10 Prinsip Keibubapaan Dari Mikhail Labkovsky

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Jangan membesarkan anak-anak,

mereka akan tetap seperti anda.

Didiklah dirimu."

"Siapa awak begitu kasar kepada saya?" - mungkin soalan ibu bapa yang paling bodoh. Bukankah jawapannya jelas?

Pendidikan yang betul adalah konsep yang tidak jelas. Dan idea kewujudan ibu bapa yang ideal tidak lebih dari sekadar mitos. Ibu bapa juga hanyalah manusia biasa dan berhak melakukan kesalahan.

Tidak mungkin minda pedagogi yang hebat akan muncul dengan formula untuk mengasuh anak yang ideal. Sebabnya adalah sama - semua kanak-kanak berbeza.

Seorang introvert termenung dengan tenang dapat berputar di dalam kotak pasir selama berjam-jam, yang lain terlalu aktif dan ingin tahu - dalam kes ini, permainan monoton dengan istana pasir tidak akan menyingkirkannya.

Dia perlu berlari, melompat, memanjat dan melompat. Lebih tinggi, lebih kuat, lebih kuat.

Mengasuh tidak selalu berkaitan dengan hal itu, tetapi tetap merupakan proses yang tidak kurang pentingnya daripada membangun karier, mewujudkan diri dan hubungan yang sihat dalam keluarga.

Namun, untuk menghukum atau tidak untuk menghukum? Sekiranya anda menghukum, bagaimana?

Untuk memaksa anda belajar atau, yang paling penting, gembira?

Bagaimana mencari makna emas yang sama antara "Anda akan membesar sendiri" dan "Ibu telah menjalani hidupnya, dia juga akan menjalani hidup anda"?

Pendidikan dengan teladan

Ahli psikologi Mikhail Labkovsky berpendapat bahawa satu-satunya cara bekerja untuk membesarkan anak yang sihat dari segi emosi dan mental adalah menjadi diri anda sendiri.

Contoh peribadi, bukan hujah, notasi dan moral yang rasional. Anak tidak memahami kata-kata, dia memerlukan tindakan.

Adakah anda ingin menanamkan nilai-nilai gaya hidup sihat kepada anak anda? Jam penggera untuk 5 pagi dan berlari. Kami menukar roti mentega untuk roti gandum, kopi pagi untuk segelas jus oren, dan menonton siri dari sofa yang selesa untuk satu set latihan kekuatan di dewan.

Ia seperti menarik asap rokok pada masa yang sama dan berkata: "Nak, merokok itu buruk!" Adakah anda tahu apa yang akan dikatakan oleh Stanislavsky?

Agak dibesar-besarkan, tetapi maknanya jelas.

Adakah anda ingin membesarkan anak yang bahagia? Pertama, selamat membahagiakan diri sendiri

Kuliah Mikhail Labkovsky, serta artikelnya, biasanya menyentuh topik cinta, hubungan, perkahwinan, dan psikologi keperibadian. Seperti yang dikatakan oleh jurulatih, orang kita tidak menyukai anak-anak. Dari satu segi, mereka tidak menyangka bahawa keibubapaan harus dibincangkan sama sekali.

Seperti yang ditunjukkan oleh penilaian dan jumlah pertanyaan yang diajukan oleh pendengar semasa siaran radio, topik pendidikan anak-anak tidak begitu menarik bagi mereka.

Ngomong-ngomong, pelatih suka menyiarkan di radio dan membaca kuliah lebih daripada latihan swasta psikoterapi.

Walau bagaimanapun, Mikhail menganggap topik membesarkan anak menjadi sangat penting - berikut adalah isu-isu membentuk harga diri yang tinggi, rasa harga diri, tanggungjawab, dan masalah memilih pendidikan, kerjaya, membina keluarga di masa depan.

Dan kami dengan senang hati berkongsi prinsip pendidikannya yang betul.

Masalah umum asuhan

Masalah yang berkaitan dengan anak bermula sebelum dia dilahirkan - iaitu dengan motivasi ibu bapa untuk memiliki anak.

