Apa Yang Perlu Dilakukan Sekiranya Ibu Anak Itu Meninggal Dunia

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya harap anda tidak memerlukannya. Tetapi dalam bentuk arahan, saya menerangkan apa yang harus dilakukan sekiranya ibu anak itu meninggal dunia. Saranan akan serupa sekiranya saudara terdekat, orang penting telah meninggal dunia. Di mana terdapat hubungan yang signifikan, dalam satu perkataan.

Perkara pertama yang ingin saya katakan adalah, tentu saja, ada resipi universal. Tetapi banyak bergantung pada konteksnya. Siapa yang meninggal: ibu bapa? Kedua ibu bapa (juga, malangnya, ia berlaku)? Siapa anak anda: orang dewasa yang tidak akan terpengaruh dengan kerugian tersebut? Atau adakah anda kehilangan pasangan / ibu-ayah / orang penting anda? Sejauh mana kerugian itu akan mengubah cara hidup anak? Adakah anda akan menjadi dewasa yang bijak dalam situasi ini, atau adakah anda secara peribadi memerlukan sokongan yang signifikan? Walau apa pun, ingatlah peraturan keselamatan emas di dalam pesawat: sekiranya berlaku kemurungan, orang dewasa terlebih dahulu memakai topeng oksigen pada dirinya sendiri, dan hanya pada anak. Tidak ada jalan lain.

Soalan yang paling popular ialah: pada usia berapa anda boleh melaporkan bahawa seseorang telah meninggal? Saya fikir sebaik sahaja anda mempertimbangkan untuk memberitahu sesuatu kepada anak. Adakah anda memberi komen mengenai bayi yang berumur kurang dari satu tahun bahawa anda sedang memasak sup atau ia turun salji? Pada masa ini anda tidak selalu memikirkan sama ada dia memahami anda. Anda memaklumkan kepadanya dan membantu mengasimilasi pengalaman. Ya, ada peristiwa yang berlebihan untuk persepsi anak. Tetapi jika mereka menentukan hidupnya, anak itu mempunyai hak untuk mengetahui. Dalam bentuk yang boleh diakses, meninggalkan beberapa butiran. Tetapi - untuk mengetahui.

Jadi:

1. Perkara yang paling penting adalah memberitahu. Dan secepat mungkin. Sebaik sahaja anda bersedia, segera dan beritahu. Sekiranya kesukaran timbul dengan segera, dapatkan sokongan. Penting untuk difahami bahawa anda tidak boleh menangguhkan berita. Terdapat kes-kes ketika ibu telah meninggal selama beberapa minggu, dan anak itu terus mempercayai bahawa dia berada di hospital / dalam perjalanan perniagaan / ditinggalkan untuk tinggal bersama saudara-mara. Dengan terus menyembunyikan kebenaran, anda tidak hanya sia-sia, tetapi juga menambah kesulitan - selain dari situasi kehilangan, anda harus menghadapi kemarahan tentang penipuan, pengalaman yang anda tidak boleh percaya. Kanak-kanak menganggap perkara seperti pengkhianatan. Anak mempunyai hak untuk mengetahui kebenaran. Apabila anda memberitahu kanak-kanak, tidak mustahak apa yang anda sampaikan, tetapi bagaimana dan dengan ekspresi wajah apa. Sekiranya wajah anda menyatakan rasa ngeri atau tidak menyatakan apa-apa, itu lebih teruk daripada ketika anda sedih atau menangis. Semasa anda tersenyum atau cuba "bersikap positif" itu aneh, tidak menimbulkan keyakinan dan, sebaliknya, membuat anda kesepian.

2. Perlu dijelaskan maksudnya. Sekiranya anda yakin atau tahu dengan pasti bahawa kematian bukanlah akhir, bahawa masih ada kehidupan selepas kematian, maka saya tidak pasti. Tujuan posting saya bukanlah untuk membangkitkan topik holivar atau menyakitkan perasaan orang percaya. Inti mesejnya adalah seperti berikut: kematian adalah kepastian tertentu. Mari kita setuju bahawa ini adalah akhir dari kehidupan duniawi dalam apa jua keadaan. Dan penting untuk menyampaikan pemikiran ini kepada anak. Ibu itu tidak akan datang, bahawa anda tidak perlu bersikap bersikap sendiri, pergi berkeliling dunia untuk mencarinya (saya ingat kartun lucu "Mom for a Mammoth") atau ibu lain akan muncul. Perasaan kehangatan, penjagaan, peluang untuk mencari orang dewasa yang penyayang dan memberi kasih sayang - semua ini penting dan akan dibincangkan di bawah. Walaupun begitu, ada kes-kes ketika orang telah menunggu pulangan ajaib selama bertahun-tahun. Mereka tidak memaafkan, tidak mengenali kehalusan, dan tidak membina hubungan baru. Dan mereka mengharapkan sesuatu yang (jika kita bergantung pada realiti, bukan fantasi) tidak akan berlaku. Dan, mungkin, saya tidak akan menjelaskan mengapa, pada pendapat saya, tidak layak memberitahu anak bahawa Tuhan mengambil ibunya?

