Apa Yang Boleh Saya Katakan Mengenai Kesakitan Mental?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa yang boleh saya katakan mengenai kesakitan mental? Dengan sendirinya, ini bukan persoalan, ini adalah kompromi antara tangisan keputusasaan dan rengekan yang sepi. Di dalamnya ada sesuatu yang mengenali anda dari sisi ini, di sana anda ada anak yang kekal di lingkungan masa kecil anda, anda tinggal melihat rumput yang menerobos runtuhan kereta api, daun, plum masak, air di lopak, semua ini sakit jiwa anda, terkoyak dan dibuang oleh masa. Dan pengalaman ini selamanya bersama saya, saya tinggal di dalamnya, dan mereka tidak bersama saya, ini semua yang saya miliki sekarang, sesuatu yang tepu dengan perasaan yang memasuki kenangan dari luar, mengisi mereka dengan bayangannya, yang muncul kembali dalam ini dunia malam abadi yang dapat dilihat di garis penamat cakrawala.

Saya melihatnya di setiap wajah, siang dan malam, setiap kali menerobos ingatan saya pada saat-saat hubungan yang berbeza dengan intipati saya yang sebenarnya. Mungkin sekarang, saya adalah anak lelaki itu, yang digantung dengan dosa-dosa lama saudara-mara saya, keji, tetapi hangat, menghangatkan, tetapi dengan perasaan sejuk, pakaian ini selalu sedikit lebih panas daripada udara di luar. Begitu juga perasaan saya. Anak lelaki ini adalah saya, saya mempunyai keraguan tentang siapa yang menulis semua ini sekarang. Mungkin sekarang saya menjadi pembawa ingatan mengenai penembusan yang mengejutkan ke dalam gambar tubuh sensual saya, yang mengandungi semua yang berada dalam keadaan dan … dimatikan. Lagipun, ia berlaku, saya telah melihat ini lebih dari sekali, hanya pada satu ketika semuanya berhenti wujud sebagai sesuatu yang berubah, dan hanya ada garis tipis ke tubuh sensual yang tersisa, luka itu meleleh, penyakit ini tidak dapat disembuhkan, pada paling tidak sekarang.

Segala-galanya ada dalam bentuk episod yang sedang dibincangkan, digambarkan pada pembawa waktu yang padat, ketika panas, kadang-kadang sejuk, selalu tidak selesa, selalu menakutkan, selalu esok pagi atau malam ini. Anda menarik nafas dan menjadi lebih mudah, anda perlu berlari di sepanjang ladang dengan bunga matahari, anda boleh mencuri, jatuh ke rumput tebal dan merasakan kesejukan lumpur yang ditenggelami air di tangan anda, di sini di mana sahaja terdapat kesakitan dari keinginan yang tidak terpenuhi serta merta, dari intrik yang belum lahir, dari harapan yang letih, banyak keputusasaan, banyak keletihan, banyak masa kanak-kanak dalam kutipan masa dewasa, dan pakaian yang compang-camping ini pada diri saya, dan rasa sakit yang mengganggu di dada saya.

Sebagai pelayan profesional, saya membawa gelas saya penuh ke pinggir tanpa meneteskan setetes; anda boleh belajar menjadi halus hanya dengan memegang pasu kristal di kepala anda. Kebahagiaan saya terletak pada kenyataan bahawa saya dapat merasakan kesakitan ini, setiap kali saya mengenakan luka, saya tersenyum sedikit, dan inilah saat kebahagiaan ketika saya sangat gembira kerana saya seperti ini. Seperti sedia ada.

Saya tidak dapat mengatakan apa-apa tentang kesakitan, kerana Saya tidak tahu banyak perkara lain. Ini adalah aliran perasaan, selalu begitu kompleks, dalam setiap orang yang saya temui, dalam setiap pandangan saya terhadap sesuatu, ini adalah saya. Dan tidak kira berapa banyak muzik sihir terdengar di kepala saya, saya tahu, semuanya akan menjadi seperti sekarang. Saya melihatnya sebagai sesuatu yang indah, berubah, memberikan rasa keperluan untuk masa ini, nilai dari apa yang berlaku dalam kekosongan yang tidak dapat dielakkan dari makna yang hilang. Melodi ini mempunyai penampilan yang indah dan setiap kali sakit, setiap kali sakit di dada, sering sakit di kepala, mata dekat dari kekejangan, kulit retak seperti bumi di mana saya berjalan ketika itu, lama dahulu.

Saya adalah lubang di tanah yang dibentuk dengan mencabut rumpai di kebun. Fraktal jiwa manusia yang tertutup dalam medan imaginasi saya yang berubah-ubah. Dan ia menyakitkan.