Mengenai Kecaman Wanita, Ketakutan Wanita Terhadap Wanita, Trauma Wanita Dan Penyembuhannya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Topik teks ini telah lama disiarkan bagi saya, dalam sesi pelanggan, dalam apa yang saya amati di masyarakat, dalam beberapa perkara peribadi saya, dan ketika itulah saya melihat video "Jadilah Wanita. Mereka berkata, "dan sangat beresonansi, saya memutuskan untuk menuliskan pemikiran saya mengenai topik kecaman wanita, ketakutan wanita terhadap wanita, trauma wanita dan penyembuhannya. Longread.

Video menjadi penentu teks kerana dalam kesatuan wanita dengan bahagian mana wanita memposting ulang video ini dan bagaimana mereka bersatu menentang lelaki, saya melihat satu perkara penting yang sering diabaikan ketika mengetahui bahawa lelaki menindas wanita. Walaupun dalam budaya patriarki, lelaki diberi peranan sebagai penyerang utama, pelaku pencerobohan sebenarnya adalah wanita sendiri, yang pasti menganiaya, mengutuk, menghina, dan menyebarkan reputasi wanita lain.

Beberapa contoh paling mudah.

Ketika kita bekerja dalam sesi mengenai penolakan tubuh atau penampilan kita, ketakutan terbesar pada wanita adalah bahawa lelaki tidak akan menyukainya, tetapi bahawa dia akan dibincangkan dan diejek oleh beberapa wanita. Ini boleh menjadi rakan karib, musuh yang disumpah, seseorang dari jalanan, tetapi dalam kebanyakan kes kita bercakap mengenai wanita.

Tidak lama dahulu, saya melihat teks seorang gadis di fb tentang mengapa dia tidak merancang untuk mempunyai anak. Jumlah wanita dalam komen yang memakannya untuk keputusan ini jauh lebih banyak daripada lelaki. Mereka juga tidak terlalu malu dalam ekspresi. Dari kutukan hingga kehendak mati. Walaupun, nampaknya, apa yang penting bagi mereka?

Dan berapa banyak kebencian yang dicurahkan kepada mangsa keganasan dan "samaduravinovat" yang tidak dapat anda katakan.

Terdapat beratus-ratus dan ribuan contoh di mana-mana. Dan itu menimbulkan ketakutan.

Keganasan fizikal dilakukan oleh lelaki. Dan penderaan emosi adalah hak prerogatif wanita. Dan ada banyak.

Tetapi teks ini bukan mengenai hakikat bahawa wanita jahat dan lelaki hebat. Dan bukan mengenai hakikat bahawa lelaki itu buruk, dan wanita tidak ada kaitan dengannya. Dan mengenai luka yang telah ditimbulkan pada wanita selama beberapa generasi, yang membuat mereka memilih strategi untuk bertahan hidup: menyerang, menyerang, menghancurkan semua yang mengancam rasa aman mereka.

Suatu ketika dahulu saya mendapati psikologi Amerika Bethany Webster. Saya membacanya pada saat-saat ketika saya menjalani lubang dalaman saya, dan teksnya banyak membantu saya. Tetapi kemudian saya terlupa tentangnya, dan baru kembali. Apabila topik itu menjadi relevan lagi. Bethany menulis mengenai fenomena seperti luka ibu (trauma) - Luka ibu. Dan bahawa setiap wanita dalam generasi mana pun dalam masyarakat patriarki menanggung luka ini.

« Luka seorang ibu adalah keperitan menjadi seorang wanita, yang diturunkan turun temurun dalam budaya patriarki. Ia merangkumi mekanisme penanganan yang tidak berfungsi yang dapat menanganinya.

