Saya Takut Mencederakan Anak Apa Yang Perlu Dilakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ibu yang berbahaya

Frasa "trauma psikologi" tidak akan mengejutkan siapa pun, dan ibu melakukan yang terbaik untuk melindungi anak-anak mereka dari ini. Tetapi jika bahaya itu bukan dalam faktor luaran yang jauh, tetapi lebih dekat - pada ibu sendiri? Lebih tepatnya, dalam reaksi terhadap tingkah laku anak tertentu, misalnya, dalam bentuk kemarahan yang berapi-api, keheningan yang dingin atau pandangan yang menghina, dll.

Dalam situasi seperti itu, ibu sendiri akhirnya mula takut trauma jiwa anak. Dan ketakutan ini mengganggu semua orang - ibu dan juga bayi.

Bagaimana ia dapat menampakkan dirinya:

• tingkah laku ketenangan aktif kebiasaan si ibu hilang;
• dia menjadi terlalu cemas; takut untuk mengatakan perkataan tambahan, untuk bertindak balas "salah" terhadap tingkah laku anak itu;
• tanpa henti meneliti fikiran di kepala saya: “Adakah ini betul? Atau mungkin saya harus memperlakukannya secara berbeza? Bagaimana jika saya memberitahunya, dan dia terluka kerana ini …”;
• mengalami keputusasaan dan tidak berdaya kerana keadaan semasa;
• kerana perencatan reaksi spontannya sendiri, dia menjadi mudah marah dan agresif;
• kehilangan harga diri dan harga diri.

Tembok keterasingan emosi tumbuh antara ibu dan bayi. Dan hanya nasihat: "Tenang, semuanya akan baik-baik saja" di sini, sayangnya, tidak membantu - terlalu banyak perkara di sebalik ketakutan ini.

Dari mana datangnya ketakutan?

Dalam kebanyakan kes, pengalaman trauma kanak-kanak ibu berada di belakang ketakutan untuk mencederakan anak. Ungkapan umum, "Kita semua berasal dari zaman kanak-kanak," menunjukkan bahawa sesuatu berlaku pada masa ibu saya yang meninggalkan kesan mendalam dan menyakitkan.

Bagaimana dia mendapat pengalaman traumatik ini?

Dalam psikologi, trauma dianggap sebagai semacam pengalaman kuat yang tidak dapat ditangani oleh jiwa kanak-kanak itu sendiri. Apa jenis pengalaman itu? Sebagai contoh, seorang kanak-kanak tidak dapat mengatasi ketakutan, kemarahan, kemarahannya secara bebas dan untuk ini dia memerlukan pertolongan orang yang disayangi - ibu atau ayahnya.

Mengapa kanak-kanak itu mempunyai pengalaman yang kuat?

Kerana dia menghadapi bahaya, larangan, kejutan dan reaksi terhadap situasi ini dengan sangat emosional, kuat, terang. Dia masih tidak tahu bagaimana mengawal tenaga psikiknya - dia tidak berstruktur, tidak menyedarinya. Kanak-kanak itu sering tidak memahami apa yang dia rasakan - dia memerlukan pertolongan untuk menamakan perasaannya dan sesuai dengan dirinya sendiri. Dia juga tidak dapat menahan diri mereka sendiri secara mandiri, mengendalikan mereka, melainkan mereka mengawalnya.

Ibu bapa menolong anak melihat dan memahami perasaannya. Mereka menunjukkan bagaimana dia dapat menyatakan kemarahan, kemarahan, ketakutan, kegelisahan, bagaimana lama-kelamaan perasaan ini digantikan oleh orang lain, lebih tenang.

Oleh itu, seperti yang kita perhatikan, untuk penampilan yang tidak trauma, tetapi pengalaman hidup biasa, anak pasti memerlukan pembantu dalam mengalami dan menjalani melalui perasaan yang timbul dalam situasi kehidupan yang sukar. Kadang-kadang tidak ada pembantu yang berdekatan. Dan kadang-kadang ibu bapa tidak menolong dengan tingkah laku mereka, tetapi mereka sendiri mencipta situasi yang trauma jiwa anak.

Sebagai contoh:

● menolak anak, ● menghina, ● menunjukkan kesejukan emosi, ● kekejaman mental, ● mengabaikan masalah dan keinginan anak, ● pesanan berganda suara, ● melayan keperluan kanak-kanak yang berkaitan dengan usia,

● berkomunikasi secara agresif dengan anak, dll.

