Keibubapaan Sementara, Atau Bagaimana Perasaan Kita Ketika Kita Diberitahu: "Saya Bukan Ibu Anda!"

Isi kandungan:

Video: Keibubapaan Sementara, Atau Bagaimana Perasaan Kita Ketika Kita Diberitahu: "Saya Bukan Ibu Anda!"

Video: Keibubapaan Sementara, Atau Bagaimana Perasaan Kita Ketika Kita Diberitahu: "Saya Bukan Ibu Anda!"
Video: KETIKA HATIMU SULIT UNTUK MEMAAFKAN (Video Motivasi) | Spoken Word | Merry Riana 2024, Mac
Keibubapaan Sementara, Atau Bagaimana Perasaan Kita Ketika Kita Diberitahu: "Saya Bukan Ibu Anda!"
Keibubapaan Sementara, Atau Bagaimana Perasaan Kita Ketika Kita Diberitahu: "Saya Bukan Ibu Anda!"
Anonim

Ibu bapa SEMENTARA,

atau bagaimana perasaan kita ketika diberitahu: "Saya bukan ibu anda!"

Dengan kesedihan dan keperitan, melalui analisis sederhana, kita dapat menyatakan bahawa keibubapaan tidak lagi menjadi trend. Setiap tahun keluarga Slavik semakin kecil dan semakin kecil, orang muda semakin enggan berkahwin, semakin sedikit orang yang ingin menjadi ayah dan ibu. Lebih dekat dengan 40, banyak yang menyedari bahawa keibubapaan bukan hanya tekanan kekal, pembaziran sumber dan wang, malam tanpa tidur dan masalah yang tidak berkesudahan - itu juga kegembiraan, kesenangan, peluang untuk menghidupkan kembali spontaniti dan keterbukaan, ketulusan dan kecerobohan, yang hanya ada di kanak-kanak. Seseorang mempunyai masa untuk "melompat menaiki kereta terakhir", seseorang terlambat … Anda bertanya: apa masalahnya? Planet kita sudah terlalu banyak penduduk, flora dan fauna mati kerana pembiakan secara total dan tidak terkawal perwakilan individu umat manusia …

Tetapi saya mahu bercakap mengenai perkara lain. O keibubapaan dalam erti kata yang paling luas … Untuk ini, tidak perlu mempunyai anak kita sendiri - mungkin ada cukup anak angkat, simbolik dan semua orang lain di sekitar kita, tentang siapa kita peduli, siapa yang kita besarkan dan sokong.

Saya ingin bercakap mengenai kata-kata yang menyakitkan hati dan merendahkan keibubapaan.

Saya akan mulakan dengan cerita - ini adalah perkara biasa pada temujanji ahli psikologi. Inna, pelanggan saya, sekali lagi mengadu tentang suaminya. Tentang suaminya - dia tidak minum, bekerja, mencari wang, menyayangi isteri dan anak-anaknya. Keluhan Inna bervariasi - dia salah, dan ini kekok, dan membosankan secara emosional, dan membosankan … Tetapi yang paling teruk ialah dia kadang-kadang keletihan, mengeluh … Dan Inna perlu mendengar semua ini. Dan kadang-kadang dia lupa arahannya … Dan itu berlaku - pada hari Sabtu dia tidak mahu membersihkan-mencuci-memasak-pergi membeli-belah dengan isterinya-tetapi berbaring … Seperti, penat selama seminggu, kerja itu bertanggungjawab…. Dan dia sangat marah kepadanya. Dia juga penat! Tetapi ia tidak merengek.

Image
Image

Saya memahami Inna dengan baik. Saya mendengar bagaimana dia secara berkala kesal dengan tindakan suaminya ini. Ya, dia nampak lambat dan melelahkan. Tetapi sesuatu yang lain mengejutkan saya. Dari tiga hingga sepuluh kali setiap sesi, dia dapat mengulangi satu frasa: "Saya bukan ibunya!"

Inna tidak bersendirian. Semakin sering saya mendengar bukan sahaja dari pelanggan, tetapi juga dari orang yang berbeza: "Dia bukan anak perempuan saya", "Saya bukan ibunya!", "Saya bukan ibu bapa mereka!"

Semuanya nampak logik - seseorang menunjukkan kedudukannya. Orang yang terobsesi dengan batasan mereka sendiri menyebutnya seperti mantra: "Saya bukan ibu anda !!!" Tetapi mari cuba "bongkar" mesej ini.

