2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Semasa berunding, seorang wanita mengadu tentang suaminya:
- Ketika kami mula hidup bersama, perselisihan faham antara kami. Suami menjadi jengkel dan kasar. Ya, saya juga. Harga diri jatuh, saya rasa bersalah di sebelahnya sepanjang masa.
Sebagai contoh, saya menganggap bahawa dia berada dalam masalah di tempat kerja, tetapi dia tidak memberitahu saya apa-apa dan pada masa yang sama berjalan kesal. Sebarang permintaan saya, percubaan untuk berbicara dianggap dengan permusuhan, menimbulkan kemarahan dan suami saya meninggalkan rumah, melemparkan ungkapan: "Saya mesti bersendirian!" Mengapa saya tidak dapat memberitahu saya tentang keperluan saya dengan segera?
Atau inilah yang lain: pada waktu pagi saya bangun dengan tidak puas, telur goreng untuk diri saya, duduk makan, mengerutkan kening. Ketika saya duduk di sebelahnya untuk minum kopi, bercakap, suami saya mula menuduh bahawa saya tidak memperhatikan, tidak memasak sarapan, tetapi dia terlambat bekerja dan dia masih harus memasak sendiri. Saya juga berkobar, kami bertengkar. Tidak mungkin meminta saya menyiapkan sarapan untuknya pada waktu petang? Saya tidur lewat malam, saya sama letih. Tetapi jika anda tidak dapat mengikuti dan memerlukan pertolongan, tanyakan. Untuk ini, saya akan bangun lebih awal dan memasak …
Kemudian wanita itu mula membicarakan konflik dengan suaminya, yang terjadi pada suatu hari:
- Saya cuba menjelaskan kepada suami saya bahawa dia tidak bersuara secara tidak adil pada saya kali terakhir. Tetapi dia menafikan menaikkan suaranya. Itu membuat saya sangat marah dan kami bertengkar lagi.
- Bolehkah anda secara mental kembali ke saat itu, berfikir dan mengatakan apa keperluan di sebalik gangguan saraf anda?
- Kebencian, kemarahan terkumpul, perlu untuk mengurangkan ketegangan.
- Ini adalah keperluan utama yang terdapat di permukaan. Apa keperluan sekunder? Mengapa anda perlu menunjukkan kemarahan?
Saya fikir ini satu-satunya cara untuk menarik perhatiannya. Saya mahu dia memeluk saya, merasa kasihan pada saya, tetapi dia bersikap dingin, dan saya marah.
- Ternyata anda juga tidak berani memberitahu secara terbuka bahawa anda mahu dia memeluk anda, menyesal …? Mengapa awak fikir?
- Ya, saya takut menunjukkan kelemahan saya, untuk menunjukkan bahawa saya memerlukannya, perhatiannya, pelukan, kata-kata lembut … Lebih mudah untuk menunjukkan kemandirian saya, kebebasan. Tetapi rasa tidak puas hati tetap ada, kerana perasaan berdikari tidak memberikan apa yang saya mahukan.
Petikan dari sesi dengan pelanggan menunjukkan kesalahan dalam komunikasi keluarga mereka.
Apakah kesilapan ini?
1. Harapan yang lain mesti meneka sendiri apa yang mereka mahukan daripadanya dan melakukannya. 2. Berfikir untuk orang lain, mengaitkan moodnya dengan akaunnya sendiri, bertanggung jawab atas keadaan emosinya. 3. Takut bertanya, kerana permintaan itu dinilai sebagai kerentanan. 4. Penukaran melalui tuduhan orang lain, bukan melalui "I-message". 5. Kesan kumulatif dari rasa tidak puas hati, ketika kebutuhan tidak segera diucapkan, dihentikan, ketegangan mencapai batasnya dan ledakan kemarahan terjadi. 6. Kurangnya kesedaran tentang mengapa kita melakukan tindakan ini atau dalam komunikasi, mengalami emosi tertentu, kekurangan hubungan dengan keperluan kita. 7. Reaksi terhadap masalah dalam bentuk pertahanan yang merosakkan (penghindaran, penolakan, penurunan perasaan orang lain, kepentingan keadaan).