Sekiranya ibu tidak mempunyai ibu bapa-pembantu ketika situasi sukar muncul, tetapi ada penghinaan, pengabaian, ketidaktahuan oleh mereka tentang pengalamannya, ini mungkin melukai jiwanya lebih dari sekali.

Atas dasar ini, dengan penampilan anaknya sendiri, ketakutannya bertambah - ketakutan menyebabkan kecederaan yang sama pada anak itu. Takut bahawa ia akan menjadi sama dingin, kejam, kasar kepada orang kecil yang paling disayangi.

Apa nak buat?

Mari fikirkan dan analisa bagaimana mengatasi rasa takut itu kepada ibu.

Pertama, anda perlu memutuskan: apa, dalam pemahaman anda, apakah maksud mencederakan anak? Adakah trauma menjerit, memukul, mengancam, mengabaikan? Apa manifestasi anda sendiri yang anda takutkan?

Kedua, adalah penting untuk memahami dalam situasi apa ini boleh berlaku? Apa yang harus dilakukan anak untuk membuat anda “menyakitinya”? Sebagai contoh, seorang kanak-kanak mesti melanggar beberapa peraturan tingkah laku atau menjerit atau menangis untuk masa yang lama.

Ketiga, kembali memahami trauma. Trauma adalah ketidakmampuan jiwa kanak-kanak, dan memang mana-mana orang, untuk mengatasi secara bebas, mencerna, untuk bertahan dalam keadaan tertentu. Kanak-kanak itu belum dapat mengalami situasi seperti itu sendiri, jiwanya belum matang. Dalam kes ini, kanak-kanak itu memerlukan sekutu untuk membantunya melalui peristiwa hidup yang sukar. Pengalaman adalah, pertama-tama, menyampaikan apa yang telah dihadapi oleh anak itu, untuk mewujudkan dalam dirinya pemahaman tentang apa yang terjadi, apa yang dia rasakan dan bagaimana dia mengalaminya, apa yang akan dia lakukan selanjutnya, bagaimana semua orang akan hidup lebih jauh.

Ibu bapa adalah calon terbaik untuk peranan sekutu dan pembantu tersebut.

Oleh itu, ketiga, anda perlu menjadi sekutu bagi anak dalam mengalami situasi sukar, dan tidak menambahkan kesukaran kepadanya.

Tetapi kemudian ibu menghadapi kesukaran.

Ya, ramai ibu semasa berunding mengakui bahawa mereka tidak tahu:

bagaimana, tanpa menyinggung perasaan, untuk membatasi,

cara mengatakan budaya, tanpa menakut-nakutkan anak,

bagaimana menyampaikan permintaan anda tanpa menghinanya,

bagaimana memperbaiki kesilapan tanpa menjerit

Sebagai contoh, beritahu anak dengan tenang: "Anda sedang berteriak sekarang. Mungkin, anda marah pada sesuatu. Semasa anda menjerit, saya tidak dapat memahami apa yang anda marah. Tetapi saya tidak peduli. Saya benar-benar ingin tahu apa yang membuat anda marah. saya? Apabila anda tenang dan diam, anda boleh memberitahu saya, dan kami akan memikirkan bagaimana untuk bersama."

Atau: "Apa yang anda lakukan boleh dilakukan dengan cara yang berbeza. Izinkan saya menunjukkan kepada anda bagaimana, dan lain kali, jika anda mahu, anda boleh melakukannya dengan cara yang berbeza, malah lebih baik."

Atau: "Saya sekarang bingung, kami akan berjalan-jalan dan bersetuju mengenai perkara ini dengan anda. Saya melihat bahawa anda benar-benar mengabaikan perjanjian kami, anda tidak akan duduk dan bermain. Tidakkah anda mahu berjalan? Kenapa? Apa yang berlaku?"

Atau: "Anda mengetuk kaki dan diam. Nampaknya awak marah. Atau adakah anda kecewa? Atau adakah anda risau? Apa sebenarnya yang berlaku kepada anda? Mari berbincang"

Nampaknya mudah untuk mengucapkan kata-kata seperti itu dengan tenang ketika anda membaca artikel, tetapi tidak dalam kehidupan nyata.