Luka ibu termasuk sakit akibat:

* Perbandingan: tidak merasa cukup baik

* Malu: latar belakang yang berterusan bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anda

* Relaksasi: perasaan bahawa anda harus tetap lebih kecil untuk menerima cinta

* Rasa bersalah: perasaan bersalah yang berterusan kerana menginginkan lebih banyak daripada yang anda miliki sekarang

Luka ibu boleh nyata sebagai:

* Jangan menunjukkan diri anda yang maksimum, kerana anda tidak mahu menjadi ancaman kepada orang lain

* Mempunyai tahap toleransi yang tinggi terhadap sikap buruk dari orang lain

* Perkhidmatan emosi

* Rasa persaingan dengan wanita lain

* Sabotaj diri

* Terlalu sukar dan dominan

* Kehadiran gangguan makan, kemurungan dan ketagihan

Dalam budaya patriarki, wanita terbiasa menganggap diri mereka sebagai "kurang daripada (kurang daripada)" dan tidak layak atau bernilai. Perasaan "kurang dari" ini tertanam dalam dan diturunkan oleh banyak generasi wanita. " (c) Bethany Webster

Luka ini, yang oleh kita semua wanita, sampai satu tahap atau yang lain, membawa kita ke dalam diri kita, membuat kita mencari jalan untuk mengatasi rasa sakit yang kekal sehingga anda "tidak cukup baik, berharga, penting."

Salah satu cara untuk mengatasi kesakitan adalah dengan menyerang orang yang menjadikannya aktif dalam diri kita. Contohnya, ia menampakkan diri dengan cara yang berbeza dari kita. Siapa yang mampu lebih dari yang kita mampu, siapa yang memilih kebebasan mereka, tidak hidup menurut peraturan, siapa yang kelihatan, terang, dikenali, siapa yang mendapat apa yang kita tidak ada. Apa sahaja yang mencetuskan perasaan tidak berharga atau tidak penting di dalamnya mencetuskan reaksi "hit".

Sekiranya seseorang tidak menyakiti apa-apa, dia tidak akan menyinggung perasaan orang lain, baik secara lisan, emosi, dan fizikal.

Orang yang tersinggung tersinggung

Mengkritik orang yang dikritik.

Mengutuk orang yang dihukum.

Yang diserang adalah menyerang.

Oleh itu, saya tidak menulis teks untuk menyalahkan mereka yang sudah menderita. Penting bagi saya untuk menulis tentang apa luka seorang ibu, bagaimana ia terbentuk, bagaimana ia menampakkan diri dan apa yang boleh dilakukan untuk menyembuhkannya.

Sebagai permulaan, banyak wanita mempunyai perasaan cemas dan takut yang tidak jelas terhadap wanita lain di dalamnya. Objek yang paling penting dalam kehidupan seseorang adalah ibu. Dan jika orang yang paling penting ini tidak mengenali anda, itu menyakitkan, trauma dan membuat anda sangat menderita. Bagi seorang wanita, tidak mengenali ibunya adalah ancaman kepada seluruh identiti wanita. Sekiranya ibu menyangkal sifat-sifat ini dalam dirinya sendiri, jika dia menafikannya pada anak perempuannya, maka sebagai hasilnya, sebahagian anak perempuan menjadi terpisah. Ia diletakkan jauh di dalam almari, dan tidak lagi kelihatan.

Oleh kerana sosok ibu adalah yang paling penting bagi anak, sangat penting baginya untuk memilih tingkah laku yang menjamin cinta dan penerimaannya. Oleh itu, anak perempuan sering kali secara tidak sedar menolak sebarang manifestasi diri mereka, agar tidak menerima penolakan ibu. (Di sini saya mesti mengatakan bahawa ini juga berlaku untuk lelaki, kerana bagi seorang anak lelaki pada awal hidupnya, ibu juga merupakan tokoh terpenting, tetapi saya akan menulis mengenai apa yang berlaku pada lelaki kemudian).

"Sekiranya seorang anak perempuan mengasimilasikan kepercayaan ibunya yang tidak sedarkan diri (yang, sampai tahap tertentu, bentuk 'Saya tidak cukup baik'), maka dia mendapat penerimaan ibu, tetapi pada masa yang sama sebagian besar mengkhianati dirinya dan potensinya." © B. U.

