PERKAHWINAN: Hubungan Empat Usia

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Berapa banyak kata yang dikatakan bahawa perkahwinan adalah pekerjaan dan kesabaran, bahawa kehidupan bersama dua orang dewasa adalah pekerjaan yang berterusan untuk diri sendiri. Tetapi suatu hari kerja keras berakhir dan kebahagiaan bermula.

Ahli psikologi membahagikan kehidupan pasangan suami isteri kepada beberapa tahap. Lagipun, jika anda tahu pada tahap hubungan anda dengan pasangan anda, lebih mudah untuk menyesuaikan tingkah laku anda dan: cari tahu apa yang akan terjadi.

Ahli terapi gestalt yang terkenal dan ketua kumpulan psikoterapi Andrei VLAMIN percaya bahawa hubungan dalam perkahwinan melalui empat fasa. Yang pertama cantik, yang kedua dan yang ketiga sukar, tetapi sangat penting. Dan dari fasa keempat, sebenarnya, kehidupan bersama yang sebenar bermula.

Peringkat pertama

Saya tidak boleh tanpa anda

Fasa pertama hubungan adalah tempoh jatuh cinta. Setiap pasangan merasakan bahawa dia telah menjumpai babak kedua, bertemu dengan orang terdekat di bumi. Ia berlaku bahawa kekasih bertengkar - dan ini adalah tragedi, tetapi mereka cepat berdamai - dan kemudian sumpah terdengar tidak akan saling menyakiti. Eh, mereka tahu, naif, bahawa kesakitan dalam hidup bersama tidak dapat dielakkan. Bukan kerana pasangannya adalah ahli sadomasois, tetapi kerana mereka terlalu dekat satu sama lain: sebaik sahaja seseorang melakukan gerakan tajam (tidak kerana niat jahat, secara tidak sengaja) - dan sekarang dia sudah menyentuh yang lain. Walaupun suami dan isteri belajar untuk tidak memperhatikan rungutan yang tidak disengajakan ini, beberapa dekad berlalu.

Tetapi ketika pasangan berada dalam keadaan paling gementar. Pencinta hidup dan merasa serentak dan tidak dapat bergembira dalam kebahagiaan mereka. Fasa hubungan ini tidak bertahan lama, tetapi akan dikenang sepanjang hayat. Maka tenaga dalam tempoh ini akan menghangatkan pasangan semasa krisis saat-saat saling menyejukkan badan dan membawanya keluar dari jalan buntu yang sangat sukar.

Fasa kedua

Anda bukan saya, tetapi itulah sebabnya anda sayang kepada saya

Masa berlalu, dan secara beransur-ansur salah satu pasangan mendapati bahawa separuh yang lain tidak memenuhi harapan apa pun, bahawa pasangan mempunyai pandangan sendiri dan banyak kekurangan. Perkara-perkara kecil sangat membosankan. Pertengkaran yang sangat serius bermula.

Semasa saling menuduh, perkataan "pengkhianatan" sering didengar. Ini adalah kenyataan bahawa satu pasangan mengecewakan pasangan yang lain. Sebagai contoh, isteri percaya bahawa suaminya bertanggungjawab dan boleh dipercayai, tetapi pada saat yang paling tidak tepat dia mengambil dan menjauhkan diri dari menyelesaikan masalah sehari-hari. Dan isteri tidak dapat memahami perkara yang mudah: tidak ada yang menipunya. Hanya pada mulanya dia menganugerahkan suaminya dengan sifat-sifat yang tidak ada, dan kemudian harapannya tidak terpenuhi.

Krisis antara tahap pertama dan kedua dapat berlangsung selama bertahun-tahun, banyak pasangan tidak pernah keluar dari situ - mereka telah membuat tuntutan antara satu sama lain sepanjang hidup mereka. Seseorang tidak tahan dan meninggalkan orang lain yang "baik", yang pada gilirannya juga mengecewakannya.

Tetapi jika orang memutuskan untuk tinggal bersama dan menjadi keluarga, dan bukan "berjiran di sebuah apartmen komunal," mereka harus terbiasa dengan perbezaan dan belajar untuk menghormati keperibadian satu sama lain. Ini adalah tahap yang sangat sukar dan panjang. Melaluinya adalah kejayaan besar.

Tahap Tiga

Saya boleh lakukan tanpa anda, tetapi saya tidak mahu

Sedikit yang dikatakan atau ditulis mengenai tahap ketiga, tetapi sangat menarik. Pasangan suami isteri belajar melakukan satu sama lain, hidup tanpa memanipulasi pasangan. Lagipun, banyak orang berkumpul untuk menebus kekurangan: seorang takut kesepian, yang lain mencari pengganti ayah atau ibunya, yang ketiga memerlukan bukti daya tarikan seksualnya atau status keluarga yang kukuh orang. Dan pada tahap ketiga, pasangan suami isteri membuat kenyataan tanpa menggunakan pasangan.

