KEN RISH. ISU-ISU PENTING SELAMA PERUNDINGAN AWAL DENGAN KUMPULAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Topik yang ingin saya sentuh secara ringkas di sini adalah aspek praktikal memulakan terapi pasangan. Saya akan menggariskan beberapa soalan yang saya tanyakan pada diri saya semasa berunding awal dengan setiap pasangan suami isteri.

Ketika pasangan datang ke pejabat saya untuk rundingan pertama, saya biasanya bertanya kepada mereka, "Bagaimana saya boleh menolong anda?" Saya perhatikan bagaimana mereka duduk, siapa yang bercakap terlebih dahulu, siapa yang berkuasa. Saya memerhatikan reaksi saya terhadap masing-masing dan kepada mereka berdua seperti dyad suami isteri.

Cabaran pertama saya adalah mendengar dengan teliti, mencari jalan untuk menjalin persekutuan dengan mereka masing-masing dan dengan pasangan sebagai sistem perkahwinan. Saya ingin mewujudkan ruang yang berpotensi di mana masing-masing akan selamat, kerana penampilan di pejabat terapi adalah pengalaman mudah terjejas.

Saya tertanya-tanya, pada tahap apa perkembangan mereka masing-masing pasangan dan hubungan pasangan mereka? Saya juga berusaha untuk mengetahui kapan, dalam evolusi perkahwinan mereka, konflik-konflik situasional atau perkembangan timbul yang mulai mengancam asas-asas hubungan mereka.

Selalu penting untuk berminat dengan sejarah kenalan, pacaran dan perkahwinan. Sejarah pacaran adalah maklumat penting, ini menunjukkan apa yang menarik mereka satu sama lain, menyatukan mereka, seberapa baik mereka berfungsi pada awalnya. Di samping itu, kenangan awal hubungan adalah peringatan kepada pasangan bagaimana mereka saling jatuh cinta, tentang potensi empati dan saling peduli, yang pada awalnya mereka miliki, tetapi hilang pada masa ini kerana kepada kesukaran yang timbul.

Apakah sejarah keluarga setiap pasangan dan sejarah peribadi perkembangan mereka dalam keluarga? Dengan mengumpulkan data mengenai keluarga ibu bapa setiap pasangan, saya cuba memahami apakah andaian dan khayalan yang tidak disadari yang dikongsi oleh sepasang keinginan dan ketakutan, apakah perpindahan mereka antara satu sama lain. Saya ingin tahu tentang anak-anak mereka, dan jika tidak ada anak, saya juga ingin tahu tentang perkara itu. Saya cuba melihat keluarga dari perspektif yang luas, yang merangkumi datuk dan nenek dan kadang-kadang juga datuk dan nenek. Tokoh-tokoh dari keluarga besar mana yang memainkan peranan penting dalam perkembangan mereka, misalnya, untuk penghormatan siapa mereka dinamakan?

Mendengar kisah mereka mengenai kisah keluarga mereka, saya akan mengaitkan maklumat ini dengan konflik antara mereka yang menyebabkan mereka meminta pertolongan. Ini diperlukan untuk mengenal pasti "kesan yang hilang" yang menyebabkan perpecahan di antara masing-masing dan di antara mereka. Biasanya, perpecahan ini mengambil bentuk pengulangan kompulsif yang merosakkan hubungan.

Saya juga ingin memahami, menyesuaikan dengan kekuatan yang tidak sedarkan diri yang beroperasi di dalam masing-masing dan di antara mereka. Semasa rundingan awal, saya cuba memperhatikan perlindungan setiap individu dan perlindungan umum mereka. Pada satu ketika, ketika saya merasa sesuai dan selamat, saya membuat komen atau tafsiran untuk menguji hipotesis yang saya miliki, dan juga untuk menguji kemampuan pasangan untuk menahan penafsiran tersebut.

Untuk membantu pasangan mengintegrasikan konflik intrapsikik dan interpersonal mereka, perlu bergantung pada model kerja pasangan sebagai pesakit, yang kita mulai rumuskan pada awal rawatan. Terdapat sejumlah soalan yang saya fikirkan semasa sesi berlangsung, dan yang saya mengundang anda untuk memikirkannya.

Siapa yang bercakap dahulu, siapa yang kelihatan lebih terdedah?

Yang mana antara kedua-duanya membuat keputusan untuk berjumpa dengan ahli terapi pasangan? Kenapa rakan yang lain juga datang?

Pasangan mana yang mengadu?

Siapa yang aktif dan siapa yang pasif? Adakah lokus kawalan beralih dari satu pasangan ke pasangan yang lain semasa temu duga?

Apa keluhan utama setiap pasangan dan apa yang mereka mahukan dari pengalaman terapi?

Apa yang mereka masih harapkan?

Apa yang menyatukan orang-orang ini ketika hubungan mereka baru bermula?

Perasaan apa yang mereka ada pada awal hubungan mereka? Sejauh mana perasaan ini berterusan sehingga hari ini?

Adakah rasanya mereka saling berhubungan?

Sejauh mana pasangan itu dapat bertahan dari hilangnya khayalan ketika idealisasi satu sama lain hilang? Bagaimana ini mempengaruhi hubungan mereka?

Adakah masing-masing merasakan bahawa mereka layak mendapat cinta?

Adakah pasangan berjaya membentuk rasa "kita"?

Adakah rasanya percintaan mereka masih berterusan? Sekiranya tidak, bilakah mereka merasakan ia terputus?

Apa kemampuan setiap pasangan untuk keintiman dan empati, dan apa yang menghalang kemampuan ini?

Adakah mereka dapat berpisah dengan keluarga ibu bapa mereka? Sekiranya tidak, seberapa teruk masalah ini bagi setiap mereka?

Adakah mereka dapat saling menolong terpisah daripada ibu bapa mereka? Sebab apa yang mungkin dimiliki salah satu rakan kerana tidak menyokong pemisahan yang lain?

Bagaimana setiap pasangan mengalami identiti mereka?

Dengan siapa dalam keluarga ibu bapa mereka kenal? Adakah terdapat pengenalan diri dengan salah seorang ibu bapa?

Adakah mereka idealisasi antara satu sama lain, ibu bapa atau tokoh berpengaruh lain dalam beberapa cara?

Adakah mereka dapat mengatasi kemarahan dan kebencian?

Sejauh mana kemampuan menyelesaikan beberapa konflik? Sejauh mana kemampuan pasangan belajar ini?

Sejauh mana pasangan berjaya mencapai hubungan seksual yang memuaskan?

Apa konflik yang dinyatakan dalam hubungan seks?

Sejauh mana, dalam sistem perkahwinan ini, adakah cinta mampu menahan kebencian?

Adakah terdapat masalah identiti seksual di mana-mana pasangan?

Sekiranya keluarga mempunyai anak, bagaimana suami isteri dapat menjaga dan membesarkan mereka? Apa potensi mereka untuk bekerjasama dalam keibubapaan?

Apa kisah kehilangan individu mereka? Adakah mereka mempunyai sejarah kerugian yang biasa?

Apa yang diberlakukan kembali dalam hubungan mereka, dan bagaimana hubungannya dengan keluarga asal setiap pasangan?

Bolehkah anda mengesan perpindahan dari satu pasangan ke pasangan yang lain dalam perkembangan mereka?

Apa yang anda lihat sebagai kekuatan dan kelemahan mereka?

Apa kesan "hilang" mereka yang terlalu menyakitkan semasa perkembangannya?