Kekejaman Kanak-kanak. Apa Yang Perlu Dilakukan Sekiranya Anak Anda Dibuli Oleh Rakan Sebaya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Svetlana, anak mana yang lebih cenderung daripada yang lain menjadi objek buli dan ejekan oleh rakan sebaya mereka?

- Mana-mana kanak-kanak boleh diejek dalam pasukan sekolah. Tetapi tidak semua orang menjadi objek gangguan dan buli. Keadaan seperti itu adalah isyarat untuk memikirkan apa hubungan anak dengan batasannya sendiri.

Topik batas yang dilanggar agak berakar pada keluarga, ketika seorang anak diberitahu bahawa dia tidak memiliki hak atas pendapatnya sendiri, ketika tindakannya mendapat kritikan keras. Mereka didorong sepanjang masa, ditarik ke atas dan dengan demikian menanamkan ketidakpastian pada martabat dan kekuatan mereka sendiri, anak itu disapih dari mempertahankan dirinya. Oleh itu, sangat mungkin dalam masyarakat dia harus menghadapi hal yang sama.

Dan satu lagi pelanggaran sempadan yang lain adalah kanak-kanak dengan tuntutan yang terlalu tinggi terhadap dunia luar, yang percaya bahawa setiap orang berhutang semuanya; ini adalah "bintang" yang menerima semuanya sekaligus.

- Saya selalu berfikir bahawa ketika seseorang berfikir bahawa semua orang berhutang padanya, dia a priori tidak akan menjadi objek penganiayaan.

- Sekiranya dia mempunyai sesuatu untuk ditawarkan kepada masyarakat, selain permintaannya agar semua orang mencintainya hanya kerana dia, maka ya, anda benar. Tetapi jika dia hanya mengatakan: "Anda berhutang semuanya," maka ada kemungkinan besar pasukan itu akan menolaknya. Dalam keluarga, anak seperti itu diletakkan di atas alas, dia disembah. Dia datang ke pasukan dan mengharapkan hal yang sama dari rakan-rakannya, tetapi menghadapi realiti yang berbeza. Dan itu menyakitkan baginya. Dengan kata lain, kanak-kanak yang dibuli sering dicirikan oleh ketidakmatangan emosi dan sosial, kerentanan, ketidakpatuhan terhadap norma dan peraturan yang tidak tertulis.

- Apakah sikap ibu bapa terhadap anak agar tidak membesarkan mangsa yang berpotensi untuk rakan sekelas?

- Pada mulanya, seorang kanak-kanak harus dianggap oleh orang dewasa sebagai orang, dan bukan sebagai pengembangan dirinya. Ya, anda melahirkan orang ini, tetapi pada masa yang sama dia bukan anda dan mempunyai hak untuk melihatnya mengenai kehidupan, mungkin berbeza dengan anda. Hormati anak anda.

Apabila bayi masuk ke dunia ini, dia tidak tahu apa-apa. Tugas orang dewasa adalah menjelaskan bagaimana semuanya berfungsi. Walaupun dengan anak kecil, anda perlu bercakap dengan hormat agar ada hubungan, dan di masa depan dia tidak takut untuk berkongsi perasaan, fikiran dan masalahnya dengan anda. Konflik pertama boleh timbul walaupun di tadika. Dan mereka baik kerana tidak berbahaya seperti di sekolah. Dengan menggunakan teladan mereka, kanak-kanak dapat belajar mengatasi keadaan dengan bantuan orang dewasa. Oleh itu, tidak perlu berusaha melindungi anak-anak daripada kisah-kisah seperti itu.

- Dengan mangsa - difahami. Oleh kerana itu, seperti apa jenis didikan pelaku?

- Caranya ialah mangsa dan algojo adalah dua sisi duit syiling yang sama. Dan jika seorang kanak-kanak di tempat lain, bukan di sekolah, tetapi di rumah, misalnya, menjadi mangsa, maka untuk mengimbangi hakikat ini, dia boleh menjadi bunuh diri di kelasnya. Sebilangan besar pesalah adalah kanak-kanak dari keluarga yang tidak begitu makmur dan tumbuh sendiri. Mereka berusaha mencari diri di dunia ini melalui pencerobohan. Ini adalah sejenis perjuangan untuk mendapatkan tempat di bawah sinar matahari. Dan, malangnya, selalunya kanak-kanak seperti itu bersedia berusaha sedaya upaya untuk mendapatkan pengiktirafan.