3. Penting untuk memberi penekanan tambahan bahawa anak itu tidak bersalah atas apa-apa. Kelakuannya, nilai di sekolah, pranks dan manifestasi lain tidak ada kaitan dengan kematian ibu bapa. Kanak-kanak cenderung merapatkan hubungan kausal pada diri mereka sendiri. Ini berguna pada prinsipnya (dan tidak hanya dalam situasi kesedihan) untuk menyampaikan kepada anak idea bahawa dia tidak berada di dunia untuk melayani keadaan emosi orang lain atau menjadi penyebab masalah.

4. Mengenai pengebumian. Tidak ada "pendekatan yang tepat" pada usia berapa anak boleh dibawa ke pengebumian. Perkara terbaik adalah memberitahu apa yang akan berlaku di pengebumian (keranda, orang mati, orang yang menangis, mungkin upacara pengebumian, tanah perkuburan, menjelaskan tentang tradisi), tanyakan kepada anak itu jika dia ingin menghadiri atau tidak. Dan perlakukan jawapannya dengan hormat. Adalah penting bahawa pada majlis itu sendiri orang yang stabil dalam keadaan emosi yang paling stabil ditugaskan kepada anak. Sebagai tambahan, saya menekankan bahawa penting untuk memberi amaran kepada anak bahawa orang-orang di pengkebumian mungkin menangis dan menangis dengan kuat, tetapi ini adalah perkara biasa. Secara umum, seorang kanak-kanak dapat menerima trauma bukan kerana kematian orang yang disayangi, tetapi dari reaksi orang lain. Ini tidak bermaksud bahawa anda tidak boleh pergi ke pengebumian. Anda perlu pergi ke pengebumian memahami apa yang ada di sana. Tidak perlu memaksa mencium orang yang mati atau, sebaliknya, campur tangan jika anak itu mahu melakukannya. Tidak perlu diseret jauh dari badan. Ia memerlukan masa untuk mengucapkan selamat tinggal. Pastikan anak memilikinya. Tidak layak, setelah mengecualikan anak-anak, menswastakan hak untuk bersedih.

Selepas itu, apa

5. Anak itu tidak akan gembira, dia akan menangis. "Tingkah laku tidak normal dalam situasi tidak normal adalah normal." Mengenai topik kematian orang yang disayangi, anda perlu bercakap seberapa banyak yang perlu dan tidak membuat pantang larangnya. Mari kita mengakui bahawa ungkapan: "jangan menangis, menyakitkan bagi ibu untuk melihat air mata anda" atau "dia tidak mahu kami menangis" - ini kerana anda tidak dapat menahan air mata anak, itu menyakitkan anda, anda sangat risau tentang keadaannya dan ingin "berhenti" secepat mungkin, dan kesedihan anak itu menghidupkan kembali air mata anda. Secara umum, seseorang tidak akan mati air mata. Dalam kes yang teruk, seseorang boleh menangis selama kira-kira tiga jam berturut-turut dan tertidur kerana keletihan. Sebaliknya, mereka mati kerana pengalaman berhenti. Perkara lain: anak tetap anak. Dan orang dewasa berkabung dengan atribut yang sesuai: cermin gantung, larangan menonton kartun, menyanyi, ketawa (jika anak mahu), meraikan ulang tahun - tidak membantu mengatasi kesedihan. Tanyakan kepada anak: apa yang dia mahukan, percayalah, ikuti dia sebanyak mungkin. Menahan air mata sama-sama tidak membantu seperti berduka seperti yang ditentukan.