Orang mempunyai anak kerana pelbagai sebab. Bagi sesetengah orang, seorang doktor dalam konsultasi mengatakan: "Baik sekarang, atau tidak pernah. Maka hanya IVF”. Seseorang berpendapat bahawa usia itu tepat - "tengah malam semakin hampir, tetapi Herman tidak ada di sana."

Ada juga yang dengan cara yang sesat cuba mengikat lelaki dengan diri mereka sendiri.

Semua ini tidak betul. Satu-satunya motivasi sebenarnya adalah ingin mempunyai bayi.

Seorang anak dilahirkan - "Halo, Dr. Spock!" Cara hidup keluarga berubah dan timbul pertanyaan: “Bagaimana cara memberi makan? Botol atau menyusu? Lampin apa? " dan lain-lain.

Perhatian wanita itu dialihkan dari suami kepada anak, dan kerana ini, hubungan pasangan boleh menjadi salah

Pada usia muda, anda harus menumpukan perhatian kepada isu trauma kanak-kanak. Tetapi salah satu masalah terbesar bagi ibu bapa ialah mereka membingungkan konsep komunikasi dengan anak-anak dan menjaga mereka.

Katakan seorang ibu tua yang tua memanggil anaknya yang berusia 40 tahun dan dialog berlaku di antara mereka: "Adakah anda baik-baik saja? Awak dah makan? Baiklah, selamat tinggal. " Sejak anak itu berusia tiga tahun, tidak ada yang berubah dalam komunikasi mereka.

Kemudian waktu sekolah: sekolah mana yang hendak dipilih? Bahagian, Perancis, balet? Ramai kanak-kanak tidak mahu belajar, tidak bergaul dengan guru, dan enggan membuat kerja rumah mereka.

Kemudian sehingga usia 13 - jeda sementara. Sebelum ribut, tentu saja. Kerana selepas dia - Yang Mulia sudah baligh! Anak lelaki + perempuan, hubungan dan protes remaja.

Seterusnya adalah peperiksaan akhir. Sekolah, selamat tinggal. Hello Universiti. 18 tahun, majoriti. Semuanya. Selebihnya bukan lagi mengenai kanak-kanak.

Berunding atau menghukum?

Anda tidak perlu mengatakan tidak untuk semuanya. Adakah anda tahu bagaimana untuk berunding dengan anak anda? Anda melakukan perkara yang betul.

Anda boleh mematahkan anak pada usia berapa pun, dan ini dilakukan secara asas. Pertimbangkan salah satu situasi klasik: di luar tingkap pada tengah malam, anda mula tidur nyenyak, ketika anak anda mula menjerit di tempat tidurnya.

Saya jelaskan di pantai: ini bukan kolik, bukan gas, dan bukan situasi kritikal ketika dia benar-benar memerlukan pertolongan anda.

Mana-mana ibu, dari setengah putaran, akan membezakan panggilan anak untuk meminta bantuan daripada tangisan yang berubah-ubah? Ini adalah sesuatu pada tahap persepsi ekstrasensori.

Terdapat dua pilihan untuk perkembangan keadaan: sama ada anda bangun dari tempat tidur dan membawanya ke lengan, atau dia akan menjerit sedikit dan masih menutup mulutnya. Orang yang pertama melakukan aksi adalah orang yang kalah, dan yang lebih lemah.

Anda mungkin berumur tiga puluh tahun, dia mungkin berumur 6 bulan. Anda berat 60 kilogram, dia berumur 6-7. Tetapi secara semula jadi, dia mungkin lebih kuat. Oleh itu, mana antara anda yang lebih sejuk: anda atau kanak-kanak? Ini akan menunjukkan kesudahan keadaan.

Tetapi inilah muslihatnya: dia adalah anak anda. Anda harus gembira bahawa dia lebih kuat daripada anda. Tidak perlu membandingkan watak. Datang dan bawa dia dalam pelukan anda.

Sekiranya anda mengingati peraturan ini, anda akan dapat mengembangkan keperibadian yang tidak patah dan kuat dengan inti dalaman yang kuat.

Orang seperti itu tahu apa yang mereka hargai, hargai dan hargai diri mereka sendiri.