Siapa ibu? Apa fungsinya? Saya rasa pembaca tersayang akan membantu saya dan menambah banyak perkara yang saya terlepas. Secara amnya, ibu adalah orang yang menjaga anak ketika dia lemah, terdedah, memerlukan pertolongan dan penjagaan total. Apabila dia dewasa, dia mengajarnya, mengawal, mendidik, memuji, memarahi, menilai, mengawal … Dan yang paling penting - cinta. Seorang "ibu yang cukup baik" tahu, memahami dan merasakan "dos" campur tangannya. Kesungguhan ibu yang sama, yang ditulis oleh Julia Kristeva, berubah selama bertahun-tahun menjadi cinta, kelembutan dan kemampuan untuk melepaskan anak.

Siapa ayah? Apa fungsinya? Pada era feminisasi lelaki, maskulinisasi wanita dan kecenderungan perkahwinan menjadi adil, fungsinya sebahagian besarnya bertindih dengan fungsi ibu. Tetapi jika ibu adalah gambaran dunia, maka bapa adalah cara bertindak di dunia ini. Dia melindungi, membina batas, peduli, menilai, merangsang … Dan dia juga mencintai - mungkin tidak emosional seperti ibunya, menunjukkan cintanya dengan cara yang berbeza.

Kedua-dua ibu bapa - bapa dan ibu - adalah panduan kita ke dunia. Tetapi jarang ada ibu bapa yang gagal melakukan kesilapan … Ingatlah untuk diri sendiri. Tersinggung? Ditolak? Adakah anda memberikannya kepada bahagian nenek / tadika / sekolah / sukan anda lebih awal? Dimarahi? Disalahkan? Sedikit pujian? Adakah mereka menuntut banyak? Tidak membeli? Tidak bermain? Tidak dibenarkan? Adakah anda tidak adil? Tidakdilepaskan?

Senarai "dosa" ibu bapa sangat besar. Walaupun mereka tidak melakukan apa-apa, kanak-kanak itu dapat melihat tingkah laku mereka dengan cara yang sangat spesifik. Sebagai contoh, ibu saya menghela nafas dalam diam - dan dia sudah berkata kepada dirinya sendiri, "Kamu bukan apa-apa. Anda telah gagal lagi. " Dan setiap desahan dan pandangan ibu adalah duit syiling yang lain dalam pemahamannya: “Saya buruk, tidak layak, menyedihkan. Mereka tidak mencintaiku …"

Dan kemudian ungkapan indah "Saya bukan ibu anda" adalah ungkapan yang boleh menyebabkan kemunduran, menyinggung perasaan, memalukan … Mesej ini: "Anda berkelakuan seperti kanak-kanak! Anda kacau lagi! Saya bukan ibu bapa, penjaga anda, saya tidak bertanggungjawab untuk anda, saya tidak mahu mendengar masalah anda! Anda bukan milik saya! " Nampaknya ia bertujuan untuk mengembalikan tanggungjawab, mendorong - tetapi sebenarnya itu menyakitkan dan menyakitkan.

Kerana jatuh ke bahagian jiwa kita yang paling rentan.

Kerana mereka yang "menghidupkan" ungkapan ini, berulang kali bertemu dengan penjelmaan ibu mereka yang seterusnya:

  • Tanpa perhatian. Kerana seseorang yang penuh perhatian akan menyedari: ada yang tidak kena! Untuk sebab tertentu, semuanya tidak berjalan mengikut rancangan!
  • Menuduh. Nada, suara, frasa - semuanya mengatakan: "Anda buruk / buruk! Anda tidak baik untuk apa-apa! Anda kacau sepanjang masa!"
  • Menolak. "Saya bukan ibu anda" - terdengar seperti "anda bukan siapa-siapa bagi saya". Kerana anda tidak layak mendapatkannya.
  • Agresif. Serangan ini adalah "Saya tidak …!" Jangan dekati saya dengan mesej / tindakan / perasaan bodoh seperti itu!
  • Mengurangkan. "Anda bertindak seperti kanak-kanak lagi! Berapa lama! Saya penat!"
  • Sejuk. Pada saat itu, ketika dukungan sangat diperlukan, dia menarik diri dan berubah menjadi batu.
  • Tidak peduli. "Saya tidak kisah! Hasilnya penting bagi saya, bukan penjelasannya!"

Sekiranya seseorang - tidak kira sama ada lelaki atau wanita - mempunyai ibu yang penuh perhatian, mesra, menerima, mengambil berat, menyokong dan pada masa yang sama dengan batasan yang baik - dia tidak akan menyakiti dirinya sendiri mengenai ungkapan ini, saya akan kemungkinan besar mengatakan atau berfikir: “Lada jernih, bukan ibu! Ibu saya tidak akan pernah berbuat demikian! Tetapi semua trauma, kekurangan, luka pada orang dewasa kanak-kanak langsung bergema dengan pesan dan bertindak balas - dengan rasa sakit, sedih, marah, penarikan balik dan sikap tidak peduli.

