APA YANG AKAN TERJADI JIKA . APA YANG AKAN TERJADI JIKA SAYA MENGUBAH ANDA? APA YANG AKAN JIKA SAYA BERKAHWIN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Salah satu ciri dan kebolehan unik seseorang adalah kemampuan untuk membayangkan masa depan. Tidak ada satupun binatang di Bumi yang memiliki kesempatan untuk berdebat mengenai topik "apa yang akan terjadi jika", untuk meratapi saudara-mara dan rakan-rakan yang masih hidup, untuk bersedih dengan apa yang terjadi pada masa lalu dan tentang apa yang tidak ia lakukan. Semua ini kerana seseorang mempunyai ingatan yang besar, kerana penggunaan potensi evolusi telah mewujudkan kesedaran. Iaitu, sistem operasi yang dapat memecah-belahkan fenomena kehidupan yang telah berlaku yang diamati oleh individu ke dalam unsur-unsur abstrak yang terpisah, dan kemudian membinanya menjadi mosaik aneh, di mana sejumlah pilihan masa depan yang tidak terbatas dapat ada.

Oleh itu, satu lagi ciri seseorang muncul - kesan sebaliknya terhadap kehadirannya dari masa lalu dan masa depan. Haiwan hidup pada masa sekarang, manusia - pada masa lalu dan masa depan, pada masa lalu dan masa depan. Pemikiran seseorang tentang masa lalu, masa kini atau masa depan adalah material, ia mampu mengubah masa lalu (sekurang-kurangnya dalam buku sejarah), dan masa kini dan masa depan. Setuju, satu paradoks: jika pemikiran masa depan mampu mengubah masa depan, maka masa depan mengubah masa depan, satu yang tidak ada menjadikan yang lain tidak ada.

Penting untuk diperhatikan:

Yang tidak dipenuhi dan yang mustahil dapat mempengaruhi kehidupan seseorang

hampir sama dengan apa yang telah berlaku dan masih berlaku.

Oleh itu, dalam praktik psikologi keluarga, timbul sejumlah besar konflik manusia.

Sebagai contoh:

Sekiranya, tiba-tiba, saya menipu anda?

Pasangan yang bertengkar datang menemui saya. Arkady, penjawat awam, 35 tahun. Larisa, pekerja bank, 37 tahun. Pasangan ini telah sah berkahwin selama tujuh tahun, mempunyai seorang anak lelaki selama enam tahun.

Larissa mengatakan bahawa kira-kira setahun yang lalu, ketika dia dengan marah menceritakan kepada suaminya kisah bahawa temannya ditipu oleh suaminya, yang kemudian dia menendang keluar rumah dengan malu, mengambil Arkady, dan bertanya kepada isterimu: “Saya ingin tahu bagaimana anda akan berkelakuan sekiranya saya mengetahui bahawa saya juga menipu anda? Sudahkah anda mengusir keluargamu dan mengajukan cerai, atau kamu akan memaafkan? " Soalan ini hampir melumpuhkan wanita miskin itu. Dia bertanya kepada suaminya mengapa dia mengajukan pertanyaan seperti itu, jika dia curang padanya, sebenarnya. Dan jika demikian, maka dia adalah orang yang jarang berlaku. Siapa yang tidur dengan wanita lain, dan dia sendiri menggunakan kerja dan cinta wanita yang tidak mengesyaki apa-apa. Arkady mengatakan bahawa soalan itu diajukan dalam bentuk lelucon dan sebagai kesinambungan kisah yang diceritakan kepadanya, dia berusaha untuk diam dan memperbaiki keadaan ini. Tetapi jin masa depan yang mungkin, bersama dengan tikus cemburu, telah berjaya membebaskan diri. Sejak saat itu, Larisa kehilangan ketenangannya. Melanjutkan dengan pendekatan "tanpa asap tanpa api", dia mulai mempelajari tingkah laku suaminya secara harfiah di bawah mikroskop. Mulai sekarang dan selama-lamanya, semua yang dikatakan dan dilakukan oleh Arkady mula mempunyai makna ganda, dan kadang-kadang tiga kali ganda. Suami perlu melakukan perjalanan perniagaan - mungkin dia bermalam dengan perempuan simpanannya. Suami tetap bekerja - mungkin perempuan simpanan dari kumpulan kerja yang sama. Saya pulang dari tempat kerja dan makan sedikit - nampaknya, seseorang sedang memberi makan. Dia membawa bunga untuk isterinya - akhirnya perempuan simpanan, akhirnya mengajar cara yang tepat untuk wanita. Saya memberikan minyak wangi pada 8 Mac - yang pasti, saya membelinya untuk perempuan simpanan saya, dan membeli yang serupa untuk isteri saya. Tidak aktif dalam hubungan seks - baunya seperti seks di sebelah. Tiba-tiba dia menawarkan sesuatu yang baru di tempat tidur - seratus peratus, wanita kampung mengajar!