Seorang wanita mengembangkan hobi, dia mula membina kerjaya. Atau, sebaliknya, secara dramatis mengubah pekerjaan dan memulakan kehidupan profesional dari awal. Atau dia menghasilkan wang yang baik dan memahami: Saya dapat hidup dan membesarkan anak tanpa suami. Wanita berhenti menjadi "kepunyaan" suami, lingkaran hubungan mereka berkembang, dunia mereka jauh melebihi keluarga, dan di dunia ini mereka mendapat pengiktirafan.

Lelaki juga mempunyai kehidupan baru. Di tempat kerja, mereka tumbuh menjadi pemimpin atau mengembangkan perniagaan mereka sendiri, mereka mempunyai "mainan" dan hobi yang menarik. Secara amnya, orang mendapati nilai mereka berada di luar keluarga. Mereka melihat bahawa mereka dihormati sebagai profesional, bahawa mereka berjaya, diminati secara seksual, dan mereka memahami bahawa mereka bahkan boleh berkahwin semula jika mereka mahu. Pada mulanya, orang mengalami euforia dan pada masa ini mereka dapat, seperti yang mereka katakan, membuat kekacauan: lelaki pergi ke kawan muda mereka, wanita gemar idea feminis - terdapat banyak godaan. Tetapi jika seseorang bertanya kepada dirinya sendiri, "mengapa saya harus berpisah dengan pasangan?" dan tidak akan menemui jawapan kepadanya, yang bermaksud bahawa tahap ketiga telah berjaya dilalui. Orang menjadi yakin bahawa mereka adalah individu yang bebas dan dapat hidup tanpa satu sama lain. Tetapi mereka tidak melihat titik putus kerana mereka ingin bersama.

Peringkat keempat

Kebahagiaan untuk bersama

Dan hanya selepas itu, pasangan mula menjalin hubungan yang benar-benar matang. Kini mereka boleh dianggap sebagai pasangan yang sebenar. Orang ramai mengetahui betapa berharganya mereka bersama. Tahap keempat hubungan dipenuhi dengan tenaga cahaya - seperti pada fasa pertama, dalam tempoh jatuh cinta. Mencapai itu adalah kejayaan besar, tidak setiap pasangan boleh membanggakannya. Tetapi apa-apa mungkin jika anda benar-benar mahu.

Beberapa langkah menuju keharmonian

Jangan dipandu oleh "norma." Dalam komunikasi, seseorang mesti dipandu oleh satu peraturan sahaja: untuk menganggap orang yang dikasihi sebagai fenomena yang unik dan berusaha memahaminya. Dan jangan sekali-kali mengetahui siapa di antara anda yang betul, dan jangan menunjukkan kepada orang lain mengenai kesalahannya.

Mana-mana orang memerlukan pengiktirafan. Seorang wanita perlu merasa disayangi, diinginkan, cantik, untuk mengetahui bahawa kerjanya dihargai. Sekiranya tidak, dia menderita - dengan skandal, air mata, mengomel. Dan seisi keluarga menderita dengannya. Bagi seorang lelaki, pengiktirafan adalah momen asas dalam hubungan. Seorang wanita perlu memuji seorang lelaki, bersukacita atas kejayaannya, mengaguminya, mengulangi kepadanya: "Sangat baik bahawa saya mempunyai anda, saya gembira dengan anda dan saya menghargai semua yang anda lakukan untuk saya." Ngomong-ngomong, anak-anak sangat memerlukan pujian juga.

Selalunya penyebab konflik adalah semacam "baik" yang kita lakukan kepada orang tersayang tanpa bertanya apakah mereka memerlukannya. Contoh yang mencolok adalah wanita yang selalu memberi nasihat kepada suaminya. Sekiranya anda prihatin dengan hubungan anda dengan pasangan anda, tanyakan saja, "Adakah anda memerlukan nasihat saya?" Dan jangan tersinggung apabila anda mendengar jawapan negatif.

Untuk memahami apa yang pasangan anda mahukan, anda perlu lebih kerap bercakap dengannya. Ia adalah untuk bercakap, dan bukan untuk membuat penilaian secara kategoris. Perkara terbaik yang boleh anda tanyakan kepada orang yang anda sayangi ialah adakah dia baik dengan anda, apa yang dia kekurangan, apa yang dia suka dan tidak suka. Awas intonasi sahaja. Jangan sekali-kali bertanya mengenai perkara seperti itu semasa anda kesal atau melakukan perkara lain pada masa yang sama.

Bersama, bukan kerana takut, tetapi untuk kesenangan

Elena SHUVARIKOVA, calon sains psikologi, pengarah pusat psikologi "Di sini dan sekarang"

- Sebelum ini, orang memulakan keluarga dan tinggal di dalamnya mengikut corak tertentu. Selalunya mereka melakukannya hanya kerana mereka takut akan pendapat umum, kecaman, kesunyian (senarai ini sudah lama berlanjutan). Kita masing-masing mungkin mempunyai keluarga yang akrab di mana suami dan isteri tinggal selama bertahun-tahun, tidak bercerai, dan pada masa yang sama mereka sangat membenci satu sama lain. Hari ini kehidupan kita tidak bergantung pada apa yang difikirkan dan dikatakan oleh jiran atau rakan sekerja tentang kita, tetapi pada perasaan kita sendiri.