Saya sering memikirkan tentang paradoks ini - orang yang memerlukan kehangatan dan sokongan sering memilih pasangan yang sama sekali tidak dapat memberikannya kepada mereka. Jawapan untuk paradoks ini diberikan oleh penelitian dan pengamatan Fairbairn, yang pada pertengahan abad yang lalu mendapati bahawa anak-anak yang ditolak dan dihukum oleh ibu bapa mereka lebih terikat kepada mereka daripada anak-anak dari keluarga makmur kepada mereka sendiri. Ketika meningkat dewasa, anak-anak ini menemui rakan sejawat orang dewasa kepada ibu bapa mereka, yang merealisasikan trauma awal mereka berulang kali dalam perkongsian.

Maria tahu bahawa suaminya mempunyai masalah perniagaan. Dia telah melakukan pemeriksaan berterusan di pejabatnya selama enam bulan terakhir. Dia boleh kehilangan perniagaan, wang, dan reputasi. Suami terjaga dan mengambil antidepresan. Dia sangat letih dan selalu lewat bekerja. Tiada seks selama enam bulan - antidepresan menjalankan tugas mereka. Keluarga ini mempunyai dua anak kecil, dan Maria, walaupun dibantu oleh dua orang nenek, sangat letih. Dalam konflik terakhir dengan suaminya, ketika dia pulang setelah tengah malam, Mary "terbawa" - walaupun dia memberi amaran bahawa dia akan membuat laporan hingga yang terakhir. Dia menjerit sehingga anak-anak bangun. “Saya bosan menjadi ibu kepada semua orang! Saya bukan ibu awak! Anda sama sekali tidak membantu saya dengan anak-anak! Mengapa saya harus bermain-main dengan mereka sepanjang hari, dan kemudian berjaga dan menunggu anda sehingga jam 12 malam? " Suami pertama kali menjelaskan dan membuat alasan, dan kemudian tidur di bilik lain dan berhenti bercakap dengan isterinya.

Apa yang berlaku, anda bertanya, pembaca yang dikasihi?

Ia mudah. Dia berasa tidak sedap hati. Dia tahu betapa sukarnya baginya. Reputasi, kesejahteraan dan pekerjaan hidupnya dalam bahaya. Dia penat. Dia sentiasa mengalami ketegangan saraf. Dia memerlukan sokongan. Tetapi dia juga letih. Dia juga memerlukan sokongan. Dia bimbang tentang suaminya, berada di ambang gangguan saraf, bimbang tentangnya - tetapi tidak dapat menolongnya dalam masa yang sukar …

Apa pendapat kamu? Bolehkah dua orang yang keletihan, letih, sedih, keletihan dan sedikit marah, saling membantu?

Bagaimana anda berfikir?

Saya rasa mereka boleh.

Tetapi pertolongan dalam situasi ini adalah kebalikan dari pernyataan program "Saya bukan ibu anda!" Ini adalah sesuatu yang sama sekali berbeza dengan idea "mengembalikan tanggungjawab", "membina batas", "mengagihkan tanggungjawab". Kerana di sini bagi kita kemahiran seperti empati sangat penting - kemampuan untuk menggantikan orang lain dan merasakan apa yang sedang berlaku kepadanya sekarang. Dan jika kita "menangkap" gelombang kegelisahan, kekacauan, ketakutan, kerinduan, kesedihan, kerentanan, ada kemungkinan besar orang yang kita sayangi mengalami kemunduran.

Dan kemudian - perhatian - adalah penting untuk keluar dari keadaan ini, kerana jika kita bergabung dengan pasangan, kita akan mendapat dua anak kecil, ketakutan, marah, sedih atau tidak teratur. Keluar dan kembali kepada diri anda sebagai orang dewasa, dan kemudian hidupkan fungsi "ibu" atau "ayah".

Oleh itu, dalam keadaan ini, jalan keluar terbaik adalah pengasuhan sementara.

Biar saya jelaskan. Saya telah menulis lebih daripada sekali bahawa orang yang sihat menggabungkan peranan yang berbeza. Seorang wanita dalam hubungan dengan seorang lelaki boleh beralih ke "peranan menegak" - ibu dan anak perempuan, dan "peranan mendatar" - isteri, kekasih, kakak, teman wanita. Seorang lelaki dalam hubungan dengan seorang wanita boleh mempunyai peranan hierarki - bapa atau anak lelaki, dan juga peranan yang sama - suami, kekasih, saudara, teman. Terdapat banyak peranan lagi, tetapi kemahiran menentukan peralihan yang perlu dan fleksibel antara satu sama lain adalah kunci kepada kesihatan psikologi dan hubungan jangka panjang.