Ketakutan akan penolakan, kekurangan emosi dapat menjadi sangat kuat sehingga seorang gadis dapat melepaskan semua dirinya dan menjadi pelayan ibu, peluasan narsisistiknya, bahagian bawahan yang tidak mempunyai suaranya sendiri.

Semua ini menimbulkan luka besar dalam jiwa, yang mesti ditutup dengan sesuatu agar tidak didengar dan tidak menyakitkan.

Mungkin juga berlaku bahawa ibu kurang lebih sihat, mencintai anak perempuannya, menerimanya, tetapi ketika dia pergi ke tadika / sekolah, dia dikelilingi oleh gadis-gadis yang dibesarkan dalam keluarga beracun ibu dan nenek dengan luka ibu mereka. Gadis-gadis ini juga cedera parah, tetapi kerana watak mereka, mereka menjadi pengganggu untuk mengimbangi perasaan mereka yang tidak berharga. Dan gadis-gadis seperti itu menimbulkan luka, mengalami gangguan, penindasan, kecaman berterusan terhadap penampilan, penolakan. Malangnya, dalam keadaan ini, cinta dan penerimaan ibu yang paling kuat tidak akan dapat menyembuhkan luka ini. Oleh itu, bergantung kepada watak, gadis itu menjadi pembuli yang sama, atau menyerah dan kehilangan dirinya sepenuhnya.

Mengapa luka ibu dikaitkan dengan sistem patriarki, kerana selama beberapa generasi dunia akan menjadi seperti di mana wanita diharuskan hanya menjadi ibu, untuk mengorbankan kepentingan mereka demi keluarga, untuk berada di luar. Dan pengorbanan selalu datang dengan pemisahan kemarahan, yang mencari jalan keluar dan dapat menemukannya dalam membatasi anak-anak mereka, melarang mereka untuk menampakkan diri atau membuat mereka bersalah kerana hidup tidak berjalan lancar. Tambahan lagi, ketakutan bahawa jika anda tidak berkahwin, anda akan dikeluarkan dari masyarakat. Ini menimbulkan banyak ketakutan dan kegelisahan, membuat anda tergesa-gesa, mencuba, berjuang untuk lelaki. Ini seterusnya disebarkan sebagai mesej "seperti anda tidak akan pernah menikah." Dan nilai anak perempuan ditentukan oleh kemampuannya untuk menarik suami.

Ada banyak rasa bersalah dalam luka seorang ibu, tanggungjawab kepada ibu, atas pengorbanan apa yang dia buat, berapa banyak yang dia lakukan untuk anak perempuannya.

Suara mula berdering di kepala gadis-gadis yang memperparah luka ibu mereka.

"Lihatlah apa yang ibu anda lakukan untuk anda, anda sangat tidak berterima kasih, anda berhutang kepadanya."

“Ibu saya banyak berkorban untuk saya sehingga terlalu mementingkan diri sendiri untuk melakukan apa yang tidak dapat dilakukannya pada zamannya. Saya tidak mahu membuatnya marah."

“Saya berhutang dengan ibu saya. Sekiranya saya menyakitinya, maka dia akan berfikir bahawa saya tidak menghargainya"

Anak perempuan mungkin takut untuk memenuhi potensinya kerana mereka takut bahawa ini akan menjadi pengkhianatan ibu mereka. Oleh itu, mereka berusaha menjadi kurang daripada yang mereka dapat. " © B. U.