Sebenarnya, ini juga seruan untuk meminta pertolongan: "Guys, anda tidak dapat melihat saya, jadi saya harus memastikan bahawa anda akhirnya memahami betapa hebatnya saya." Penyerang adalah mangsa yang sama, kerana sering kali tidak ada yang berusaha memahami mengapa mereka bertindak begitu jelek dan kasar, yang mendorong mereka untuk melakukannya. Mereka diberitahu: "Kamu jelek, kamu jahat, kamu tidak boleh melakukan ini." Dan kenyataannya adalah bahawa anak itu sendiri sangat buruk sehingga dia ingin mengeluarkannya "buruk" pada orang lain.

- Mengikut logik ini, jika seorang pelajar mengalahkan pelajar lain, maka anda masih perlu kasihan kepadanya?

- Tidak, kasihan sama sekali tidak membantu di sini, tetapi lebih menyakitkan, kerana ketika itu anak-anak seperti itu jatuh ke dalam keadaan yang tidak bertanggungjawab. Ini bukan perkara di sini. Anda perlu bercakap dengan anak-anak, mendengar, memahaminya. Penting untuk membawa kes seperti ini untuk perbincangan awam. Panggil semua yang berlaku dengan nama yang betul. Buli adalah buli dan tidak boleh disebut sebaliknya. Kami tidak boleh berdiam diri mengenai perkara ini! Sekiranya orang dewasa diam, kanak-kanak tidak akan berhenti dan mula tenggelam dalam konflik ini.

Akan baik jika guru memulakan percakapan seperti itu: “Guys, sepertinya saya berlaku ketidakadilan di dalam kelas berkenaan dengan rakan sekelas I. I. Tolong jelaskan kepada saya, apa yang berlaku? Apa sebenarnya yang tidak sesuai dengan anda? Perkara utama adalah sentiasa menjaga jari anda pada denyut nadi dan tidak melewatkan saat ketika mungkin terlambat. Ya, saya katakan di atas bahawa keluarga sangat penting bagi anak itu, tetapi ketika dia berada di sekolah (sehingga 6 jam sehari), maka tidak kurang tanggungjawabnya ada pada guru. Guru kelas harus menjadi ibu yang prihatin dalam hubungannya dengan pelajarnya. Semua orang, tanpa pengecualian, walaupun pelajar ini tidak menyukainya kerana sebab-sebab tertentu.

- Dan bagaimana seharusnya ibu bapa bersikap ketika anak mereka mengadu buli di sekolah?

- Sebagai peraturan, jika seorang anak memiliki hubungan baik dengan orang tuanya, dan dia mulai memberitahu mereka bahawa hubungannya dengan rakan sebaya tidak berjalan dengan baik, Anda sering dapat mendengar ungkapan berikut dari orang dewasa: "Beri dia kepala, maka dia akan singkirkan. " Tetapi sebenarnya, ini adalah salah satu ekstrim yang menimbulkan berlanjutan konflik. Ada satu lagi yang melampau: "Jangan perhatikan". Malangnya, kedua-duanya adalah jalan ke mana-mana. Tidak memperhatikan penyalahguna akan menjadikannya lebih aktif. Dia tidak akan melepaskan anak anda dan, kemungkinan besar, akan meningkatkan tekanan tepat sehingga dia putus.

- Mengapa anda tidak dapat memberitahu anak itu: "Beri perubahan jika anda tersinggung"?

- Dengan memberi nasihat seperti itu, anda menandakan ketidakberdayaan anda. Tidak ada yang dapat anda cadangkan selain daripada tingkah laku agresif yang sama seperti yang ditunjukkan oleh anak lain. Ini tidak akan menyelesaikan masalah.

Adalah sangat penting untuk memahami bahawa anak lelaki atau anak perempuan anda datang dan memberitahu pandangan subjektifnya mengenai peristiwa yang telah berlaku. Ya, kanak-kanak itu tidak menyenangkan, ya, sakit, tetapi di sini adalah perlu untuk mengetahuinya. Ajukan soalan: "Apa yang dilakukan oleh anak lelaki / anak perempuan saya sehingga rakan sebayanya membiarkan diri mereka bersikap seperti ini?"

Sudah tentu, mangsa tidak selalu dipersalahkan. Tetapi, bagaimanapun, ada anak-anak yang berada dalam situasi yang sama dan mengatasinya, kerana mereka benar-benar yakin bahawa mereka tidak dapat dihormati. Dan ada anak-anak yang, sebaliknya, benar-benar yakin bahawa mereka boleh dipukul, disebut nama, dihina. Di sini kita kembali kepada hubungan ibu bapa-anak. Ada ungkapan yang baik: Anda tidak boleh melakukan itu dengan saya, iaitu. Saya tidak boleh dipukul, disebut nama, dihina”. Orang dewasa harus meletakkan kepala anak mereka sendiri. Dalam banyak kes, kata-kata ini dapat menghentikan penyerang.

- Bagaimana membina dialog dengan guru kelas dengan betul, jika anda memahami bahawa anak anda tersinggung?

