Seks, Seksualiti, Homoseksual: Adakah Mudah Bagi Psikoterapi Untuk Bercakap "dengan" Dengan Pelanggan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bercakap dengan orang yang dikasihi mengenai masalah dalam bidang seksual, rasa tidak puas hati, khayalan luar biasa sering sukar, tidak biasa atau tidak sesuai. Adalah tidak lazim untuk mengemukakan soalan-soalan ini kepada doktor dan psikologi di negara kita, tetapi sia-sia … Apa yang dikatakan oleh ahli psikologi mengenai topik seksualiti - dalam wawancara dengan ahli terapi gestalt Perancis, pengarang seminar mengenai seksualiti, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, sebelum menyelami topik seksualiti, saya ingin bertanya kepada anda bagaimana anda melihat keanehan sikap terhadap topik ini dalam masyarakat Rusia. Saya tahu bahawa di Rusia, selain program trauma jangka panjang dalam terapi gestalt, anda juga mengadakan seminar mengenai seksualiti, dan anda juga bekerja di negara lain. Saya berminat dengan pemerhatian anda mengenai perbezaannya. Saya berpendapat bahawa di negara kita topik seksualiti cukup pantang larang, dan ini mungkin mempengaruhi cara psikologi bekerja ke arah ini, dan kebebasan pelanggan kita untuk menangani topik ini

Berdasarkan pengalaman saya menyertai seminar di Eropah, Amerika dan Rusia, di mana saya menjadi penyampai atau peserta, sebenarnya ada perbezaannya. Orang Amerika, sepertinya saya, bercakap mengenai seks, tentang sikap mereka terhadap masalah ini tidak begitu kerap, tetapi pada masa yang sama dengan cukup tenang - mereka secara terbuka bercakap mengenai orientasi homoseksual mereka, misalnya. Orang Perancis dengan mudah bercakap mengenai kehidupan seks mereka, menceritakan perincian intim.

Sekiranya kita bercakap mengenai komuniti profesional, maka institusi terapi Gestalt untuk keterbukaan dalam topik ini juga berbeza. Di Institut Terapi Gestalt Perancis (IFGT), kami secara praktikal tidak membincangkan mengenai seksualiti, dan Paris School of Gestalt Therapy oleh Serge Ginger (EPGT) lebih bebas dalam topik ini, kami meneroka topik seks secara terbuka dan, seseorang mungkin katakan, kita bercakap mengenai perkara yang berbeza seperti semula jadi. Sebagai percubaan, seseorang mungkin diminta untuk mengunjungi sebuah kedai seks untuk berkenalan dengan barang-barang di sana, dan mereka yang berminat dengan swingers akan dengan mudah mendapatkan sokongan untuk pergi ke kelab khusus dan mendapatkan pengalaman ini. Akibatnya, dalam kumpulan terapi Gestalt ini, para peserta dapat dengan mudah berbicara, misalnya, gairah seksual terhadap anggota kumpulan yang lain, sementara ungkapan terbuka seperti itu dalam seminar komuniti Gestalt yang lain tidak dapat diterima.

Bagi Rusia, saya melihat lebih banyak kekangan dan kesucian ketika bekerja dengan topik ini dalam kumpulan kajian komuniti Gestalt. Adalah sukar untuk memanggil spade sebagai spade, maka saya memberikan banyak bahan kuliah mengenai seksualiti dalam pengertian seluas-luasnya kata, misalnya, mengenai hasutan. Semasa membincangkan topik ini dalam satu kumpulan, selalu ada banyak tenaga, banyak keseronokan, dan anda perlu menghadapinya entah bagaimana. Saya mula mencadangkan pelbagai eksperimen (di mana orang, misalnya, saling mendekati, mendengarkan diri mereka sendiri, berkongsi kesan mereka), latihan (di mana orang berkongsi fantasi mereka dalam kumpulan kecil), dan mereka membangkitkan minat yang kuat, menyokong tenaga kumpulan.