Sijil perjalanan, cek dan penerimaan dari bandar lain, jaminan pihak pengurusan dan rakan sekerja, pengambilan penerima telefon dengan segera, komunikasi video biasa di Skype - semua ini tidak memberi kesan yang menenangkan. Isteri baru saja membuat pendapat bahawa ada konspirasi universal, dengan tujuan untuk membantu pengkhianatan suaminya.

Hubungan keluarga mula menyerupai komunikasi antara Amerika Syarikat dan Uni Soviet pada puncak Perang Dingin. Semua pembicaraan hanya mengenai kemungkinan pengkhianatan suaminya, percubaan untuk menangkap kontradiksi dalam cerita, menyakitkan untuk menjatuhkan harga dirinya, menarik dan meletakkannya. Suami, pada mulanya berusaha bertahan, kemudian mula bertindak balas dengan semangat yang sama. Hubungan intim mulai pudar, pada saat mereka berpindah ke psikologi, tidak ada hubungan seks selama lebih dari tiga bulan. Ya, seks itu - bahkan ciuman dalam keluarga sudah tidak pernah didengar.

Sebab segera untuk meminta pertolongan kepada saya adalah ultimatum yang dikeluarkan oleh Arkady kepada Larisa: sama ada anda, dengan serta-merta, berhenti memalsukan pengkhianatan yang tidak ada di wajah saya, atau saya benar-benar menjadikan diri saya perempuan simpanan dan kami akan bercerai. Oleh yang Larisa, dengan penuh kemenangan, menyatakan bahawa suami, dengan itu, berusaha untuk menghalalkan hubungannya sendiri, yang sebenarnya sudah lama ada di pihak, menuduh, pada masa yang sama, isteri yang tidak bersalah itu sendiri. Pasangan suami isteri tidak berkomunikasi lebih dari seminggu, anak itu mula menangis, hanya keprihatinan terhadap jiwa anak itu membuatkan pasangan suami isteri mula mencari jalan keluar dari jalan buntu.

Semasa perbualan kami, Arkady menjelaskan bahawa ketika berbicara mengenai kemungkinan pengkhianatannya, dia hanya ingin menekankan kepada isterinya betapa baiknya dia. Menjangkakan bahawa sebagai tindak balas terhadap kata-katanya, si isteri akan mengatakan bahawa suami yang teladan seperti dia tidak akan pernah menipu isterinya. Tetapi, seperti biasa, niat baik menyebabkan mereka bertentangan.

Mengapa saya tidak berkahwin dengan Fedor?

Gabriel dan isterinya Natalya berusia tiga puluh dua tahun. Pasangan itu belajar di fakulti universiti yang sama, berkawan pada tahun kedua, dan mendaftar perkahwinan pada tahun kelima. Mereka berkahwin untuk tahun kesepuluh, mempunyai dua anak, berusia lapan dan dua tahun. Enam bulan yang lalu, duduk di sofa, pasangan itu melihat berita bagaimana salah seorang rakan sekelas mereka, mari kita memanggilnya Fedor, menerima penghargaan tinggi kerajaan. Dan kedudukannya yang terdengar di TV sangat mengagumkan dan menunjukkan pendapatan yang lumayan.

Tidak dapat dikatakan bahawa keluarga Gabriel dan Natalia berada dalam kemiskinan. Sebaliknya, suami isteri memiliki dua pangsapuri, suami dan isteri mempunyai gaji yang lumayan, keluarga itu pergi ke pusat peranginan asing setiap tahun. Tetapi, lebih dari setahun yang lalu, Gabriel, setelah beberapa bulan memenuhi tugas sebagai pemimpin yang telah bersara, sayangnya, tidak disetujui untuk tempat yang manis ini: seseorang yang berasal dari jabatan yang sama sekali berbeza dilantik di sana. Peristiwa sedih ini tidak pernah dilupakan. Dan, nampaknya, ia meracuni kehidupan Gabriel dan isterinya.