6. Kejelasan - Menyokong. Penting untuk membincangkan bagaimana kehidupan anak akan berubah, dengan siapa dia akan hidup, siapa yang akan menjaganya. Apabila soalan-soalan ini menggantung di udara, terdapat banyak ruang untuk kegelisahan anak-anak. Jelas bahawa mustahil untuk mengembalikan ibu saya, tetapi untuk menerima kehangatan dan perawatan, dipeluk atau melihat kegembiraan di mata orang lain hanya kerana kenyataan bahawa saya muncul adalah keperluan yang paling penting. Beritahu anak anda yang akan menjadi "peri baptis" atau peri untuknya, atau mungkin anda akan menjadi keseluruhan organisasi ?! Jangan berjanji apa yang tidak anda buat. Lebih baik mengatakan dengan jujur bahawa anda memerlukan masa untuk berfikir dan anda pasti akan kembali ke perbualan ini.

7. Mereka juga sering bertanya: kapan harus menghubungi psikologi kanak-kanak dan adakah itu perlu pada dasarnya? Sekiranya anda memikirkan pertolongan pakar - mari kita periksa siapa yang benar-benar memerlukannya? Membawa anak ke pakar psikologi bukanlah masalah, tetapi ini adalah sokongan yang dapat diberikan oleh saudara-mara, dan bukan ibu saudara yang terlatih (saya percaya bahawa mendapat sokongan daripada orang yang dikasihi dalam keadaan seperti itu lebih baik). Bagi ahli psikologi, pada pendapat saya, anda perlu memimpin anak dalam dua kes:

* Sekiranya orang dewasa tidak dapat membantunya dengan menghalalkan topik tersebut (anda boleh membicarakan tentang kehilangannya, ini bukan "sikap diam" atau "kerangka di dalam almari") dan berkongsi kesedihan (ini bermaksud: mengingati ibu, menangis bersama, menjawab soalan, menghangatkan emosi rakan) rakan)

* Sekiranya gejala seperti neurosis muncul: enuresis, somatik, mimpi buruk atau gangguan tidur yang lain, tics saraf, automatik, dll.

8. Anak itu mengalami krisis keyakinan. Dan dia sering bertanya: tidakkah anda akan mati? Untuk mengatakan bahawa saya tidak akan mati adalah berbohong. Jawapannya nampaknya baik bahawa saya akan melakukan segala yang saya mampu untuk hidup dan menjaga anda dan saya tidak mempunyai niat untuk mati. Dan penting untuk bersikap jujur mengenai niat ini. Sekiranya, misalnya, anda merasa sangat teruk sehingga anda minum, anda sangat tertekan, anda tidak dapat memasak makanan dan memberikan anak anda apa-apa kecuali wajah batu, jaga pertolongan untuk diri sendiri (bekerja dengan psikologi, mungkin sokongan ubat). Pindahkan jagaan anak kepada orang yang ada dalam sumber dan kini dapat memberi. Adalah baik jika anda memutuskan masa dan memberitahu anak, sekurang-kurangnya kira-kira, berapa banyak yang anda perlukan untuk pulih untuk hidup. Ini bukan jenayah. Ini adalah bukti bahawa anda adalah orang yang mengalami kerugian dengan sebaik mungkin. Tidak diketahui bagaimana pembela hak kanak-kanak yang paling bersungguh-sungguh akan bertindak di tempat anda.

Saya juga ingin mengatakan kepada mereka yang memutuskan untuk menjaga anak tiri suatu pemikiran yang menghasut: anda memikul tanggungjawab untuk menjaganya, tetapi anda tidak wajib mencintainya. Anehnya, jika anda bebas dari kewajiban tersebut, kelembutan dan kemesraan cenderung menyertai simpati dan tanggungjawab. Idea lain yang tidak popular: pada pendapat saya, adalah mustahil untuk mencari bapa baru untuk anak, anda tidak boleh menjadi ibu jika dia sudah. Lebih baik apabila tempat itu tetap diberi nama, walaupun ia kosong. Tetapi ada kemungkinan bahawa pengasuh (kata yang paling tepat di sini) adalah, hubungan itu dibina, keluarga diciptakan. Format boleh menjadi sangat menarik. Dan tidak kira apa yang saya tulis di sini, jika seorang kanak-kanak bertanya: "bolehkah saya memanggil anda Ibu?", Anda akan bertindak dengan cara yang terbaik untuk anda, pilih jawapan yang paling tepat. Kerana hanya anda yang tahu cara melakukannya dengan betul.