Di Perancis, misalnya, beberapa pelatih boleh mengundang peserta untuk berkongsi fantasi mereka dalam kumpulan kajian atau terapi yang besar. Atau sebagai pilihan yang lebih ringan: ajak semua orang untuk menulis tentang apa yang menggembirakan, pada sehelai kertas, masukkan ke dalam beg biasa dan tawarkan untuk menarik dan membaca fantasi seseorang dengan kuat. Ini biasanya lebih mudah daripada menyuarakan perincian yang agak intim tentang diri anda. Matlamat latihan ini untuk psikoterapis adalah belajar untuk menerima diri mereka sendiri dengan khayalan seksual mereka, sehingga kemudian mereka merasa nyaman ketika pelanggan berbicara tentang apa yang dia nikmati selama sesi tersebut. Untuk memenuhi pendedahan orang lain dalam topik ini, anda perlu belajar bagaimana menangani khayalan anda dengan mudah. Sekiranya ahli terapi merasa malu, pelanggan tidak akan pernah dapat memberitahunya perkara intim, intim, tidak akan dapat bekerja dengan kesukarannya dalam bidang seksual.

Saya rasa latihan ini akan sangat berguna bagi saya. Saya ingat pertemuan pertama dengan topik kesukaran dalam hubungan seks, keanehan seksualiti - yang dibincangkan oleh pelanggan dalam sesi di awal latihan terapi Gestalt saya - tidak mudah bagi saya. Dan saya cukup malu.

Anda bercakap tentang "kesucian" orang di negara kita, saya dapat menganggap bahawa psikologi dan pemimpin kumpulan terapi dan pendidikan harus melakukan usaha tambahan untuk menyentuh topik ini dan menyelidikinya.

Saya akan mengatakan bahawa anda perlu bekerja lebih dengan rasa malu. Ini bukan mengenai usaha besar, tetapi untuk memastikan keselamatan anggota kumpulan. Biasanya, apabila seseorang terbuka dan berbicara kepada dirinya sendiri, maka peserta lain dapat bergabung, membincangkan kesukaran mereka dalam bidang seksual. Tetapi membuka diri selalu sangat menakutkan, kerana ada ketakutan untuk ditolak. Sokongan pelatih dan kumpulan diperlukan untuk membangkitkan topik ini dan mula bekerja dengannya. Walau bagaimanapun, jika pelatih, psikoterapis tidak memahami dengan jelas seksualitasnya, dia hampir tidak akan bekerjasama dengan kumpulan mengenai topik ini, dia akan bingung dengan dirinya sendiri, yang akan membingungkan pelajar atau pelanggannya.

Dan walaupun saya bercakap mengenai kumpulan di Perancis, di mana semuanya berjalan dengan meriah dan digambarkan dengan mudah, secara naturalistik, maka, saya mesti katakan, ada orang yang agak tertutup, merasa malu, - bagi mereka cara ini untuk menangani topik seksualiti tidak sesuai. Penanda boleh berlaku apabila orang mengatakan bahawa mereka merasa tidak bebas atau tertekan.

Sylvia, semasa anda memberi kuliah, mengadakan seminar mengenai topik seksualiti, asas teori apa yang anda bergantung? Maksud saya ini - seksualiti, tarikan, daya syahwat, objek menarik - apa semua itu bergantung? Dari asas biologi, dari ciri psikologi, dari asuhan, dari persekitaran budaya, sosial? Atau bagaimana anda fikir semuanya sesuai?

Saya akan cuba mengelaskannya. Pertama sekali, ada faktor biologi yang boleh kita panggil "kekuatan impuls", apa yang disebut ahli terapi Gestalt sebagai kekuatan Id. Orang yang berbeza dilahirkan dengan daya hidup yang berbeza, libido, seperti yang dikatakan oleh psikoanalis.

Selanjutnya, pada awal usia kanak-kanak, keterikatan dengan orang tua, terhadap objek penting terbentuk. Adalah penting sama ada anak itu berjaya membina ikatan yang aman pada usia ini, apakah dia dapat menyerah sepenuhnya pada hubungan pertama ini, apakah dia dapat merasa aman. Ini adalah faktor yang sangat penting dalam pembentukan seksualiti. Ia juga penting ketika anak pertama kali merasakan dorongan seksual, gairahnya, dan bagaimana reaksi persekitaran terhadap perkara ini - ibu bapa atau orang lain. Budaya mempengaruhi bagaimana ia dirasakan oleh orang lain dan, sebagai hasilnya, oleh anak itu sendiri.

Dan kemudian norma dan pantang larang keluarga dimainkan. Ini boleh menjadi peraturan yang tersurat (dimanifestasikan) dan apa yang secara tidak langsung diterima oleh anak dari tingkah laku ibu bapa. Semasa remaja, adalah penting bagaimana ibu bapa menangani anak-anak yang sedang membesar. Contohnya, bagaimana reaksi seorang ayah terhadap anak perempuannya menjadi lebih feminin.

