2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pada bahagian sebelumnya, kami memeriksa parameter seperti adanya batas dalam pasangan dan kemampuan untuk menyelesaikan konflik (jika anda belum membacanya, saya cadangkan mulakan dengannya). Jom sambung!
3. Minimum perubahan mood tamak 😃😬
Saya mempunyai rakan yang memutuskan untuk berkahwin setelah keputusan dibuat untuk meninggalkan (!). Enam bulan kemudian, mereka memutuskan untuk bercerai "pasti" … Tetapi setelah beberapa minggu mereka berpindah kembali bersama. Dan seperti yang saya fahami, semua hubungan mereka "melonjak" pada batang dua ini … Saya rasa mereka akan segera memutuskan untuk mempunyai anak. Kerana saya mendapat kesan bahawa banyak keputusan mereka dibuat dan tindakan diambil untuk memelihara (menyelamatkan!) Hubungan … Tetapi adakah keakraban di sana?
Dan atas sebab-sebab tertentu, saya berpendapat bahawa kebanyakan pembaca anda mengenali pasangan seperti itu?
Nah, ini adalah salah satu cara yang tersedia untuk semua orang untuk membina hubungan, dan pada masa yang sama saya tidak memahami bagaimana hubungan seperti itu dapat dicapai keselamatan … Sudah tentu, saya bercakap mengenai keselamatan emosi. Bayangkan, secara kasar (atau mungkin itu tidak sopan?), Setiap hari anda boleh berpisah tanpa disangka-sangka. Bagaimana perasaan anda dalam hubungan seperti itu?
Keselamatan adalah salah satu asas hubungan (walaupun sukar dicapai). Tetapi pasangan seperti ini dapat digolongkan sebagai garis batas - semuanya ada pada jarum dan tahap yang melampau dari penolakan sepenuhnya hingga penggabungan lengkap
Dalam hubungan yang sihat keselamatan di dalam pasangan dan perspektif "luar" menjulang - rakan kongsi boleh bergantung antara satu sama lain, tanpa mengira kemalangan nasib dan emosi yang kuat masing-masing.
4. Tidak ada perang dingin dan panas 👿 🙈
Keperluan keselamatan yang sama tidak dapat dipenuhi jika, tidak dapat diramalkan, perang panas dengan berteriak, menjerit, penghinaan dan penghinaan, atau bahkan pemukulan, dapat dimulai; atau perang dingin - dalam kesunyian dan kebodohan yang berpanjangan, komen sarkastik tidak langsung, dll.
Di bawah "tidak dapat diramalkan" saya maksudkan ketidakselarasan (ketidakkonsistenan) peristiwa dan reaksi terhadapnya: sebagai contoh, reaksi kuat terhadap rangsangan yang lemah (histeria kerana teh yang tumpah, misalnya), kekurangan rangsangan dengan reaksi seterusnya yang kuat (tanpa sebab, tanpa alasan diam atau histeris, tetapi apa, "teka sendiri") dan sebaliknya reaksi ketiadaan sekiranya terdapat rangsangan yang ketara (0 reaksi dengan wang terakhir yang dibelanjakan oleh keluarga untuk * apa sahaja di luar rancangan dan keperluan * dan bukannya apa yang mereka memutuskan bersama). Seperti yang anda lihat, mereka sama sekali tidak konsisten dan kuat seperti reaksi spontan.
Selalunya hadir di sini pencerobohan terlantar - manifestasi perasaan bukan dalam keadaan sekarang, tetapi dalam situasi lain yang tidak mementingkan perkara ini. Contohnya: hari ini dia mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan bagi saya, besok saya melemparkan amukan kerana saya tidak memakai apa-apa (selalunya para peserta tidak menyedari mekanisme ini sendiri).
Dalam hubungan yang sihat setiap orang dapat memahami keperluan mereka (sekurang-kurangnya sebahagian besarnya), membincangkannya dan bertindak balas mengikut keadaan tanpa mengubah pencerobohan. Walaupun pencerobohan itu "berubah" seseorang dapat memahami perkara ini, meminta maaf dan mengatakan mengenai sumber kebencian yang sebenarnya.
5. Mengimbangkan jarak dan jarak
"Sentiasa berada di sana" romantis tetapi tidak realistik … Semasa hubungan berkembang secara semula jadi jarak beransur-ansur dan membina kerangka penumpuan-jarak. Lebih-lebih lagi, tanpa kerangka ini, tidak realistik untuk bertahan bukan sahaja secara fizikal, tetapi juga moral. Pertama, anda perlu bekerja dan membawa wang. Kedua, tanpa "tinggal di luar pasangan," hubungan itu menjadi penjara emosi.
Dalam hubungan yang baik, Mengabaikan krisis dan menjalani konflik berdasarkan tahap jarak dan jarak, pasangan membina norma interaksi yang sesuai untuk kedua-duanya, baik antara satu sama lain dan dengan dunia lain secara keseluruhan.
Dalam artikel seterusnya, saya akan menyentuh topik seperti manipulasi berbanding keikhlasan, keganasan dan kepuasan dalam bidang hubungan.
Dan sekarang, jika anda mempunyai pertanyaan dan jawapan, saya dengan senang hati akan memberi komen! Dan jika ada keinginan untuk meneroka secara mendalam keadaan peribadi saya, pintu psikoterapi saya terbuka.
Disyorkan:
Fikiran Yang Sihat Dalam Badan Yang Sihat
Mengapa pelajar cemerlang, yang bersedia untuk berjaga pada waktu malam kerana "lima", sering mengalami sakit perut? Mengapa seorang kanak-kanak yang tidak dapat membiasakan diri dengan rutin sukar di tadika, tidak dapat menghilangkan enuresis dengan cara apa pun?
Apa Jenis Kotoran Yang Menghalang Saya Daripada Hidup? Sedikit Mengenai Introjek. Bahagian 1: Apa Itu Dan "apa Yang Mereka Makan"
Pernahkah anda mendengar ungkapan dari orang lain seperti: "Nampaknya saya mempunyai segalanya, tetapi saya tidak mempunyai kebahagiaan" atau "Saya melakukan banyak perkara, saya mencapai matlamat saya, tetapi saya tidak mendapat kesenangan"
PARADOX DEPENDENCE Bahagian 3: Menukar Hubungan Lain Dan Sihat
Anda boleh mengingat / mengkaji apa itu ketergantungan kod, segitiga Karpman dan sumber kodenya dalam artikel ini (klik untuk pergi). Dalam 2 artikel sebelumnya, saya bercakap mengenai 8 paradoks pertama, yang saya ketengahkan: kebaikan, penghargaan, kasih sayang [dengan * merajut], pendapat orang lain;
Seperti Apa Hubungan Baik? Bahagian 1: Sempadan Dan Konflik
Oleh itu, dalam artikel sebelumnya kita telah membincangkan: jatuh cinta, cinta matang, cinta tanpa syarat, cinta menyakitkan, pentingnya hubungan dalam diri mereka dan peraturan utama mereka, perbezaan utama antara hubungan yang merosakkan dan konstruktif dan bahkan sistem hubungan di mana ada adalah "
Pasangan Psikopat, Mengapa Anda Tidak Dapat Membina Hubungan Yang Sihat Dengan Orang Yang Tidak Sihat?
Hubungan hanya 50% bergantung pada diri kita sendiri. Baki 50% adalah tanggungjawab rakan kongsi kami. Kita boleh bertindak dengan sempurna dari segi peraturan untuk membina komunikasi yang berkesan, tetapi jika kita dipasangkan dengan psikopat atau narsisis, maka semuanya tidak berguna.