Oleh itu, sudah di malam hari yang menentukan itu, berbaring di ranjang perkawinan, mengambil Natalya, dan dengan penuh mimpi mengatakan dengan lantang: Saya tertanya-tanya apa yang akan berlaku sekiranya saya berkahwin dengan Fedor dan bukan anda? Adakah anda ingat bagaimana dia tidak peduli kepada saya dan memberi saya gula-gula pada setiap waktu rehat … Saya akan pergi sekarang dengan mantel bulu rubah perak, menaiki kereta syarikatnya dengan pemandu peribadi. Mungkin bersama-sama dengannya di TV mereka akan menunjukkan di seluruh negara … Oh, saya bergegas berkawan dengan anda ketika itu! Saya merindui lelaki seperti itu …”.

Menurut isterinya, dia tidak mahu mengatakan sesuatu yang mengerikan, dia pasti tidak merancang untuk menyinggung perasaan suaminya, dia hanya bergurau tidak berjaya. Tetapi suami saya menjawab satu gurauan buruk dengan yang lain. Gabriel berkata: "Mungkin saya terlalu cepat menikahi anda! Saya boleh menunggu, melihat-lihat, mencari orang yang ibu bapa akan berada dalam kedudukan yang serius, dengan kedudukan dan hubungan. Maka itu akan menjadi baik bagi saya, mereka akan memberikan kata-kata untuk saya apabila diputuskan mengenai calon jawatan ketua. Oleh itu, saya menghubungi anda, dengan mahar, sekarang dalam kehidupan di mana sahaja saya harus menumbuk segalanya dengan dahi saya sendiri. Ya, dan ia tidak berfungsi di mana-mana, dahi sudah usang dengan kapalan berdarah … apa yang akan terjadi sekiranya saya tidak menikahi anda."

Apa yang berlaku selepas itu, anda boleh meneka sendiri. Ledakan emosi begitu kuat sehingga anak-anak berlari melihat apa yang ibu dan ayah mereka tidak berkongsi. Pasangan suami isteri itu mengatakan banyak perkara yang tidak menyenangkan antara satu sama lain sehingga mereka sendiri terkejut: berapa banyak yang masing-masing saling mengadu. Dan pada masa yang sama, secara lahiriah semuanya baik-baik saja, pasangan itu bergaul dengan baik.

Selepas perbualan yang menyinggung perasaan semua orang, tidak ada yang mahu menjadi yang pertama. Oleh kerana si isteri sungguh-sungguh mempercayai bahawa dia tidak mengatakan perkara seperti itu. Suami berpendapat bahawa setelah pernyataannya seperti itu, dia tidak lagi dapat mempercayainya. Bagaimanapun, kata-kata seperti itu, menurutnya, adalah pengkhianatan dalaman suaminya sendiri. Selepas itu, menipu pada kenyataannya hanya tinggal masa. Oleh itu, tidak masuk akal baginya untuk melaburkan kemesraan dan menjaga isterinya, kerana jelas bahawa dia tidak menghormatinya dan menyesal bahawa dia menikah dengannya. Oleh itu, dia juga tidak akan meminta maaf atas kata-katanya sendiri.

Dari sudut masa ini, hubungan pasangan menjadi formal. Suami secara demonstratif mula tidur sendirian, di sofa di dewan. Seks hilang, anggaran keluarga tidak lagi seragam. Pasangan suami isteri itu mulai bersikap sedemikian sehingga masing-masing mula mengesyaki pengkhianatan yang lain. Dan nampaknya, pada masa akan datang, ia menjadi kenyataan yang menyedihkan. Anak-anak tidak memahami apa-apa, ibu bapa pasangan itu merasa bingung. Semuanya berakhir dengan kenyataan bahawa suami pertama kali meninggalkan keluarga untuk wanita lain, mengajukan tuntutan perceraian, dan dua minggu kemudian kembali ke isterinya dan mengundangnya untuk mengunjungi ahli psikologi keluarga.

Dalam perbualan itu, Natalya menjelaskan bahawa dengan perbandingannya terhadap Gabriel dan Fyodor, dia hanya ingin secara tidak langsung mendorong suaminya untuk berusaha keras dalam hidup, untuk memotivasi dia untuk menaklukkan ketinggian baru dalam hidup.

Semua kisah ini sangat biasa dalam praktik psikologi keluarga. Apa yang menyatukan mereka? Hal ini disatukan oleh fakta bahawa: biasa bagi setiap orang dewasa, pemikiran intim mengenai topik "apa yang akan atau akan terjadi jika …", tiba-tiba, dinyatakan dengan lantang dalam bentuk yang tidak menyenangkan dan tidak dapat diterima untuk bahagian keluarga kita.