Terdapat banyak kisah ketika anak-anak perempuan, kerana mempunyai tanggungjawab dan tanggungjawab, seolah-olah mengadopsi ibu mereka. Mereka melakukan ini kerana ibu sering menunjukkan ketidakberdayaannya, ketergantungannya, ketidakupayaan untuk mengurus dirinya sendiri. Dan anak perempuan itu, kerana rasa bersalah dan kewajipan, mula menanggung beban ini pada dirinya sendiri. Dia berfikir bahawa jika dia menyerah menjadi ibu ibunya, dia akan mati atau menjerumuskannya dengan rasa bersalah. Beban seperti itu selalu menjadi bola yang tidak dicerna dengan perasaan bersalah, kebencian dan keinginan untuk menjauh dari ibu selamanya dan untuk waktu yang lama. Anak perempuan merasa berkewajiban untuk mengatur kehidupan peribadi ibu mereka jika dia mengatakan bahawa kerana dia sangat menyayanginya, dia tidak dapat memilih suami baru untuk dirinya sendiri. Anak perempuan seperti itu mungkin hanya bayangan ibu mereka. Atau suaminya. Yang pada satu masa meninggalkannya, tetapi salahnya menanggung anak perempuan.

Ibu boleh bersaing dengan anak perempuan mereka. Termasuk hak untuk dicintai. Sekiranya seorang wanita kurang mendapat cinta dan penerimaan, dia tidak selalu dapat memberikannya kepada anak perempuannya. Kerana iri hati dan rasa sakit dapat berubah dari kenyataan bahawa dia menderita rasa tidak senang, dan anak perempuan dapat memperoleh segalanya dan tidak tertekan untuk ini. Wanita seperti ini lebih cenderung mengasihi anak lelaki daripada anak perempuan. Kesakitan mereka bertentangan dengan peranan mereka sebagai seorang ibu "Sebagai seorang ibu saya harus mencintainya, tetapi saya tidak dapat memberikannya kepadanya kerana saya memerlukannya sendiri." Ini boleh menyebabkan kenyataan bahawa dia menarik diri, atau akan menghantar pesanan berganda "Saya sayang kamu, tetapi pada masa yang sama saya tidak mahu bersama anda." Dan anak perempuan, yang hubungannya paling penting, akan mula mengurangkan dirinya, keperluannya, untuk mendapatkan sekurang-kurangnya sedikit kasih ibu. Dalam kes ini, anak perempuan mungkin merasa bahawa dia bersalah atas sesuatu dan sepanjang masa mencari masalah dalam dirinya.

Ibu mungkin secara tidak sengaja mengarahkan kemarahan mereka terhadap anak-anak mereka, walaupun kemarahan ini mungkin tidak terlalu banyak terhadap anak itu sebagai reaksi terhadap kenyataan bahawa dia harus menyerahkan segalanya untuk menjadi seorang ibu. Ini adalah cara dia menangani perasaan tidak berdaya dan bergantung.

“Luka ibu juga ada kerana tidak ada tempat yang aman bagi ibu untuk melepaskan kemarahannya terhadap pengorbanan yang dituntut masyarakat kepadanya. Dan ia terus wujud kerana anak perempuan masih secara sedar sedar akan penolakan terhadap pilihan mereka untuk tidak melakukan pengorbanan yang sama seperti generasi sebelumnya.

Sekiranya seorang ibu tidak menangani kesakitannya atau telah setuju dengan korbannya, maka sokongannya terhadap putrinya dapat diisi dengan pesan-pesan yang menanamkan rasa malu, rasa bersalah, atau komitmen.

Mereka boleh muncul dalam situasi apa pun, biasanya dalam bentuk kritikan atau semacam menuntut pujian dari ibu. Ini tidak selalu merupakan pernyataan yang spesifik, melainkan tenaga yang mereka sampaikan mengandung ketidakpuasan, penolakan, dan kebencian yang terpendam. " © B. U.