Ternyata sukar untuk bercakap dengan cara ini dengan menjerit, menuntut, melanggar peraturan anak anda sendiri, kerana pada masa yang sama anda perlu mengatasi emosi anda sendiri yang timbul: kemarahan, kekeliruan, ketakutan, kegelisahan, putus asa.

Emosi, yang pada satu masa tidak ada yang membantu untuk menyusun, memahami, mengalami, tidak mengajar bagaimana mengatasi mereka dan menjaga diri mereka sendiri, menyatakan perasaan yang timbul dengan kata-kata yang tidak akan menyakiti jiwa orang yang dikasihi.

Adalah perlu untuk menolong anak mengatasi apa yang tidak dapat anda hadapi sendiri - ternyata "pembuat kasut tanpa kasut"

Oleh itu, kadang-kadang mustahil untuk "berbicara dengan tenang", ternyata berteriak sebagai tindak balas, memanggil atau menghukum dengan kejahilan, diam, pandangan yang menghina. Apa yang ada dalam gudang tingkah laku tidak sedar.

Ini adalah bagaimana pengalaman komunikasi keluarga direproduksi dari generasi ke generasi.

Tetapi, ibu kita mempunyai kelebihan berbanding generasi sebelumnya.

Walaupun dia kadang-kadang hancur dan bertindak di bawah pengaruh emosi atau takut putus, dia mempunyai pemahaman -

tingkah laku ini adalah malignan dan tidak boleh diterima dan mesti dihapuskan

Dan justru sikap negatif ini terhadap reaksi seseorang sendiri, di satu pihak, menimbulkan rasa takut akan trauma pada anak, dan di sisi lain, ini membuka peluang bagi ibu untuk berubah dan mencipta cara baru untuk berkomunikasi dengan anaknya sendiri

Bermakna, keempat, perlu mewujudkan pengalaman komunikasi baru.

Mari kita ringkaskan.

Hidup adalah peristiwa yang menyenangkan dan tidak menyenangkan.

Dalam hubungan antara ibu dan anak, situasi sukar pasti akan timbul, kerana proses asuhan melibatkan larangan, larangan tertentu.

Anak itu pasti akan menghadapi situasi sukar di luar rumah, ini akan menimbulkan kemarahan, menakut-nakutkannya, dan membuatnya marah.

Sekiranya ibu memukul, menjerit, diam dalam situasi seperti ini - ini akan memberi trauma kepada jiwa anak dan ibu harus berhati-hati dengan reaksi sedemikian.

Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, ibu berpeluang untuk mencipta pengalaman komunikasi baru tanpa kaedah trauma terhadap pengasuhan dan pengaruh. Seperti yang telah kita bincangkan di atas, untuk pembentukan bebas, seorang ibu tidak mempunyai cukup sumber emosi dan psikologi untuk memahami dan mengalami emosi dirinya dan anak-anak pada masa yang sama. Oleh itu, anda boleh mendapatkan pertolongan dari ahli psikologi.

Hasil daripada bekerja dengan ahli psikologi, menganalisis situasi kehidupan tertentu, ibu akan dapat belajar:

• memahami, mengatasi dan mengurus emosi anda sendiri, yang selama ini timbul secara spontan;
• memahami pengalaman anak dalam pelbagai situasi tertentu;
• untuk bertindak balas terhadap pengalamannya sedemikian rupa sehingga anak, berkat reaksi dan pertolongan seperti itu, menjadi lebih tenang dan lebih seimbang, belajar menguruskan emosinya, mengalami pelbagai situasi tanpa trauma;
• menyampaikan sekatan dan peraturan tingkah laku sedemikian rupa sehingga anak tidak takut dengan tangisan ibu, kesunyian atau penghinaan, tetapi berkomunikasi dengannya dengan kepercayaan dan minat.

Pada akhirnya, melalui kaunseling, ibu akan mendapatkan kembali harga dirinya dan ketenangan fikiran, dan cara baru untuk memahami dengan bayinya akan muncul.

Anda boleh takut, duduk di semak-semak dan menghasilkan semula tingkah laku lama, atau anda boleh bekerja dan mencipta pengalaman hidup baru.

Anda tidak pernah tahu apa yang boleh anda lakukan sehingga anda mencuba.

Sedia?

Saya dengan senang hati dapat berjumpa dengan anda semasa rundingan.