Acara ini mengejutkan separuh masa kedua kami. Mereka ternyata tidak siap secara moral untuk ini, dengan cepat menganggap alasan kosong untuk tindakan yang mungkin atau, suatu hari, dapat menjadi kenyataan pahit, sangat marah.

Isi dan inti pati perbincangan mengenai topik "apa yang berlaku atau apa yang akan terjadi" sudah tidak berprinsip, kerana perbualan ini sendiri dianggap sebagai kehadiran pasangan dan kekecewaan besar dalam kehidupan keluarga semasa dengan pasangan semasa. Yang, pada gilirannya, dianggap sebagai penghinaan peribadi dan membangkitkan pemikiran timbal balik mengenai tahun-tahun kehidupan yang dihabiskan dengan sia-sia;

Sekiranya pasangan yang memulakan percakapan berbahaya tidak meminta maaf tepat pada waktunya dan tidak mengubah perbualan itu sebagai lelucon, pasangan yang tersinggung itu memulakan serangan balas dan mengatakan kekejaman dan ejekan itu, yang sebenarnya, sama sekali tidak mencerminkan sikap sebenarnya terhadap keluarga dia.

Sekiranya pasangan suami isteri tidak berhenti tepat pada waktunya, sebagai hasil perbualan, suami dan isteri yang tulus cinta akan merasakan dan menyimpulkan bahawa selama ini mereka telah berkongsi tempat tidur perkahwinan, jika tidak dengan musuh, maka sekurang-kurangnya dengan seseorang, perkahwinan yang merupakan kesalahan yang jelas.

Sekiranya tidak ada pasangan yang dapat melangkah ke atas kebanggaan mereka dan berdamai walaupun semuanya berlaku, rejim sekatan bersama akan bermula. Selalunya, kita bercakap mengenai serangan seksual, penghindaran komunikasi peribadi, penurunan kehangatan dan penjagaan emosi.

Rezim sekatan timbal balik dalam beberapa minggu atau bulan penggunaannya benar-benar menyejukkan hubungan pasangan. Ini mewujudkan keadaan yang optimum untuk sikap positif terhadap perhatian dari anggota lawan jenis lain - terutamanya di tempat kerja atau di Internet.

Di satu pihak, permulaan hubungan nyata atau maya dengan "pertiga berlebihan" dalam salah satu pasangan yang bertengkar, di satu pihak, mengesahkan semua keraguan dan kesimpulan negatif mengenai orang ini dari pasangannya. Sebaliknya, ia akhirnya membawa pasangan untuk idea perceraian.

Setelah munculnya pertengkaran super baru, kerana cemburu atau ketika pengkhianatan terungkap, ia benar-benar berlaku untuk perceraian. Inilah bagaimana khayalan menjadi kenyataan yang menyedihkan. Dan dari kenyataan ini, pertama-tama, anak-anak pasangan yang tidak bernasib baik ini menderita.

Asas psikologi utama untuk semua tindakan dan akibat ini adalah:

• - Beberapa kekecewaan pasangan anda dalam hubungan keluarga, keinginan, bersamanya atau dengan perbelanjaannya, untuk mencapai hasil yang lebih baik dalam hidup anda: status sosial - lebih tinggi, lebih banyak wang, akhirnya selesai pembaikan di apartmen, beli dacha dan kereta, pergi ke laut dll.
• - Keinginan sedar atau tidak sedar pasangan / dan dengan kaedah perbandingan "apa yang mungkin terjadi" atau untuk memotivasi keluarganya separuh untuk usaha yang jauh lebih besar dalam hidup dan peningkatan kedudukan keluarga dalam masyarakat; atau membuatnya lebih menghargai suami atau isteri yang ada, sekiranya kejayaan utama keluarga dicapai terima kasih kepada pemula perbincangan ini.

Saya akan membuat tempahan dengan segera: tidak ada yang salah dengan kenyataan bahawa kami ingin lebih disayangi dan dihargai. Begitu juga, tidak ada yang salah dengan ingin mencapai lebih banyak dalam hidup, termasuk memaksa orang yang kita sayangi untuk aktif dalam perkara ini. Persoalannya di sini hanya dengan kaedah yang ingin kita laksanakan agar lebih sayang kepada kita dan berusaha lebih keras lagi untuk kita, sesuai dengan tujuan dan cara masing-masing. Dalam contoh yang saya jelaskan, intipati masalahnya adalah bahawa tujuan yang terlepas pandang - untuk memberi petunjuk kepada suami / isteri bahawa kita lebih dihargai dan disayangi - adalah bertentangan dengan kaedah yang digunakan - pukulan terhadap kebanggaan pasangan dengan memberi alasan tentang kemungkinan pengkhianatan atau perbandingan dengan orang yang lebih berjaya.