Tetapi persoalan keibuan sangat besar dan menyakitkan. Kerana selain pengalaman anak perempuan tentang bagaimana hubungannya dengan ibunya trauma, ada juga pengalaman yang sukar bagi ibu itu sendiri. Kerana keibuan tidak semudah itu. Sangat, sangat sukar. Tetapi tidak biasa membicarakan perkara ini di masyarakat. Dulu lebih kuat, tetapi bahkan sekarang ini tidak memberi inspirasi kepada persetujuan semua orang. Dan ini juga memperburuk luka ibu. Kerana seorang wanita dituduh sebagai ibu dengan kata-kata - ini adalah perkara terbaik yang boleh berlaku kepada anda. Dan ketika dalam kenyataannya dia menghadapi penderitaan dan kesulitan, maka sebelumnya, paling sering dia mendapat kecaman. Dan dari siapa? Dari wanita yang sama. Bahawa mereka, sebagai seorang ibu, lebih baik, dan dia buruk, dia masih bayi, dia mabuk, dan bayinya harus selalu disayangi dan tidak pernah marah, dan tidak menggerutu, kerana Tuhan sama sekali tidak memberi. Oleh itu, ibu dapat terus terpencil, kerana lelaki itu tidak memahami pengalamannya, dan wanita lain, mereka yang seharusnya menyokong, mengecam. Kini proses mewujudkan keibuan yang tidak disedari telah dilancarkan, jadi sokongan dapat diperoleh. Tetapi sebelum ini, ia hampir tidak realistik.

Keibuan adalah kedudukan antara batu dan tempat yang sukar. Kerana di satu pihak, seorang wanita benar-benar hidup melalui kerugian, pengorbanan, menanggung luka dan trauma. Sebaliknya, kecaman bahawa dia adalah ibu yang buruk.

Tetapi adakah kanak-kanak itu harus dipersalahkan? Sebahagiannya, dia mungkin menganggap ini benar, kerana ya, jika bukan kerana dia, segala sesuatu dalam kehidupan ibu boleh berubah secara berbeza. Tetapi itu adalah akibat pilihannya, sedar atau tidak, tetapi sudah mapan. Oleh itu, adakah mungkin untuk menirukannya kepadanya? Menuntut kepadanya apa-apa pampasan, penyerahan?

Dan yang paling penting, dan yang menyedihkan tentang ini adalah

Tiada pengorbanan anak akan menyembuhkan luka seorang ibu

Tidak peduli seberapa keras seorang anak perempuan mencuba ibunya, dia tidak akan dapat mengimbangi semua kerugian yang harus ditanggungnya sebagai seorang ibu.

Dia tidak akan dapat menggantikan ibunya, untuk memberikannya kehangatan yang tidak diterima pada masa kecil.

Seorang anak tidak akan pernah sempurna sehingga projek keibuan akan terbayar.

Ibu mungkin berfikir bahawa ia akan menolong mereka jika anak perempuannya menerima pingat untuknya, dan ia seolah-olah dia sendiri memperolehnya. Tetapi kenyataannya adalah bahawa tidak ada tindakan anak yang akan memenuhi ibu sebanyak lubang dalamannya yang lapar. Kerana makanan ini adalah susunan yang sama sekali berbeza.

Kesimpulan yang menyedihkan di sini adalah bahawa ibu perlu menyembuhkan luka mereka sendiri. Untuk bersedih atas kemungkinan dan kerugian anda. Menjadi dirinya ibu yang tidak ada. Penting juga untuk melakukan ini untuk menghentikan penularan luka lebih jauh.

Dalam pengertian ini, tidak ada anak yang dapat menyelamatkan ibunya. Dari kesakitan, kehilangan, kehilangan. Dan tidak masuk akal untuk menunggu atau menuntut ini dari dia.

Bagaimana kecederaan ibu dan misogyny pada wanita berkaitan

Secara langsung.

Semakin besar luka kita, semakin banyak medan pencetus yang membuat kita merasa tidak enak, misalnya, wanita lain lebih cantik, lebih pintar, lebih berbakat, lebih kaya, mempunyai lebih banyak. Dan kemudian, untuk mengelakkan perasaan ini, strategi penurunan nilai, serangan, penolakan, kecaman disertakan.

Seorang wanita dapat merasa kuat ketika dia membandingkannya, ketika dia mengutuk seseorang yang lebih lemah, ketika dia menghukum seseorang yang membiarkan dirinya melakukan apa yang dia tidak izinkan.

Sebilangan besar manifestasi ini adalah tingkah laku defensif. Ini adalah cara untuk tidak menyentuh kesakitan saya, untuk mendengar tangisan ketakutan bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan saya.

Sebagai contoh, perbandingan dengan yang lain selalu mencari keselamatan dan jaminan. Sekiranya saya menganggap diri saya lebih baik, itu memberi saya rasa tenang, walaupun dengan kedangkalan sombong. Itulah sebabnya sangat menyakitkan jika seorang wanita menganggap dirinya lebih baik, lebih cantik = selamat, dan lelaki itu tidak memilihnya, tetapi yang lain, "mengerikan". Kemudian semua perlindungan runtuh.

Mengapa penting bagi wanita untuk mula bekerja dengan luka ibu dan tidak hanya melawan lelaki dan wanita lain.

Kerana walaupun anda membunuh ular yang menggigit anda, masih ada luka dan racun di dalamnya yang akan meracuni anda.

Anda boleh menghancurkan semua lelaki dan wanita berbahaya, tetapi itu tidak menjadikan anda lebih berharga. Ini tidak akan membawa cahaya ke dalam hidup anda, hanya kerana jika sudah ada luka / virus / jangkitan di dalamnya, maka anda perlu menyembuhkan diri sendiri, dan bukan mereka yang memberi isyarat.

Kemarahan menutup luka. Kita dapat melawan musuh luar tanpa menyedari bahawa musuh ada di dalam diri kita

Oleh itu, tujuan teks ini bukanlah untuk membuat orang merasa bersalah kerana menyakiti kita. Dan untuk menarik perhatian kepada fenomena ini. Kerana walaupun semua "bersalah" dihukum, luka tidak akan berkurang dari ini.

Penting untuk menyedari bahawa luka saya inilah yang membuat saya merasa tidak enak, melakukan perkara buruk kerana ini, bersetuju dengan keadaan buruk, diam ketika saya ingin bercakap, bercakap, ketika saya perlu diam.

Mengapa penting untuk mengetahui dan melihat luka ibu anda

Untuk memulakan proses penyembuhan anda.

Apabila saya menulis bahawa tidak perlu mengutuk wanita lain, saya tidak mengatakan ini kerana dermawan dan perhatian orang lain.

Apabila kita menyerang atau mengutuk wanita lain, kita mengaktifkan dan menguatkan luka ibu kita

Katakan kita melihat beberapa tingkah laku atau penampilan yang tidak kita sukai dan yang menyebabkan emosi kuat. Sekiranya anda melihat emosi ini, anda dapat melihat bahawa mereka:

* mencetuskan perasaan kita "Saya tidak mencukupi, ada yang tidak kena dengan saya." Sebagai contoh, seorang wanita yang cantik, berjaya, berbakat dapat menimbulkan rasa iri dan kesakitan.

* bertentangan dengan beberapa dogma dan peraturan kami (dan biasanya dilahirkan sebagai larangan dari luar). Seorang wanita yang membiarkan dirinya melakukan sesuatu yang kita anggap salah, atau memalukan, atau dilarang. Dia mempunyai penampilan yang cerah, menerima hadiah untuk seks, tidak malu untuk mencintai dirinya sendiri dan selalu menunjukkan selfie, menyombongkan diri dan melakukan pelbagai perkara yang boleh dikutuk dalam keluarga kita. Ini boleh menimbulkan rasa marah, malu, takut, iri hati.

* beri kami perasaan "samaduravinovat" yang sombong. Contohnya, jika seseorang mendapati dirinya berada dalam keadaan sukar kerana alasannya di atas. Dan di sebalik kesombongan ini seringkali ketakutan bahawa ini boleh terjadi pada diri saya, tetapi agar tidak mendengarnya, anda harus menutup baju besi anda dan menyerang orang yang mengizinkannya.