Corak interaksi semacam itu terbentuk dalam keluarga yang anggotanya terputus secara emosional, di mana ekspresi perasaan tidak disambut dan dianggap sebagai kelemahan, permintaan langsung dikecam, di mana ibu bapa menolak rasa bersalah, tanggungjawab, memindahkannya ke anak, pesan dengan makna ganda digunakan dalam alamat, yang dia tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas dan terpaksa sama ada untuk menebak apa yang mereka inginkan darinya, untuk menyesuaikan diri, atau dia tidak mempercayai dan terpencil dalam dunia batinnya. Kehadiran rahsia keluarga tertentu yang tidak dapat dibicarakan (misalnya, bahawa ayah menipu ibunya, bahawa terdapat kekerasan fizikal dalam keluarga, dll.), Juga membentuk kerahsiaan dan rasa malu anak untuk dirinya dan perasaannya.
Ketidakpercayaan dan gaya interaksi yang tidak sesuai ini ditransfer ke hubungan lebih jauh dengan orang yang disayangi, memandangkan komunikasi mengalami banyak kesulitan, dan di suatu tempat ia sama sekali mustahil atau dapat diatasi hanya melalui psikoterapi konjugal.
Sekiranya ketidakpercayaan dan jarak jauh terdapat dalam masalah sehari-hari, bagaimana dengan kepercayaan dalam membincangkan topik seksual yang intim?
Corak seperti ini mengubah dua orang yang pernah mencintai menjadi teman sebilik yang terasing, bertahan antara satu sama lain daripada menikmati kegembiraan keintiman dan penemuan diri.
Banyak rasa simpati disebabkan oleh orang yang membiarkan dirinya mendedahkan dirinya hanya dalam keadaan mabuk alkohol, dan menyedari keperluannya secara rahsia ada di pihaknya.
Apa kesukaran yang anda hadapi semasa berkomunikasi dengan orang yang tersayang, pembaca yang dikasihi?
* Pembiakan: Vladimir Lyubarov.
Disyorkan:
Betapa Sukarnya Bahagia
- Anda tahu, - seorang pelanggan berkata kepada saya pada sesi tersebut, seorang gadis muda, cantik, berpakaian rapi, - Saya sama sekali tidak faham mengapa saya mempunyai begitu banyak masalah dalam hidup saya! Selalu sesuatu tidak berjalan lancar, di tempat kerja saya keletihan, hubungan saya dengan suami saya tegang, nampaknya ada wang, tetapi tidak cukup wang, anak itu sering sakit … Seolah-olah saya "
Narsisme Dalam Keibuan Atau Betapa Sukarnya Menjadi Ibu Yang "ideal" Atau "tidak Sempurna"
Ibu. Mereka sangat berbeza. Ada yang "ideal", yang lain tidak begitu … dan yang lain, jadi secara umum - anda tidak boleh melihat tanpa jemu. Tetapi, mereka semua adalah ibu. Hari ini saya ingin bercakap, merenungkan "idealiti"
"Adakah Saya Ibu Yang Buruk? !!" Betapa Sukarnya Menjadi Ibu Yang Sempurna
Kemunculan seorang anak dalam keluarga secara radikal mengubah cara hidup. Kita banyak mendengar tentang ini, tetapi kita tidak menyedari skala perubahannya sehingga kita sendiri menghadapinya. Kanak-kanak adalah momen yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang dewasa.
Hati Sejuk Atau Betapa Sukarnya Menjadi Orang Yang Cemas
Seseorang dalam hidup ini dapat membanggakan ketenangan, sementara seseorang dapat dengan jujur dan terbuka mengatakan tentang diri mereka - Saya adalah orang yang cemas. Ini bukan diagnosis dalam pengertian penuh kata (kerana kita tidak secara khusus membincangkan gangguan kecemasan keperibadian).
Betapa Sukarnya Untuk Bertanya
Adakah anda boleh bertanya? Atau adakah anda berfikir bahawa "orang normal harus meneka semuanya sendiri, tidak perlu bertanya kepadanya"? Dalam hubungan yang erat dan tidak sering berlaku bahawa kita percaya bahawa Yang Lain mesti memahami segala sesuatu sendiri dan melakukan apa yang kita perlukan - pindahkan kerusi jika ketua mengganggu kita;