Dan jika kita melihat bahawa pasangan itu mengalami kemunduran, letih, marah, nakal, kita boleh menjadi ibu bapa yang menenangkan dan menghiburkan sementara, yang mengandungi perasaannya.

Kedua-dua Inna dan Maria berteriak "Saya bukan ibu anda!" Kerana jelas bahawa dalam keadaan ini mereka sendiri menjadi anak-anak. Mereka tidak berkelakuan seperti orang dewasa. Hasilnya menyedihkan - dua pasangan kanak-kanak yang tersinggung, salah faham, cedera tidak saling mendengar dan tidak saling memahami. Dan keibubapaan sementara memerlukan masa yang singkat untuk menjadi ibu yang sangat baik bagi suami / isteri, yang setiap kali kita perlukan.

Dan kemudian daripada ungkapan "Saya bukan ibu anda" lebih baik menggunakan:

  • Berarah setiap pasangan Perhatian … "Saya perhatikan bahawa anda (sedih, letih, anda tidak mahu melakukan apa-apa). Apa yang berlaku?"
  • Sokongan: "Anda boleh bergantung pada saya sekarang. Saya akan menjaga anda."
  • Kedekatan: "Saya milik anda (isteri, teman wanita, suami, rakan). Saya dekat ".
  • Kelembutan … Ini dapat memeluk, menyentuh, membelai kepala, segelas teh, atau secawan kopi.
  • Muhibah.
  • Mesej kepada pasangan mengenai dirinya nilai: "Anda layak untuk beristirahat", "Anda datang terlambat, saya bimbang. Apa sahaja yang berlaku, kami dapat mengatasinya, kerana anda sangat …"
  • Inklusif: "Boleh saya bantu? Bermanfaat / bermanfaat?"

Tindakan sederhana ini dapat membuat perbezaan. Kita semua berasal dari zaman kanak-kanak. Dan ketika kita, anak kecil, berlutut, atau tersinggung, atau sedih, kita akan meminta pertolongan, sokongan dan penjagaan daripada ibu bapa kita. Setelah disuburkan dengan cinta mereka, setelah mendapat keselesaan dan perawatan, kita dapat bermain lagi, bersukacita, berkembang dan belajar. Sebagai orang dewasa, kita kadang kala mengalami kerentanan pada masa kanak-kanak. Dan kemudian kita memerlukan ibu atau ayah simbolik sementara - untuk menangis, sedih, menerima pengesahan bahawa walaupun kita semua disayangi, diterima dan dihargai. Sekiranya pasangan peka terhadap keperluan suami / isteri, mereka bergilir-gilir "mengasuh" satu sama lain. Dan keibubapaan sementara, keibubapaan separa, keibubapaan simbolik adalah jalan keluar yang baik.

Image
Image

Sudah lama saya tidak berada di bawah khayalan bahawa ada orang dewasa di dunia ini. Kerana kita dewasa hanya di tempat tertentu dan dalam jangka waktu tertentu, agak terhad. Dan di tempat-tempat lain dan pada masa-masa lain kita sering degil, berubah-ubah, dengki, tidak berpuas hati, tidak aman, keletihan, anak-anak kecil yang sedih.

Dan untuk kembali ke keadaan dewasa normal kita, kita memerlukan sedikit.

Kita memerlukan kata-kata.

Kita memerlukan sentuhan.

Kita memerlukan penerimaan.

Kita memerlukan kasih sayang dan sokongan.

Kita memerlukan perhatian.

Kita memerlukan seseorang di sebelah kita yang kadang-kadang boleh menjadi ibu bapa yang baik buat sementara waktu.

Ibu atau ayah kita.

Tidak lama.

Atau beberapa hari.

Semasa kita sedang sedih, sakit atau melawan Naga kita.

Dan kemudian kita akan menjadi dewasa lagi.

Dan kita boleh memberikan yang sama kepada pasangan kita - apabila diperlukan - yang sama.

Kita akan dapat menjadi ibu bapa sementara yang baik untuknya - dan sekali lagi sebagai suami, isteri, kekasih dan abang, kakak dan rakan….

Tetapi kadang-kadang ia tetap menjadi ibu bapa.

Kerana keibubapaan - nyata dan simbolik, kekal dan sementara - harus selalu mengikut trend.

Disyorkan: