PARADOX DEPENDENCE Bahagian 3: Menukar Hubungan Lain Dan Sihat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anda boleh mengingat / mengkaji apa itu ketergantungan kod, segitiga Karpman dan sumber kodenya dalam artikel ini (klik untuk pergi). Dalam 2 artikel sebelumnya, saya bercakap mengenai 8 paradoks pertama, yang saya ketengahkan: kebaikan, penghargaan, kasih sayang [dengan * merajut], pendapat orang lain; serta ketagihan, kawalan, kesakitan, keluhan. Hari ini saya akan membincangkan 2 lagi paradoks yang telah saya kenal, dan juga sedikit mengenai "perlakuan" kod bergantung.

PERUBAHAN

Kesusahan bergantung kepada perubahan pada orang lain, kesannya terhadap orang lain. Mereka yakin bahawa mereka dapat mengubah yang lain, menjadikan hidupnya lebih baik.

Tetapi yang paradoks adalah bahawa apabila perubahan yang ditunggu-tunggu berlaku, maka … kegembiraan? Ini logik, nampaknya, tetapi ada "tapi" … Mereka, tentu saja, dapat mengalaminya (biasanya sedikit) atau hanya menunjukkannya sama sekali, tetapi, sebagai peraturan, pertama-tama ada … kekeliruan! Tidak jelas apa yang harus dilakukan sekarang. Jadi dia mengalahkan dan mengalahkan, dan sekarang apa? Jadi kemarahan menyelinap …

Jadi, contoh yang paling terkenal adalah keluarga alkoholik, di mana penagih tiba-tiba memutuskan untuk berhenti minum sendiri. Isteri bahkan mungkin dengan senang hati selama beberapa hari, tetapi model lama tetap ada dan isteri yang tidak bergantung pada diri sendiri tanpa psikoterapi dan bekerja sendiri akan mencipta senario - menganiaya suami, memasang pin, memprovokasi, mereka boleh mula minum sendiri (topik Alkohol harus hadir dalam keluarga, jika tidak, tidak jelas bagaimana untuk berinteraksi!) … Secara amnya, semuanya dilakukan secara tidak sedar sehingga MASALAH TOPIK MASALAH.

Oleh itu, dalam satu keluarga, seorang wanita bertengkar selama bertahun-tahun dengan mabuk suaminya. Mari pergi ke terapi. Saya tidak ingat betul-betul bagaimana ia dibuka, tetapi ternyata mereka mempunyai BAR DENGAN MINUMAN ALKOHOL FAVORITNYA di rumah di tempat terbuka. Adakah anda fikir ini membantu alkohol pulih? Pada masa yang sama, wanita itu benar-benar bingung tentang apa yang salah dengan itu.

Di samping itu, isteri mengumpulkan banyak, banyak kesakitan dan kebencian. Dan sekarang suami berhenti minum, dia benar-benar dapat mulai menjadi orang yang betul, bersyukur, hormat dan dihormati, tetapi wanita tidak boleh melepaskan rungutan lama seperti itu. Mereka juga dapat mendorong wanita untuk bersikap tidak wajar terhadap situasi tersebut, misalnya, menjadi marah dengan sikap yang baik. Reaksi semacam itu dapat disebabkan, di satu pihak, oleh kebencian mengenai hubungan masa lalu, dan di sisi lain, mereka mungkin, pada dasarnya, tidak tahu apa sikap hangat dan baik terhadap mereka (oleh itu, mereka dapat bertahan selama bertahun-tahun di hubungan yang kasar (ganas), dan bagaimana memperlakukan mereka dengan baik tidak diketahui oleh mereka.

Dengan mempertimbangkan semua ini, timbul pertanyaan logik: apakah tugas kodenya bergantung kepada penyembuhan, atau apakah tugas untuk menyembuhkan? Tugas (tentu saja tidak sedarkan diri) adalah berjuang dengan sesuatu (itu timbul bukan tekad untuk berkenalan dengan kesakitan dan keperluan anda yang terkunci), dan subjek perjuangan dapat berubah. Oleh itu, tidak kira berapa banyak perubahan yang baik ada pada tanggungan, jika kod bergantung tidak berfungsi pada dirinya sendiri, maka akan selalu ada lebih banyak topik baru untuk diperjuangkan.

HUBUNGAN SIHAT

Orang bergantung percaya bahawa mereka mahukan hubungan yang sihat. Paradoksnya, bagaimanapun, adalah bahawa mereka tidak mencari mereka, tetapi berusaha untuk "menyihatkan" yang sekarang. Yang mustahil, kerana kita hanya dapat mempengaruhi diri kita sendiri. Tidak, kita boleh mempengaruhi yang lain, ini adalah asas prinsip psikoterapi, secara umum. Tetapi pertama, yang lain mesti berminat dengan perubahan. Kedua, hubungan yang bertujuan mengubah salah satu peserta adalah hubungan khas yang boleh dibandingkan dengan kedudukan Mentor-Apprentice. Ini adalah hubungan yang sengaja menegak (tidak sama). Sekiranya kita mengabdikan diri untuk Mentoring dalam hubungan erat yang mengandaikan kesetaraan (bagaimanapun, kita tinggal dengan orang ini, makan, tahu kapan dia pergi ke tandas, dan sebagainya - kita jarang mengetahui tentang mentor kita, selalunya tidak perlu "mengajar" ")?

Lebih-lebih lagi, penyandi kod gagal berkomunikasi ketika mereka bertemu dengan orang yang dewasa secara emosional. Hal ini disebabkan tepat pada kedudukannya di mana orang yang lebih matang berusaha untuk membina hubungan yang sama, dan penggandeng kode bergegas dari "belajar darinya" untuk "melindungi dia". Dan reaksi berkisar dari sikap tidak peduli dan kebosanan hingga kemarahan (“Mengapa dia (a) tidak tergesa-gesa menyelamatkan saya ketika saya merasa tidak enak?”). Saya suka kisah seorang wanita yang sengaja mengatakan bahawa dia bosan dengan lelaki normal, dengan alkoholik - semuanya jelas di sana dan skripnya dieja, dia tahu bagaimana dia akan "menyelamatkan" dia, bagaimana konflik akan berkembang, dan sebagainya. Dan dia suka bahawa ia hidup, tetapi dengan emosi yang lebih sihat - entah bagaimana membosankan.

Dan seperti dalam lelucon: Gadis! Ternyata anda bukan sahaja memerlukan emosi yang sihat

seorang lelaki yang telah merawat psikotraumanya, seseorang juga mesti seperti itu!

Ini adalah persediaan, boleh anda bayangkan!"

Tetapi betul-betul secara konsisten di antara kod bergantung, apa yang tidak menimbulkan ketidaksesuaian dalam diri saya, yang bermaksud bahawa ia bukan paradoks, adalah Sempadan SENSING. Mereka tidak tahu batasnya (emosi, wilayah, fizikal, seksual, kewangan), dan tentu saja, saya tidak merasakan batasan orang lain, sebab itulah mereka "bersatu" di mana mereka tidak dijemput.

Ketergantungan adalah "boleh dirawat". Tetapi seperti yang anda fahami, terdapat banyak wajah saling bergantung. Dan juga sokongan budaya, patriarki, dan keluarga untuk tingkah laku yang bergantung kepada koden menyulitkan perkembangan seseorang. Oleh itu, kebolehgantungan hanya dapat dirawat dengan psikoterapi jangka panjang. Dalam kes-kes khas, mungkin sekumpulan pergantungan kod (seperti Alcoholics Anonymous) mungkin diperlukan.

Psikoterapi ketergantungan memungkinkan untuk membina hubungan yang berharga dalam batas yang jelas, apatah lagi peluang untuk hidup melalui keperitan kehilangan (kehilangan keperluan anda sejak awal), mencari nilai anda, memahami kekuatan anda (mengubah hidup ANDA) dan tidak berdaya (anda boleh mengubah diri anda - tidak ada yang lain). Akhirnya, corak tingkah laku yang bergantung pada kod boleh menjadi corak yang saling bergantung. Sisi kebalikan dari ketergantungan adalah saling bergantung (ketika hubungan tidak dibangun dengan cara apa pun dan dengan siapa pun, keterikatan dihindari), bagaimanapun, itu juga ditentukan oleh ketakutan jatuh ke dalam ketergantungan. Dan ketakutan ini berasas.

Saling bergantung sama - kemampuan untuk bergantung pada diri sendiri dan yang lain dalam keadaan (kerangka, sempadan) hubungan yang dipersetujui. Ini memungkinkan untuk tidak memuat hubungan dengan rasa sakit dan ketakutan, perasaan bersalah dan malu, tidak menghasilkan semula permainan psikologi yang bergantung pada kod, tidak membuat medan perang keluar dari hubungan, tetapi bersenang-senang bersama, untuk berkongsi beberapa kesukaran bersama, tetapi juga melakukan semua ini secara berasingan untuk mengekalkan keseimbangan pasangan.

Saya rasa terdapat banyak lagi paradoks ketergantungan kod dalam perinciannya, tetapi semua yang lain dalam fikiran saya sesuai dengan perkara yang dijelaskan. Apa lagi paradoks yang anda tahu?

PS: jika anda mempunyai keinginan untuk membicarakan tentang ketergantungan kod anda, mengenai kemustahilan untuk menukar pasangan atau diri anda sendiri dan rasa sakit di tempat ini, pintu psikoterapi saya terbuka.