- Segera saya ingin memberi amaran kepada ibu bapa agar tidak pergi ke sekolah dengan botak. Tidak perlu berteriak dan memijak kaki anda, membuktikan bahawa anda tidak bersalah. Ini harus menjadi dialog yang membina. Ketepikan emosi anda untuk menjayakan perbualan. Sudah jelas bahawa saya merasa kasihan pada anak itu, saya ingin menghukum pesalah. Tetapi, bagaimanapun, jaga diri anda.

Taktik serupa harus diikuti jika anda memutuskan untuk bercakap dengan ibu bapa anak yang menyinggung perasaan anak anda. Ingat: setiap ibu bapa akan selalu mempertahankan "darahnya sendiri". Sekiranya anda datang dan mula berkata: "Anak lelaki anda menghina anak saya yang malang," maka dialog itu akan gagal. Ambil kedudukan orang dewasa - jangan meluncur ke "kotak pasir": "anda bodoh - tidak, anda bodoh." Konflik yang dihasilkan adalah masalah biasa bagi anak-anak anda. Sekiranya ibu bapa mula berunding antara satu sama lain, anak-anak mereka juga akan bertemu di pertengahan jalan.

Langkah melampau

- Apa yang harus dilakukan dalam keadaan ketika anak secara kategoris tidak mahu ibu atau ayah campur tangan dalam konfliknya dengan rakan sebaya?

- Dalam keadaan ini, adalah penting untuk membiarkan anak memahami bahawa jika dia tiba-tiba gagal, anda akan selalu menyelamatkannya. Contohnya: “Saya menghormati keputusan anda. Ketahuilah bahawa saya di sana tidak kira apa yang berlaku dan sentiasa dapat membantu. " Perhatikan keadaan sebentar: jika ia mulai tidak terkawal, anda, sebagai orang dewasa, mesti menghentikan semuanya. Perkara utama pada tahap awal adalah untuk menjelaskan kepada anak Anda bahawa dia masih di bawah perlindungan, dia memiliki "landasan" yang harus diandalkan, jika perlu.

- Isyarat apa yang dapat menunjukkan bahawa anak itu diganggu oleh rakan sebaya?

- Mood berubah. Kanak-kanak itu tidak mahu bersekolah / tadika, merengek, mengatakan betapa buruknya keadaannya. Dia tidak menceritakan kisah menarik dari kehidupan kelas. Isyarat yang jelas - datang dengan lebam, melaporkan bahawa dia telah kehilangan buku nota, atau hanya mula "kehilangan" barang tanpa henti. Selalunya ini berlaku kerana rakan sebaya merosakkan mereka, membawanya pergi, atau membuangnya. Secara amnya, disarankan untuk mengenali rakan-rakan anak. Dan akan lebih baik jika mereka berkunjung ke rumah anda secara berkala.

- Katakan seorang kanak-kanak mempunyai konflik akut dengan rakan sebaya, bolehkah pindah ke sekolah lain membantu dalam kes ini?

- Ini adalah ukuran yang melampau. Lebih baik berurusan dengan pasukan tertentu, daripada terus mengubahnya. Selalunya berlaku bahawa seorang anak bertukar sekolah selepas sekolah, tetapi tidak dapat berteman dengan rakan sekelasnya. Dalam kes ini, adalah perlu untuk menangani anak itu sendiri - apa yang dia lakukan sehingga masyarakat tidak menerimanya? Mungkin dia tidak mempercayai orang, memprovokasi mereka melakukan perbuatan buruk, atau bersikap agresif terhadap dirinya sendiri.

- Dan bagaimana perasaan anda tentang hakikat bahawa anak-anak yang tidak dapat masuk ke dalam pasukan dipindahkan untuk belajar di rumah?

- Ini adalah kisah yang sangat individu. Anda perlu memerhatikan betapa menyakitkan emosi kanak-kanak itu. Bagi seseorang, memang, langkah seperti itu dapat membantu untuk pulih, untuk mempercayai diri mereka sendiri dan menjadi lebih yakin pada diri sendiri. Tetapi secara selari, anak itu pasti perlu pergi ke psikologi dan menangani situasi yang telah berlaku. Dan, kemungkinan besar, bukan untuk dia sahaja, tetapi seluruh keluarga secara amnya. Dan apabila dia pulih, "bangkit", anda boleh kembali ke pasukan.

Tetapi jika anda menyelesaikan masalah dengan hanya menutup anak anda dari dunia, mula melindunginya dan berkata: "Semua orang di sekitarnya buruk, dan anda luar biasa dengan kami," maka dia tidak akan pernah siap untuk keluar dari keadaan rumah panas ini. Dan ini akan memburukkan lagi masalah.