* dan banyak pilihan lain untuk pengalaman sukar, yang dapat disembunyikan oleh rasionalisasi, lapisan putih, kata-kata "Saya berada di atas ini", "Saya berusaha untuk anda", "Saya ingin menolong anda menjadi lebih baik."

Daripada memeriksa kesakitan dan emosi kita, dan menyembuhkan luka agar tidak menyentuh kita lagi, kita mencari jalan yang lebih mudah - untuk menyerang melalui pertimbangan sebenar, komen jahat, tindakan jahat, atau melalui kegelisahan mental, gosip dan tulang- mencuci dengan orang lain.

Sekali lagi, mengapa anda perlu melakukan sesuatu mengenainya? Baiklah, saya tersipu-sipu, saya bergosip, apa salahnya?

Dan kenyataan bahawa unjuran itu tidak dibatalkan. Semakin anda mengutuk, semakin banyak pengkritik dalaman anda tumbuh di dalam diri anda, semakin kuat ketakutan anda untuk menjadi seperti itu, mengalami, melakukan apa yang baru anda namakan: menampakkan diri, menghadapi situasi sukar, membuat kesilapan.

Apabila, daripada memberi cinta kepada diri sendiri, anda menyerang yang lain, anda terus mencabut diri sendiri, meningkatkan bahaya orang lain kepada diri sendiri.

Daripada memperhatikan luka anda, anda menutup diri dari luka itu, mencegah diri anda daripada sembuh.

Dan penting pada masa ini untuk mengarahkan perhatian kepada kesakitan anda dan menyokong diri anda, untuk menenangkan bahagian yang terluka, untuk memberitahu diri anda bahawa semuanya baik-baik saja dengan anda, anda selamat. Dan ia akan menjadi proses penyembuhan yang sangat lama, tetapi dalam jangka panjang ia akan membawa lebih banyak kebahagiaan.

Bagaimana anda boleh melakukan ini dalam hidup

Penting untuk mulai sedar, untuk menyedari kesakitan anda.

Apabila anda merasa terdorong untuk menilai seseorang, mula-mula tanya diri anda mengapa anda mahu melakukan ini? Apa dalam tingkah laku, penampilan, manifestasi orang ini yang menarik perhatian anda?

Ini adalah sesuatu yang tidak boleh diucapkan oleh anda dan anda merasakan keburukan anda sendiri, ini adalah sesuatu yang anda larang untuk lakukan, ini adalah sesuatu yang dihukum dalam keluarga anda, adakah takut ada yang menerima lebih banyak dan anda tidak akan mendapat cukup ?

Apa jenis kesakitan yang dihidupkannya sendiri?

Apabila anda mendengar ini, cubalah bercakap dengan diri sendiri sebagai orang yang disayangi, menyokong diri anda dengan kata-kata bahawa semuanya baik-baik saja dengan anda, menyesal jika menyakitkan atau menakutkan. Dan hanya dengan itu, jika anda masih mahu mengutuk orang lain, anda boleh melakukannya. Tetapi pertama-tama, cuba perhatikan luka anda dan sembuhkan sedikit.

Semakin kurang pertimbangan tidak sedar dalam hidup anda, semakin besar peluang untuk menerima diri anda secara nyata.

Luka seorang ibu diciptakan dalam hubungan; dalam hubungan, ia dapat disembuhkan. Dalam hubungan dengan orang penting yang lain. Seseorang yang boleh membantu boleh menjadi ahli terapi, rakan, kumpulan sokongan, percintaan. Dan kadang-kadang kita menjadi penting bagi diri kita sendiri. Ibu Batin Anda. Sokongan diri dan belas kasihan diri memberikan sumber yang sangat baik untuk ini.

Saya akan bercakap lebih banyak mengenai penyembuhan luka, tetapi buat masa ini saya menyelesaikannya, atau walaupun begitu, kali pertama ternyata terlalu banyak.

Cuba perhatikan luka anda dan mula sembuh sendiri.

Sekiranya topik itu sudah habis, saya akan berterima kasih atas jawapan anda.