Pembentukan seksualiti juga bergantung pada norma sosial. Sebagai contoh, ketika saya masih muda, dipercayai bahawa seseorang harus mengahwini anak dara. Akibatnya, kanak-kanak lelaki yang menyokong norma ini membahagikan kanak-kanak perempuan kepada mereka yang mempunyai hubungan seksual dan mereka yang akan mereka nikahi. Maksudnya, anda entah bagaimana harus berhubungan dengan norma, membentuk norma anda sendiri, melewati standard awam melalui diri anda. Di Perancis, revolusi seksual berlaku pada tahun 60an, di Rusia ia berlaku kemudian. Ini bermakna bahawa norma-norma telah berubah, disesuaikan, dan sekarang di Perancis anda dapat bertemu dengan seorang remaja berusia empat belas tahun yang bimbang dia masih belum melakukan hubungan seks.

Juga, terdapat pantang larang dalam masyarakat yang berkaitan dengan agama. Contohnya, gereja mengutuk melancap. Ada juga pengaruh dari apa yang disebut "masyarakat konsumen", di mana satu orang dipandang sebagai objek penggunaan seksual oleh orang lain. Masyarakat seperti itu menghasilkan kesepian: tidak mungkin hanya mempunyai hubungan, sangat mustahak untuk melakukan hubungan seksual, walaupun anda hanya mahukan hubungan.

Anda bercakap mengenai norma-norma masyarakat yang mempengaruhi bagaimana seksualiti terbentuk, bagaimana seseorang mengalami dirinya dan gairahnya, keperluan seksualnya. Menurut saya, persoalan mengenai norma-norma yang boleh diandalkan oleh ahli psikologi ketika berkomunikasi dengan pelanggan yang menghadapi masalah dalam bidang seksual akan sesuai di sini. Apa yang harus kita, pakar, anggap normal dan apa yang tidak boleh?

Saya akan memberitahu anda bagaimana kita melihat norma di negara kita di kalangan ahli psikologi. Tidak ada norma mengenai hubungan yang berlaku antara orang dewasa yang bersetuju. Saya ulangi - tidak ada norma dan batasan jika dipersetujui oleh dua orang dewasa. Dan di sini adalah penting bagaimana dua orang yang mempunyai norma-introjek yang berbeza, iaitu peraturan, introjeksi, yang dipelajari dalam proses kehidupan, akan memperlakukan mereka, melampaui batas atau melanggarnya dalam hubungan seksual bersama untuk mendapatkan lebih banyak kegembiraan, lebih banyak lagi keseronokan seksual. Perkara utama adalah bahawa undang-undang tidak dilanggar (sumbang mahram, perkosaan, tentu saja, bukan norma).

Saya berpendapat bahawa sukar bagi terapis dan pelanggan untuk membincangkan ciri-ciri kehidupan seksual pelanggan, misalnya, kerana norma mereka dalam beberapa kes mungkin berbeza secara signifikan.

Sekiranya kita bertemu dengan pelanggan, yang biasa dan boleh diterima untuknya yang mengejutkan kita, ahli psikologi, adalah penting untuk tidak mencuba memindahkan klien ke dalam sistem koordinat kita, ke dalam idea kita mengenai norma. Dan di sinilah kedudukan terapi Gestalt yang tepat yang membolehkan kita meneroka fenomena hubungan dengan pelanggan, mengkaji kesukaran yang kita hadapi, mendengarkan ceritanya, mengetahui cara apa yang kita (ahli terapi) miliki untuk mengasimilasi pengalamannya tanpa dinilai. Dan kita lebih suka menumpukan pada kesulitan yang dialami seseorang daripada bagaimana keinginannya sesuai dengan idea kita mengenai perkara yang betul, betapa mengejutkannya bagi kita. Sekiranya kita bekerjasama dengan pasangan, maka kerja akan dijalankan untuk membantu menyelaraskan keinginan pasangan, untuk menolong mereka menangani idea mereka sehingga kehidupan seks mereka bertambah baik. Tidak ada tugas untuk membawa seseorang ke norma apa pun.

Ia juga berlaku bahawa piawaian saya sebagai ahli terapi lebih luas, lebih bertoleransi daripada pelanggan, dan kemudian saya menghadapi kesukaran apabila pelanggan memberitahu sesuatu yang mengejutkan bagi dirinya, yang secara peribadi saya anggap cukup normal. Saya dapat memberitahu pelanggan: "Hei, ini normal," kerana saya melihat bahawa idea subjektifnya tentang norma membuatnya menderita dalam beberapa situasi, namun, ini adalah kenyataannya yang tidak dapat disangkal, yang telah berkembang dalam proses pengalaman hidup. Terdapat godaan untuk berdebat dengan introjeknya, tetapi saya tidak tahu betapa betulnya ini bagi anda.

Dalam kes ini, pekerjaan akan dilakukan untuk menjelaskan keperluan dan cara untuk mewujudkannya, dengan menghormati keinginan klien untuk menyesuaikan dengan ideanya mengenai perkara yang betul, agar sesuai dengan norma-norma sendiri, tetapi ahli terapi harus berusaha memastikan apa sejauh mana pelanggan dapat menerima sifat seksualiti, tarikannya, gairahnya, sensasi tubuhnya. Sering kali, misalnya, remaja, setelah mendapati bahawa mereka tertarik kepada orang yang sama jantina, mengalami krisis. Mereka ingin mematuhi norma sosial, tetapi tubuh mereka memberitahu bahawa seksualiti mereka berbeza. Atau, sebagai contoh, orang datang kepada kita yang menolak seksualiti mereka, berpisah dari pengalaman gairah mereka - ini adalah orang-orang yang pada suatu ketika menolak untuk menerima manifestasi mereka. Ini boleh, misalnya, orang yang berlebihan berat badan yang mengabaikan keperluan seksual, tetapi menderita gangguan makan. Gejala ini atau yang lain, dan penderitaan yang membuat klien menjalani terapi, cenderung menjadikan mereka lebih mampu merevisi dan melembutkan norma mereka sendiri.

Dan dengan apa soalan mengenai seksualiti, dalam pengalaman anda, sering datang kepada ahli psikologi. Atau lebih baik bertanya ini: dengan apa kesulitan dalam bidang seksual apakah masuk akal untuk pergi ke psikologi?

Sebenarnya, dengan masalah dalam bidang seksual, anda boleh berjumpa doktor, ahli seks dan psikologi. Perbezaannya ialah doktor akan berurusan dengan fisiologi, ahli seksologi akan menolong anda dengan masalah teknikal, dan psikologi akan membicarakan masalah seksual berkaitan dengan masalah hubungan. Sering kali, untuk membawa masalah seksualiti kepada psikologi, pelanggan "memakainya" atau "memakainya" menjadi sesuatu yang lain. Sebagai contoh, lelaki mungkin mengatakan bahawa mereka mempunyai keinginan yang rindu hanya untuk wanita yang tidak ada, tetapi tidak mahu seorang isteri yang dapat mewujudkan keseksian. Dan ia masih berfungsi mengenai hubungan pasangan.

Sylvia, pada pendapat anda, betapa sihat dapat dianggap pilihan ketika seseorang menyedari keperluan seksualnya tanpa berusaha untuk membina hubungan jangka panjang. Perubahan pasangan yang kerap, seks tanpa kedekatan emosi - maksud saya. Kemesraan dan seksualiti bersama dan berasingan - varian norma atau pemisahan proses ini dalam kehidupan - tanda masalah psikologi?

Nampaknya kita kembali normal. Di sini situasinya sama: jika ini tidak menyebabkan penderitaan pada seseorang, maka kita mungkin menganggap tingkah laku seksualnya sebagai norma. Sekiranya seseorang trauma dengan keadaan ini, merasa tidak puas hati, ingin menjadi lebih baik, maka anda boleh berusaha membantunya mengubah cara membina hubungan. Dari sudut pandangan saya, hubungan seksual lebih memuaskan jika disokong oleh hubungan di mana terdapat kedekatan emosi, walaupun pasangan yang telah lama tinggal bersama mengadu rutin dalam kehidupan seks mereka. Kadang-kadang salah satu pasangan memilih untuk menghidupkan semula bidang seksual melalui hubungan seks dengan pasangan dan pasangan baru - dalam beberapa kes ini memungkinkan perkahwinan itu bertahan, kadang-kadang ia merosakkannya. Tetapi di sini saya juga tidak membicarakan norma - penting di sini perjanjian apa yang dimiliki oleh rakan kongsi dan bagaimana mereka dipatuhi.

Mungkin, saya terpengaruh oleh idea bahawa seks tanpa keintiman emosi dapat membicarakan gangguan ikatan, masalah psikologi yang berasal dari zaman kanak-kanak.

Ya, tentu saja, gangguan ikatan yang timbul pada awal kanak-kanak dapat mewujudkan diri mereka seperti ini. Juga dengan anak-anak remaja, ketika ibu bapa tidak merasa sangat selesa dengan seksualiti anak, dan anak itu harus berpisah untuk dirinya sendiri hubungan ikatan dan hubungan di mana terdapat pengalaman seksual. Sebagai contoh, seorang gadis, yang mendapati bahawa dia membesar dan seksualiti memalukan ayahnya dan menyebabkan dia menjauhkan diri dari dia, menyimpulkan bahawa ketika dia menarik secara seksual, dia tidak dicintai. Ketagihan seksual boleh menjadi akibat dari trauma seksual - untuk mengelakkan retraumatisasi, objekifikasi semula, seseorang dengan sengaja dapat membawa banyak seks ke dalam hidupnya, memulai banyak kenalan, hanya untuk mengelakkan seks sebagai kekerasan.

Dengan jawapan ini, anda menyokong saya dengan idea untuk menjadi perhatian dan melihat lebih dekat di sebalik tingkah laku seksual, di mana terdapat sedikit ruang untuk keintiman emosi, yang diberitahu oleh pelanggan atau pelanggan kepada saya. Dan ingin tahu apa masalah yang mungkin ada di belakangnya.

Ya, anda betul mengenai perkara itu.

Pertanyaan saya seterusnya timbul berkaitan dengan salah satu bidang aktiviti saya, pekerjaan saya di pusat Sumber - ini adalah pusat psikologi untuk komuniti LGBT. Sebilangan pelanggan saya adalah homoseksual dan biseksual, dan kadang-kadang dalam kerja kami, kami bercakap mengenai identiti, mengenai asal usul orientasi. Kami sedang membincangkan, dan saya sendiri memikirkannya, bagaimana orientasi terbentuk: dalam tahap apa pengaruh faktor biologi, psikologi dan sosiobudaya. Saya tahu bahawa belum ada kajian yang dapat menjawab soalan ini dengan tegas, tetapi sesuatu perlu dibuat berdasarkan karya sekarang. Bagaimana anda menentukan ini untuk diri anda sendiri?

Saya juga tidak mempunyai jawapan yang jelas, dan semua yang telah saya kaji juga tidak memberikan jawapan yang jelas. Saya mematuhi kedudukan bahawa biseksualitas asal seseorang dalam keadaan tertentu terbentang dalam satu arah atau yang lain. Freud bercakap mengenai bahagian feminin dan maskulin pada setiap orang, Jung - mengenai Anime dan Animus, kadang-kadang prinsip ini disebut Yin dan Yang. Berpotensi, kecenderungan berorientasi tertanam dalam diri kita, lalu mereka memperoleh bentuk yang lebih jelas, tarikan terhadap seks tertentu. Saya berpendapat bahawa dalam sejarah perkembangan setiap orang (awal kanak-kanak, remaja), seseorang dapat mencari perkara penting, pengalaman penting atau mengelakkan pengalaman yang mempengaruhi masa depan.

Saya suka pendekatan anda. Di negara kita, pendekatan homoseksual yang patologis tersebar luas, dapat disederhanakan seperti berikut: "Pada mulanya, setiap orang heteroseksual, tetapi jika sesuatu terjadi pada seorang anak pada masa kanak-kanak, proses pendidikan menjadi salah, masyarakat mempunyai kesan yang salah, anak akan menjadi homoseksual atau biseksual. " Perkara ini juga biasa berlaku di kalangan pakar, - Saya rasa, di bawah pengaruh fakta bahawa homoseksual sebelum ini dianggap sebagai gangguan mental. Kini para doktor telah mengiktiraf pendekatan ini sebagai salah, tetapi banyak idea agak kaku dan sukar diubah. Sikap ini adalah sejenis homofobia, menyukarkan orang yang tidak berorientasi heteroseksual untuk menerima bantuan psikologi.

Ketika homoseksual diperkenalkan sebagai patologi dalam DSM, psikologi di Eropah memperlakukan homoseksual dengan cara yang serupa, tetapi ini tidak lagi berlaku. Saya ingat bagaimana di Perancis ada demonstrasi tunjuk perasaan terhadap perkahwinan sesama jenis - ini adalah proses evolusi, norma sosial berubah perlahan. Saya juga sukar untuk bersetuju dengan idea anak angkat oleh pasangan homoseksual, walaupun secara profesional saya yakin anak-anak yang dibesarkan oleh pasangan seperti itu akan membesar sebagai anak biasa dan akan lebih bahagia daripada jika mereka dibesarkan di heteropairs yang merosakkan, di mana penderaan emosi dan fizikal adalah bahagian kehidupan.

Saya percaya bahawa evolusi idea mengenai orientasi adalah lebih mudah, semakin lancar peranan gender dalam masyarakat - tanggungjawab yang diberikan sesuai dengan ciri budaya masyarakat kepada lelaki dan wanita mengikut jantina. Apabila batasan peranan ini terhapus, apabila perbezaannya kurang, maka transformasi masyarakat lebih tenang. Di Rusia, jika dibandingkan dengan negara-negara Eropah Barat, jurang jantina, menurut saya, sangat kuat. Saya melihat bahawa media anda menulis mengenai seksisme, saya bertemu dengan kenyataan bahawa terdapat komuniti, psikologi yang menyokong idea membesarkan "lelaki sejati" dan sebagainya. Dalam keadaan seperti itu, transformasi akan menjadi lebih perlahan.

Dan soalan terakhir saya, yang berkait rapat dengan gender, adalah mengenai transgender. Pada pendapat saya, peralihan transgender hanya mengukuhkan stereotaip gender, menentukan apa sebenarnya sifat luaran yang menjadikan wanita sebagai wanita dan lelaki sebagai lelaki. Pada masa yang sama, peralihan sama sekali tidak membantu menyelesaikan konflik sosial psikologi dalaman dan luaran. Dengan pengetahuan bahawa otak bukan lelaki atau wanita, bahawa standard gender diinternalisasi pada masa kanak-kanak (dan kemudian sepanjang hidup), dan tidak semula jadi, mustahil untuk tidak mengemukakan soalan - apa yang menghalang anda daripada menerima jantina anda, mengapa membuat peralihan. Itulah sebabnya saya tidak bekerja dengan orang transgender - saya mengalami jemputan ke dunia di mana jantina biologi digantikan dengan sifat jantina, sebagai jemputan ke realiti alternatif, asas asas yang saya tidak faham. Adakah terdapat golongan transgender dalam praktik anda, bagaimana anda merasakan fenomena ini?

Saya berpendapat bahawa intinya adalah bahawa norma-norma jantina diinteriori dengan cara yang berbeza, dengan tahap kejayaan yang berbeza-beza. Semasa pertama kali menghadapi soalan ini, saya juga menghadapi kesukaran. Saya tidak mempunyai banyak pengalaman dalam topik ini, sukar bagi saya untuk memahami dan memahami pandangan orang ketika berhubungan dengan transgender. Saya mempunyai pesakit lesbian yang mempunyai hubungan tetap dengan seorang wanita, tetapi dia mendapat kepuasan dalam hubungan dengan MtF transgender (Lelaki hingga Wanita) yang tidak beroperasi. Baginya, ini bukan masalah dan kesamaran, dia memanggil peserta tambahan dalam hubungan itu "dia", kemudian "dia", tetapi tidak mudah bagiku dalam cerita ini. Selepas itu, saya mula tertarik dengan fenomena ini dan tersentuh dengan kesukaran yang harus dilalui oleh orang-orang ini.

Apa yang anda bergantung pada pekerjaan anda, apa idea anda tentang bagaimana transgender terbentuk?

Mungkin sebarang pengalaman awal penyampaian diri dapat mempengaruhi pembentukan persepsi diri di masa depan, idea tentang siapa kita. "Kepercayaan saya kepada siapa saya mempengaruhi bagaimana saya berperilaku dan menyajikan kepada orang lain," Saya rasa bahawa imej itu berkembang seperti ini - tidak hanya dalam identiti jantina, tetapi juga dalam masalah lain. Ini adalah topik yang sukar, saya boleh mengesyorkan anda rakan dari Perancis yang, seperti anda, bekerjasama dengan komuniti LGBT, supaya anda dapat membincangkan topik ini.

Terima kasih atas cadangan dan temu ramah!

Nina Timoshenko dan Sylvia Schoch de Neuforn