Sudah tentu, orang dewasa mempunyai banyak kelebihan - kekuatan fizikal, graviti spesifik dan jiwa yang lebih stabil. Anda boleh mematahkan mana-mana kanak-kanak. Anda boleh membawa anak-anak ke sudut dalam masa yang singkat. Akan ada keinginan.

Tetapi apa gunanya? Membesarkan mangsa dari kanak-kanak?

Anda memberi anak pilihan - dia tumbuh secara peribadi, berhenti dan mengatakan "tidak" yang berat - ia menjadi bayi. Apabila dia tidak berpeluang membuat pilihan, dia tidak akan dewasa.

Selain itu, jika anda terus-menerus berteriak pada anak dan menunjukkan keagresifan ke arahnya, dia mudah menjadi neurotik.

Mengenai krisis tiga tahun, ia hanya perlu diatasi. Ia berlangsung sekitar satu tahun.

Maka tempoh paling tenang menanti anda - dari 6 hingga 12 tahun. Pada usia ini, kanak-kanak hampir tidak pernah "kambing".

Bagaimana menghukum anak?

Bagaimana menghukum anak sehingga dia faham bahawa dia mesti bertanggungjawab atas tindakannya? Perkara yang paling penting adalah melakukannya dengan baik.

Masalah besarnya ialah kita mempunyai kebiasaan buruk untuk membuat muka yang kejam, mengambil pose yang mengancam dan menjerit seolah-olah kanak-kanak itu bodoh dan tidak memahami perkataan lain

Daftar untuk mengikuti kursus dan pelajari cara mengelakkan pengulangan senario keibubapaan negatif.

Inilah ibu yang berdiri dan meletup: “Anda dihukum! Adakah anda mendengar saya? Dihukum! Ya, dia sudah dihukum. Ibu, mengapa berteriak seperti itu?

Saya dapat membayangkan senario hukuman yang ideal: kami muncul, memeluk anak lelaki / anak perempuan kami di bahu, anda bahkan boleh mencium dan dengan tenang mengatakan: “Jangan mengambilnya untuk kesalahan peribadi, tetapi anda dihukum. Saya tidak dapat menolong”.

Mengapa jalan ini lebih baik? Oleh itu, kami jelas menyatakan bahawa anda masih menyayangi anak itu, tetapi anda tidak menyukai perbuatannya. Tidak ada aduan mengenai kanak-kanak itu.

90% daripada semua ibu bapa, bukannya cinta tanpa syarat, menyiarkan bersyarat: jika anda berkelakuan baik - kami mencintai anda, jika anda menunjukkan tingkah laku buruk - anda tidak.

Tidak, semestinya, tidak ada antara anda yang mengatakannya. Anak membaca maksud ini dari intonasi, ekspresi wajah, sikap, sikap, dan sikap anda yang tidak senang.

Ketika anda mengawal tingkah laku anda dan membina dialog dengan nada yang netral, dia mendengar sesuatu yang sama sekali berbeza: “Kamu baik, perbuatan itu buruk. Anda kehabisan persoalan. Saya sayang awak. Tetapi anda harus dihukum kerana perbuatan itu."

Dalam proses asuhan dan interaksi antara anak dan ibu bapa, hukuman perlu dilakukan. Perkara utama adalah bahawa kanak-kanak itu tidak boleh merasakan bahawa sikap terhadapnya telah berubah.

Bolehkah hukuman fizikal dikenakan pada anak?

Bolehkah kanak-kanak dipukul? Dan sebagai hukuman?

Tidak, anda tidak boleh mengalahkan anak. Akhir cerita.

Bagaimana jika anak cemburu dengan saudara / saudari?

Sekiranya anda mempunyai lebih dari satu anak, ada kemungkinan terdapat kecemburuan pada masa kecil. Biasanya kanak-kanak yang lebih tua cemburu dengan mereka yang dilahirkan kemudian.

Apa yang perlu dilakukan dalam kes ini? Hukum. Hanya sekali gus. Dan sama.

Ini akan mewujudkan perpaduan dan menyatukan mereka.

