalah bagaimana anda menampakkan diri dan anda dapat dilihat: suka, menghargai, menghormati atau memprotes dan benci - tidak menjadi masalah.
Yang penting ialah ia membawa anda kembali kepada anda, menyedari had anda
Penting bahawa provokator atau "parasit" menunjukkan kepada anda hadiah untuk hari ini, dan untuk itu, terima kasih kepadanya.
Dia mungkin tersinggung - anda katakan? Sekiranya anda menunjukkan had anda, dia mungkin tersinggung.
Ya, ia mungkin akan berlaku.
Tetapi ia akan berguna baginya.
Dan jika anda takut dengan ini, maka anda kurang memberi hubungan - dan jangan berbohong kepada diri sendiri tetapi perbaiki dan terima kasih atas apa yang dia lakukan untuk anda.
Sungguh menyakitkan bagi orang untuk menyedari sifat parasit mereka dan oleh itu yang tersinggung, sebagai peraturan, ingin memperlekehkan "pesalah"untuk menegaskan diri anda dan bangkit di mata anda sendiri, mengimbangi kerentanan mereka sendiri dan dengan itu menyembunyikan kebenaran mengenai parasitisme mereka.
Mungkin seseorang akan marah?
Tidak !? Bagaimana ?! itu menyakitkan saya, menyakitkan saya, maka yang lain itu buruk. Oleh kerana dia buruk, adakah dia salah kerana sakit?
Dan kerana dia salah, maka saya baik, kerana seseorang itu buruk, seseorang itu sama, maka pasti ada yang baik. Baiklah, maka saya baik. Ini adalah bagaimana kanak-kanak berfikir.
Kesedaran dan infantilisme kanak-kanak diasah untuk diambil dan dimakan, bayi itu lapar - dan marah. Dia dalam kesakitan, lapar dan sejuk, dan dia menuntut, jika tidak, perkara miskin tidak akan dapat bertahan - dia kecil. Tetapi salah satu sifat utama orang dewasa yang membezakannya dengan anak adalah keinginan dan kemampuan untuk memberi.
Sekiranya anda memberi lebih banyak, seperti yang anda fikirkan, maka kesalahan itu tidak akan berlaku
Anda memberi dengan banyak, anda mempunyai.
Sekiranya hubungan itu berakhir, maka ini tidak menjadi masalah, jika keinginan untuk berkongsi, membuat, memberi orang dewasa, maka anda akan sentiasa mencari jalan untuk merealisasikannya
Dan jika hubungan itu benar-benar tidak seimbang dan mereka mengambil lebih banyak daripada anda daripada yang mereka berikan, maka pada saat berpisah anda hanya akan yakin dengan ini, anda akan mengalami jangan terasa, kelegaan.
Sekiranya, misalnya, anda menolong seseorang di jalan: memberi wang, atau memindahkan seorang wanita tua di seberang jalan, atau membeli roti pengemis, ANDA tidak tersinggung kerana dia tidak memberikan apa-apa balasan kepada anda.
Anda tidak menuntut rasa syukur, lebih kerap anda berpuas hati dengan proses pemberian dan hakikat bahawa proses kemakmuran telah berakhir tidak menyinggung perasaan anda dengan cara apa pun.
Anda tidak kembali kepadanya dan tidak menghisap, adakah orang yang dikurniakan terima kasih banyak, adakah dia memberi anda banyak perhatian
Oleh itu, ada baiknya memberi - lebih daripada yang diharapkan daripada anda, maka anda akan sentiasa bebas dari orang-orang ini, bebas dalam pemberian mereka, bebas dari jangkaan sambutan, terima kasih.
Dalam memberi, anda kaya dan murah hati - dan ini mungkin berlaku jika ANDA adalah orang dewasa di dalam dan mempunyai.
Secara definisi, anda mempunyai kesedaran yang melimpah, bukan kesedaran kekurangan.
Sekiranya pemberian adalah tindakan yang mandiri dan relevan untuk orang yang banyak, maka orang yang melakukannya bukanlah manipulator, tetapi pengubah sebenar … Memberi, maka, adalah tindakan sepihak, mandiri dan holistik dalam dirinya, tetapi hanya apabila orang yang melakukannya sepenuhnya.
Sekiranya pemberian tidak mencukupi, tetapi hanya separuh daripada prosesnya, maka ini adalah tindakan orang yang separuh hati, tidak keseluruhan, berpecah dalam diri mereka sendiri.
Orang berpecah dalam diri menarik minat mereka sendiri, kerana keseluruhan orang, mungkin tidak segera, tetapi masih mudah dikenali - manipulator, "parasit".
Dua pengaktual dengan mudah bergaul antara satu sama lainserta dua manipulator, dan manipulator dan pengaktualisasikan tidak dapat wujud bersama.