Persoalannya adalah, apa yang harus dilakukan oleh pasangan pintar agar tidak terjebak dalam perangkap seperti itu, di mana model alternatif masa depan yang tidak ada bergantung pada hadiah keluarga yang boleh diterima? Terdapat lima peraturan mudah untuk diikuti:

Cara mengelakkan konflik keluarga mengenai topik "bagaimana jika":

Sangat dilarang, walaupun dalam versi permainan, untuk mempertimbangkan situasi hipotetis di mana salah satu pasangan boleh mempunyai pasangan lain dalam hubungan cinta, intim atau keluarga. Lebih-lebih lagi, untuk membincangkan kemungkinan hukuman balas terhadap prinsip "siapa yang akan mengusir siapa, dan bagaimana harta itu akan dibahagi." Lebih-lebih lagi, untuk memperkenalkan mereka sebagai tindak balas terhadap kekosongan, dengan tidak adanya tindakan yang dapat dilihat

Menghukum pada masa ini kerana mungkin secara hipotetis bermaksud meningkatkan kemungkinan masa depan seperti itu.

1. Sekiranya salah satu pasangan melakukan perkara bodoh seperti perbincangan mengenai topik "apa yang akan berlaku jika" dengan konotasi negatif dalam penilaian separuh perkahwinan yang ada, pasangan kedua harus lebih pintar dan menyarankan agar tidak mengembangkan topik ini, kerana adalah wajar bahawa perkara seperti ini tidak akan berlaku secara prinsip. Bagi pasangan yang memulakan perbualan ini, disarankan untuk meminta maaf kerana membiarkan kebodohan tersebut.
2. Anda harus menganalisis kesalahan keluarga anda sendiri dan orang lain hanya dari segi mental atau keseorangan. Melakukan ini bersama-sama dan dengan kuat hampir selalu menimbulkan pertengkaran dan kebencian berdasarkan kebanggaan yang terluka.
3. Semasa menetapkan tujuan keluarga atau kehidupan peribadi bagi pasangan, menilai kehidupan keluarga mereka, adalah salah untuk membandingkan diri sendiri, yang lain, atau situasi itu sendiri dengan kisah-kisah dari kehidupan orang-orang yang lebih berjaya yang diketahui oleh pasangan secara peribadi. Terutama dengan mereka yang, pada masa lalu, sekarang atau masa depan, boleh menjadi babak kedua alternatif bagi seseorang dari pasangan ini. Ini hampir selalu dianggap penghinaan.
4. Kehidupan keluarga pasangan dan pencapaian peribadi mereka harus dibandingkan hanya dengan keluarga rujukan atau orang yang sama ada maya (televisyen, dari filem, buku, Internet, dll.), Atau bukan kenalan peribadi salah seorang pasangan. Ini mengelakkan dendam peribadi terhadap seseorang daripada pasangan yang sudah berkahwin.
5. Memotivasi separuh anda untuk meningkatkan kejayaan peribadi atau keluarga tidak boleh dikritik, tetapi hanya pujian. Apabila seseorang tidak dimarahi oleh fakta bahawa seseorang lebih berjaya daripada dia, tetapi menunjukkan sifat positifnya yang masih belum cukup digunakan untuk mencapai hasil yang lebih baik.
6. Sekiranya pasangan suami isteri ingin dipuji dan dihargai, lebih baik meminta yang lain kepada anda dengan cara yang paling langsung dan terus terang, daripada menggunakan perbincangan dan perbincangan yang licik, mediasi dan "menjurus" yang boleh disalahpahami dan membawa kepada tidak dirancang kemerosotan hubungan.

Saya pasti anda tidak akan menganggap peraturan ini sukar atau terlalu membebankan diri sendiri!

Sekiranya anda memerlukan nasihat pakar psikologi, perundingan peribadi atau dalam talian, saya dengan senang hati akan membantu anda.

Ahli psikologi keluarga Andrey Zberovsky.

Seperti artikel "Apa yang akan terjadi jika … akan …"? Saya menantikan komen anda!