Perkara lain yang perlu diberi perhatian:

• Jangan menyinggung perasaan anak yang lebih tua dengan mengatakan bahawa dia sudah tua dan oleh itu mesti mengalah;
• Jangan memaafkan yang lebih muda untuk apa yang anda tidak membenarkan penatua;
• Jangan menekankan usia anak bongsu: “Baiklah, dia kecil! Inilah dia, semasa kecil, kami juga … "Dia tidak ingat ini, yang bermaksud bahawa dia tidak tahu mengenainya. Kata-kata anda tidak dikira. Dia hanya tahu bahawa pada masa ini anda memberi lebih banyak masa dan perhatian kepadanya.

Situasi dapat diselesaikan jika anda menekankan dengan setiap cara yang mungkin bahawa anda menyayangi mereka sama rata, meluangkan masa yang sama dan bahkan menghukum mereka dengan satu manual latihan untuk dua orang.

Bagaimana jika anda tidak mencintai anak anda?

Malangnya, terdapat situasi apabila frasa "anda akan melahirkan - anda akan menyayangi" tidak berfungsi. Ini berlaku pada wanita yang masa kecilnya tidak dapat disebut bahagia dan tidak berawan.

Kenangan masa kecil yang sukar mengganggu perkembangan naluri ibu yang sihat. Sebilangan besar wakil separuh adil tidak menghadapi masalah seperti itu - setelah sembilan bulan kehamilan, jiwa mereka berubah dan pada saat melahirkan mereka sudah mengasihi anak-anak mereka.

Terdapat gerakan yang sangat popular di Eropah yang disebut Child Free - bebas dari kanak-kanak. Ideologi mereka adalah bahawa dunia adalah tempat neraka dan anda tidak boleh melahirkan di sini dan semua itu. Yang benar adalah bahawa setiap anggota gerakan mengalami masa kecil yang sukar, jadi mereka tidak menginginkan anak-anak mereka.

Anak-anak disayangi oleh orang yang disayangi oleh ibu bapa. Pada hakikatnya, cinta kepada anak-anak adalah pembiakan perasaan yang kita alami ketika kita sendiri masih kecil.

Dan jika semua ini tidak ada, perasaan mungkin tidak berkembang sama sekali.

Penyelesaian apa? Jumpa ahli psikologi.

Sekiranya perasaan itu ditekan, ia mesti dibawa ke dalam cahaya. Sekiranya tidak dikembangkan sama sekali, anda perlu mengembangkannya

Bagaimana berkawan antara anak dan bapa tiri?

Anda tidak boleh berteman dengan sengaja. Tetapi anda boleh mewujudkan keadaan yang baik untuk ini.

Kanak-kanak membaca dan memperbanyak sikap anda terhadap orang baru. Mereka, seperti anjing, merasakan emosi anda.

Oleh itu, akan lebih mudah bagi anak untuk menerima suami ibu yang baru sekiranya anda bersamanya dengan harmoni yang sempurna. Jangan cuba menggantikan bapa anak dengan segera - biarkan bapa tiri menjadi kawan yang lebih tua.

Aspek yang sangat penting: jangan memaksanya membesarkan anak - ini boleh memberi kesan negatif terhadap pandangan anak terhadap dunia. Maksudnya, anda berdua hidup dengan indah, dan kemudian, secara kasar, seorang lelaki yang tidak dikenali muncul dan berjalan di atas jiwa murni anak itu dengan but kotornya.

Pukul berapa untuk tidur, tempat menyimpan mainan, pakaian apa - terpulang kepada anda. Hak istimewa bapa tiri adalah pergi ke pawagam bersama, memasak sarapan yang lazat, berjalan-jalan, dan melakukan perbualan yang menyenangkan. Biarkan suami baru anda menjadi "percutian-percutian" di mata anak.

Sekolah mana yang hendak dipilih: swasta atau awam?

Sebilangan orang di sekolah swasta terintimidasi oleh pendekatan khas terhadap anak dan sikap penyayang yang istimewa. Ketakutan utama mereka adalah bahawa mereka akan "berkeliaran" dengan anak itu, harap dalam segalanya, dan pada masa akan datang ini boleh membahayakannya.

Kawan, semakin mereka menyayangi kita, semakin kuat kita menjadi. Sikap berhati-hati belum menghalangi sesiapa pun. Namun, ada masalah lain: sekolah swasta di Rusia lebih mementingkan perniagaan, bukan pendidikan. Ini adalah kaedah rasmi untuk mengambil wang dari penduduk, yang tidak banyak persamaan dengan kajian.

Selama sebulan latihan, pengasas sekolah swasta mungkin menginginkan 2000 dan 3000 dolar. Kami hampir tidak mempunyai harga seperti di Eropah. Dan apa yang malang, ini berbeza dengan sekolah umum kerana mereka mempunyai perabot makan dan kulit tiga hidangan di koridor.

Saya sebenarnya menemui kanak-kanak dari sekolah swasta yang ketinggalan dalam kurikulum arus perdana.

Oleh itu, pertama sekali, perlu mengetahui reputasi sekolah. Adakah pendidikan yang baik memberi? Berikannya dengan berani. Kelas di sekolah swasta kurang, oleh itu, perhatian lebih diberikan kepada anak.

Di sini, pada asasnya, seperti di tempat lain: ada yang buruk peribadi, ada yang awam - anda tidak dapat menemuinya dengan lebih baik.

Anda harus mempunyai satu titik rujukan utama - guru pertama. Untuk 3-4 tahun akan datang, dia akan menjadi orang utama dalam kehidupan anak anda. Di sini anda harus dipandu olehnya.

Bagaimana untuk menjelaskan kepada anak bahawa lama duduk di komputer adalah berbahaya?

Tidak boleh. Anda tidak dapat menjelaskannya kepadanya.

Sebagai permulaan, otak manusia terdiri daripada dua hemisfera, yang bertanggungjawab untuk perkara yang berlawanan. Oleh itu, apabila seorang kanak-kanak menghabiskan masa dengan komputer, bahagian emosinya terlibat.

Kehidupan maya, permainan, dunia rangkaian sosial. Kanak-kanak yang mempunyai masalah komunikasi terutama sekali tenggelam dalam dunia realiti maya.

Anda cuba menarik bahagian yang rasional - mereka mengatakan, ia memberi kesan buruk kepada penglihatan dan semua itu. Logik dan penaakulan tidak berfungsi di sini.

Ia seperti remaja yang tidak mahu memakai topi ketika berada di -10 ° C di luar. Dia tidak takut membekukan telinganya, tetapi merosakkan rambutnya dan sehingga semua orang akan menertawakannya nanti. Dan dia tidak akan memakai topi, tidak kira apa yang anda katakan.

Jadi apa yang perlu dilakukan dengan ketagihan komputer dan alat? Saya mencadangkan untuk melakukannya dengan lebih mudah: satu setengah jam pada hari kerja dan empat jam pada hujung minggu. Tiada lirik yang tidak perlu. Sama ada ini atau tidak.

Adakah nakal? Kami merampas gadget selama seminggu, mengubah telefon ke tombol Nokia 6300 dan meringkaskan: “Kami setuju dengan anda kira-kira satu setengah jam? Anda tahu tentang segala sesuatu terlebih dahulu."

Dua atau tiga penindasan seperti itu dan dia sendiri akan bangun dari meja komputer setelah waktu yang diperuntukkan.

Tidak ada penjelasan: ya - ya, tidak - tidak.

Anak-anak tidak mahu belajar. Apa nak buat?

Ibu bapa sering mengadu bahawa remaja tidak mempunyai motivasi untuk menggerogoti granit dan melakukan kerja rumah mereka. Bercakap dan memberi nasihat tentang masa depan yang menjanjikan tidak akan membantu. Apa nak buat?

Dengan motivasi, pada dasarnya, semuanya jelas dan telus: pada usia 14 tahun, di tempat kanak-kanak ini, saya juga tidak mahu belajar. Menurut statistik, jika di sekolah rendah prestasi akademik adalah 50%, maka di sekolah menengah hanya 11%. Adakah anda merasakan perbezaannya?

Kanak-kanak yang sihat normal pada usia 14 tahun mungkin tidak mahu belajar. Inilah psikologi akil baligh. Sudah tentu, mereka mungkin mempunyai subjek kegemaran, walaupun hanya sebilangan kecil, tetapi secara keseluruhan, tahap prestasi akademiknya agak rendah.