Manipulator mudah dibawa dan terpikat dengan manipulasi manipulator yang sama - ini adalah strategi untuk bertahan dalam keadaan yang tidak lengkap. Dua manipulator menarik "selimut" antara satu sama lain dan sepanjang masa, mereka cuba menghabiskan lebih sedikit, sementara manipulator tetap tersinggung dalam senario apa pun, kerana ada kesedaran yang cacat, kesedaran kekurangan, kekurangan, kekurangan.
Manipulator selalu "tidak mencukupi". Orang-orang ini tersinggung menurut definisi, mereka penuh dengan lubang dan mustahil untuk memenuhkannya.
Dan "parasit" - tersinggung, menurut definisi, untuk mengenali dirinya sebagai "parasit" tersinggung pada anak kembar
Kami selalu berasa lega apabila menyingkirkan "parasit". Dari mana-mana parasit: tenaga, fizikal, berat badan berlebihan - kita merasa ringan, tetapi pastinya tidak tersinggung.
Oleh itu, jika anda tersinggung, cari dan ketahui di mana anda berada "pesalah" memberi banyak, memberi lebih dari cukup, memberi begitu banyak sehingga anda bahkan menghabiskan lebihan tenaga ini untuk menjana kebencian atau kebencian darinya.
Dan untuk memaafkan ada di sini jika anda mempunyai dendam, anda memerlukan diri sendiri.
Bagaimanapun, jika anda melihat "dua kali", anda akan melihat yang berikut: kami tidak tersinggung bukan olehnya, tetapi oleh kami sendiri, dengan apa yang kami harapkan dan maksudkan bahawa orang itu tidak merancang untuk memberi kami.
Maksudnya, anda boleh tersinggung dengan kebodohan, infantilisme, kehati-hatian, pengecut, kepandaian, ketidakcekapan, pemborosan. Untuk inilah seseorang mesti memaafkan diri sendiri.
Dengan bantuan orang lain, kami dapat melihatnya - terima kasih kepadanya semestinya dari kita, bukan menyinggung perasaan.
Maafkan diri anda, bodoh, kecil, bagaimana anda akan memaafkan anak kesayangan anda. Maka anda akan mendapati bahawa anda tidak perlu memaafkan sesiapa lagi.
Disyorkan:
"Apa Yang Akan Mereka Fikirkan Tentang Saya?", "Mereka Mengatakan Tentang Saya" - Mitos Yang Menghalang Anda Dari Hidup Atau Kenyataan?
"Apa yang orang lain fikirkan tentang saya?" "Mereka bercakap dan bergosip mengenai saya …" Kita sering mendengar ungkapan yang serupa atau serupa. Anda juga dapat melihat catatan yang serupa di rangkaian sosial. Sekiranya mengenai catatan, penerbitan mini, maka kebanyakannya adalah seperti ini:
Beritahu Saya Siapa Yang Anda Suka Dan Saya Akan Memberitahu Anda Siapa Anda
"Jenis orang yang kita sukai" adalah soalan yang nampaknya cetek. Tetapi tidak. Sekiranya anda menghampirinya dengan teliti, anda dapat menyedari bahawa jawapan kepada persoalan ini sangat menentukan kita dan kehidupan kita. Oleh itu, memahami jawapan untuk soalan sedemikian menentukan:
Apa Yang Menyakitkan Badan Anda Dan Apa Yang Ingin Diberitahu Oleh Anda?
Apa yang menyakitkan badan anda dan apa yang ingin diberitahu oleh anda? Tubuh adalah curang dari keadaan dalaman dan fizikal kita, inilah tempat di mana kita meletakkan semua perasaan dan pengalaman kita yang menyebabkan kesakitan dan kekeliruan, ketakutan bahawa kita tidak dapat melawan, kemarahan yang dapat diarahkan, baik pada orang lain, dan untuk saya sendiri.
APA YANG AKAN TERJADI JIKA . APA YANG AKAN TERJADI JIKA SAYA MENGUBAH ANDA? APA YANG AKAN JIKA SAYA BERKAHWIN
Salah satu ciri dan kebolehan unik seseorang adalah kemampuan untuk membayangkan masa depan. Tidak ada satupun binatang di Bumi yang memiliki kesempatan untuk berdebat mengenai topik "apa yang akan terjadi jika", untuk meratapi saudara-mara dan rakan-rakan yang masih hidup, untuk bersedih dengan apa yang terjadi pada masa lalu dan tentang apa yang tidak ia lakukan.
Apa Yang Lelaki Tidak Maafkan Dan Apa Yang Tidak Dimaafkan Oleh Wanita
Bahawa lelaki dan wanita tidak memaafkan, hanya apabila ia tidak bermanfaat bagi mereka - apabila ia bertentangan dengan keperluan dan minat mereka. Dan dalam kes lain, apabila mereka memerlukan dan berminat, mereka akan memaafkan SEMUA. Jangan mempunyai khayalan bahawa lelaki tidak memaafkan apa yang tidak dimaafkan oleh wanita:
