Mengapa Kita Menyakiti Orang Yang Kita Sayangi?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pada satu ketika, perkongsian menjadi lebih menyakitkan, lebih rumit. Anda menjadi lebih rentan dan memerlukan. Dan kemudian anda mengajukan pertanyaan: “Mengapa ini terjadi? Apa yang salah dengan saya? . Mari kita membincangkannya dan memikirkannya.

Soalannya sebenarnya bukan apa yang salah dengan anda. Anda boleh berehat, bernafas, anda baik-baik saja. Ini berlaku kepada semua orang. Ini adalah psikofisiologi cinta, ia adalah proses semula jadi. Ketika kita menjalin hubungan, pada mulanya kita hanya mendekati dan tidak membiarkan seseorang memasuki zon terdekat kita, memasuki jiwa kita. Pada tahap ini, kita kurang lebih baik. Persoalan lain ialah terdapat banyak idealisasi, idea mengenai seseorang yang tidak ada dalam dirinya. Nampaknya dia baik, tetapi sebenarnya dia tidak, dia hanya tersenyum ramah. Tetapi pada mulanya ia tidak mengganggu kita dengan cara apa pun. Kerana mereka belum membiarkan orang ini ke lubuk jiwa yang sangat dalam, dan jiwa itu belum lagi bertindak balas.

Apabila ini berlaku, bahagian kanak-kanak mula bangun, yang rentan, yang IDovsky. Anda boleh menyebutnya apa sahaja yang anda suka, tetapi kami mula menjalin hubungan dengan orang ini mengikut prinsip kasih sayang masa kecil kami. Mengikut model pengalaman pertama. Ini adalah bagaimana segala sesuatu terbentuk di negara kita - mengikut model pengalaman pertama yang diperoleh dalam hidup, kita akan terus berkelakuan dan bertindak secara automatik. Sudah tentu, jika kita tidak menyedari, tidak melalui pengalaman ini, tidak menganalisis dan tidak mensintesis. Sekiranya kita tidak melakukan ini, maka kita akan bersikap pertama kali. Pengalaman pertama kami dalam hubungan ikatan dengan ibu. Kedua-dua gadis dan lelaki. Oleh itu, cara hubungan hubungan dengan ibu diatur, begitu juga hubungan anda dengan pasangan, lelaki atau wanita anda.

Mana-mana orang mempunyai keinginan yang sangat kuat untuk ibunya, memandu. Saya sangat ingin ibu saya berada di sana, menyelami, membahagiakan, berkongsi kesedihan dengan anda. Apabila kita merasa tidak enak dan ingin menangis, kita ingin pergi ke ibu kita, meringkuk ke dada, menangis sehingga dia dapat menghibur. Ibu sangat berhubung dengan banyak pengalaman kami. Dan ada banyak harapan untuknya, yang akan membetulkan dunia, melindungi dari seseorang, membelai, redup dan menghilangkan dari semua masalah dalam hidup. Beberapa harapan bawah sedar yang sangat mendalam, yang kadang-kadang memalukan untuk mengatakan dengan kuat kepada beberapa orang. Apabila kita menjalin hubungan, semua harapan ini terbangun. Mereka tidak ke mana-mana ketika kita meninggalkan ibu dan pergi ke dunia. Pada masa peralihan, pada usia 15 - 18 tahun, pada masa remaja, kita berkata: “Oh, ibu saya tidak dapat memberi saya, saya akan pergi dan mencari seorang lelaki, mungkin dia akan memberi saya. Akan memberi kasih sayang, sokongan, perhatian, penjagaan. Dan setiap kali kita menemui kenyataan bahawa tidak ada cinta, perhatian, sokongan, pemahaman. Kerana ada lelaki yang serupa dengan ibu seperti dulu. Dia mungkin berbeza watak, berbeza lahiriah, yang lain. Tetapi tepat di zon keperluan, jika saya memerlukan kasih sayang dari ibu saya dan saya tidak menerimanya, maka saya pasti memilih lelaki yang tidak mempunyai cinta.

Dan apabila pengalaman ini disedari, disusun dan dianalisis dalam terapi, maka lelaki mungkin sudah menemui orang lain. Sekiranya dia tidak menyedari bahawa dia memerlukan cinta dan sokongan, lelaki mungkin benar, tetapi mereka tidak akan memberikan cinta ini. Mereka secara langsung akan menentang, marah atas keperluan ini, perlunya cinta, mereka akan merasakannya dengan semacam jijik. Kerana ini adalah mengenai mengenali keperluan anda. Sekiranya anda begitu bimbang tentang hal itu, maka orang-orang anda, persekitaran anda, lelaki anda, wanita anda akan membusukkan anda kerana keperluan ini. Sekiranya anda menerima diri anda dengan keperluan ini: "Baiklah, saya memerlukan atau memerlukan, saya memerlukan cinta, saya memerlukan sokongan, saya memerlukan penjagaan," iaitu, variasi yang akan dilayan orang dengan lembut. Mereka dengan hormat akan memberikan cinta, sokongan, perhatian ini. Walaupun jika keperluannya sangat pra-lisan, maka tidak ada yang akan menjadi ibu anda. Ini hanya dapat memuaskan dalam terapi.

Ini adalah proses yang tidak sedarkan diri, mereka hidup, kerana dalam cinta, dalam hubungan yang erat, dorongan lain, yang lain berfungsi. Semuanya datang dari zaman kanak-kanak. Segala sesuatu yang anda tidak terima semasa kecil, anda harap, sama ada anda mengakuinya atau tidak, akan diterima dari pasangan lain. Atau, jika pada masa kecil anda menerima segalanya, dan semuanya indah, indah, ibu bapa anda dimanjakan, maka anda berharap pasangan anda akan bersikap sama. Manjakan dan bulatkan di sekeliling anda. Dan ini tidak akan berlaku, kerana undang-undang lain berfungsi di dunia dewasa. Dan tugas anda adalah membesar. Dan kebiasaan kekanak-kanakan ini, bahawa jika mereka berpusing-pusing di sekeliling saya, ini bermakna mereka suka, ia tidak akan ke mana-mana. Dan dari ini boleh menjadi menyakitkan, sukar dalam hubungan. Anda akan merasa terdedah. Anda perlu mengetahui apa yang sebenarnya anda mahukan dan apa yang sebenarnya anda perlukan. Dan jika ini adalah keperluan yang berkaitan dengan kenyataan bahawa untuk menerima segala sesuatu dari semua orang tanpa had, maka perlu belajar untuk mengalami keterbatasan dunia ini. Bahwa langit tidak boleh hijau, tidak kira bagaimana anda menginginkannya. Ia akan menjadi biru kerana inilah cara dunia berfungsi. Anda tidak dapat dikelilingi selama 24 jam, kerana orang mempunyai keperibadian, kehidupan, keperluan mereka sendiri. Tidak boleh dengan cara lain, tidak kira betapa orang itu menyayangi anda. Dan dalam situasi seperti itu, tugas terapi adalah menemani seseorang dalam prosesnya untuk menerima bahawa dunia seperti ini, dalam proses kebenciannya, mengalami ketidakadilan, mengalami emosi yang mengecewakan. Apabila seseorang sudah mula memahami ini, dan biasanya merasakan bahawa, ya, buruk, buruk, sedih, sedih - mereka telah melalui dan pergi, iaitu, mereka sudah dapat hidup dengan ini, maka ini adalah bentuk yang lebih sihat.

Secara amnya, kita memerlukan hubungan untuk mendapatkan semula unjuran kita melalui orang lain. Kerana apa yang kita baca di lain adalah pengalaman yang menyakitkan, pengalaman yang menyakitkan, tingkah laku yang mudah marah, kita marah kepadanya, dan lain-lain, semua perkara yang membuat kita marah, jengkel atau sakit hati tentang apa yang kita miliki. Kami merasa sedih dengan rungutan kami sendiri, sangat awal, mendalam. Kami kesal dengan apa yang ada di dalam dirinya, apa yang serupa dengan saya, atau ada dan saya takut untuk mengakuinya, atau saya ingin memilikinya, tetapi sekali lagi, saya takut untuk mengakuinya kepada diri saya sendiri. Saya ingin menjadi bajingan malas, dan saya memandangnya dan mengutuk bahawa dia adalah bajingan malas. Tetapi sebenarnya, saya sendiri mahu menjadi seperti itu. Ini jika anda mendengarkan diri anda dengan mendalam dan dengan jujur menjawab pertanyaan: “Bagaimana dia mengganggu saya? Bagaimana dia membuat saya marah? Kenapa dia membuatku kesal? Mengapa saya begitu terluka? " Di sini dia dengan keras mengatakan sesuatu kepada saya, dan saya tersinggung olehnya. Tersinggung kerana apa? Adakah anda fikir dia tidak mencintai anda? Dan dia memberitahu anda 5 kali: "Itu tidak bermaksud apa-apa. Saya hanya bercakap seperti itu. Tiada perubahan. Sikap saya terhadap anda tidak berubah. " Tetapi anda tidak boleh mempercayai pasangan anda. Anda hanya mempercayai pengalaman masa kecil anda bahawa ketika ibu anda menjerit, marah, terbatas, dihukum - dia berhenti mencintai. Sekali lagi anda jatuh ke dalam keadaan bergantung ini. Suami tidak mungkin menghukum anda dan meletakkan anda di bawah tahanan rumah. Walaupun ini berlaku.

Oleh itu, persoalan mengapa dalam hubungan kita mula saling menyakiti, sekali lagi, bukan disebabkan oleh fakta bahawa salah satu pasangan itu salah, tetapi pada pengalaman masa kecil anda. Dan untuk persoalan seberapa baik anda mengenali diri anda, sedarlah. Seberapa baik dianalisis masa kanak-kanak. Bukan hanya pengetahuan mengenainya, tetapi kesedaran. Sejauh mana anda dapat menghubungkan apa yang berlaku sekarang dengan bagaimana ia terbentuk pada masa kanak-kanak, bagaimana ia berlaku ketika itu dan bagaimana keadaannya sekarang. Dan apabila anda memahami bahawa sekarang anda sedang marah atau marah tidak pada dia seperti pada keadaan anda tidak bertahan sejak kecil, maka hubungan menjadi lebih tenang, pernafasan menjadi lebih baik, lebih mudah.