Anak lelaki mempunyai impian basah, kanak-kanak perempuan mempunyai kepala lelaki. Mereka sama sekali tidak peduli dengan pelajaran anda, ibu bapa yang dikasihi.

Menjelang usia 16 tahun, keadaan mungkin sudah tidak berubah, tetapi bukan fakta. Bagi sebilangan remaja, kelulusan dan kemasukan belum menjadi alasan untuk melakukannya dengan baik.

Anda mesti menjelaskan perkara berikut kepada anak anda:

1. Dia wajib belajar mengikut undang-undang - sijil pendidikan menengah diperlukan hari ini untuk semua orang.
2. Sekiranya dia tidak berpuas hati dengan sekolahnya, dia mempunyai masalah dengan rakan sebaya atau guru, anda boleh memindahkannya ke sekolah lain. Atau memohon persekolahan di rumah. Jadi hari ini juga mungkin.

Kabar baiknya adalah bahawa jika remaja anak bermula lebih awal, maka pada usia 16 tahun dia harus dibebaskan sedikit. Tetapi tidak sebelum ini.

Zaman remaja. Bagaimana untuk mengelakkan pengaruh jalan?

Masalahnya di sini bukanlah jalan.

Katakan anda membina hubungan yang mempercayai dengan anak anda sejak lahir, jika anda menghormatinya, tahu bagaimana berunding dengannya, jangan berteriak kepadanya, jangan letakkan dia di sudut, jangan cuba memecahkannya, pertimbangkan keinginannya, iaitu, anda berkomunikasi seperti orang dewasa.

Apa yang anda buat? Seorang kanak-kanak membesar dengan pemahaman tentang siapa, siapa dia dan apa yang dia mahukan.

Dan kemudian anda, sebagai ibu bapa, benar-benar tenang: di mana sahaja dia berada, dia tidak akan pernah melakukan perkara bodoh. Sejak awal kanak-kanak, dia diperlakukan dengan amanah, jadi dia terbiasa menjawab untuk dirinya sendiri dan sudah pada usia 12-15 dia tahu memahami keinginannya.

Dia akan ditawarkan untuk menyalakan sebatang rokok - dia akan menolak, seorang gadis berusia 15 tahun akan ditawarkan seks - dia akan menghantarnya. Bagaimana ini berlaku? Oleh kerana pada usia ini mereka berkelakuan seperti orang dewasa.

Pilihan kedua: kanak-kanak itu terlalu dilindungi atau diturunkan. Dia bukan orang dewasa dan mudah dipengaruhi oleh orang lain. Semakin cepat anda membebaskannya, semakin cepat dia akan matang.

Ketenangan fikiran ibu bapa anda tidak berdasarkan fakta bahawa 24 jam sehari anda tahu di mana anak anda berada, tetapi pada kenyataan bahawa anda pasti bahawa dia tidak akan melakukan perkara bodoh. Anda percaya kepadanya.

Akhirnya

Hubungan yang mesra dan amanah dengan anak-anak adalah impian banyak ibu dan ayah. Malangnya, kebanyakan mereka pergi ke impian ini dengan cara yang sama sekali berbeza.

Jangan tergesa-gesa untuk bertengkar dengan anak-anak, kerana, seperti biasa, anda perlu bermula dengan diri sendiri. Bagaimanapun, jauh lebih mudah untuk mengalihkan tanggungjawab kepada seseorang yang lebih kecil - kata mereka, remaja yang hiperaktif, sukar, watak yang kompleks. Tetapi anak itu hanyalah cermin keluarga yang jujur: apa yang anda miliki adalah apa yang dia miliki.

Sayangi anak-anak dengan apa adanya. Tanpa syarat dan perjanjian, tanpa pembahagian menjadi baik dan buruk.

Seni cinta tanpa syarat adalah berduri. Jauh lebih mudah untuk mencintai gadis comel dengan busur merah jambu daripada remaja kasar yang tersinggung oleh seluruh dunia.

Tetapi ini adalah anak-anak anda. Dunia awak. Dan adalah kuasa anda untuk menjadikan dunia ini lebih kuat, lebih kuat dan bahagia.

Sekali lagi, mulakan dengan diri sendiri.